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彼が分からなくなってしまいました。 私は嫁とはこうあるべきという家に嫁ぎま…
彼が分からなくなってしまいました。
私は嫁とはこうあるべきという家に嫁ぎました。義両親の言うことは多少、疑問に思う事も何でも従って尽くしてきました。夫からの暴力があった時、夫、夫の両親、私の両親は私が妻として至らないから暴力があっても仕方がないと言いました。病院に行く程の怪我をした時、私が警察に通報したのでそこで離婚成立しました。
離婚後、正社員として就職した会社で彼に出会いました。彼は奥さんとは死別で独身です。出会い系とかじゃなくて同じ会社で身元がハッキリしている事と、不倫ではなくお互い独身ということで、お付き合いをしました。彼は私の過去の話を全て聞いてくれました。包容力のある彼が好きです。付き合ってもうすぐ、3年になります。彼は変わることなく私に優しいです。
でも、ここ2〜3ヶ月私は彼といると嫌な気持ちになります。私には大学生の息子1人います。彼には結婚して所帯をもった息子が
2人います。彼のお嫁さん2人の話をすごくします。娘がいないから可愛がってるんだなぁと最初は思っていました。○ちゃん(お嫁さんの名前)に何何したとか何何買ってあげたとか孫を預かって○ちゃんをリフレッシュさせてあげたなど。してあげることはいいと思います。ただ、私にいちいち報告は要らないと言いました。私が過去に妻として嫁として辛い思いをしたので恵まれているお嫁さんの話をきくのが辛いし、お嫁さんたちに嫉妬してしまう自分も嫌だからと正直に自分の気持ちを話しました。
彼は私の過去話には理解してくれたのにこの話は理解できないと言いました。きみが、過去に辛かったことと、僕が息子の嫁達にしていることとは別問題だよねと。報告要らないと言われてもお嫁さんの誕生日祝いをするから日曜日は会えないって言わないと、ただ会いないじゃ嫌でしょうって。
彼は正論だと思いますが、私にはその話が辛いです。
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つき合って3年でお互いの家族を紹介してないのですか？
主さんもお嫁さんの誕生日を祝ったりして交流を持てば、意外と彼氏さんと同じ目線でお嫁さんのことかわいいと思えるかもしれませんよ。嫉妬もバカらしくなるかも。
前の義理のご両親が特殊なだけで、世の中にはお嫁さんをかわいがっている方は沢山いますよ。前の主さんとかわいがってもらっているお嫁さんを比べて卑屈になることはないですよ。
- << 4 回答ありがとうございます 前の結婚については私の友達に話を聞いてもらった事があります。世間から見るとかなり嫁に対して厳しい家だと言われ、そうなんだと。 彼と息子さんのお嫁さんは逆にすごく甘甘なので、私は両極端を見ているんだと思います。 お互いの紹介の事ですが、ウチの息子には、お母さんに好きな人出来たらどうするー？って冗談ぽく言ったら、無理〜と返されてしまい話しておりません。大学でて社会人になったらでいいかなぁと思っています。 彼の息子さん、お嫁さん、お孫さんに私は紹介済みです。 亡くなった奥さまに持病があったため、元々彼と息子さんの3人で家事をしていたそうです。料理男子3人と私で順番にごはんを作ります。お嫁さん達は食べるだけで皿洗いすらしません。まぁ、こういう所が私から見て甘甘だと感じてしまうのですが。
- << 5 お嫁さん達と会ったのは4回です。それ以降は彼と2人でしか会っていません。変に会ってしまったので、お嫁さん話が始まってしまったのです。
>> 2
つき合って3年でお互いの家族を紹介してないのですか？
主さんもお嫁さんの誕生日を祝ったりして交流を持てば、意外と彼氏さんと同じ目線でお嫁さ…
回答ありがとうございます
前の結婚については私の友達に話を聞いてもらった事があります。世間から見るとかなり嫁に対して厳しい家だと言われ、そうなんだと。
彼と息子さんのお嫁さんは逆にすごく甘甘なので、私は両極端を見ているんだと思います。
お互いの紹介の事ですが、ウチの息子には、お母さんに好きな人出来たらどうするー？って冗談ぽく言ったら、無理〜と返されてしまい話しておりません。大学でて社会人になったらでいいかなぁと思っています。
彼の息子さん、お嫁さん、お孫さんに私は紹介済みです。
亡くなった奥さまに持病があったため、元々彼と息子さんの3人で家事をしていたそうです。料理男子3人と私で順番にごはんを作ります。お嫁さん達は食べるだけで皿洗いすらしません。まぁ、こういう所が私から見て甘甘だと感じてしまうのですが。
お気持ちは解りますよ。
でも、そろそろ乗り越えた方が良いのではないでしょうか。
主様は、大学生の息子さんが結婚した時、自分が受けた仕打ちを同じ様にお嫁さんにするのですか？
それで気が晴れますか？
同じ人間になってはいけません。
息子さんがいて、お嫁さんがいて、お孫さんがいて、主様もいて、皆が仲良しがいいに決まってます。
彼も同じです。
なんか、ズレてますよね。
主さんが過去に嫁として辛いことがあったことと、彼が息子のお嫁さんに優しくすることとは、確かに関係ありませんね。
でも主さんがその話を聞きたくないと言えば、わざわざ話さなくてもいいだろうと思います。
なぜそれが、分からないのでしょうね。
