育児に関して「ママは大変パパは何もしない」ってママ側の主観からいつも主張しすぎで…
育児に関して「ママは大変パパは何もしない」ってママ側の主観からいつも主張しすぎではないか？
ママはパパが朝から晩までどんな仕事をしているかわからないだろうし、反対にパパもママが家事や子供の面倒をどうやってみているかわからないから、それはお互い様でしょ。
ママは24時間働いてるとか馬鹿みたいなセリフをたまに見かけるが、ホントにそうか？周りに親がいないとか、子供の夜泣きが酷いとかごくごく一部のママだけの実態があたかもママ全員の共通項みたいに主張されて「私は被害者、パパは楽している」って気持ちを植え付けて結果的にその主張が夫婦関係を上手くいかなくしているのではないか？
育児中の期間なんてパパもママも大変なのは当たり前なんだから僕だけ私だけ苦労をしていると片方だけでも思った時点でもっも大変になるんだと思う。
だから「ママは大変パパはわかって」とわざわざネットに主張してくる片方全員にはっきり言います
いつまでも子供みたいに被害者面してんじゃねーよ！！テメーの身勝手な吐き出しに周りの夫婦を巻き込んでんじゃねえ！！！
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私はママ側ですが、分かる部分あります。
近年イクメン等が取り上げられ、もてはやされたお陰で、他所のパパはあんなにしてくれているのにうちのパパは、と大変な育児に加え余計なストレスまで与えられ。
夫は稼いで家庭を守るのが当たり前なら、妻は家事育児で家庭を守るのが当たり前と世間で決まっていれば、そういうものだと思ってやるんだろうけど。
話はずれますが、同時に共働きで夫婦財布も別なんて家庭も増えたからか、勘違いしたうちの旦那は私のパート代をあてにして生活費を入れてくれない。
お互いがお互いの役割をきちんとやってこその夫婦であるべきだと思います。
主さんはどうなの？(笑)
男性？女性？
お子さんいるの？
「私ばかり大変な思いしてるっっ」と主張するママさんには、たいてい、「お前は子供と一緒に遊んでばかりいられて良いな」というモラハラ夫とセットになってる、と、客観的に思ってますけど？
似た者夫婦。
引き寄せの法則で。
>> 2
男で子持ちですよ。
「ママは子供と遊んでいられて良い」なんて気持ちが湧いたとしても、上に書いてる通り軽率に自分の主張しないしそもそもそんな事思ってません。ただ妻が最近「私は24時間休みなし」だとか、朝は仕事行くまで起きてこないし相手の親の近くに住んでいるから週に3回は夕方まで実家にかえってるし、明らかに24時間休みなしと言えるものでは無いです。それを言い出したら、僕は仕事から帰ってご飯を食べたら子供の風呂から寝かしつけまでやってますからこっちも24時間休みなしになるのでは？とも思います。しかし妻の親や兄弟の前で旦那が何もしないと言われたり、こいつの感覚どうなったんや？と思っていたらどうやら自分の味方をしてくれる主張に影響されまくってるんだなと思いましたよ。
男は子供がいてもいなくても
やることはたいしてかわらないが
女性は子供がいるといないとでは
全くちがってくる。
子供が産まれれば
自分のペースでは生活できない。
男は仕事が終われば翌朝まで
やらなければいけないことはない。
自分の匙加減で時間を過ごせる。
女性は終わりがなく、
決まった休憩時間もない。
寝たと思っても夜泣きするし
子供相手だと不規則になり
自由な時間がとれない。
睡眠を邪魔される辛さは
かなりのものらしい。
それはきっとかなり大変だろうな。
常に対応できるように
気を張らないといけないから
体力的によりも精神的にキツいかと。
主もまずはぐっすり寝入った頃
目覚ましかけて起きてみては？
2時間おきに2、３回。
起きて赤ん坊を抱き
ミルクや母乳をあげる素振りをし
オムツを替える真似もする。
それを一年やればわかるだろう。
寝不足はかなり翌日に響く。
でも翌朝も子供は起きて愚図るし
目と手は離せない。
そもそも奧さんが甘ちゃんなだけですよ。
世間に八つ当たりやめてください。
