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夫婦喧嘩、と言うか 主人が私を怒らせて、 とりあえず謝って 私が機嫌を直し…
夫婦喧嘩、と言うか
主人が私を怒らせて、
とりあえず謝って
私が機嫌を直して仲直り…
と言うのが毎回なのですが、
同じような事を何度も繰り返しています。
今回こそはちゃんと話し合いをしようと思っていますが
ゆっくり話せる時間が無くて…
一応その事は伝えていますが、
主人は反省した素振りも無く…
私も〝とりあえず〟謝られているので
それ以上怒ってもいられず…
必要最低限の話はしますが、
主人には本当に許してもらいたい気持ち、
反省の気持ちはあるのでしょうか…
多分、次の日曜日にお互い休みが合うと思うのですが、
その時に主人から話し合いをしようと言われるまで
私からは言わないつもりでいますが、
どう思いますか?
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ご主人はなんともおもってないんじゃないですか?
許してもらいたい気持ちがあったらもっと行動とか言葉とかに出すものなんじゃないでしょうか。
ご主人から話し合いのこと言ってくるとは思えないです。
- << 4 元々口数も少ない方で、 私から仲を取り戻さないと いつまでもどよーんとしているのが嫌で つい、私から許してしまっていて… でも今回は私の気持ちも伝えた上で 休みの日にゆっくり話せるといいけど…とLINEしたら 「そうだね」と返事が着ましたが… その他は普段通りと言うか… そこでまた私から話し合いをしようとしても、 どうせまたとりあえず謝罪ととりあえず反省を言われるんだろうなぁと思っています。 なので意地でも主人から言ってくるのを待とうと思うのですが 無理そうでしょうか?
- << 5 ちなみに主人、 一応普段よりかは テンション低めです。 (反省しているつもり?ふり?) その結果がどよーんです。
>> 2
ご主人はなんともおもってないんじゃないですか?
許してもらいたい気持ちがあったらもっと行動とか言葉とかに出すものなんじゃないでしょうか。
…
元々口数も少ない方で、
私から仲を取り戻さないと
いつまでもどよーんとしているのが嫌で
つい、私から許してしまっていて…
でも今回は私の気持ちも伝えた上で
休みの日にゆっくり話せるといいけど…とLINEしたら
「そうだね」と返事が着ましたが…
その他は普段通りと言うか…
そこでまた私から話し合いをしようとしても、
どうせまたとりあえず謝罪ととりあえず反省を言われるんだろうなぁと思っています。
なので意地でも主人から言ってくるのを待とうと思うのですが
無理そうでしょうか?
ご主人はどのような原因で主を怒らせているのでしょうか?
「主人には本当に許してもらいたい気持ち、
反省の気持ちはあるのでしょうか…」という程ですから相当な原因があると思われますが。
内容がありませんと、反省すべきなのがご主人か、主かわかりません。
大した事でないなら、終わった喧嘩の話をわざわざする必要ないと思います
次に喧嘩した時とことん話せは良いじゃないですか
でもね、守れない約束をするのは主さんのせいでもあると思うんですよ
旦那さんにしたら主さんが怖くて約束せざるを得ない状況なのではないかな
出来ない、守れない、約束はできないと言われたら納得しますか?
更に怒りませんか?
試すような事したらアカンで。 全く逆効果やで。
関係をよくしようと思って真反対にトツボにはまってく典型的な選択やから。
試すような事をする、それつまり自分で自ら夫婦関係を悪い方へ向かわせるようなものやから。
それと、毎回“主人が私を怒らせて”というて「主人が私を怒らせないようになってもらうには」というスタンスにたってまうと大抵解決にも改善にも向かわへんで。
ここで他の夫婦関係で似たような悩みたくさん見てみ。
相手を悪者にするだけのスタンスやとどんどん関係が悪くなってくだけやから。びっくりするくらいみんな同じや。相手が悪い。相手が悪い。そういうのどんどん夫婦関係悪くなるだけや。 そらそやろ、アンタが悪い悪いいわれる側も自分が悪いにしろ嫌な気分やねんから。
むしろ全く逆に“そもそも主さんの方がそこまで(毎回)怒る必要があるのか”“怒らないといけないのか”という方を考える方とかに解決の道があったりするで。
思い返してみ。 「話し合いする」のはなんの為や?
