>> 1 ありがとうございます。
本当に騙された方にとっては人生を奪われかねないことだと思います。
一度してしまったらアウトなのに全然わかってないですよね。レイプとかもそうですけど、5回より3回の方がマシとかそういうのはなく、1度でもレイプされればもう消せない、その後ずっとレイプされた女性としての人生ですよね。
それと同じで1度でもそういう相手と関係を持ってしまったらものすごく傷を負うことなのに、そういう男は軽く考え過ぎです。

>> 3 ありがとうございました。
わかった後も付き合い続けるのはやはりNGだと思います。
気づかなかったのが悪いというのはよく見かけます。
名刺ももらっていても、それでも事前に会社に電話して独身か聞かなかったのが悪いとまで言う人もいました。
そういう人は多くないとは思いますが。
あと奥さんにバラすというのは、だいたい奥さんが一番の被害者なんだからかわいそう、奥さんに言うことで人の家庭を壊すなんて最低、あなたはある意味加害者なんだから、、、と言った内容もよく見かけます。
とにかく泣き寝入りを勧める意見が多いと思いました。
奥さんからの書き込みで、旦那の浮気相手が旦那に独身と騙されて付き合っていて訴えると言っている話では、浮気相手に対して自分は奥さんから訴えられる立場のくせに図々しい、メンヘラだの散々言われていました。
私としては奥さんより騙されて付き合った方がかわいそうに思えます。
奥さんはそんな旦那と結婚してしまい、健やかなる時も病める時も受け入れなければいけないのだから、ある意味仕方ないと思うので。
なんかそういうのを読んでいたら、悪いのは旦那だけなのに騙されて付き合ってしまった方は一番悲惨な立場だなと思いました。
特に女性は感情的になると相手の女性へ怒りがいく人が多いのかもしれません。

>> 5 ありがとうございました。
うーん、そうですかね。
この掲示板では少ないのでしょうか？
http://mikle.jp/viewthread/1074918/
これとか。騙したやつが悪いけど、あなたも悪いみたいなことを言う人は結構いませんか？
http://kijonohonkai.blog.fc2.com/blog-entry-5245.html
http://okspe.yomiuri.co.jp/reader/view/topic.jsp?tpid=572130
もちろんそうではない人もたくさんいますが、騙された方を批判する人ちょいちょい出てきますよね。

>> 7 削除された回答 ありがとうございます。
ブスなのにかわいく見せているとか、胸がないのにあるように見せているとか、性格が悪くないように見せているとか、それは主観の話なので判断のしようがないのではないでしょうか？人によってはそう思わない人もいるでしょうから。
既婚者なのに、結婚していないか聞かれて独身と偽るのは主観云々ではなく誰の目から見ても事実に反しますし、どこまで認められるかは別としてもそもそも貞操権の侵害、不法行為ですよね。その理屈で罪になるならというか罪になる事柄ですよね。
今回は本人に確認した上で嘘をつかれて付き合ってしまった人についてのお話でしたが、たとえ勝手に相手が独身だと思っていたケースだったとしても、婚姻関係にある男女は法律の保護を受け、既婚者との男女関係は、公序良俗に反する関係なのですから、普通の恋愛での二股とは訳が違い、既婚者である事実を伏せて付き合うことは到底受け入れられないことだと思います。
これは個人的な意見ですが、バツイチ子持ちのことのようなものは、いままで結婚したことがあるのかとか、子供がいるのかとか聞かれているのに嘘をついたのであればNGだと思っています。
それぞれどんなことがその人にとって付き合うにあたって重要なことなのか違いますからわかりませんよね。でもその人にとって重要なことであれば確認しますよね。
知らずに好意を持ってしまったというのは、お相手も知ったことではないでしょう。お相手も好かれていることすら知らない可能性も高いですし。
でもわざわざ嘘をついて騙したまま関係を持つのは私は卑怯だと思います。
私はすっぴんがブスなのとか、実は胸がないのがとか、付き合うにあたってどうしても重要なことなのであれば、同じように事前に話しても別に構わないと思いますよ。
それで聞かれたお相手がまだその人と付き合いたいと思うかはまた別の話ですが。

