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悩みという程でもないのですが、モラハラ夫が、私の事を精神病だというのですが、 …
悩みという程でもないのですが、モラハラ夫が、私の事を精神病だというのですが、
理由は、
私が結婚が34歳というのですが、普通はもっと早くするとの事。
34までしなかったのは、精神病だからだというのです。
夫は2つ上です。
私は、父親が二十代で病気になり、結婚する気にもなれずに、また、仕事もたのしくしていましたので、
30過ぎるまで、結婚する気もなく過ごしました。
そう、素直に話しましたが、
他人の気持ちが理解する事が苦手な夫は、一方的に、
お前は、34までけっこんしなかったんだし、精神病だといいます。
その事だけではないでしょうが、
その言い草・・・。に呆れて返す言葉もありませんが、
なんといったら良いのかと思い、相談させてください。宜しくお願いします。
主人は、社会的な地位もある職業に就き、上から目線の言い方で私には、いつも威張っています。
私は、専業主婦なもので、その辺りの事で。なじられた様な言い方をされています。
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そのタイプの男はガツンと言い返されることに弱いですよ。
ただ、主さんは専業主婦。生活を旦那さんに握られていますよね。モラハラ男はそうやって相手を弱い立場に追いやって、自分のサンドバッグにするんです。
主さんがおかしいのではなく、人格否定して言うことを聞かせようとするのがモラハラの典型です。
主さんが働きに出て外との繋がりを持ち、心身ともにいつでも自立できる状態にするのがいちばんの対抗策になると思いますよ。
まぁいちばんいいのは働きに出て自立できる経済力を身につけて離婚することなんですけどね。
そこは主さんの気持ち次第かな。
はいはいそうですね、で流せば?
食わせてもらってるくせにモラハラ夫だって思うなら、今の生活がそんなに不満なら、離婚協議したらいいじゃない?
今さら離婚してパートであくせくするよりは、適当に流して優雅にランチやエステするほうがあなたに合ってると思うけど。
じゃなんで主さんと結婚したんですかね。そんな言われ方は酷い。外のストレスを主さんに当たってるとしか思えない。実は弱い人間なのかも。辛いだろうと思いますがか聞き流すしかありませんね。いいかえしてみたら意外と黙るかも知れませんよ。
仮に旦那さんのいうように精神病だとしても、精神病女をもらってくれて、今日までおおよそ不自由なく呑気に暮らせていることに感謝できたら、多少の暴言に腹も立たないでしょう。
どうせ離婚できない(端からするつもりない)なら、楯突くより洗脳されちゃったほうが楽ですよ~
旦那さんの頭がおかしいですよ。人を蹴落とし病気にさせる(すでに病気の人には悪化させる)タイプです。人格的に問題がありますね。
病人より、旦那さんタイプの人間の脳内をどうにかしないと後天的な精神疾患は減らないと思います。
あと、旦那さんがこのような言い方で躾されてきたか、親や周囲が同じ考えをもってる可能性は否定できません。
偏見の世界で物事を考える人とよく結婚できましたね。焦りましたか?私は同じ歳ですが、旦那さんのような考えの方とは結婚できないです。
↑
そもそも相手の性格を変えることはできないんだから、離婚しないなら自分の考え方を変えるか、離婚して生き方を変えるしかないんです。
片側の意見だけで「旦那がおかしい」って決めつけるのもフェアではないし何も解決しません。
いろいろと、意見をありがとうございます。
掲示板に、人に言えない事を吐き出させてもらい、心の整理にもなりました。
精神病っていうのは、私が夫の暴言に悩み、心療内科でカウンセリングを受けたことがあるから、もしくは、自分が
暴言をはくのは、自分が悪いのではなくて、お前がおかしい。って思いたいのでしょうかね。
お陰さまで、昨夜謝ってもらいました。
主人は2つ上なので、自分だって、年齢がいってから結婚したのだから、同じでしょう?婚姻平均年齢は、男女で2歳しか変わりませんよ。
と、データを見せて話しました。
喧嘩しないように!
頑張ります。
そっちが精神病じゃん。病院言ってきたほうがいいよって普通に言えば。
貴女の性格の悪さも病気レベルだよ。病院いってきたほうがいいよとか。
まぁ、何言っても無駄だろうけど、言われた旦那さんはムカつくであろうことは間違いない。
波風立てたくなら、スルーしか無い。
ただ、旦那さんは人格がおかしいし、ほんとに病気かも知れない。
治らないと思うから、スルー出来ないなら、我慢するしか無い。
普通の人は旦那さんのその物言いを我慢しないし、旦那さんのような異常な人と暮らすことを選ばない。
私も偏見だらけですね。人の旦那悪くいってすみません。
ただこのタイプは、見た目やいい部分が沢山あってもアウトなんです。
旦那がというより旦那さんの言い方切り返し方が苦手ですね。
成長するよう促しを含めた言い方なら愛を感じますが、こんな言い方されたら、心が折れるというか下がるというか…。
16番さん、私もそう感じますが、これは主さんが自分で気づくことでは?
解決策を他人がいってもないもならない問題なら、
一緒に解決を考えるより、他人の考えに触れて自ら答えを探る方法もあるんですよ。
この問題は積極的に解決案を提示しても変わらないですよ。他に精神病言われる原因何か、旦那が言わないから本人も書けないのかもしれません。旦那さんのタイプは沢山いるだから苦手なんですよ。
なので、離婚とも自分の態度を変えなさいとも言えないです。
他人の意見に触れて本人がどうしたいか心を整理してから再度質問したら、また違った解決の見える回答がくると感じました。
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