私（妻）「やましいことないなら携帯見せて」→夫「イヤ。俺と相手の会話は俺と相手だ…
私（妻）「やましいことないなら携帯見せて」→夫「イヤ。俺と相手の会話は俺と相手だけのもの。他人に見せるものじゃない。それがやましいものでないとしてもイヤ。」
前段として、夫は否定していますが、浮気未遂がありずっともめています。毎日のようにLINE、私に内緒で食事に行くなどあり、なにもないと言われても私は夫を信じられません。
あなたを信じたいから、その人とのLINE見せてと言いました。
でも上のような返答でダメでした。
最近にいたってはLINEにパスワードロックまでかけている始末。
信じたくても信じられません。
他人の携帯見るのはよくないとは思います。
でも、これだけずっともめていて、信じてくれなにもないと訴えてくるのなら、見せて潔白を示してくれてもいいじゃないかと思うのですが、皆様どう思いますか？
17/07/11 17:08 追記
なんだか某有名人の離婚問題があるせいで、すぐそっちに話をもっていかれてしまいますね。
私は某有名人じゃないですから、その例を出されても困ります。
17/07/13 02:20 追記
たくさんたっくさんの回答ありがとうございます。お礼が抜けていたら申し訳ございません。どのご意見も非常に参考になりました。
夫にタイミングがあったので、あ、ロックしたんだねと言ってみました。するとためらいなく解除番号教言ってくれました。かと言って見ませんが、それは少し安心していいのかなとも思いました。
報告までです。
新しい回答の受付は終了しました
主さんの言うことはもっともだと私は思います。
他レスでも出てきましたが、身の潔白を証明したいと思うのならば、寧ろ進んで見せるでしょう。それが出来なかったのは、真っ黒だったからでは。
同じ人の事で数ヶ月揉めてるにも関わらず、ロックまでかけるなんて、そんな相手をどうやって信用出来るのか。無理ですね。
私が疑われたら携帯預けてもいいし、GPS取り付けてもいいし、探偵雇ってもいいから兎に角納得するまで自分から差し出します。うちの旦那も同じ考えの人です。
ロック解除ナンバーを教える程度じゃ納得できませんね。だって痕跡を消去した後なら問題なくできるから。
なので主さんは私よりお人好しです。
私ならグレーが一番辛いです。
真実が一番理解出来る。それが黒でも構わないです。動けるので。
いえ不倫や浮気とは別の主さんが全く想像していないやましいこと かもしれないし
主さんの予想が的中するかもしれない
と、いうことです
不倫や犯罪以外に見られたくないやましい事があっても主さんが大切なら、覚悟を決めてみせるとは思いますがね
非常に怪しいですね
彼の携帯をみたらいけない不幸になるという考え方もあるみたいですが、私は否定的です
真実を知るのは、主さんの今後の為に必要に思います
主さんはいい事は言ってるんだけど、そのいい事を自分に都合よく使いすぎてる気がするよ。
＞そこまで必死になってまで守るのは私との関係ではなく携帯なのかと悲しくなってしまいますね。
この言葉にそれが出てると思う。
相手が守ろうとしてるのは相手の思う”自分達のいい関係”だよ。
その為に拒否してる。多分この先も。
主はそれとは違う主の思う”自分達のいい関係”を守ろうとしてる。
「相手がこうしてくれたらうまく行くのに！」と思ってる。
でもそれは「相手も同じ」だよね。
まるで”正義”という名前のついた自分達の大事なものを引っ張りあって取り合ってるみたい。
まるでこれは自分の子だと子供を引っ張り合って取り合って争う、母親を主張する二人の女の話みたい。
こっちが正しいよという大岡裁きなんてないよ。
あなた方ご夫婦の関係にはあなた方ご夫婦二人以外に誰も居ないよ。誰も入れないし誰かが入るとその夫婦の関係って壊れてしまうし。
あるのは「揉めてる自分達」「お互い相手を信用しない自分達」があるだけ。
自分の欲しい欲しいばかり言ってると多分何も進展しないよ。
そしてそのままだとなんの満足も得られないと思うよ。
欲しいのは満足なのに、今のそれじゃ満足じゃないものしか手に入ってないよね。
いくら欲しい欲しい、出せ出せ、しろしろと言っても、いくら言ってきても手に入ってないよね。
じゃあ、ただ欲しい欲しい出せ出せというだけじゃ主の望むものは手に入らないんだと、そろそろ気づいた方がいいよ。
別れたって日本の慰謝料も養育費も微々たるもの。てめえで喰ってくのか違う男に養われるのか知りませんが、そういう覚悟なりスキルを持った上でやるのが上策かと。猪突猛進、特攻、玉砕。日本人は大好きですが、ただ知恵も知略もないだけ。