主さんは、ちゃんと協力してる。
奧さんの実家が近く頻繁に息抜きできている。
なのに、私は大変と言う奧さん。
たんに色んな事に感謝出来ない不出来な嫁。
世間の本当に大変な方々の主張を批判するは、お門違い。
主さんの奥さんに対する個人的な悩みならまだいろいろ共感出来たけど…
最後の文章、そのまんま主さんに返したい（笑）
主さんの奥さんの不甲斐なさにまわりの頑張ってるお母さん達を巻き込まないで(*´-`)
夫婦は不満ばかり貯めてても上手くいかないですよ。
とりあえず、子どもを誰かに預けて奥さんとデートでもして見たら？
そこで日頃の感謝を伝えつつ、主さんが伝えたい事をじっくり話し合うのもいいんじゃない？
主さんが言ってるように自分ばかり！で話し始めるとお互い喧嘩するだけだから上手くシチュエーション作って、タイミング見て(ちょっとめんどくさいけどね（笑）)
お互いを思いやれるようになれると良いね(*^^*)
4は女性？
男が結婚して子供を持つという事の重みは女性ではわかるまい。
生活リズムは変わらないが「家族を養う」というとてつもない責任を背負う。
それがこの先何十年とずっと続く。一生続く。
翌朝までとか数年間なんてレベルではない。
子育てママを非難したり男のほうが大変だと言っているのではなく、
あなたの言うそれは数年間のこと。
もう少しでいいので男の気持ちというか立場に寄り添っていただきたい。
夫婦とはそうあるべきだと思う。
ただ、それはまともな旦那・父親に対しての事。
好き放題の旦那（男）の自己中な気持ちに寄り添う必要はない。
共働きの夫婦ならまだしも、奥さんが甘えすぎなだけだね。
難病の子を持つ親や、障がいのある子を持つ親の苦労に比べたら、
全然大した事ないでしょ。
うちは子供3人いて障がいの子供もいる。
なおかつ共働き。
主人は仕事で帰りが遅いので、全く頼れない。
実家は車で５時間の距離。
あなたの奥さんの出来が悪いだけでしょ。
シングルのママなんてもっと大変だし。
文句言うならこれ以上子供作らないでね。
子育ても家事もは主人に頼んだことないです。
やってみたい、してあげるの、時は手伝いもしてもらいましたが
私から手伝ってと言うことはなかったです。
因みに里帰り出産も、お産扱いも無しでした。
４７歳にしてやっと専業主婦になりました。（体調不良の為）
時代なんですかね～もっと楽しんで
自分の役割に誇りを持てないもんですかね。
何で私が？俺が？って思ったら何も楽しくないでしょうに。
>> 12
共働きの夫婦ならまだしも、奥さんが甘えすぎなだけだね。
難病の子を持つ親や、障がいのある子を持つ親の苦労に比べたら、
全然大した事ないで…
あなたも私が言いたいことがわかっていません。
あなたのお宅は私の家よりも絶対大変だと思います。おそらく私ら夫婦には乗り切れないでしょう。
お宅がそれでも頑張れているのはもちろん子供が、可愛いでしょうし、あなたも旦那さんも、頑張っているからでしょう。そこで旦那さんが自分の主張として「誰の金で生活しているんだ」と言って来たらどう言う気持ちになるでしょうか。
私が言いたいのは自分が大変だと主張するよりも、私も大変だが相手も大変だとお互いが思っている夫婦の方がはるかに上手な夫婦では無いかという事です
私の主人は、朝イチでお風呂掃除してから仕事に行ってますし、
誰の金で・・ってそんな事言われた事もないですね。
結局、何を言ってもらいたいんですか？
専業主婦をバカにしたと思えば、善人ぶってくだらない。
親離れ出来ていない奥さんを選んだのは貴方だし、お互いを思いやれない奥さんを選んだのも貴方。
自分の責任でしょう。
貴方自身も思いやりがない。
やってやってる感がすごい。
貴方の子供でしょ。
ここで言ってないで、奥さんと話し合えばいいじゃないですか。
言ってることが分かってないとか言われても、貴方の気持ちなんて誰にも分からない。
所詮、誰もが経験する事をガタガタ言ってるだけなんですから。
言いたいことは分かる部分もあるな、でも育児がどれほど大変かわかってないのかな？
しかも鬱憤爆発で何なんだ？と思って最初は読んでいましたけど、
お礼読んだら、育児も協力してる良いパパなんだね。
