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ご覧頂きありがとうございます。 私には、親に交際・結婚を反対されている彼氏…
ご覧頂きありがとうございます。
私には、親に交際・結婚を反対されている彼氏がおります。
そして、親には「どうしても結婚したいのなら結婚したら良い。その代わりきっと後悔する。」と言われております。
反対理由は彼氏の責任感の無さです。
それは私自身も納得出来るものでした。
反対されてから、彼氏は「説得には行かない。ここで説得に行ったら将来も何かある度に言われることになる。俺が悪くても味方にならないとダメだ。」と言っております。
ただし、別れる気はないとのこと。
反対された時に、彼氏をきちんと庇えなかった私にも非があります。
親をとるか、彼氏をとるか。
説明不足な点があるかとは思いますが、アドバイスなど頂きたくご相談させて頂きました。
どうぞよろしくお願いいたします。
17/05/31 16:12 追記
皆様のご意見を読み返しながら、私なりにしっかり考え、お別れの道を選びました。
たくさんのご回答、本当にありがとうございました。
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主さんが書いている彼の発言からだけでも彼の覚悟の無さが伺い知れます。
ご両親は、彼は主さんを大切にしてくれていないと感じたのではないでしょうか。
何を言われようとも「必ず幸せにしますので娘さんをください!」くらい言わなきゃね。
彼女に庇ってもらわないといけないような男が家庭を守れると思いますか?
主さん自身の意思が1番重要だと思います。
本当に今の彼が生涯の伴侶でいいのかどうか?です。
彼以外は考えられない!というなら、
なぜ生涯の伴侶として彼がいいのか?を親によく話して説得する。
でも彼が一緒に親の説得を考えてくれないってことは、
彼としては特に結婚したいわけじゃなさそうな気がしてしまうんですが・・・
現にいままで結婚なんて考えてなかったわけですしね。
そんな彼はちゃんと貯金してるんでしょうか?
38歳でこれから結婚&子供って考えると、
40歳すぎて子供2人・・・って可能性も大いに考えられるので、
ある程度の貯蓄が無いと教育費が厳しいです。
それとローンの名義貸ししてるなら主さんたちは住宅購入できない可能性が高いですが、
それも納得できてますか?
結婚で一番揉めるのはお金のこと。とくにローンとか借金関連です。
これは絶対クリアーしておかないと、親御さんの言う通りに後悔しますよ。
率直に言うとその年齢にしてその融通の利かなさ、頑固さ、私なら伴侶として彼は不適合です。
あとお金の問題は一番駄目ですよ。
主さんも年齢的にも色々考えて当然。
ご両親もそうだと思います。
私なら、別れますね。
申し訳ないけど、苦労しか目に見えてません。
今からでも真剣に婚カツすれば彼より少なくともマシな男性はいると思えます。
あと一度拗れてしまうと大変なのは主さんだけだよ。
>お礼を言ったり謝ったりするのが苦手
>「俺が折れることになるから嫌だ。」
男女の別なく、こんな人との付き合いは無理ですけどね、私なら。
反対された時に彼を庇えなかったと言いますが、親御さんの反対理由に納得出来たというのなら、そりゃ庇えないでしょうよ。
ただ「結婚したい」と言うだけで、主さんからは「どうしても彼と結婚したい!彼じゃないと嫌だ!」と言うほどの強い思いは感じられませんが、どうでしょう?
返レスを読んで、主さんが苦労するのが目に見えていると言う親御さんの意見は至極正しいとしか思えません。
43でレスした者です。匿名になってしまいましたが、私は既婚子持ち35歳の兼業主婦です。
私の母は両親の反対を押しきって結婚しました。その結果、私の父は借金と女関係、機嫌が悪くなると物を壊す怒鳴るで離婚しました。
母と父が結婚したから私が存在するのだけど、親の言うことは正しいことが多い、と改めて思いました。
責任感のなさって言われるまで結婚を考えてなかった、それだけですか?
もしそれだけならご両親が過剰に反応しすぎな気がするけど。
私はまた仕事すぐ辞めてしまうとか、そういった無責任なのかと思ってたよ。
彼が説得には行かないと言ったのは、主がご両親にそう言われて主自身が結婚する気持ちが揺らいだのを彼が察したからじゃないですか。
逆に考えて彼の両親から結婚を反対されて、彼が結婚自体を迷いはじめたら主としてはどうしますか?、まず彼がどうしたいのかをハッキリさせたくないですか。
情報が少ないので的外れな事を言ってたらごめんなさい。
まず金銭絡みの問題を抱える男性はほぼ全てにおいてだらしないです
生きていく上で基本の部分がダメという事
パチンコやギャンブル依存と同じ位のリスクと言ったらわかりやすいかな
それが現実です
その上何か言われてもすぐに開き直って自分を優先にする?