>> 9 世の中騙す様な人がいない世界、嘘を言わない人がほとんどの世界では「騙した奴が悪い」だけになります。 でも皆が生きてるこの世界はそうじゃない… ありがとうございます。
自分はいつも気をつけているから被害を防げているのではなく、騙す人に本気でロックオンされたことがないだけかもしれませんよ。
みんな自分は大丈夫と思っていると思いますが、生涯騙されないとは言い切れないと思います。
ここでの話だって、痛い目にあいたくないから、やはり付き合う前に結婚していないか確認するわけですよね。
むこうも会社の名刺を渡したり信用させるために色々しますよね。戸籍を見せてといって、それをわざわざパソコンで偽造したものを見せた男までいるそうですよ。
そうなると、この世界を「噓いつわりなんてあるはずがない」なんて思っていない人だって、どこまで疑っていけばいいのかキリがないですよね。
しかもこれは人間同士の付き合いの話です。ある程度お互いのやり取りの中で信頼関係ができていきますから、騙そうと思って近づかれればなかなか難しいですよ。
付き合う度に事前に探偵に50万とか払って素性調査するのは現実的ではないですよね。
例え騙された人の確認が足りていなかったとしても、次はこうしないとねということはあっても、決して騙された方が悪いとは言わないですね。悪いのはどう考えても騙した方なので。
もちろん世の中に殺人者もいるから、気をつけて殺されないように夜道を一人で歩かない方がいいかもしれませんが、あなたが夜道を一人で歩いていたら殺されてもしょうがないわけではないと思います。悪いのは殺人者です。
気をつけていても、殺される時は殺されるし、騙される時は騙されると思いますよ。

>> 12 URLざっと見ましたが、だいたいは騙された女性を擁護していると思いますが･･･ 「騙されるあなたも悪い、見抜けないのも悪い」って書く人がい… ありがとうございます。
そういう人のことはそうですね。
そういう人がどうなのかという話よりも、元々の話は、独身と騙されて付き合ってしまうのって、そういう風に言う人もいたり、訴えても大して認められないし、奥さんにも訴えられるリスクもあって、気持ちをぶつける場所もなくて一番悲惨。もう少し救われたらいいのに、騙した方はもっと罰せられればいいのにという話でした。

>> 8 貼りつけてるやつ見ました。 ほんとやね。。 黙される方が 悪いみたいな感じですね。。 なにも知らないから 言えるんでしょうね。。 … 奥さんの立場からつい感情移入するのかもしれませんね。

>> 16 ありがとうございます。
それはあくまでもお付き合いが始まってからの話ですよね？

＞普通は相手の家族に会ったり知り合いに会ったり友人に会ったり。
そうして相手の深い部分を知ってより信頼していくもんじゃないの？恋愛って。

そうだと思いますよ。始まってから徐々にそうやって信用していくんですよね。
逆に言えば付き合いが深くなってきたからこそ、家に行ったり、友達に会ったり、両親に会ったりするんですよね。
実際にプライベートを自分の目で確かめられるような関係になっているということは、交際も進んでいる状態だと思います。
交際の進行具合と相手のことをよく知っていくのは比例していますよね。
むしろ付き合ってもいない人の家に行ったりしないでしょう。騙そうとしていない人が相手であれば普通の順序だと思います。ただ単に今までの相手が騙そうとしなかっただけの話でしょう。
実家だから社員寮だからとかいくらでもごまかせますよね。本当に実家や社員寮の人もいますし。そうなったら、尾行でもしない限り実際は突き止められないと思います。
お付き合いが始まり、友達や両親に会うということになってきたりして、騙してた人は逃げ始めるんですよ。
だからもちろんしばらくして交際が進むに連れて徐々に怪しみ出して、騙されたことに気がつくのでしょうが、そこで気がついたところで、もう付き合ってしまっているんですから後の祭りです。
レイプとかだって、5回より3回ならマシとかいう話じゃないですよね。1度でもレイプされれば、もう取り返しのつかない傷になりますよね。
そりゃみんな早かれ遅かれ気づきますよね。でも1度でも始まってしまっていれば傷は大きいのです。0で防げなかったのであれば意味がないのです。