お疲れ様です。
私は子供を預かる機会も多かったし、自分自身も働きながら親兄弟をやしなっていたこともあり、
小さい頃から家事もしてきましたから、両方の大変さんがわかるけど。
でも、介護も有る自分としては個人的には育児より仕事のほうが楽だな。
それが、どんな仕事でもです。
年寄りと子供ってすごくわがままで言葉が通じないし好き勝手やるけど後始末は自分なのよね。
介護や育児は精神がやられますから。
でも、主張したいことは分かるよ。
募りを覚えるのも、スレ内容ならそれは腹も立つよなって思う。
子供を世話してくれてありがとうって思っているのに、
相手は自分だけ大変で辛くて偉いって思っててそれは違うでしょってことだもんね？
＞ママは子供と遊んでいられて良い」なんて気持ちが湧いたとしても、上に書いてる通り軽率に自分の主張しないしそもそもそんな事思ってません。
この意見には大いに賛成、でもね、お風呂入れて寝かしつけ、
それくらいはやってあげよう。
それ以外何もしてないなら、やってあげてるうちに入らないよ。
だから奥さんもぼやくのよ。
週に3回も実家に帰るっていうのも、頼れるって言うなら頼ったらいいと思う。
でも、主さんのごはんくらいは作っておいてあげないとって思うけどね。
それに、外で何もしないと吹聴する前に、話し合わないのは良くないね。
そういうことは言われた後でも話したらいいのに、話し合ったりしないの？
疲れていると、どうしても「自分ばかり苦労している」「自分が一番大変」と思ってしまいます。
その続きで、「パパは何もしない」「楽ばかりして！」という発想になっていくのでしょうね。
でも、大変なのは、みんな大変なのだと思います。
その「大変」の種類や方向が、違うだけ。
私がそう思えたのは、主人が私が大変なこと、私が頑張っていることを分かっていてくれたからです。
別に、「大変だね」とか「頑張ってるね」とか「ありがとう」なんて、言われたわけではありません。
ただ何となく、分かってくれていると感じ、そう信じていたのです。
私も結婚するまで正社員でしたから、10時11時に帰ってくる主人がどんなに大変か、よく分かっていました、というか、分かっているつもりでした。
お互いの、思いやりなんでしょうね。
魚心あれば水心。
夫婦は、お互い様。
私もずいぶん我慢したり大目にみたり、してもらっています。
有り難いです。
相手を思いやる余裕を、持ちたいですね。
『パパは毎日仕事が大変！パパに感謝しなきゃダメだよ！』と言われて育てられました。
当たり前の事であり、共感できますよ。
奥さんの周りに、そういう互いへの思いやりを忘れちゃダメだよ！と、教えてくれる人がいたらいいですね。
スレの内容より先に
スレ主の
テメーとかアホとか、
不快な言葉ね。
こういう人間の話す事て、
まず信用できない。
そういう言葉を、
簡単にここで使うくらいだから
普段の生活でも、素行が悪くて
奥さんに対しても、威圧的な態度をとってる人間なのでしょう。
妻の悪口ばかり書いてるけど、
妻の良いとこは無いわけ❓
あなたは、妻を大事にしてあげてるの❓
「24時間休み無し」は言い過ぎだよね(笑)
預ける所や自分の親とか頼めず
夜泣きが酷い赤ちゃんならともかく
一部の母親だよ。
上手く息抜きできない人で
忙しい！忙しい！アピールかな。
職場でもいそうだよね。
ただの旦那に八つ当たり。
母の日ばかり注目で
父の日は注目されない現実。
人前で馬鹿にされたら嫌だよね。
主も嫁に言いたい事は
はっきり言うしかないよ！
「いつもありがとう」
と言ってあげてください。
外で「うちは妻が頑張ってくれてるから」と誉めてあげてください。
それだけでちょっとずつ変わっていくと思いますよ。
夫婦って合わせ鏡なところがあるから。
お仕事大変大変って言われたり、疲れたため息とかつかれちゃうと、私だって大変なんだから！ってなっちゃうんですよね。
私はママの立場。
主人は子供が生まれてすぐは全く育児参加しない人でしたが(苦笑)、主人が賢いなーって思ったのはとにかく私を否定しない、何でも「ありがとう」と言ってくれる、そして誉めてくれる。
