10年付き合って結婚して今年で9年目です。 付き合っているときや結婚の決め手に…
10年付き合って結婚して今年で9年目です。
付き合っているときや結婚の決め手になったのは、主人の頭の良さや筋道が通ってる人だと思ったからです。
ですが今主人のその性格のせいで私は自己嫌悪に陥っています。
何を言っても正論で返され、口答えすることはとうの昔に諦めました。
共働きですので子供の事や家事の事で言いたいことはたくさんありますがいつも勇気を持って話した後には言わなければ良かったとしかなりません。
反論できない私が間違っているだけなのです。その自己嫌悪で時々死にたいと思います。
それでも離婚すらする勇気もありません。
また自己嫌悪(泣)
同じような思いをされてる方いらっしゃいますか？
何か良い方法はありますか？
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何も言わないで言いたいこと我慢してるだけでは主さんが辛いだけじゃないですか？
喧嘩になってもいいから言いたいこと言ったほうがいいと思います。
反論、出来なくてもいいじゃないですか。
言いたいこと言って、思ってること伝えたらいいんじゃないですか？
具体的に、どんな話なのでしょう。
泣きながら話す段階で、感情的になっているのではと思います。
まず主さんが冷静に筋道立てて考え、それから旦那さんに話をするようにされてはいかがでしょう。
そうすれば、ちゃんとした話し合いになるのではないかと思います。
旦那さんの正論はほんとに正論なの？
後から思い返しておかしいって思うことはないの？
旦那さんが正しいと思い込んで考えるのやめて納得しちゃってるだけじゃない？
こうだからこうなった
こうするべきだった
賢いこと言ってるように聞こえるけど、簡単にそんなこと言えるのは結果がすでに出てるからだよ
結果が出てから原因やベストな対策を考えるのは誰にでも出来る
ただの答え合わせ
そんなこと偉そうに言われてもね
結果が出る前にノーヒントで物事にあたってた主とは正解を導き出す難易度が全然違う
だから、悔しがることないよ
そもそも夫婦間で正論振りかざして何になるの
正しくても主の不満が解消されてないなら何の解決にもなってないよね
もう論理とか考えずに「こうして！」とストレートにお願いした方がいいんじゃない？
また理責めにしてきても、
「そういうのはいいからこうしてほしいとお願いしてるの、聞いてくれるの？聞いてくれないの？イエス？orイエス？ノーは認めない」
くらいに強引に言ってもいいと思うよ
なんだかすごくわかります。
うちの主人と同じタイプです。
私の話を『そうだね』と一度飲み込んだ後に『でもそれは間違ってると思う』と諭す言い方をしてほしいと言っても、毎回論破してきます。
何度話し合っても論破する事に達成感があるのか、直そうともしません。
言い合いをしても疲れるので最近は手紙やラインで伝えてます。
伝えた後は私の気持ちを少しでも汲んでくれない限り口を聞きません。
何度も何度も文章で伝えると最近は少し改善されました。
でも感情的になってる時はすぐに元通りになりますけどね。
少しずつ直していくしかないと思います。
正論ぶってくる人は、少し治りにくいかもしれません。
ご主人に人を思いやるやさしい心は、余り期待せずに、
適当に合わせるような感じでいいかもです。
頭のいい愚か者状態ではないでしょうか。そんな人は、周りが
何を言っても聞き入れることはないかもしれません。
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