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去年のGW明けに旦那の携帯のLINEで浮気発覚。40歳専業主婦です。5歳の男の子…
去年のGW明けに旦那の携帯のLINEで浮気発覚。40歳専業主婦です。5歳の男の子と1歳の女の子がいます。去年のGW明けに旦那の携帯のLINEで浮気を見つけてしまいました…それまでとても良い夫でありパパだったので相当ショックを受け辛い思いをしました。LINEだけでは夫の浮気を信じられず、探偵に依頼し確実な証拠のもと今後のことを冷静に一生懸命考えました。離婚も考えましたが、長男が超が付くパパっ子で、私には長男からパパを引き離す事はどうしても出来ず、やり直す方を選びました。浮気については夫婦ふたりに原因があったんだと考えられるようになりましたが、今回の浮気発覚をきっかけに、言い訳ばかりする不誠実な旦那に対してすっかり気持ちが冷めてしまいました。どうやら嫌いじゃないけど愛情は無くなってしまった様です。子はかすがい…。そんな家族でも離婚しない方が子どもは幸せでいてくれるのでしょうか？私の選択について皆さんのアドバイスを聞かせて下さい。よろしくお願いします。
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40歳専業主婦、5歳と1歳の子持ち、
この情報だけの判断では、子供の為という体裁ですが、離婚してシングルでやっていくしんどさと天秤にかけた結果にしか見えません。
やり直す選択肢があるなら探偵まで雇い追い込む必要もなかったのでは？
小学6年の頃両親が離婚した私からしてみると不仲になって喧嘩したりするくらいなら早く離婚してほしいです
5歳くらいだったらまぁ覚えてるか覚えてないか…うーん。といった感じです
母も成人するまで…と耐えていましたが父は殴るものを投げつける、そんな性格で夜中に物凄い音がして起きて怖くて泣いたのを覚えています
今冷めきって何もない状態でこの先喧嘩せずお子さんの前で仲良し夫婦を演じられるのでしょうか、子供は気づくと思いますよ
子供のためにってのが一番迷惑です。子供のためにっていう名の自分のためですよね。なのでどういう道を選んでもこの先絶対子供たちの為にそうしたって言葉は使わないで下さい。
お互い子供を育てる同志としてやっていけるならそれがベストでは？浮気がいいとは言いませんが何で人の携帯盗み見るんだろう
手に職や有資格者で男性と大差なく所得が得られるかどうかを書いていないのにその選択がどうと聞かれても…。専業主婦で幼児がいても社会復帰が容易か否か。
甲斐性があるなら離婚、甲斐性がないならご主人の給料がなきゃ生活できない。
子供二人と暮らすには結局はそこでしょ。
許してやり直す、夫婦共々責任があったという割には許していない、
揺れている。
それはお子さんの為にやり直す決断をしたとは言えません。
あなたが許していないのは子供の為より自分の感情が出ているからです。
でも、それで良いと思います。
許せないから離婚で良いと思います。
綺麗事で子供のせいにするくらいなら。
ヒマな専業主婦なんだなぁ。旦那さんは高給取りなんだなぁ。
だから、無職で探偵費用を出して、子供の為とか言い訳して働かない。
そんな印象を持ちました。
今、離婚するしない関わらず。働けよ。
って思います。
無職(専業主婦)の言い訳は、離婚したら、働く。離婚するなら働く。
イヤイヤそれでは遅いから。
養育費と慰謝料と所謂母子手当とパートで暮らすから
→他人に頼って自分で何もしない。口だけは一人前の甘ったれた人間。
子供が小さいから働けない。子供の預け先がないなら働けない。
→おいおい、そんなの分かりきってる事でしょ？そんなのわかっていて、自分が大黒柱になる母子家庭を選んだのはどこの誰だよ。人のせいにするなよ。
我慢も出来ない・働くこともしない。
そんな人が私は母親です。か弱い母子です。ってデカい顔をするわけよ。
主さんは、自分の力でお金を稼いで子供２人を養える経済力をつけてから、離婚を考えましょう。
現在無職なら働く。子供を言い訳にしない。
心無い回答ばかりで信じられません。
主さんは何も悪くなんてないですよ。
何の不満も無くても隙あれば浮気したいと思ってる男性は多いですから。
夫が心から反省し、もう２度としない一生掛けて償うと言う決意すら
なかったらやり直せないですよ。
浮気位～なんて思えません。
それこそ愛情があったら尚更。
冷めた方が傷つかず楽でもあります。
主さんが、浮気の事を蒸し返していつも喧嘩が絶えない。なんて事になるなら離婚するべきだと思います。