携帯を見せない時点で浮気や怪しいのは確実です。
完全に黒です。
探偵など余計なことするほど無駄金です。
なにも無ければ見せます。
確証がほしいのは分かりますが、浮気前提で考えた方があっさりします。
>> 43
某有名人妻 前半この言葉ばかりありましたがバカの一つ覚えですか？
このスレと全く関係ないのにバカみたいに何度もありました。
不愉快ですね…
ありがとうございます。
今更ですが、価値観がいろいろと違っていることを痛感してます。
だからといって離婚したいわけではないのでなんとか譲歩し合おうとしています。
浮気されたらしかえす！って考えに私もなれたらだいぶ違うと思うのですがね…。
携帯見る見ないも価値観ですよね。
普段は見たいなんて思いもしないのですが、なにせ怪しいのでどんどん不安になってしまって…夫にも非があるのだから、そのときくらいは見せて安心させてほしいなと思ってしまいます。
自分からは見れないのでグレーのままですが、夫の今後の態度などでも判断していきたいと思います。
ちなみに揉めてた相手は女性で間違い無いです。
しかも私も顔をしっている人で…。
どうしたいのか、自分の心と向き合ってしっかり考えたいと思います。
ここでプライバシーとか携帯絶対見せないって言っている人で浮気された側の人っているのでしょうか？浮気された経験があっても相手の携帯見たいのは 主さんみたいに勝手に見るのでは無くて旦那さんに見せてと頼むのはプライバシーの侵害って本当に思えるなら納得しますが。主さんだって旦那さんが怪しい態度や行動をしたから携帯を見せてと言い出したので今まで怪しい態度や行動が無かった時は旦那さんの携帯見たいなんて思った事無かったですよね。主さんこの相手の携帯を見たいと思う感情は配偶者が怪しい態度や行動をおこして浮気を疑う環境になった人じゃないと理解して貰えないですよ。だから経験無い人に携帯見たいという感情を否定されても主さんは主さんのしたいようにするしか無いと思います。でも誰かが書いていたように携帯を見るじゃ無くてそれは諦めて探偵に依頼するとか別の証拠集めをすれば良いと思います。主さんが浮気されても旦那さんと結婚生活を続けたいなら別ですが。10時間以上録音出来る小さなボイスレコーダーを旦那さんのカバンとか車にこっそり入れるとか調べれば浮気の証拠を掴むやり方が色々あると思いますよ。
多少浮気していたっていいじゃないですか、主さんだってかっこいい殿方がいれば自然と目がいってしまうでしょう？
まぁそれだけ主さんに愛されている旦那さんは幸せだと思いますが…私が旦那さんの立場であれば浮気していようとしていなかろうと絶対に携帯の画面は見せません。
親しい仲にも礼儀あり、元は血も繋がっていない他人なのだから、本来ならプライバシーの侵害だと訴えてもいいような物だと思います。
浮気が心配な気持ちはわかりますが、あまりしつこく言い過ぎても余計に鬱陶しく思われて浮気されてしまいますよ。
そんなに信用できないなら、探偵雇って証拠掴んで別れたらいいじゃないですかー。
人のプライバシーを覗いて安心したいって最低だと思うんです。勿論浮気も最低ですけど、それはまた別の問題ですからね。
携帯見せる≠浮気してないですし、そもそも人のプライバシーに土足で踏み込みたい人は、LINEを見てその時は怪しいものが見つからなくても、次は次はって際限がなくなるんです。
失った信用って取り戻せないし、携帯見たがる伴侶は本当に気持ち悪いです。結論としては、夫婦関係は、破綻してますね。
何日か前に奥さんが夫のメール見て夫の実家に乗りこんで離婚しますって相談あったわ。
回答は見る見ないは夫婦でルールを作ればが大半だったような
夫が見せたくないなら見なきゃいい。今や手紙の時代ではないけど、子供宛ての手紙を勝手に親が開けて読んだら罪になるんだよ。親子でも夫婦でもプライバシーは守らなきゃ。
見たとしても夫もバカじゃないんだからヤバイ奴は削除してるよ。浮気の証拠が欲しいなら違う方法で
私は女性ですが、携帯は見せないです。
友達とのやり取りや話し方、愚痴など、絶対に見られたくありません。全く怪しいことがなくても見せれません。
人によって考えが違うだろうけど、たとえ見せることが唯一の潔白だとしても、何故自分のプライバシーを晒してまで証明しないといけないのか。
そこまでしないと信用出来ないなら信用しなくていいってなります。
主さんが旦那さんに見せろって言うのは、私にとったらお前を信用出来ないって言い続けてるのと同じ、そのうち旦那さんの気持ちは冷めるでしょう。
