私（妻）「やましいことないなら携帯見せて」→夫「イヤ。俺と相手の会話は俺と相手だ…
私（妻）「やましいことないなら携帯見せて」→夫「イヤ。俺と相手の会話は俺と相手だけのもの。他人に見せるものじゃない。それがやましいものでないとしてもイヤ。」
前段として、夫は否定していますが、浮気未遂がありずっともめています。毎日のようにLINE、私に内緒で食事に行くなどあり、なにもないと言われても私は夫を信じられません。
あなたを信じたいから、その人とのLINE見せてと言いました。
でも上のような返答でダメでした。
最近にいたってはLINEにパスワードロックまでかけている始末。
信じたくても信じられません。
他人の携帯見るのはよくないとは思います。
でも、これだけずっともめていて、信じてくれなにもないと訴えてくるのなら、見せて潔白を示してくれてもいいじゃないかと思うのですが、皆様どう思いますか？
17/07/11 17:08 追記
なんだか某有名人の離婚問題があるせいで、すぐそっちに話をもっていかれてしまいますね。
私は某有名人じゃないですから、その例を出されても困ります。
17/07/13 02:20 追記
たくさんたっくさんの回答ありがとうございます。お礼が抜けていたら申し訳ございません。どのご意見も非常に参考になりました。
夫にタイミングがあったので、あ、ロックしたんだねと言ってみました。するとためらいなく解除番号教言ってくれました。かと言って見ませんが、それは少し安心していいのかなとも思いました。
報告までです。
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何日か前に奥さんが夫のメール見て夫の実家に乗りこんで離婚しますって相談あったわ。
回答は見る見ないは夫婦でルールを作ればが大半だったような
夫が見せたくないなら見なきゃいい。今や手紙の時代ではないけど、子供宛ての手紙を勝手に親が開けて読んだら罪になるんだよ。親子でも夫婦でもプライバシーは守らなきゃ。
見たとしても夫もバカじゃないんだからヤバイ奴は削除してるよ。浮気の証拠が欲しいなら違う方法で
そんなに信用できないなら、探偵雇って証拠掴んで別れたらいいじゃないですかー。
人のプライバシーを覗いて安心したいって最低だと思うんです。勿論浮気も最低ですけど、それはまた別の問題ですからね。
携帯見せる≠浮気してないですし、そもそも人のプライバシーに土足で踏み込みたい人は、LINEを見てその時は怪しいものが見つからなくても、次は次はって際限がなくなるんです。
失った信用って取り戻せないし、携帯見たがる伴侶は本当に気持ち悪いです。結論としては、夫婦関係は、破綻してますね。
多少浮気していたっていいじゃないですか、主さんだってかっこいい殿方がいれば自然と目がいってしまうでしょう？
まぁそれだけ主さんに愛されている旦那さんは幸せだと思いますが…私が旦那さんの立場であれば浮気していようとしていなかろうと絶対に携帯の画面は見せません。
親しい仲にも礼儀あり、元は血も繋がっていない他人なのだから、本来ならプライバシーの侵害だと訴えてもいいような物だと思います。
浮気が心配な気持ちはわかりますが、あまりしつこく言い過ぎても余計に鬱陶しく思われて浮気されてしまいますよ。
ここでプライバシーとか携帯絶対見せないって言っている人で浮気された側の人っているのでしょうか？浮気された経験があっても相手の携帯見たいのは 主さんみたいに勝手に見るのでは無くて旦那さんに見せてと頼むのはプライバシーの侵害って本当に思えるなら納得しますが。主さんだって旦那さんが怪しい態度や行動をしたから携帯を見せてと言い出したので今まで怪しい態度や行動が無かった時は旦那さんの携帯見たいなんて思った事無かったですよね。主さんこの相手の携帯を見たいと思う感情は配偶者が怪しい態度や行動をおこして浮気を疑う環境になった人じゃないと理解して貰えないですよ。だから経験無い人に携帯見たいという感情を否定されても主さんは主さんのしたいようにするしか無いと思います。でも誰かが書いていたように携帯を見るじゃ無くてそれは諦めて探偵に依頼するとか別の証拠集めをすれば良いと思います。主さんが浮気されても旦那さんと結婚生活を続けたいなら別ですが。10時間以上録音出来る小さなボイスレコーダーを旦那さんのカバンとか車にこっそり入れるとか調べれば浮気の証拠を掴むやり方が色々あると思いますよ。
