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七年前、高校二年生の時に親に無理やり別れさせられた年下の元カレと、結婚して2年目…
七年前、高校二年生の時に親に無理やり別れさせられた年下の元カレと、結婚して2年目になる今の主人の間で揺れています。
私はこれまで8人の男性と付き合ってきましたが、二股をしたことは1度もありませんでした。
なのに結婚した今、親に無理やり別れさせられたあと、ずっと未練を残して心から消えなかった元カレと最近また繋がることができて連絡を取っているうちに、今の主人とその元カレのどちらを選ぶべきかわからなくなってしまいました…
主人のこともすごく好きです。
だけど元カレのことも忘れることができません。
あの時無理やり別れさせられることなく、付き合い続けていたら、今も続いていたのか、お互いに思うことがあって別れていたのか、それはわからないけれど、でも自分で選択ができていたらこんなに未練も残らなかったのかもと思うと、今こんなに悩ませるきっかけを作った親を恨んでしまいます。
どっちも好きなので、どうしたらいいのか分かりません…
主人は私の気持ちをすべて理解した上で、行かないでほしいと言ってます。
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どんな形であれ、終わった恋は終わった恋です。
もし元彼さんと本当に縁があるなら一度別れてもまた復縁できます。
元彼さん本人が親御さんに誠意を見せるなど何かしら動くことだってできたのに、それはなかったのならその程度の気持ちということだし。
未練がある人とは連絡しちゃ駄目です。もう絶対連絡取れないようにしないと。
貴女はもう旦那さんというパートナーがちゃんといるんです。過去の恋に思い馳せていないでしっかり現実を見るべき。
普通元彼のこと知ったら離婚ものになることもある中…優しく行かないでって言ってくれるような人でしょ?
目を覚まして!
もし主さんが元彼を選ぶのであれば、今の旦那さんは捨てることになります。
当たり前のように聞こえますが、旦那さんと今まで築き上げてきた時間・思い出・信頼、その他色々が全てゼロになるという事です。
元彼を選んだからといって、旦那さんと同じような人間関係の構築はできません。
旦那さんは旦那さん、元彼は元彼なのです。
どちらを選ぶのかは主さんの判断です。
ですが、今の旦那さんとの人間関係をゼロにまでする価値が元彼にあるかどうか、よく考えてみてください。
何二人の間で揺れ動くワタクシを演じてるんだよと思いましたね。
なんで結婚したのかな?結婚式とかちゃんとしなかったの?おままごと婚?立派な不倫だからね。
うちの旦那も好きなまま遠距離でわかれた彼女がいましたけど、連絡なんかとってませんし。
>13
ここまで悩まれるということは、元彼に未練があるんですよね?
不完全燃焼のままに終わってしまった(不理屈な理由で無理やり終わらされた)恋なので、お気持ちはよく分かりますし、綺麗事ではなく、人間として普通な感情だと私は思います。
もしかしたら今後、旦那さんとちょっとした事で喧嘩したりした時等に、「やっぱりあの時元彼にしておけば良かった」と思うことがあるかもしれません。
でも、どっちが正解の道かなんて、誰にも分からないし、あくまで結果でしかないわけだし、行かなかった道を悔やんでも仕方がありません。
大切なのは今、どのような選択をするかです。
旦那さんを選ぶのであれば、元彼に対する未練を断ち切る様に努力する事が大切だと思うのです。
もしかしたら時間がかかるかもしれません。
ですがそうする事によって、旦那さんにも、そして何よりも自分にとってもとてもいい事だと思うのです。
いつか、「あの元カレは甘酸っぱい青春の思い出だったな」と思える日がくればいいですね。
改めて今、自分の意思で別れてはいかがですか?
過去には付き合っていても、別れてもう7年ですよね。
その7年の間に、彼は彼なりに様々な経験をしてきた筈です。
主さんも主さんで、この7年間に様々な経験をしてきたでしょう。
経験は、人を変えます。
あなたと彼とは、もはやかつて付き合っていた高校生カップルではありません。
一方旦那さんとは、この数年間で培った信頼関係がある筈です。
主さんは今、昔の思い出と今の生活との間で、揺れ動いています。
思い出は、いつも美しいものです。
きちんと過去にケジメをつけて、未来に向かってください。
どなたかも仰っているように、正解なんて誰にもわからないでしょう。
ただ、主さんの態度はあまりにも不誠実。
大好きだった昔の恋人に、気持ちが揺れ動くのは解らんでもないけれど、結婚までした相手との関係がぐらつく程になりますか?
言葉は悪いですが、たかだか高校生の恋愛です。そうは言っても、当時大真面目に本気で好きだったことも理解はします。しかし、親に引き裂かれた経験はないにせよ、そういう学生の頃の大恋愛は世の中ままあることでは?だからといって結婚後皆が学生時代の元カレ元カノにあって配偶者と別れを考える程揺れることは多くないですよね?
過去の思い出は美化されていくものです。自分の意思でないなら尚更でしょう。
厳しい言い方になりますが、『二人の間で揺れている私』に酔っているに過ぎないと思いますよ。
旦那さんがいるのに、過去自分の意思で別れてないからもう一度付き合ってみたい、という感情でしょう?
同じことを旦那さんがして主さんは平気なのでしょうか。
それを解った上で受け止めようとしている旦那さんの気持ち、もっとその重みを感じて欲しい。
それでも、元彼を選ぶなら全ての責任を受ける覚悟を。
私にも過去大好きな人はいましたからときめく気持ちまでは理解できますが、旦那と天秤にかけることは到底考えられません。
元彼とは、そういう縁だったんだと思います。
確かめ様のない過去の恋愛の続きと、現実で結婚までの道のりを二人で築いてきたご主人との歴史。
夢は夢で終わった方が良い時があります。
もし、元彼を選んだとして、これまた嫌いで別れた訳ではないご主人とふとした時に比べたり、今と同様に「あの時違う選択をしていたら…」なんて事になりかねないです。
着実に愛を重ねてきた人と、未練が残る別れ方をしたという高校時代の彼。
付き合いの年数も深さも違いますよね。
>> 5
子供は?
親に別れさせられた理由は?
子供はいません。
別れさせられた理由は、ただ2人で撮ったプリクラを見られて『コイツは気に入らないから別れなさい』って義父(母の再婚相手)に言われました。
それでも好きだったので付き合い続けてたのですが、携帯を没収されたり、その人の家に何度も電話して『娘と別れろ』って言われて…
親が学校にまで連絡して、『二人を会わせるな、会わないように見張ってくれ』って言ってたので、同じ学校にいても会えなかったし、隠れて会おうものなら学校から家に連絡がいきました。
それまで自転車で通学していたのに、送り迎えまでされるようになって自由がなくなったあたりで向こうから別れようとメモ書きで下駄箱に入れられて終わってました
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