>> 18 騙そうとしてるのくらい「男が」だけじゃなくて「女も」いるよ。 別に騙そうとしてる訳でもなく言う機会がないとか、言いそびれるとかなんか言… ありがとうございます。
そうですね。女性もいますよね。
特に男性だから女性だからというのはないです、今回はたまたま男性が騙している方という話だっただけで。

>> 19 17のお礼を見てちょっと思ったんですけど、 社内恋愛だったら騙されないんじゃないですかね？ 個人情報も家族構成も総務人事で握ってますから… ありがとうございます。
そうですね。社内恋愛や昔からの付き合いだったらそんなことにはならないと思います。
でも世の中の人全員そういう相手がそこにいるわけではないですよね。
女性ばかりの会社や男性ばかりの会社で働いている人もいます。地元を離れて働いている人もたくさんいます。20代に仕事をがむしゃらに頑張ってきて、そういう余裕がなかった人や、学生から長く付き合ってきた人と別れてしまった人、いくらでもいると思います。
私は個人的には職場は仕事をする場所ですし、仕事での立場とプライベートでの立場がややこしくなったり、社内で恋愛するのはちょっと嫌だったりします。
出会いがないと嘆いていないで行動した方がいいとも言う人も多いと思います。
婚活、習い事、合コン、素敵な人に出会う機会は社内恋愛や昔からの付き合いだけではないですよね。そういう知り合いがいるような相手はもちろん一番良いとは思いますが、それだけでは大人になってからはかなり限られてきてしまいますし、積極的に出会いを求めないと難しい時代でもあるかとは思います。
焦っているからというよりも、そういう範囲を広げないと出会いの機会が限られてしまうのでということではないかと思いました。あと同世代に既婚者が増えてくるというのも理由のひとつかもしれませんね。

>> 22 ありがとうございます。
騙そうとしてこられたら本当に防ぐのって難しいと思います。
本人にきちんと確認して付き合っているのですから、それでダメなら、付き合う前に毎回独身証明見せ合うとか、探偵とかに素性調査させてからとかいうレベルではないでしょうか。毎回そこまでしないでしょう。それでもそういう目に合わなかった人は、そういう相手に当たらなかっただけでしょう。
騙されて付き合った場合って、こうやって見抜けなかった方が悪いとか本人が軽いからだとか言う意見が多くなるのが特徴ですよね。
それが悲惨だなと思いました。

>> 24 ありがとうございます。
色んなパターンを見かけます。
合コンだったけど、男性陣はグルだったとか、ネットで出会っていてもきちんと相手の名刺ももらっていたりとか。
ネットとかではなくても、習い事とか友達が友達を呼んでBBQとかそういうのも普通の出会いだと思いますけど、そういう場合も知り合ってお互いのことを知っていく中で信用していくしかなかなか方法がないと思います。その中でちゃんと名刺ももらっていたりとかしたら信用しないですかね？でもその人が初めからあわよくばと思っていればいくらでも騙せてしまうのではないでしょうか。
婚活サイトとかなんて独身の人が交際相手を探すのが前提なのですから、やはり騙された方が身分証明書が必要ないサイトだったら、自業自得というのはひどい話だなと思います。
友人がそうやって誰かを騙して付き合っていたら、どんな出会い方だったとしても、そんな出会いなら相手の自業自得だねってなりますか？
私だったらその友人のことを人として最低だと思いますし軽蔑します。それが出会い系サイトで出会った相手だったとしても、相手がそういう付き合いを求めていないのであれば、かわいそうだとも思います。ひどいことをしていると思います。
でもネット上でこういう議論をすると、知らない誰かの話だから、急に人格がなくなって話してしまっていることが多いのかなと思います。
今までの話だと、付き合えるのは昔からの友人、同僚、友人の友人、高額な結婚相談所で出会った人くらいで、世の中の多くの出会いは諦めた方がいいことになるかと思います。
結婚指輪してたのにとか、同僚だったのに既婚者だって知らないとか裁判で過失と認められるレベルのことならわかりますが、どんな出会いであれ、本人に確認した上で付き合って、自業自得はないんじゃないかなと思います。

>> 12 URLざっと見ましたが、だいたいは騙された女性を擁護していると思いますが･･･ 「騙されるあなたも悪い、見抜けないのも悪い」って書く人がい… あまり少数意見でもないかもしれませんね。
ここでも見抜けないのも悪いという意見がかなり多いようですよ。