離婚に向かって進んでいる様なものですね。
信用できないって辛いよね
私は旦那に怪しい時期があり見たら女とやり取りしてました。ショックで倒れ、何も食べなくなり眠る事もしませんでした。旦那はマズイと思ったのかスマホを解約して、今は携帯持っていません。スマホがないよりも君を失う方が怖い。二度と悲しませない。ごめんと誠意を見せたいと解約したみたいです。今は夫婦仲良くて、毎日幸せです。こうゆう男性も少ないでしょうがいますよ！頑張って下さい！
隠して不倫してくれてるなら、まだご主人の愛情は主にありますよ。
おおっぴらにやるようになったら、悩んだらどうですか？私はそうしましたよ。浮気なんて大概1年くらいで飽きます。ちょっと泳がせておきましょう。将来的優位に立てますよ。私なんかもう今では主人のほうが私のあとを追ってきます。モテてるうちが華。今になんてことないじじいになります。
私も前までは、やましいことがないなら全てを見せても良いだろ派でした。
でも今は、それは違うなって思います。
よく、相手が裏切ったから自分も相手のことを嫌いになったっていう話聞くじゃないですか。でも、どんなに裏切られても嫌いになれないっていう場合もありますよね。それ以外のところが好きだから。
前者は少し寂しいなって思うんです。後者は、無償の愛ってやつですかね。
相手が100パーセント自分のことを思ってないとダメですか。その確信が持てないと相手を好きではいられませんか。嘘をついたり隠し事があっても、あなたを大切に思っていない訳ではないと思うんですよね。
そんな感じで、私は旦那が大好きなので、もしも旦那が浮気してたとしても、気付かない方が幸せです。怪しいことやラインなどがあったとしても、私は旦那が好きなので見て見ぬふりをします。いつも笑顔でいたいので。白黒はっきりつけなくても、グレーのままでそれ含めて全部を好きでいれば良いと思います。
某有名人妻 前半この言葉ばかりありましたがバカの一つ覚えですか？
このスレと全く関係ないのにバカみたいに何度もありました。
不愉快ですね。
夫婦の価値観の違いかもしれませんね。
私は旦那が浮気してようと知ったこっちゃありません。
されたら私も浮気してやる！って感じです。
この世の中、男と女しか居ない。
結婚してようとしてなかろうと
付き合ってようと付き合ってなかろうと好き人出来てしまうのも仕方ない。そう思ってます。
私も携帯見られたくない派です。
ただ、信用があるかないかではまた話は違ってくると思います。
そんなに携帯を見せない旦那様も怪しすぎますし私も黒だと思います。
プライバシー云々言ってますが、
じゃあどうやって証拠掴むんですか？
怪しいと思う度興信所？
金持ちならいいけどわざわざしょうもないことに使うお金なんてありませんしやっぱり携帯から知るしかないと思います。
ただ、実際内緒で携帯見たとき、
白だったら主さん、罪悪感に押し潰されそうになりませんか？
私なら、もう内緒で見ます。
パスワードも内緒でチラ見します。
証拠があれば写真に残します。
なかったらなかったで怪しい行動がない限りもう見ないと決心して普通を装います。
夫婦でもプライバシーは必要です。
それは信頼が成り立って成立するものだと思います。個人的に。
もし、もしも、黒で離婚となったら
相手にも旦那様にも慰謝料は請求しましょう。
相手の人は既婚者と知らなかったなら請求出来ませんが。
どうするかは主様次第です。
主様が開き直って、好きにしたら。と思うなら信頼云々は置いといて
普通に接したらいいと思いますし
どうしても白黒つけたい。と思うならどうにかして携帯を見るしかないと思います。
因みにご飯行ったりしてるのは本当に女性ですか？
ほっといたら男性は安心して油断する方が多いのでその機会を待つのも手かもしれません。
プライバシーは必要かもしれませんが
主さんはパス設定される前にこっそり見ようと思えば見れたのに堂々と見せてと言ってますし、旦那さんの場合怪しい行動をとっているのでそうなる主さんがそうなる気持ちもわ
かります。
ただ、見せてくれずパスをつけられて見れない
怪しい行動をしているなら探偵など雇って証拠を確保するしかなさそうですね
>> 38
私の彼女もスマホを見せたがりません。
付き合いだしたばかりの頃に、「やましいことはない」「いつでもスマホを見てもらっても構わない」と彼女が…
ありがとうございます。
同じような境遇のようですね。
性別は違えど、やはり見せたくない人もいるのですね。