「共感」ってすごく励みになるんですよね。
なので、私も少しでも育児に関わってくれたらちょっと大袈裟なくらい喜び、周囲にも「～してくれて、すごく助かってます」って。
すると不思議と、だんだん積極的にやってくれるようになって。
今では周りからはイクメンと言われています(笑)。
ちなみに、産休育休中は私は専業主婦だったので、勿論家事育児は私の仕事と思っていましたし、私がやって当たり前、やってくれたらありがとうでした。
ただ、私が洗い物していて子供が泣き出してもテレビ見てるとか、ゲームしてるとかは本気で怒りました。
二人の子供でしょ！？って。
でもびっくりなんですが、気付かなかったって言うんですよね。
男の人って、集中しちゃうとダメなのかな？(うちだけ？)
主さんはそういう節、無いですか？
せっかく子宝に恵まれたんだから、いつも笑顔のお父さん、お母さんでいてあげてくださいね。
>> 28
「いつもありがとう」
と言ってあげてください。
外で「うちは妻が頑張ってくれてるから」と誉めてあげてください。
それだけでちょ…
皆さんの色々な意見聞けて参考になりました。
今日の話で言えば仕事が休みなので妻に一人の時間を与えてあげたいと思い子供を連れて出かけておりました。これを読まれている方は「そんなの当たり前でしょ」と思うかもしれません。私もそう思います。
今回のスレは私が出来ている旦那だとか、妻が不出来だとかを問う話ではありません。例えば洗濯板で洗濯、かまどで火起こしなどの時代の人に比べると今を生きる人は楽をしていると思う人がいますが、私はそうは思いません。その人がその時代に生まれ、その時代の環境で生きていく中でできた「当たり前の環境」はどの時代の人にも平等にあり、私らだって100年後に比べたら不便な家事をしていると思います。でも洗濯機がある、炊飯器があるから楽チンでは無くそう言うものだと感じるはずです。洗濯板を使っていた人達もそう思っていたはずです。悲しいながら人間は環境に慣れたり周りと比べたり誰かに影響されるものだと思います。これは変えられません。
だから「私らは辛いんだ！」と主張して影響与え、今より楽な立場を築こうとせず、その人の当たり前の中で周りも私も頑張ると皆が思えばいいと思うのです。
私の家の話に戻すのであれば妻は確かに周りに比べやれる項目が少ないのかもしれませんが、妻自身が頑張った結果であればそれでいいです。
めちゃくちゃ同感です。わたしは２歳の息子がいます。思いやりの気持ちが大事ですよね。私は夫には毎日感謝していますよ。休みの日に家事や育児を無理に夫にさせるとか私はありえません。ゆっくりさせてあげ
たいですし。
私も休みの日には買い物とか遊びに連れていってもらえてリフレッシュさせてもらってます。
主さんの言うこと分かりますよ、環境も良いし子供も手がかからない部類なのに、何で妻からは感謝なく不満が出てくるんだろうってことですよね。
一番の理由は奥さんの心が満たされてないからですよ。
どんなに恵まれた状況でも本人が幸せを感じてなければ、周りにも優しく出来ません。
逆にどんなに過酷な状況でも本人が幸せを感じていれば、感謝や優しさは溢れてくるものです。
奥さんは疲れてるんですよ。
だから、夫が普通にしているだけで苛立ったり、嫉妬したり、八つ当たりするんです。
自分だけ苦しんでるのが許せないから。
一番の幸せの近道は奥さんを助けること、楽をさせてあげること。
たまには出前とって、仕度や片付けを省いてあげれば、ゆっくりお茶が飲める。
奥さんに『頑張ってくれてるね、ありがとう』って言葉をかけるだけで、奥さんは『頑張ってるのを認めて貰えてる』って報われて、
そう言ってくれる旦那さんを大事にしようとする。
主さんが『不出来な嫁』って思っていたら、奥さんは永遠報われずにどんどんやさぐれていきますよ。
全ては旦那さんの行動次第ですよ。
奥さんの機嫌が良い家庭は全てが上手くいきます。
奥さんのメンテナンスが夫の役割ですよ。
32さんが良い例ですよね。
夫が妻を休みの日に外出させてリフレッシュさせてあげてるから、
妻も家事や育児を頑張れて旦那も大切に出来る。