まるで不良債権みたいな男ですね
主さんがそういう欠落点をいちいち補う覚悟なんですか?
考えただけで荷が重たそう💀
結婚となればそういうのが日常茶飯事になる訳です
主さん親はそういった事も全て見越して反対してるんでしょうね
わざわざ苦労の目に見えた前途多難な男と一緒にさせたい親なんかいる訳ないですよ
主さんはそんな人と常日頃からいて感覚がマヒしてるかもしれませんが
今一度冷静に考えてみるのが身の為でしょう
最初から難あり物件なのは間違いないです
22です。
主さんのわがままではなく彼がワガママ。どんな雰囲気だろうと結婚の許しをもらいに行くなら娘さんを幸せにします!ということをとにかくアピールしないといけないんです。
彼ってプライドが高くて自己中心的なタイプではないですか?
器も小さいようだし結婚したら苦労すると思いますよ。
『俺が悪くても味方になれ』なんて言う男、こっちから願い下げです。
悪かったら、伝え方、やり方を熟考してアドバイスしてくれる人がいいです。
どんなときも味方になってほしいなんて旦那にも思いません。
間違ったことを反省もせず押し通す人間になるから。
どちらを取るかではなく、今は冷静な気持ちでご両親の意見も聞いて欲しいです。
そして、その問題をふたりでご両親に説明するのも大切です。
結婚生活は良いことばかりでは在りません。それに、ご両親の心配もなるべく少なくされてご結婚された方が、後々も上手く行くと思います。
ご両親が彼には責任感がないと言われる理由はどういったことでしょうか?
詳細を事細かに載せる必要はありませんが、大まかでも理由をお聞かせいただかなければよいアドバイスはこないと思いますよ。
理由がわからないうちから一つ言わせてもらえれば
金銭的な事…例えば借金野郎。
女の金をアテにするクズ野郎。
仕事が続かない転職野郎。
など。
こういうのが理由ならば、親ならそんなカス人間との結婚は全力で阻止します。
自分は悪く無い。彼氏の考え方、行動は全てこの一言につきます。
これから先、何か問題が発生する度に頻繁にこの言葉を、主さんは聞かされるでしょう。
我慢出来ます?
話し合いにすら成らないで、自分は悪く無いで跳ね返して来ますよ。
やだやだ……
無責任な男って。
私も数年前同じような感じでした。8年付き合った彼と結婚の話しが出た時に両親は反対。私も彼を庇うことができませんでした。なぜなら両親が言うことが合っていたからです。(頼りない、あなたが引っ張っていかないといけない等…。)付き合った年数じゃないですよ。結婚は何十年と一緒に生きていきます。
私はその彼とは別れてその後出会った人とトントン拍子で結婚しました。別れる勇気も大切です。
彼氏が結婚を認めてくれるよう説得してくれない、って、主さんは、彼氏に大切にされてないって事です。認めてもらうことを努力しないって、主さんと両親の関係がどうなろうがどうでもいい
自分>主さん
両親の前で「結婚は考えていなかった」や
「悪くても自分の味方になれ」なども、同様。
レスにあった「普段は優しい」
普段なんて、大体の人が優しいんです。
問題が起きた時に人は本性がでるし、そういうときにいかに信用できる行動・言動ができるかってのが大事なんです。
「謝ったりするのが苦手な人」
結婚の説得の場でね、苦手だからしないじゃないんですよ。性格が…じゃなく相手の事を想うなら認めてもらう努力をするもんなんです。
両親はいつまでも元気でいれるわけじゃないです。自分達が居なくなっても安心して……その彼氏じゃ不安でたまらないでしょうね。
年数にとらわれて、まともな判断が出来なくなってるんでしょうけど、年数じゃないですよ。
主さんが将来 悲しい日々にならないような決断ができることを祈ります。
長々となりすみません。
無責任で妙なプライドを持っている男性との結婚はおすすめできません。
このような男性と親の反対を押し切って結婚した知人は全員不幸になってます(やつれ具合が半端ない)
親の庇護にある状況下では無責任な立場で恋愛を楽しめると思います。
でも、実際に二人だけで生きていく環境になったらさらにボロが出始めます。
子供ができた場合、もう旦那さんの相手どころではなくなります。
貴方に非はありません。
女性に罪悪感を植え付けるような男性、さらに親を取るか、彼氏を取るか、そういう極端な選択を強いてくる男性とはもうこれ以上のお付き合いをしないほうがいいと思います。
主様の自尊心もずたずたになると思うし、こんな心理状態で結婚してしまったらもやもやした気持ちのまま心が晴れることはないと思います。
私はお別れされたほうがいいと思います。
数十年以上をもやもやした気持ちで過ごすことになるより今、勇気を出して決断されたほうがいいと思いました。
あなたにふさわしい立派な男性と幸せになってください。
