自分の感情と向き合うのが辛いです。 自分の向き不向きで可能性を狭めたくない…

自分の感情と向き合うのが辛いです。

自分の向き不向きで可能性を狭めたくないと思い、手当たり次第にアルバイトや進学や就職先を自分の適性を無視して見栄や高いプライドに従って選択してきましたが、自己流でやってやはり失敗でした。型にはまりたくないのは皆同じかもしれませんが、それなりの思考力が足りず、本当に後悔しています。

わたしには人並みに達成できていないことがたくさんあり、劣等感も抱えているのに高望みして人並みの生活を夢見すぎました。

わたしは人と会話ができません。雑談もです。
定型文でないと落ち着かなくてパニックになったり吃ったりします。他者評価が心外なものであったり自尊心を損なうものであると笑ってその場をしのげるという自信がなく、感情があらわになってしまわないか不安という爆弾を毎日抱えて仕事をしています。

会話の登場人物や背景、流れも理解できないし、理解、共感したくないという気持ちが前面に出てしまいます。人に行動を知られることや思考回路を知られるのが嫌で会話を理想通りに広げなくて上手に他者評価を感知できなくなりました。反応は鈍くなるように調整されてしまい、対処法を頭では理解できても断るのが相当に苦手で自然に断れない流れになる会話や苦手なことから避けられない事態になったり、自分の意思が尊重されない、嘘を言わなければならない会話になりそうな気配を感じるとシャットダウンしてその場から早くいなくなりたいというオーラを隠しきれていないのではないかと思います。隠しきれているのかもしれません。

いつもこの飲み会はメンバーがもっといて盛り上がるのに今日はおかしいね、とかわたしの参加する飲み会ではよくあることです。わたしの抑圧された得体のしれない感情から醸し出される劣等感や敵意に直感で気づき、大きな動かぬ石（精神的無言の圧力）がいるなら参加を止めようと距離を置く人もいます。

自分の中に爆弾を持っているから精神が安定するのに、わたしの中にその爆弾の存在を感じ取った他人はわたしを避けようとする。爆弾を隠し持っているからスリルがあって楽しい。生活にスリルを味わえる。生きた心地がする。迷惑をかけない爆弾なら許せるが、迷惑がかかる可能性を秘めた爆弾を隠し持つことは精神衛生上良くないし、他人に迷惑をかける。わたしが楽しいと思うことは人と共有したくない独り占めしてこっそり1人の世界で楽しみたい。
歌詞も登場人物のいない歌が好きだったりします。抽象的で実体のないものばかり追いかけて辛いです。

替えはいくらでもいる雇用形態なのにわたしはこの職場に一体何を求めているのでしょうか？もっと大人にならなければと日々思います。

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