ごちゃごちゃ理由あるやろうし“二人がうまく行く為や”という建前ももちろんあるやろうけど、突き詰めると“主自身分が相手に望む態度返答が欲しいから”やったりせんか?
それ二人の為やという良さげな看板だけは掲げながら結局は自分の為にしたいだけやったりするで。
そんなん解決の方法として効くと思うか?
主さんの怒って判らせる、話して判らせるっていう考え方って「北風と太陽」の物語でいう所の北風なんや。
それより主さんが太陽になる方法に目を向ける方がうまくいくもんやで。
主さんが「太陽」の役柄になるような事考えてみ。そっちの方がうまくいくで。
そもそも今まで何度も怒って繰り返してんのに、なんでまた怒るんやって思う。怒ったらまた同じになるだけやんか。「話し合い」も今のスタンスやったら要は静かに怒るのと同じやんか。
自分を納得させる(相手が自分を納得させる)そんな態度言動が欲しいからするそんな話し合いやったらやめとき。
口で言うて追いつめて判らせるとかそれで簡単に物事うまく行くんやったらほとんどの夫婦がうまく行ってるはずやで。
口で言う、言葉で言うのも嫌な言葉を言うんやなくて、頭使って相手がうまくそっちへ転がって行ってくれるように“そうなる形”を作るとそっちへ転がっていくもんやで。
>> 8
試すような事したらアカンで。 全く逆効果やで。
関係をよくしようと思って真反対にトツボにはまってく典型的な選択やから。
試すよう…
主人だけが悪いとは思っていません。
試すような事とはどの部分でしょうか?
話し合いをしたいのは、
とりあえず謝罪、とりあえず反省のスタンスをやめてもらいたいので
それをしっかり話し合いたいのです。
なぜ何度も怒る?と言いますが
これも私が悪いのです。
何故かと言うと、とりあえず謝罪を受け入れて許してしまっているからです。
だからお互いに同じ事を繰り返す。
私が我慢すれば済むことなのかもしれませんが、
それが出来ずに悩んだ結果
ここで相談させてもらっています。
悩んで悩んで出した結果です。
「些細」の内容を、回答者は知りたいわけですが
そこを聞かれているのに、ぼかすのはなぜ
もしかしたら、一般的に見て、旦那さんは悪くないかも知れないですよね。
悪くなければ、謝る気には、なかなかなりません。
内容どうこうの話ではなくて…
主人が私を怒らせる→とりあえず謝罪→解決していなくても、どよーんとした空気が嫌で結局許す。
これの繰り返しなので、いい加減ちゃんと話し合いをしたい。
この話し合いを主人から言ってきてほしい。
でももし言ってこなかったら、
私から言い出した方がいいのか、
今回も諦めるのか…
どうしたらいいですかね?
って相談です…
如何なる内容の時でも!の話です。
多分、喧嘩の内容はタバコをやめないとか脱いだ服をハンガーに掛けないとか、丸めたままの靴下とか、遅くなる時に連絡しないとか
そういうことなんだと思う
で、主さんが怒る 旦那はごめん明日からちゃんとする
その繰り返しってとこでしょうか
主さんは自分のルールに従わせたいようですが息が詰まって旦那さん逃げ出しそうですね
相談の論点ズレてないですよ
主さんの求める答えではなかっただけです
じゃあ言い方を変えてみるわな。
そのタイプの人に今のとは違う“深い反省”をさせようとしたらただ追いつめるだけになるんや。
「怒るから(とりあえず)謝罪する」「怒るから(とりあえず)反省する。」
とりあえずであろうがどうであろうが「主が怒る→だから謝る」になる。
主が怒るという事がある限り、彼は謝罪する。
その主の怒りがあるので「怒ってるからとりあえずでもなんでもいいからとにかく謝罪しろ」を生んでる。
そして「また怒ってるからもっととにかく謝れ」を生み、「またまた怒らせてしまったからもっともっととにかく謝れ」になってる…
主のしてる事がそれを生んでる。
それを生みたくなければどうする? それを生みたくなければ…話し合う?