>> 27 >>25 ごめんね。 ネット以外でリアルで知り合った場合は名刺などどうでもよく周りにその人の知り合いなり誰かしら知ってる… そうですか。では出会いは共通の知り合いがいる人のみに限られますね。
ちゃんとした共通の知り合いがいない友達はたくさんいます。
習い事で一緒になって仲良くなった友達、留学先で唯一の日本人で仲良くなった友達、仕事のイベントで隣のブースになって仲良くなった友達。みんな出会った場所が違うので共通の知り合いはいません。男女でもそういう風に日常生活の中で出会いませんかね。
とはいえ私はどんな出会いでも嘘を伝え、本人が望まない付き合いをするのは最低だと思います。
騙された方が今後慎重になるのなんて、言わなくても本人が一番わかっているに決まっているのに、騙した方が絶対的な悪なのに、わざわざ騙された人も悪いと言う人が多いですよね。
レイプでいったらセカンドレイプみたいだなと思います。
どんな服装で例えクラブにいたとしても、決してレイプされていい訳ではないし、レイプされた方に非があったと言うべきではないと思います。
騙された方は言われなくたって、どうせ信じたくても今後そう簡単に人のことなんて信じられないし、誰より一番自分を責めていますよ。騙した方が悪いのであって騙された方も悪いなんて言うべきではないと思います。
こういうケースはわざわざ騙された方も悪いという人が多く、騙された上に悲惨だなと思うのです。

>> 28 法律的に言えば、既婚者と本当に知らない証拠を出せば慰謝料請求もされないんだよ？ 騙された人はちゃんと守られてるよ。 知ってから別れなけれ… ありがとうございます。
はい、知っています。
でもそれは、騙された方に対する損害のことではなく、奥さんからの請求に関してですから守られているとは言わないですよね。むしろ当たり前であってほしいことです。
騙されたことに対しての損害賠償は微々たるものですよね。

>付き合ってても家に行ったこともない、親にも友達にも会ったことない、電話が繋がらない時があるとか色々疑うべき所はあるんじゃないかな？

それは付き合いが始まってからのことですよね。
そりゃ付き合いが始まってから徐々にそうやって怪しいところが出てきて気がつきますけど、その時にはもう付き合ってしまっているのですから時既に遅しですよね。
その辺のことはNo.17にお返事で書かせていただきました。
知ろうとしなかったなんてことはなくないですか？
知ろうとした結果、そうやって事実がわかった訳ですから。でもその時には既に付き合いが進んでいるのが通常ですよね。

本当にそうやって初めに戸籍謄本を見せてもらうくらいしかないですよね。まぁただ一般的とは言えないと思いますが。
本当にみんなそんなことして付き合っているとは思えないですけど。ただそういう相手に当たらなかっただけじゃないですかね。
それくらいしないと、騙された方も悪いということですよね。
ただそれをわざわざ騙された人に向かって、鞭を打つように言う必要ある？と思ってしまいます。

>> 30 男(女)にうつつを抜かしていたんだから自業自得。騙される方が悪い。なんて言う人どこにでもいますよ。独身証明を出してもらえば良いだけでは。 ありがとうございます。
うつつを抜かしてたから自業自得ってよく意味がわかりませんが。。。
毎回独身証明出してもらって付き合っている人なんて世の中にどれだけいるんでしょうね。

>> 32 ちがうんだよね。なにかがずれてる・・。 たとえば万にひとつ私がその騙された立場の女性になったとしたら、私は自分を被害者であると同時に知… ありがとうございました。

＞被害者だと騒ぎ立てる人の心理には結果的に犯してしまった相手の家族への非はないの？

それがあるから余計に辛いんじゃないですか？知らない間に絶対にしたくなかった不倫の片棒を担がされたからこそ騙した相手も恨むと思います。
それがわかって相手と切れるのなんて当たり前ですよね。そんな相手と付き合えないでしょう。でも結果的に助かったとは思えないと思います。始まる前だったら助かっていますけど、もうついてしまった傷は元には戻せないので。
騙された本人だけが被害者じゃなくもちろん家族も被害者だと思います。ただ家族に対しても加害者は騙した人物だと思います。
浮気をされた妻や夫の立場だったら、騙していた自分の配偶者が悪いのですから、騙されていた浮気相手を責める気持ちにはなりません。
こういう被害者でありつつ加害者扱いもされるから、こういうケースは本当に悲惨だと思うのです。