>> 43
某有名人妻 前半この言葉ばかりありましたがバカの一つ覚えですか？
このスレと全く関係ないのにバカみたいに何度もありました。
不愉快ですね…
ありがとうございます。
今更ですが、価値観がいろいろと違っていることを痛感してます。
だからといって離婚したいわけではないのでなんとか譲歩し合おうとしています。
浮気されたらしかえす！って考えに私もなれたらだいぶ違うと思うのですがね…。
携帯見る見ないも価値観ですよね。
普段は見たいなんて思いもしないのですが、なにせ怪しいのでどんどん不安になってしまって…夫にも非があるのだから、そのときくらいは見せて安心させてほしいなと思ってしまいます。
自分からは見れないのでグレーのままですが、夫の今後の態度などでも判断していきたいと思います。
ちなみに揉めてた相手は女性で間違い無いです。
しかも私も顔をしっている人で…。
どうしたいのか、自分の心と向き合ってしっかり考えたいと思います。
携帯を見せない時点で浮気や怪しいのは確実です。
完全に黒です。
探偵など余計なことするほど無駄金です。
なにも無ければ見せます。
確証がほしいのは分かりますが、浮気前提で考えた方があっさりします。
別れたって日本の慰謝料も養育費も微々たるもの。てめえで喰ってくのか違う男に養われるのか知りませんが、そういう覚悟なりスキルを持った上でやるのが上策かと。猪突猛進、特攻、玉砕。日本人は大好きですが、ただ知恵も知略もないだけ。
主さんはいい事は言ってるんだけど、そのいい事を自分に都合よく使いすぎてる気がするよ。
＞そこまで必死になってまで守るのは私との関係ではなく携帯なのかと悲しくなってしまいますね。
この言葉にそれが出てると思う。
相手が守ろうとしてるのは相手の思う”自分達のいい関係”だよ。
その為に拒否してる。多分この先も。
主はそれとは違う主の思う”自分達のいい関係”を守ろうとしてる。
「相手がこうしてくれたらうまく行くのに！」と思ってる。
でもそれは「相手も同じ」だよね。
まるで”正義”という名前のついた自分達の大事なものを引っ張りあって取り合ってるみたい。
まるでこれは自分の子だと子供を引っ張り合って取り合って争う、母親を主張する二人の女の話みたい。
こっちが正しいよという大岡裁きなんてないよ。
あなた方ご夫婦の関係にはあなた方ご夫婦二人以外に誰も居ないよ。誰も入れないし誰かが入るとその夫婦の関係って壊れてしまうし。
あるのは「揉めてる自分達」「お互い相手を信用しない自分達」があるだけ。
自分の欲しい欲しいばかり言ってると多分何も進展しないよ。
そしてそのままだとなんの満足も得られないと思うよ。
欲しいのは満足なのに、今のそれじゃ満足じゃないものしか手に入ってないよね。
いくら欲しい欲しい、出せ出せ、しろしろと言っても、いくら言ってきても手に入ってないよね。
じゃあ、ただ欲しい欲しい出せ出せというだけじゃ主の望むものは手に入らないんだと、そろそろ気づいた方がいいよ。
いえ不倫や浮気とは別の主さんが全く想像していないやましいこと かもしれないし
主さんの予想が的中するかもしれない
と、いうことです
不倫や犯罪以外に見られたくないやましい事があっても主さんが大切なら、覚悟を決めてみせるとは思いますがね
非常に怪しいですね
彼の携帯をみたらいけない不幸になるという考え方もあるみたいですが、私は否定的です
真実を知るのは、主さんの今後の為に必要に思います
主さんの言うことはもっともだと私は思います。
他レスでも出てきましたが、身の潔白を証明したいと思うのならば、寧ろ進んで見せるでしょう。それが出来なかったのは、真っ黒だったからでは。
同じ人の事で数ヶ月揉めてるにも関わらず、ロックまでかけるなんて、そんな相手をどうやって信用出来るのか。無理ですね。
私が疑われたら携帯預けてもいいし、GPS取り付けてもいいし、探偵雇ってもいいから兎に角納得するまで自分から差し出します。うちの旦那も同じ考えの人です。
ロック解除ナンバーを教える程度じゃ納得できませんね。だって痕跡を消去した後なら問題なくできるから。
なので主さんは私よりお人好しです。
私ならグレーが一番辛いです。
真実が一番理解出来る。それが黒でも構わないです。動けるので。
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