夫は私の携帯は一切見ません。そもそも携帯は他人が見るもの見られるものじゃないという考え方のようです。
けど、これだけ揉めてるんだから…と思いましたが難しいです。
夫と仲良くしたいんですけどね。真実が見えないので心から愛せません…。
38さんは、イチャイチャメール見てから彼女さんへの愛情には変わりありませんか？
お互いに、よい関係を築けるよう頑張りましょうね。
私の彼女もスマホを見せたがりません。
付き合いだしたばかりの頃に、「やましいことはない」「いつでもスマホを見てもらっても構わない」と彼女が言っていたので置いてあったスマホを勝手に見せてもらったことがありました。
結果、他の男性とイチャコラしてました（肉体関係は無し）。
そんな過去の失態があるというのに、今も彼女はスマホを見せたくないと堂々と主張します。
いくら恋人や家族だったとしても、全てを明かす必要はないというのが彼女の主張です。
（相変わらず、「やましいことはない」と主張してます）
そのくせ、彼女は私のスマホを見ます（見せてと言われるので見せたり、彼女が勝手に見ているときもある。本人はそれがばれていないと思っている。総じて私にとってはどうでもいい）。
この頃は、私は彼女のスマホを見たいと思わないようになってきました。
他の方がレスされているように、「見ても見ないでも疑いは変わらん」という気持ちも生まれてきたのかもわかりません。
最近の彼女は、元気がありません。スマホの件は関係なく、別の事情があるのかもしれませんが、彼女は私からの愛情をどうも感じられないみたいで、悶々としている様子です。
なにか関係を改善するきっかけがあれば良いな、と今は思っています。
主さんも、ご自身が望まれる関係をお相手とつくっていけるようになると良いですね。
そっか(><)
何となく私が白で疑われて
プライバシーを主張するなら
「やましくても嫌」って言いそうだな…と思って(^^;
ま、白なら見せるけどね！
とにかく、信じ続けろみたいな事言われてもねぇ(--;)
こっそりご飯食べとか行ってるんだから信じられないよねゞ(`')、
言いたい事はわかるけど男の理想論で言われても
じゃあ主さんが我慢し続けろって事かい
(＃｀皿´)ﾉｼ
って言いたい。
まぁ実際そんな女性もいるし
そんな女性に旦那が再び改心する頃は年取って相手にされなくなった時だよ。
こんな俺の近くにいつまでも居てくれて～
今まで辛い思いさせたなぁ～
これからは幸せにしてあげよう
(;つД｀)
みたいな…
歳くって。
もしくは女性が上手なら早めに思う壺にはまって改心する男もいるけど。
とにかく
50歩下がって主さんに非がある言い方はおかしい。
でも旦那は黒だね！
どのレベルかはわかんないけど。
モヤモヤするだろうけど頑張ってね(^^)/
>> 29
>27
白の証明が難しいのはその通りです。
「悪魔の証明」という言葉もありますし。
そこまで分かってらっしゃるなら疑問なんで…
ありがとうございます。
悪魔の証明…なるほど。
私はたぶん、夫の誠意が見たいのかもしれません。
LINEの内容というよりは、見せるという行為ができるのかどうかを見たかった。
もちろん内容も変な会話がないかも気になりますけどね。
いずれにせよ、正直、以前のように信じることはできないですね。
少なくとも、夫が何も変わってない以上私の気持ちを変えるのも無理です。
口でなんかなんとでも言えますからね。
夫の言葉はなにが真実かわかりません。
だからこそ、LINE見せてと言われたときの態度を見極めたかったけど…やっぱり無理かなもう。
>> 28
ん～。
怪しい行動が無いから信じられるじゃなくて、
信じる気持ちが相手の裏切れないなって気持ちを育てるんですよ。
人間だものたまに間違うか…
ありがとうございます。
お言葉を返すようで恐縮ですが、初めから疑っていたわけではないのです。
ずっと信じて仲良くやってきていたんです。
そしてここにきて疑わしき行為があり、蓋を開けたら嘘までついていたんです。
そして否認。
何を信じたらよいのでしょう？
私がそれでもだまって信じ続けなければいけないのでしょうか？
浮気（未遂）されるのは私の信用や愛が足りなかったのでしょうか？
される側が悪いってことですか？
した側に何かさせようとするのは間違っていますか？
ちょっと主さん！
私気が付いたんだけど(@_@)‼
「それがやましいものでないとしてもイヤ。」
の『やましいものでない(としても)』
って言い方おかしくない！？
じゃそれ"やましいもの"なの(-ω- ?)
