離婚出来るのか？ 「性格の不一致」で離婚したいのですが夫が受け入れません。 …
離婚出来るのか？
「性格の不一致」で離婚したいのですが夫が受け入れません。
私:家事全般怠惰でズボラ、表面上の家事はこなすものの家はいつも雑然としている(夏場は虫がわいたりなど→正直に書きます)
子育ては一生懸命やってきましたが夫をたてない教育をしてこなかったと責められ子供が夫を良く思わない風潮は全て私のせいだと。
夫から離婚されてもおかしくない主婦っぷりなのに「お前1人で出て行くならすぐにでも出て行け。子どもも養育費もなんて言うなら俺には1ミリも悪い所がなくお前が勝手に出て行くのに何故あれこれ取られなければいけないのか納得出来ない、だから離婚はしない」と。
夫:自営業をしており何でも自分で完璧にこなしている自負が強烈にあり自分をたててくれない私に対して「気がきかない」「お前は頭が悪いし全て間違っているから俺の言う通りに従っていればいい」が口癖。
若い頃は夫の言う通りにやっていればいいのかと楽だとさえ思っていましたが最近？と感じる矛盾や疑問点を言うと「口答えするな、先ずはやれていない自分を反省し謝罪だろ」と何か言うと「反論するな」ばかり。
お互いの意見も折り合わず平行線を辿り、口論ばかりで疲れ果て「性格の不一致で離婚しよう」と申し出ても上記の通り。
私は子どもを連れての離婚以外は考えていない為離婚方法でも平行線を辿る状態です。私は自分がやれていないのも理解していますが日々やれていないと責められダメな人間だ、精神異常者だと言われることが辛いです。夫は「やれていないお前が悪いんだから言われて当然、仕方ないことだ、言われ続けろ」と。
子ども2人(私立高1年・公立小3年)はすぐに離婚したら？と言ってくれていますがなかなか難しい状況です。
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きっとモラハラな部分はあるんでしょうね。
人それぞれですから、主さんが本当にダメ人間とは思いません。本当のダメ人間なら子どもは味方しませんから。
私も全く同じ旦那に疲れ果て困っています。
お役に立てずすみません。
ですが頑張って下さい。
旦那様は外ではほぼ完璧な方なのでしょうね。
褒めて欲しい気持ちが強く、また不安感を消したいが為に奥様を抑圧しているように感じます。
出来ない奥様を可愛いと思っていた気持ちが、自身のストレスで余裕がなくなり憎らしい苛立つなどにすり替わっていったのではないでしょうか。
子供に経済観念も旦那様が如何に外で戦っているか理解はできません。
少なからず、家の中だけの世界であれば被害者は奥様です。
ただ、旦那様がモラハラになる原因も奥様にはあります。
もちろん、性格は結婚前からのことなので悪いなんて事はありません。
ただ、人は変わる物です。
奥様が新しくバイトやパートでもスタートして、日々楽しそうに、何処かに羽ばたいていってしまいそうな女性になれば、かなり旦那様の対応も変わるのではともおもいます。
性格の不一致というより、モラハラDVですね。
性格の不一致だけでは「婚姻を継続できない重大な理由」にはあたらないので、協議離婚以外に離婚する手だてはありません。
でも、モラハラDVなら、調停や審判で離婚することが可能です。
旦那さんから言われたことを日記につけるなど証拠を集めて、弁護士など専門家に相談されてはと思います。
自治体で、専門家の無料相談があると思います。
養育費は子どもの権利なので、そこはしっかり払ってもらいましょう。
その事も、弁護士に相談されるといいと思います。
モラハラ夫と協議離婚は無理です。
まずは別居→離婚調停→離婚裁判。
別居が長いと離婚も認められます。
子供が離婚して良いと言うなんて
よっぽど酷い父親だからですよ？
そんな父親を立てる様な教育なんて
母親だからこそ出来ないですよね。
>> 3
性格の不一致というより、モラハラDVですね。
性格の不一致だけでは「婚姻を継続できない重大な理由」にはあたらないので、協議離婚以外に離…
回答ありがとうございます。
夫にも「性格の不一致」では離婚出来ない、モラハラだと訴えたこともありますが、俺の方が精神的に追い詰められている(部屋が汚い・私が言われた事をしない・子どもだって夫を嫌っているなど)から慰謝料請求してやる、と。
夫に内緒で子ども2人とアイスを食べに行ったことが携帯から解ってしまった日、携帯を粉々にされ、ビンタ数回腹蹴り数回、腕をグーパンされ痣が出来ました。
その事を理由に離婚したいと言うと1回だけの暴力はDV認定はされないから無理だ、と。
結婚という契約は1度すると逃れられないものなのか、と愕然としています。
>> 5
モラハラ夫と協議離婚は無理です。
まずは別居→離婚調停→離婚裁判。
別居が長いと離婚も認められます。
子供が離婚して良いと言うなんて
…
回答ありがとうございます。
論破・理論攻撃は得意中の得意で最もらしい正論を相手に諭すように語りかけます。
