42歳、既婚者の女性です。もうすぐ43歳になります。子供はおりません。恥をしのん…

42歳、既婚者の女性です。もうすぐ43歳になります。子供はおりません。恥をしのんで弱音を吐きにきました。もう死にたいです。今までの人生、後悔ばかりです。私は養女で一人っ子です。早くに父を亡くして養母に育てられました。子供の頃はイジメに遭い、友達もできず不登校になりかけました。私が苦しんでいる時も養母はただ泣きじゃくるだけで助ける事も守ってくれる事もしてくれず、それでも学校に行くように言われ、何とか高校まで卒業しましたが、いざ社会に出てみると、学生時代とは比べ物にならないくらい酷い目に遭いました。頼りにしていた先輩に騙され借金を負い、つきあった男性には容姿の事で罵られただけでなく、危うく借金を背負わされ風俗で働かされる寸前までいきました。それでも馬鹿な自分を認めなくなくて、果ては友人関係も金で買うような事をしてしまいました。独りぼっちになるのが嫌で自分自身を守る事で精一杯でした。こんな弱い私でもいい人に出逢い、養母や親戚の反対を押し切って結婚しました。結婚して12年になります。でも私は旦那と知り合ってすぐに婦人科の病気にかかってしまい旦那との夫婦生活は一度もありません。旦那も旦那の家族にもとても良くしてもらっているのに子供を産んであげられない事で常に罪悪感を持つようになりました。今でも周囲には子供を作るように勧められますが、旦那は優しくしてくれても私を女として見てくれなくなりました。今まで男性からは容姿の事でバカにされてそれは今の職場でも変わりません。旦那と出逢えるとわかってたらもっと自分を大切にすればよかった、自分を磨けばよかったと後悔ばかりしております。こんな現実から目を反らすように、テレビに出てるイケメンの俳優に夢中になって、雑誌やDVDを観賞したりスマホやパソコンで画像を閲覧しまくってた事もあります。でもつい最近それもやめてしまいました。鏡や写真に写った自分の姿を見て、現実を思い知らされました。もう全部が嫌です。精神的に弱い自分、醜い容姿、旦那を不幸にした現実。本当に不幸なのは旦那と旦那の家族なのにと思うと自分の生きざまがあまりにも愚かで仕方がありません。死にたいと言っても死ぬ勇気もない自分に、いっそのこと誰かにキツい言葉を投げ掛けてほしいです。楽になりたいと甘えた事ばかり言って本当にごめんなさい。

長文にて失礼しました。

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