>27
白の証明が難しいのはその通りです。
「悪魔の証明」という言葉もありますし。
そこまで分かってらっしゃるなら疑問なんですけど、
なんで見せてもらうことにこだわるのか・・・。
「だからこそ潔白なのなら見せてくれてもと思うのですが」とおっしゃるけど
仮にあなたがLINEのやり取りを見て潔白だなと思ったところで
それは「たまたまあなたが見た範囲のところが潔白っぽかった」ということを示してるだけで
怪しいやり取りを消してるかも知れませんし
今LINEでそういったやり取りはしていないかも知れませんし
たまたま現在やってないだけで過去や未来は分かりません。
要は疑いだすとキリが無いし、
何をどう証拠らしいものを見せてもらったとしても
仰るとおり「白」の証明はほぼ無理ということです。
結局証拠云々の話ではなく、
あなたが信じられないなら無理だし、信じられるんなら未来があるかもということです。
ん～。
怪しい行動が無いから信じられるじゃなくて、
信じる気持ちが相手の裏切れないなって気持ちを育てるんですよ。
人間だものたまに間違うかもしれないけど…。
信じていてくれる人が居れば、間違いにも気付けるでしょ。
どう考えてもあやしいのに
皆なんで主が悪いように言うんだろ？
潔白なら見せれば良いのに。
信用とか何とかって…
信用出来るような行動をしてないから信用度が下がるんだし。
先ずは旦那が悪いでしょ。
主は勝手に見た訳でもないし。
本当に潔白なら主を安心させる為にも見せるよ。
開きなおった事言ってんのも嫌だよね。
私もあなたと同じ、潔白なら見せてもいい（見せろ）派です。だから気持ち分かります。
でも、旦那さんの気持ちもあるので、仲がこじれないように、しばらくそっとしてみては？あなたがムキになって、旦那さんの居心地が悪くなり、浮気に走ってしまったら大変です。
気持ち理解できるよ！
私は。
私はロック解除する時に
こっそり見ましたよ。
そして旦那が寝てるときに
解除して見ちゃいました！
えっちしよか～。とか
飯食べいこか～。とか
まあそんな内容でした。
旦那起こして問い詰めたけど
まだ否定してました。
主さん、旦那さまは黒です。
そう思いましょう！
見なくても主さんの中では
黒になりつつありますよね？
内容みてもキモいだけです。
なので、具体的な内容まで
見るものじゃないですよ。
私はもう見るのやめました。
浮気してるのは
分かりましたから。
ある意味スッキリですわ。
今ではもうその事に
触れる事もないです。
旦那に聞いても見せません。
見せる時には消してます。
黙って見た方が
証拠はまだ残ってます。
予備軍予備軍しつこいです。
もうわかりましたから。
束縛してませんよ。
結婚５年目にして初めてこんなに揉めてます。
今まで毎日LINEしたりコソコソ飲みに行ったり、こんなことなかったんです。職場変わって２年目、そこで知り合ったようです。
友達と言ってますが、その域を超えてると感じました。
なにもないことを証明してほしいです。
私は主さんには離婚をすすめます。
仮にラインを見せてもらっても、もう溝は修復出来ないほど深い状態。
どんどん溝は深まり、旦那さんの心も離れていきますよ。
あの暴走妻がいい例ですよ。
あそこまでいったら色んな意味で終わりだよ。
その前に離婚という形で終わりにしないとあ～なっちゃうよ。
お互いの為に離れた方がいいよ。
もちろん見せて潔白を示してくれてもいいんだよ。
でも見せなきゃいけない潔白を示さなきゃいけないというものでもない。
見せなくてもいいし、潔白を示さなくてもいいものなんだよ。
どっちでもいいものだよ。
主は相手を信用してないんだよね？
ならそんな相手に彼も安心できるわけがない。
何されるか何言われるか分かったものじゃない。
そんな安心できない相手に自分のプライバシーを明かせるわけないでしょ…