お嫁さん関係で会えないなら、ただ「お嫁さんのことで会えない」とだけ言えばいい話です。
詳しく事情説明する必要は、ありませんね。
彼はもしかしたら、「理解」はできても「共感」できない人なのかもしれません。
自分の大切な人が嫌がることはしない、という基本的なことができない人ですね。
主さん、ゴメンナサイ。
甘々だわ。
単純に他人の幸せ考える事、報告嫌な事は返って主に幸せなんか来ないよ。結婚？したいなら見切った方がいいんでは？私なら、こんな状態が無理ならお互いの為に別れた方がいいと切に想うわ。
やめて欲しいと伝えているのに言うんですよね。
それじゃぁもうあなたが我慢できるかだけの問題です。
彼はあなたの過去と自分の家の嫁とは関係ないとはっきり言ってるんだから。
そこを除けばいい彼だと言ってもそれを分かってくれないのもひっくるめて彼なんですよ。
付き合いを続けるならあなたの我慢しか有りません。
>> 14
回答ありがとうございます
一晩いろいろ考えました。会社は年末年始だけが休みなので普段はローテーション組んで交代で休日になります。2人共今日は休日になってるので会う予定でした。先程、彼から電話があり、お嫁さんが出かけるし幼稚園のお迎えと孫の夕食もしないといけないからこれからスーパー行ってくる、今日のデート中止と連絡がありました。
私のこと、どう思ってるの？って聞きました。将来結婚したいと。そう思ってくれてることは嬉しいですけど、現時点では私は家族ではないから優先順位が低いんだと思いました。
同じ会社ですけど仕事しに行ってるんだから彼とは会えますがおしゃべりはできません。今日を楽しみにしてたのにガッカリです。
大人気ないと思われたくなくて「いいよ。気にしないで」と言いました。心の中はガッカリって自己中でしょうか？
14です。
またお嫁さん？
あなたがお嫁さんの事は聞きたくないと言っているのにそれが原因デートをキャンセルなら結果は出てるじゃないですか。
彼にとっては家族である嫁の順位が今はまだ他人のあなたより上って事です。
以後もずっとそうなりますよ。
変わらないと諦めたら結婚しても上手くはいかないですよ。
生い立ちや環境の違いを許しあってお互いに認めていかないと。
全てを受け入れて始めて出発点です。
まだ日も浅い主さんが彼の家族の一員になるのは時間や努力も必要です。
主さんも誕生日に祝って貰えるようになれるといいですね。
うーん、でも、息子さんが結婚して、お嫁さんも良い子で、孫もすごく可愛くて…というのは、主さんにも起こりうることですよね。
息子から、母さんこの日に誕生日会するからさ、母さんも来て欲しいんだ！子供たちも会いたいって楽しみにしてるよ！とか言われたら、
その日がデートでも、誕生日は年に1回だし祝ってあげたいって思わないですか？
私も離婚していて息子がいるんですが、自分ならたぶんそう思ってデートは別の日にしてもらいますね。
彼の方にも同じ歳の息子がいて、同様の状況にはなるでしょうから、それは理解したいと思います。
もし呼んでくれれば喜んでプレゼント持って馳せ参じますが。
優先順位が高いとか低いとか家族じゃないからとかじゃなくて、子供の幸せのためにやってやりたいというのが親心でしょう。
嫁を大事にするってことは自分の子供の幸せに繋がることですからね。
息子さんがいるのにそれは理解できませんかね？
私はなによりも息子の幸せが大切ですし、離婚で苦労もかけた分、本当に幸せになってほしいし、協力できることは協力したいです。
どうしても息子夫婦や孫の話を聞きたくないなら、デートとかキャンセルになっても別にその理由は言わないでいいよ！理由関係なく私は快く受け入れるから大丈夫よ！って言えばいいと思いますよ。
実は私も少しだけ似た様な思いをしているので。
私にも彼にも息子が居るのですが、彼の息子さんが結婚して子供が生まれました。
不器用な彼が時間をかけて産着を選んで送ったり、
遠距離の息子さんの家に会いに行ったり来たりを聞くと羨ましいような淋しいような置いてきぼりみたいな気持ちになることも有ります。
私は伝えてませんが人間だから色々な気持ちを持ってしまうのは仕方ないと思っています。
何か言ったら彼は嫌な気持ちになるでしょうし。
彼が変えるつもりがないなら結婚してくれ=あなたが変わってという事なんでしょうね。
私達はお互い結婚は１回でいいと思っているので有りません。
彼は嘘をつかない人なので聞けば答えてくれるので嫌な事は極力聞かない様にしています。
>> 29
本相談に元夫との離婚話って必要なの？
それから、自分は彼に過去の辛い話を聞いてもらってるのに、彼の話は聞いてやらないって、なんか身勝手…
回答ありがとうございます
元夫話は義両親からの辛い出来事として書きました。私が義両親から普通に接してもらえたら今、トラウマもなく、彼がお嫁さん話をしても辛くならないので、相談する必要はありません。
後半のご質問ですが、3年も付き合っておりますので私の過去話だけ聞いてもらったということはないです。彼からは亡くなった奥さまの最後の話をききました。末期ガンで治療法がなく、在宅看護だったそうです。そういう話は当たり前ですが辛くならないので、彼が話したいだけききました。
©2024 秋山孝
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