>> 35 基本的には騙された方は悪くないよね。 「ちゃんと」確かめなかった人以外は、悪くない。 ちょっと気をつけたら分かるのにわざと確かめない… ありがとうございます。
「ちゃんと」確かめたというのはどういうことを言うのでしょうか？
ここでは独身証明の提出を求めたり、戸籍謄本を見せてもらったりしないと「ちゃんと」確かめたことにはならないようです。
本人に「独身なの？」と聞いて「独身だよ」と言ったのとか、「今までに結婚したことある？」と聞いて「一度も結婚したことない」って答えたとかは確認したことにならないのでしょうか？
私はここのサイトは最近知ったばかりなのでよく知らないのですが、他のサイトより少し偏っているのかもしれませんね。

>> 36 >>29 習い事なら先生が住所や電話番号なり何かしら知ってるかもしれないよね？同じ習い事してる人達がその人と話したりして何… 習い事の先生が他の生徒の住所や電話番号を教えてくれますか？
そういう自分が親しくない人が共通で知り合いだったとしても、そんな込み入った話は普通聞かないですし、あまり意味ないと思います。
隣のブースなら会社はわかっていますが、会社がわかっていたら騙されないのですか？
それならネットで出会っても名刺をもらっている人と変わらなくありませんか？
ネットで出会って簡単に付き合わないというのもわかりますが、どのくらいだったら簡単じゃないのかはよくわかりません。
掲示板のあり方というのはそうかもしれませんね。
ここで騙された方も悪いと言っている人も、リアルだったら騙された友達にあなたが悪いよとは言わない人も多いかもしれませんね。

>> 37 流石に婚約確実なまで個人情報満載の戸籍謄本は怖いので出したくないけど、独身証明なら全然出せますよ。法律上は過失もあるので、知らなかっただけで… ありがとうございます。
独身証明なら抵抗ないのですね。どのタイミングで言うのがいいのですかね？
だんだんお互いに好きになってきて、どちらかが「付き合ってください」と言った時に「はい、でもその前に念のため独身証明出してもらえますか？」って感じですかね？
そうですね。立場が変われば意見が変わるのは全てにおいてなしですよね。

>> 39 なんか主のいいたい事俺も判らんわ。 ただ自分の考えや自分の主張したい事を言いたいだけみたいだね。 ＞こういう被害者でありつつ加害者扱… ありがとうございました。
私ももともと取り留めなく書いてしまったので、相談という感じでもなくよくわからないですよね。

DVとかひどいと思いますよ。特に比べていないです。ただ騙されて付き合ったケースの場合はそうやって加害者にもされるからひどいよねというだけで何よりひどいとかはないです。

＞騙された本人が悪いと言う意見はただ「その人の選択の責任」について言ってるだけ。
そして「騙された事が可哀想」と言ってるのはその人の責任ではなく「その人に起こった事実」について言ってるだけ。
ただ「何に注目してるか」が違うだけだよね。
どっちが間違ってるとかないし、どちらだけが正解とかもないですよね。

そうですね。ただ騙した人という絶対的な悪がいるにも関わらず、騙された人に、わざわざ「その人の選択の責任」を問う人が多いなと思いました。独身と騙して付き合うのは不法行為であって、どんな出会い方でも騙していいことにはならないし、騙された方も悪いというのは騙した方を正当化してしまっているように感じます。
レイプ事件の時に必ずレイプされた方に非があったと言う人がいるのと似たような、セカンドレイプのような違和感を感じます。
これが騙した方の意見だったら、わざわざ騙された方にも問題があると書く人はいないと思いますので、基本的にはこういう場へ書き込みをするモチベーションは批判したい時の方が強いというのもあるかもしれませんが。