夫はどちらが正しいか、そこを重要視します。誰から見ても俺が正しい、私が間違っている、だから謝罪しろです。
私からすると、確かに出来ない私が悪いのですがそこまでクソミソに言うような人と今後も一緒に頑張っていきたいとはとても思えず謝れない、離婚した方がお互いストレスなく過ごせるのでは？と訴えていますが何か言うと「すべて反論」とされてしまいます
えーと、実際妻としての働きはウジ虫がわくレベルであり、で、親権やら養育費やら条件譲らず、離婚だけしたいということ！？
離婚って1点だけなら、主さんだけが体一つで出て行けば成立するのかな？結局、主さんがあれやこれや欲張るから離婚話が難航してるだけにしか見えないですが！？
本当に離婚したいなら、別居すればいいのにね。
主さんの心のどこかで、絶対に甘えがあるはず。
自分の力で打破する気がない。
そこを上のお子さんは見抜いてるんだよ。
離婚したら、どんなに沢山働いても経済的に今よりかなり悪くなる。あと精神的にもきついなら、離婚しない方がいいね。
なぜ旦那さんの言うことを、鵜呑みにするのですか？
旦那さんが言っていることは、詐欺師が「これは詐欺ではないから訴えられない」と言っているようなものです。
離婚できるかできないか、モラハラになるかならないか、ちゃんと専門家に判断してもらおうとは思わないのですか？
旦那さんが言っていることが、一から十まで正しいわけではありません。
>> 11
えーと、実際妻としての働きはウジ虫がわくレベルであり、で、親権やら養育費やら条件譲らず、離婚だけしたいということ！？
離婚って1点だけ…
回答ありがとうございます。
仰る通りです。
私1人出て行くならすぐに離婚出来ると思います。
しかし私1人がすべて放り出して離婚し子どもを無責任に置いて行く気には到底なれません。養育費は私がもらうと言うよりは弁護士さんにこれは子どもの権利だから、と言われたので・・・。こちらは私の中では絶対条件ではありません。
夫は子ども2人連れて行ったってやっていけるわけない、どれだけ大変か思い知ればいい、離婚はしないから手当てなんかはもらえないぞ、と。実家に戻って私が働けるだけ働いてもお金は足りないかもしれません。それでも夫から離れたい、と切実に思うのです。
新しい家、仕事、離婚したらどう生活していくか、いつも私なりに真剣に考えて探しています。ですが今手伝っている講師の仕事も預かっている生徒の事を考えるとやはり私が1人で離婚し出て行くのは余りにも無責任だと思うのです。
>> 12
本当に離婚したいなら、別居すればいいのにね。
主さんの心のどこかで、絶対に甘えがあるはず。
自分の力で打破する気がない。
そこを上…
回答ありがとうございます。
甘えがある、仰る通りですね。
実家に帰ろうと子どもを連れて出て行くと伝えましたが「俺は許可しない、勝手に連れて行ったら犯罪になる」と言われてしまいました。私が離婚して子どもを連れて生活を始めたら今とは比べものにならないくらい生活が大変になることは理解しています。上の子は学校行きながら働く、下の子は好きなものなんて買ってもらえなくてもいい、2人ともそれでもママについて行くと。実家の両親もそんなに辛いなら帰って来い、何も心配するなと。そこまで子どもと両親に言わせてしまう私は本当に本当にダメですよね。
それでも離婚に強く一歩踏み出せないのは私が意気地なしだからです。
私は本当にダメでズルい人間です。
>> 13
なぜ旦那さんの言うことを、鵜呑みにするのですか？
旦那さんが言っていることは、詐欺師が「これは詐欺ではないから訴えられない」と言っているよ…
回答ありがとうございます。
夫がネットで探した相談窓口で話をしたらそんなダメな奥さんと一緒にいるあなた(夫)は神様みたいですね、と言われたと言っていました。むしろ夫が第3者に話を聞いてもらおう、絶対に私の言い分は通らない、と。俺は100%いつも正しい、私は何もわかっていないし必ず間違っている、と。
私が話し合いを拒むと頭がおかしいって言われるのが嫌なんだな、自分がどれだけダメな妻か思い知らされるのがそんなに嫌か、と。
私は自分が良い妻だとは思いませんが頭がおかしい異常者だとも思えません。普通の家庭で育てられ普通に生きてきました。
なんだかんだ離婚そのものにさほど緊急性は見られないので、お子さまもまぁまぁ大きいし、親権や養育費云々が関係なくなる年齢まで数年やり過ごして、その後はあなたが体一つで出て行けばいいのでは？
今は、旦那さんをヒール役にして1対3の構図になっていますが、実際貧困母子生活になりいざ進学やら欲しい物やら全てを諦めざるをえない現実となったとき、素直に受け入れられると思わないです。所詮子供なので「親のせいで夢を諦めた可哀想な俺」になります。
なぜお子さまが離婚を勧めるか分かりますか？両親がいがみ合う姿を見ながら生活したくないし、離婚できない理由を子供のせいにされたくないからです。
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