あなた自身が幸せになる決意をされていないように感じます。
ご両親に彼の責任感のなさを指摘され、説得できなかったのは、彼が本当に責任感のない人だからではないでしょうか。
責任感のある方なら、わかってもらえるまでご両親とお話をされるでしょう。
ご自分の人生に責任を持ち、どうしてもこの男性がよいのなら、悩まずに結婚されてはいかがでしょう。
「親が言った通りなのでは」という不安な気持ちが見えかくれしています。
ご自分の人生です。
>反対理由は彼氏の責任感の無さです。それは私自身も納得出来るものでした。
↑
答え決まってんじゃん
親と一緒になって彼を悪く見てんだから
彼にしたって完璧ではない彼女にそんな評価をされてまで結婚なんかしたくもないだろうよ
結婚はある意味相手の非を赦すことも大切です。
彼が説明されてたとえご両親が納得されなくても貴女の為に足を運ぶ勇気は大事です。
色んな障害在るのも結婚ですが、
始めから逃げてたら、上手くは行かないです。
結婚生活は平坦では在りません。
主さんの為に頑張ってくれる人を選んでください。
もう答えは出ているじゃないですか。
お金も絡んでいるようだし、これはダメだわ。
親が怒るのも当然
私は、何度も家族の骨を拾ってきましたけれど、親は先に死にますよ
その時になって、「心配をかけて申し訳なかった」と泣いたって遅いの。
しっかりして下さい。
>> 10
ご両親が彼には責任感がないと言われる理由はどういったことでしょうか?
詳細を事細かに載せる必要はありませんが、大まかでも理由をお聞かせ…
確かに情報が少なすぎましたよね。
アドバイスありがとうございます。
親の前で「結婚を考えていなかった。」と彼氏が答え、「もう40歳も目前なのに(彼氏は38歳です。)気楽な付き合いだと考えていたのか。」という親からの質問に無言だったことから、こじれてしまいました。
また、お金のことではありますが、彼氏が口約束で貸してしまうということはありました。
彼氏のお姉さんの元旦那さんなのですが100万ほど貸して、そのままのようです。
後出しの情報になって大変申し訳ございません。
逆の立場で、もしあなたが彼のご両親に結婚を反対されたとしたら、物凄くショックじゃないですか?彼も傷ついたんだとは思います。彼の良さ、結婚したい熱意などをご両親に説得するのはあなたしかできないことだと思います。
20代の若者ならまだしも、40前の大人の男としては、確かにどこか幼いというか、ご両親が心配になる気持ちも分かります。
でも、結婚って本当に一番大切なのは本人同士の結婚したいっていう気持ちですからね。私は、親が子供の結婚に反対するっていうのは、我が子を信頼してない、子離れが出来てないってことだと思います。
結婚生活って、本当に色んな事があります。親の反対くらいで諦めてダメになるようならしない方が良いです。ご縁がなかったってことだと思います。
逆に、私の知人で結婚前に親に反対され、散々ゴタゴタあって乗り越えた方は、「ここまで酷いことはもうないだろう」と肝がすわり、結婚生活でいろんな問題があっても、あの時よりマシと楽観視でにるようになったと言ってました。
結婚する時ってある程度の覚悟と度胸が必要です。
これも勉強だと思いますよ。悔いのないように、自分のお気持ちに正直に行動してくださいね。
私の場合反対されてからズルズル2年付き合っていました。お互い疲れてきた頃、私から別れを告げました。もちろん情もあり辛かったですが、今は幸せです。
その彼と今の主人との違いは今の主人と結婚する時なぜか全く迷わなかったです。
5ヶ月ですか
いてまでも悩んで無駄な時間を過ごすならいっその事結婚しちゃったらどうですか
駄目かもしれないし、以外と上手くいくかもしれない
ご両親を悲しませるだろうけど、答を出せないままズルズルと付き合うよりずっと良いと思いますよ
身内のために保証人になれるってすごいと思うけど。しかも身を張っておそらく主さんのためにも保証人を精算するつもり。なんですよね?
なかなか出来ることじゃない。
両親に言われてブレる程度なら別れて正解かと思います。
お互い身内が一番大事であって不思議ではない。積み重ねた大きさが違うから。
主さんご両親にとっては主さんの幸せが一番大事で、彼氏にとってはお姉さんを助けることが大事であった。好き好んでお金を貸した訳では無い。違うかな。その重みで結婚という道を選べなかったのでは。
主さんサイドからしたら無責任かもしれないけど、彼の中ではベストはなくて、ベターな道しか残っていなかったのでは。
まぁでも7年見てきた主さんの感覚の方が正しいだろうし…一意見です。
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