まず、妻の心を満たして幸せにしてあげれば、思いやりが溢れて周りにも優しく出来る。
やさぐれてる妻に『思いやりを持て』とか『他の奥さんはもっとちゃんとしてる』とか言うのは
、苦しめるだけで何の解決にもならないことが
分かったらまた世界が変わると思いますよ。
１歳育児中です。
あの、私、実は育児にも適材適所があると思っています。
３〜４歳までは女性がメイン、社会性が出てきてからが男性の出番、なんじゃないかなぁと。
なので、いまの男性は新生児からイクメンを求められて大変だなぁ、と感じています。
ただ、単純なお世話に関しては、核家族ならどちらもできた方がリスクヘッジになります。
うちは、夫も一通りの世話はできますし、たまに預けますが、普段は私が育児をメインに、夫に手伝ってもらうとしたら家事、という分担になっています。
本来はね、群れで子育てする生き物なので、乳児期は複数の女性で、社会化期は女性もいる集団で複数の男性で育てるのが良いんじゃないかな、と。
でも、核家族化で母親一人だけに負担がかかりすぎているから、母たちもなぜ辛いのかわからないまま、わかってほしい、手伝ってほしい、っていう叫びなんだろうと思いますね…。
連投すいません。
夫を見ていて、出産育児って女性ばかりが注目されるけど、実は男性も、とっても大変な時期なんだなぁ、と思っているところです。
ざっと、こんな様相でした。
・いっそう稼がなきゃというプレッシャー
・出産後でホルモンバランスの崩れた妻に叱責(八つ当たり)される辛さ
・行為できない不満
・妻が顧みてくれなくなるという拗ね
・子供が可愛くないという葛藤
・子供がなつかないという残念さ
・仕事して帰ってきてるのに、育児も頼まれ本当に自分の時間がゼロに
(妻も24時間気が張っているのは確かですが、意識して息抜きすることは、
可能不可能でいったら可能。あと実際、細切れでも手は空く時間はある。）
・今時イクメンじゃないのはおかしい、と叩かれたりよその家と比較されたりする辛さ
（今時って言われても…ですよねぇ。）
この最後の２つのことをおっしゃってるのかな、と、共感した次第です。
>> 37
長文ありがとうございます。育児の隔りについて客観的にとてもよく考えてらっしゃるようでとても勉強になりました。
少子化の原因の一つに核家族化が進んでいることがあげられていると言うことはつまり核家族の子育てがやはり困難というのは明白な気がします。奥様の中には親との同居を望まない方々が多いかと思いますが、その結果大変になった子育てに気付かず不満を持ってらっしゃるのは少し違う気もします。
本題に戻しますと、やはりあなたのように自分以外の目線で客観的に物事を考えられる人は少なく、考えられたとしても経験できない以上相手の立場に立つのは難しいことだと思います。
だからこそお互いが相手に楽してほしいと思いあって生活していけたら幸せな家族になれるんでしょうね。こればかりは一人の努力では果たせないですが
ありがとうございます。こちらもお話できて嬉しいです。
トピック本筋とはズレますが、こちらについて。
>親との同居を望まない方が、結果大変になった子育てに気付かず不満を持ってらっしゃるのは少し違う気もします。
私は、そうはいっても様々な家族形態を選べる自由が獲得できたことは、多様性の向上、人類の進歩だと思っています。
なので、単純に同居世帯に戻せばいいという今の政策には賛成できません。
むしろ、他人同士やマンション住人とかのコミュニティーの中で共同で育児できる仕組みができるといいのにな、と感じております。
赤ちゃんって、女性なら誰のお乳でも吸うんですよ（笑）。
また、育児をしていくごとに「これは人口維持というインフラ整備の公共事業、未来への投資だ」という印象を受けています。
だって、赤ちゃん連れだと道ゆく人もみなさん無条件に優しくて、ああ、私だけでなく他の人の未来・希望なんだっていうのは本当なのだな、という実感が日に日に深まっていくんですもの。
お互い、子育て楽しめたらよいですね。それでは。
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