それなら“穴が開いてるから水が漏れてる”のに、なのに「話し合えばいい」と思ってるのと同じ。
「私が許してるから」でもない。
「私が怒るから」だよ。
「旦那から言ってきて欲しい」のは今は無理。
だって主さんが「言う側」の立場と役割を取ってしまってるから。
2人しかいないなら“言う側”と“言われる側”しかない。言う側と言う側にはならない。
揉めていい貴方と別れてもいいと思う相手がいる時は「自分も言う」「相手も言う」になる。
でも主と揉めたくない、主に怒られたくない相手の場合、普通の場合は「言う側」と「言われる側」しかない。
主が言ってしまう側に立てば、相手は言われる側にいるしかない。
主が怒るから、彼は謝るしかないように。
主が怒り、主が彼に文句を言う役割立場を先にとってるから、だから彼は謝り彼は聞く立場にしかなれない。
旦那さんを謝る側、聞く側に“いなきゃいけない”ようにしているのは主自身やで。
今の主は自分が集団をリードして自分がリーダーになっちゃってるのに、なのに「誰もリーダーはいないのか」と嘆くようなもの。
自分がリーダーの席にいるから、他の人間はリーダーの席につけない。
誰かにリーダーになってもらいたければ、じゃあ自分はその席を離れろって話なんだよ。
主が悪いと言ってるわけじゃないで。
主がどっち選ぼうが主の自由にしていい事や。
どちらでも好きな方を選択していいんや。
ただ、自分が左を選んでいながら“なぜ右の方にならない”と嘆いていてもそりゃしゃーないやろ…としか言えないわって話なんやで。
主さんは思う方へ物事を転がすその「人を転がす」のが下手やなあって思う…。
うまい奥さんは自分が、自分から弱い立場に立ち、自分が従う立場や守られる立場に立つことで…そうやって相手に座ってもらう席を用意することで相手にリーダーの資質と“俺がしっかりせなアカン”という気持ちを生ませてるんやで。
ほんでまたうまい事それを育ておるんやで…
そういうのが“転がすのが上手い奥さん”って
言われるんやで…
あ~言えばこ~言う
こ~言えばあ~言う
謝ったら謝ればすむと思うな。
話し合いしたいと自分(主)から言っておいて、主人から話し合おうと言わなきゃ話し合わない。
主、面倒くさいわ。
≫どよーんとした空気が嫌だからわたしが許す…
何言ってんの?
主に何言っても無駄だからご主人が謝って下手に出てくれてたんだよ。
何様のつもりでいるかわからないけど、ご主人が寡黙でおとなしい?タイプだからって調子に乗ってるとイタイ目にあうよ。
出し渋る「約束」って、主にだけ都合の良いご主人が納得いかない一方通行の内容の約束なんじゃない?
そんなに揉めて楽しいの?
話し合いったって和解が目的ではなく、また一方的に言いたいこと要点はずして言うだけ。
そりゃご主人気が重いわ。
てか、元から静かなご主人なら、主一人が空回りしているだけだったりしてね。
解決策は主が大人になること。
ご主人はいつまでも折れ続けてはくれませんよ。
如何なる内容の時も、って、、旦那さんが本当にいつも悪いんですか?
主さんは100%自分が正しい事前提って、そりゃ話し合いする気にもなりませんよね。
些細な事って、頑なに教えてくれないですけど、例え話しでも言ってくれないと、アドバイスもすごくしづらいです。
って言われてるのに、そういう他人の意見を頑なに聞かない所が、話し合いをしても無駄だと思わせる原因では?
空気を悪くしているのは主さんですよ。
怒らなくても普通の会話の中で注意して欲しい事を伝えるとか、モノは言いようです。
些細な事でいちいち怒っている主さんに、その都度謝ってくれるご主人に感謝するべきではないでしょうか。
主は自分が正しく、旦那さんが間違っていると決めつけていませんか。
回答者の問いに応じない対応などをみると、主自身が幼稚で他人の意見を受け入れられないだけのよ
うに思います。
主は怒りをぶつけ旦那さんに思いを伝えていますが、旦那さんが主に考えを伝える環境は主が壊して
いると思います。
小さなことでも、度重なれば人間には限界がきますよ。
自分の気持ちばかりでなく、相手の立場になって考える努力が必要ですよ。
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