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アフターピル後に生理がこないことについて。 批判覚悟で書きます。 7月1…
アフターピル後に生理がこないことについて。
批判覚悟で書きます。
7月1日に性行為がありました。避妊をしていましたが、途中からゴムがとれていることに気づきました。いつからとれていたのかは分かりませんが、幸い、射精前に気づきました。
わたしは過去に中絶を2度したことがあり(毎回たった一度の過ちでの妊娠だったため、とても妊娠しやすい体質なのだと思います)、2日後の48時間後に婦人科へ行き、アフターピルをもらいました。
高いピルと安いピルがあり、医師と相談して生理予定日的にも妊娠の可能性は低いだろうということで念のための安い方をもらいました。
12時間後に服用する薬です。
きっちり12時間後に服用したと思います。
しかし、今、そろそろ2週間経ちますが生理がきません。もともとの生理予定日はそろそろ来ていいはずです。
インターネットでアフターピルを調べると3日〜3週間以内に出血があり、3週間経っても来なかったら妊娠の可能性があるとありましたが、アフターピル飲まなかったらそろそろ生理は来るはずなんです。。
3週間も待てません。
怖くて怖くて妊娠検査薬を買いに行けません…
もう少し待ってみよう…という気持ちになっています。
1度目の妊娠は未成年で、初体験すぐの妊娠でコンドームはしていたはずでした(相手任せだったので記憶曖昧です)。
2度目の妊娠は去年で、手元に避妊具がなかったけれど気持ちが抑えられず彼氏と行為をしてしまい妊娠。たった1日だけのことだったため、彼は《失礼かもだけど1つだけ。本当に自分の子か?》と確認しましたが、うんと泣いている私を見て《何も心配ない》と言い、わたしの親に会って結婚したい意思と妊娠を報告してくれました。
しかし、当時、精神的に不安定になっていた私はマリッジブルーや命を守っていくことへの恐さ、罪の意識、言いあわらせない不安から逃れたくて逃れたくて…孫を喜んでくれる母や彼を前にずっと泣いてばかりで、中絶してしまいました。言葉にしてはならないことですが。ずっと後悔しています。彼からの信用もなくし、上手くいかなくなり別れました。
今回は、一夜だけの関係です。出会いも無いので婚活アプリに登録して知り合った人と、2度目のデートで付き合う前に身体の関係を持ってしまいました。相手が《やばい、ついてないわ》と言って気づきました。結局、遊ばれてしまっただけだったので、本当に浅はかな関係を持ってしまったと反省しているし、遊ばれて2度しか会ってない男の子供などいりません。だからこそアフターピルを貰いに行ったのに…。
どうか、どうか。。
これ以上、罪のない命を殺す行為はできません。殺してしまった自分の赤ちゃんに対しても、償いの気持ちで過ごさなきゃいけなかったのに。もっと重い十字架になります。
生理…きますように。。。
17/07/16 10:27 追記
朝一で妊娠検査薬を買ってきて、いま駅のトイレ内です。。。
陽性反応ありませんでした。。。
ひとまず。。よかった。。。。
もう一度アフターピル後の生理を待ちます。
17/07/18 04:07 追記
生理きました。不安だったためか予定より数日遅れました。
ありがとうございます。
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>> 10
妊娠も心配だけど性病も心配だよねー。殺した赤ちゃんたちに手を毎日合わせてますか?魂はあるんですよ。恨む力もなく動物と同じで悲しみしか感じてな…
手を合わせていませんが、自分の罪は忘れたことないです。
でも、もし、今回妊娠してしまった場合の罪は、今までより重罪だと思っています。
中絶を繰り返してしまったこと、
自分の寂しさと欲に負けて恋人でない人と関係を持ったこと、
《愛する人と家庭を築きたい》と思ってしまうこと、
自分の幸せのために罪のない命を犠牲にしようとしてること、
命を選別していること、
シングルマザーでも子供を守ろうと思えない弱い人間であること、
自分だけが可愛い人間なのだと。
思い知っています。
ちなみに今まで付き合った人としか経験がなかったため、今回まで経験人数は2人だけでした。
ただ、思うんです。
世の中の恋人は性行為しているし、
コンドームが中で取れていた…
射精には至らなかったが中に挿入した
という経験はないのか?と。
本来恵まれているはずの身体ですが、なぜこんなに妊娠しやすいのかと。
>> 21
自分の体の管理は大切だけど、女性の体てそんなに単純じゃないんよ。これが、本能た遺伝子の関係から、女性は子供産むために危険び付近なせいょくが高…
ありがとうございます。
本当にそうで、
去年の妊娠のときは2人で気持ちが盛り上がり勢いでしてしまったけど、いつもは完全に避妊をする彼だったので、行為後心配になり《そろそろ生理くるし大丈夫な日だよね》って確認しあいました。
婦人科の先生は《排卵が1週間遅れたのかな。着床して3〜5日くらいかな?》と言っていて、1週間遅れたため婦人科の妊娠検査でもほとんど陽性反応が出ないほど早期で発覚しました。
彼は《奇跡だ》と驚いてましたが、私は二度目だったし、たった一度避妊しなかった日がたまたまズレてた排卵日と重なったなんて信じられなく、《またなの!?なんで…》と絶望しかありませんでした。
彼はすごく立派で…
だんだん彼への感謝が罪悪感にかわっていって、《ごめんねごめんね、こんな強制的な結婚をさせて。弱い母親で。貴方も赤ちゃんも不幸にさせてしまうんじゃないかって恐くてたまらないの》って泣いてばかりでした。
彼は、《たしかにこれがなければまだ結婚なんて考えられなかった。だから絶対産んでなんて言えないよ。堕ろした人が悪人とも思わない。死後の世界も幽霊も信じない。けど、霊は信じないけど縁は信じてる。君が、僕と君と赤ちゃんの、縁を信じられるかどうか。》
と言って判断を任せてくれました。
すごくすごく彼がかっこよくて大好きで。でも、彼の本心が恐くて。
最初は、彼から結婚しようと言ってもらえ、私も産む気でいました。
でも、赤ちゃんをエコーで見た瞬間、《中絶するからすぐにしなきゃ》となってしまい、医者も○週まで中絶はできるからゆっくり考えてと言われましたが、《少しでも大きくなってから中絶なんてできない》と泣いてしまいました。
泣いてばかりになってしまい、中絶が可能になった週に中絶してしまいました。
医者も、妊婦を続けられる精神状態ではないと判断したようです。
正直、どうしてあの選択をしたのか。本当に後悔しています。
こんな私だったので、今回もフラッシュバックしてしまい、アフターピルを飲んでも不安で生きた心地しませんでした。
生理が遅れてるので特にそうです。
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