>> 41 ちゃんと確かめないってのは無やみに疑えって事ではなくて、 怪しい点が多いのにもかかわらず、有耶無耶にしておくことかなぁと。 ちゃんと… ありがとうございます。
ごめんなさい。ご回答を見落としてお礼が後になってしまいました。
全てその通りだと思います。そういう人は過失がある人だと思います。
でも全て付き合ってからの話なので、付き合いが深まってきているからこそ怪しいと思うことが出てくるわけで、そういうものを確認していく中で、早かれ遅かれ既婚であることに気づき、そこで交際が終わるわけですが、その時にはもう騙された後ということなので時既に遅しです。
付き合う前の段階ではどういうのだと「ちゃんと」確認していないことになるのでしょうか？

>> 45 そうですよね。ちょっと主さんのいいたい事もわかります。 ただ、みんながみんな「可哀想だね〜」「ひどいよね〜」「相手が悪いよね〜」「貴方は被… そんなこと言わなくても本人が一番自分を責めていることが、普通の人間関係の中にいれば容易に想像できるし、信じたくても今後簡単に人のことなんて信じられなくなっているでしょうが、それを正義を振りかざして騙された側の落ち度を責める人が多いですよね。
こういうところへそういう悩みを書き込んでいるのは悩んで追い込まれていて、でも知っている人にはなかなか話せる内容じゃなくてという時に救いを求めて書いていると思うのですが、こういうケースの場合は落ち度を責めて更に追い込む人が多いですね。
レイプを含めこういう性的なことが絡むケースはそういう構図になりがちですね。いくらどんなに相手が悪くても、あの時こうすればよかった、ああすればよかった、そうすればこんなことにならなかったかもしれないのにって、本人が一番考えていることですよね。
そんなこと本人が一番身に染みて感じていることばかりを言うことが役に立つことですかね？まずはその人を地獄から救い上げることの方が役に立つことな気がします。
おっしゃる通り別個の人が集まっているので仕方のないことなのでしょうね。こういうところにそういうものを求めることが間違っていると言えますね。

>> 46 相手の言葉しか相手の周囲環境を知る術がないっていったいどんなケースなんだろう。 会社なら課が違っても他の人にさりげなく相手の家族構成ぐらい… ありがとうございます。
会社とかではなかなかそういうケースにならないのではないでしょうか。
自分の生活範囲内では出会いがないから、婚活とかで色々出会いを求めて行動していれば、そういう当人同士のみになってしまうことも多々あると思います。
私は長く付き合いその後結婚した恋人は友人の友人で、二人が一緒にいる時にたまたま出くわしましたが、その友人もその日たまたま一緒にいたらしく、どちらもあまりその共通の友人と仲がよかったわけではなく、しかもその友人は心を病んでしまっていたので、共通の友達はいないような感じで、初めはお互いに本当に信用し合えるようになるまでは時間が掛かりました。初めのうちは騙されていたとしてもわからないなと感じていました。
結局はのちに結婚相手となったわけですが、あの時の出会いも今ここでの考えでいくとNGだったのだと思います。たまたまどちらも騙そうとしなかっただけで。でもその出会いを逃していれば結婚相手に出会えなかったのだとも思います。人生どのような形でそういう相手に出会うのかもわかりません。結局は結果論であって。
共通の友人がいないような状況だとしても、もちろん例えば婚活などで出会ったような相手でも訴えることはできます。
特に婚活などは未婚者が登録するのが前提ですから、しっかりとした証拠になりえます。
独身証明などの提出が義務付けられていないサイトというこをは関係ありません。
でも婚約していたとか、中絶したとかそういうのがないと、なかなか取れるものは微々たるもののようで、弁護士費用を考えるとマイナスになってしまう可能性もあるみたいです。
ご回答者さまのような考えの奥様であればいいですが、自分のご主人が騙して付き合っていても浮気相手の方を訴えてくる奥様もいるので、そのリスクと訴えることで得られるもののバランスを考えて実際には泣き寝入りする人が多いのだと思います。
私も自分の配偶者が浮気相手を騙して付き合っていたのなら、きちんと知りたいですね。知った上でその後の選択を自分自身で決めたいです。その相手に怒りが向くことはありません。しかし知らなければなかったことという考えの方も多いようですね。
ちなみにご回答者様は旦那様に騙されて付き合っていたと浮気相手からコンタクトがあったら、どう対応すると思いますか？