自分が浮気してようがしてまいが関係なく、この人には何見られてもいいし、なんでも話せるし、何を触られても別にどうって事ないし気にならないって事あるんだよね。
それは、自分の事を決して悪者だとはしてこない人にだけなんだよ。
決して自分に悪いようにはしない。
決して自分を悪者にする事はなく決して自分を傷つけてくる事もなく、信頼し安心できる相手にはなんでも見せられるしなんでも話せるしなんでも出来るんだよな。
他の人には決して話せない事でも。
安心し信頼できる相手には自分が大事にしてる何かを貸す事だってできる。預ける事も。任せる事も。
主はその真逆をいってるよね。 だからそれと真逆な事になる。
プライベートなものは見せてはもらえないし本音を話してももらえない…
見せてくれと言ったから見せてくれるんじゃないよ。
相手に“安心”を与えられたら見せてくれるんだよ。
他の人との会話内容を見せろ聞かせろは、ちょっと行き過ぎかなと思います。
旦那に盗聴器付けて誰と何を話しているか管理しないと信用出来ないなら、それは信用ではなくて管理かと…。
そして、疑われれば疑われるほど居心地悪くなって他に逃げるんだから悪循環じゃん。
信じたいなら、ただ信じればいい。
いつも優しく笑顔で信じてればいい。
そんな主さんなら、旦那さんは必ず帰ってくるから。
主さんの気持ちはとてもわかります。
わかりますが…
私も何もやましい事が無くても
見せたくないものは見せたくないです。
もうそうなると勝手に疑っとけば？ってなるかも…
旦那さんもそうゆうタイプなんじゃないですかね？
やはり
主さんは、あの暴走中の有名人妻予備軍だと思います。
普段旦那さんを束縛していませんか？
私は束縛夫と離婚してますが、男女関係なく束縛はダメだよ。
元旦那には携帯を何台も折られました。
友達も失いました。
仕事も何度も変えました。
男がいる所はダメとか、
男が女にすると非難轟々ですが
女が男にするとあまり非難されないのはどうかと思うんだよね。
ムカついたのは、自宅で仕事の電話をしていて、相手が男性上司だったんだど、
元旦那は「男と馴れ馴れしく電話するな」
だって～
もう、心が離れていくよね。
元旦那的には主さんみたいに安心したい。んだと思っていたんだと思う。
でも、やってる事は逆効果。
あと、３さんのレスに対してのお礼レスでやはり、主さんは、あの暴走中の妻予備軍だと思います。
つまり主さんは暴走するとあ～なっちゃうよ。って事。
>>ただし、潔白が証明されたらわかってるよね？って話です。
これ実は怖い事だよ。暴力行為もじさないって事。
私の元旦那も主さんや暴走中の有名人妻みたいな人でした。
精神的に病んでませんか？
旦那さんのせいではなくて、元々病んでるのでは？
悪いけど、そんな妻や夫を持つと、本当に苦労します。
主さんの場合は主さんに問題があるんだと思いますよ。
浮気未遂云々ではなく、覚悟がどうたらとか言っちゃう性格に問題あり。
あなた、薬やってるでしょ。
やましいことがないなら、目の前でこのおまるに放尿しなさい！
って言われて、やましいことがないからやってやるよ！って言える？
せめてカーテンを・・・とか思わないの？
やましいことがないなら何でもできるはずって思考が怖いよ。
世の中には、潔白でもやりたくないことって存在しているよ。
なんて言うか、今、暴走中の有名人妻の何歩か手前。予備軍だよね。
相手が逃げていく事ばかりしているんだと、気付かないといけないんだよ。
信用したいのではなく、自分が安心したい。
それだけだよね。
それを信用出来ないと言っちゃうから、相手が逃げていく。
安心したいって何故言えないの？
可愛くなって(外見的な意味ではなく、内面的な可愛さ)
素直に安心したい。って言えば？
主さんの行動って、下手したらあの有名人妻みたいになっちゃうよ。
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