しかし、その事はもう流し、男女云々を抜きで家族として普通に円満に生活出来るなら、何の問題も無いと思います。
離婚したらしたで、色々とデメリットもありますからね。
冷静に考えてみれば
40歳で子供が５歳と１歳
子供が成人するまで１人で子供を育てられますか？
いつ病気になるのかは誰にも分からないけど、病気のリスクは歳を取るほど高くなりますよね。
それに加えて親の介護の問題も育児中に出てくるかもしれません。
いずれ高校１年生と中学１年生になってダブルで進学のお金がかかって大変だと思います。
高齢出産したからには若い頃のように勢いで考えるより、しっかり先のことを考えて答えを出してください。
悪いのは旦那さんなんだから、もっと育児に関わらせて女と遊ぶ隙を無くしてしまえばいいと思います。
よく似た境遇だったのでコメントさせていただきました。
ご主人は浮気発覚後、相手の女性とは別れてくれたのでしょうか？？
私の場合、発覚後も現在進行形で家族として仲良く？暮らしています。
私は激ヤセしてしまいましたが、何とか修復出来ないか、努力しているところですが、戻ってくる保証は何もありません。
子供が小さく、働ける場所や条件も限れてる中、なかなか離婚！という決断は勇気がいると思います。
結果、子供達に苦労をかけるのが目に見えてますから。
でも、子供たちの前で仲良くも出来ず、それが子供達にもわかってしまうくらいの夫婦関係ならちゃんと考えなければいけないかもしれません。
離婚するという決断は主さまにあるのですからゆっくり考えたらいいと思います！
私は今のところ、離婚するつもりはありませんが、先の事はわかりません。
もう少し子供が大きくなって、私もバリバリ働ける自信が出てきたら、踏み切るかもです。
今はどちらちしても、心の状態を少し楽にしてあげて、ゆっくり考えて下さいね！
焦らず(^-^)/
思わず他人事とは思えず、長文失礼いたしましたm(__)m
冷めたら好都合じゃない？ちゃんと父親やってくれてるならしてもらってこっちは養ってもらって気楽にいこうよ～(笑)
無職上等～♪今更シングルマザーになってせっせと働いて苦しむ必要なんてないですよ～
うちの伯母も高給取りの浮気旦那とは気にせずでかい子供くらいに思って優雅にくらしてますよ！
ちなみに子供たちは成人して親孝行旅行に浮気な父親は連れていかないんだってさ(笑)まだまだ旦那は役に立つ！
賢く生きよう♪
ひまな専業主婦最高～♪あ、私は元々バリバリ働いてたシングルマザーですがね(笑)もし旦那が浮気しても別れないわ～もったいない！専業主婦やらしてもらいましょうよ！感謝感謝(^人^)
旦那の浮気（不倫）が収まったのであれば、離婚せず、子供の為に、今の生活を続けましょう。
子供ができて、夫婦間の気持ちが冷めるのは、よくある話です。我が夫婦は、性格の不一致で、顔をみれば、喧嘩なので、夫婦別室として、Livingでも、どちらかが、居る場合には、長くいないようにします。妻は、私の事を金を運ぶ人、子供の面倒を少々みる人、家事を少しする人位にしか思っていません。
子供（小学生２人）とは、私も妻もうまくいっていて、良い父親・母親です。
「子はかすがい」です。このような状態ですが、子供と一緒に居れる事が「至福の時」なので、幸せです。
実は、我々は、つい最近まで、別居をしていましたが、調停等を経て、結局、同居なり、このような状況となりました。妻からは、「あんたの事は、大っ嫌い（死ねばいいのに、も良く言われました）だけど、子供の為に、同居してやるよ。」と言われました。
まあ、色々ありますが、家族は、一緒に居るのが一番です（仮に、夫婦関係が冷え切り、喧嘩が絶えなくても）。
少しばかり違いはありますが私も今、似た境遇です。義両親からは仮面夫婦でもいいからやっていってくれと言われています。二人子供いますが、離婚するとなると下の子は旦那側に行きます。離婚すべきか、今とても悩んでいます。子供の前だけでも仲良く…ということが私にはどうしても出来ないんです。
両親の仲が悪い状態はもうすでに子供達は分かってしまっていますし。
悩んでも悩んでも中々先へは進めないですね…
なんで浮気された主さんが責められてんの。
浮気する隙があったとか、
満足させてなかったのでは？とか、
育てられんの？とか、
ましてや高齢出産がどーの、とか。
主さんの勝手で出来た子供達じゃあるまいし、一人で育てていけるのか！とか。
じゃあ芸能界も浮気されたゆうこりんが悪いのか！
川谷花音の元嫁が悪いのか！
てんさんが悪いのか！
世も末だね。
参考までに私の知り合いは旦那の浮気を問い詰めずに普通の感覚で子供が寝た後に晩酌に付き合うときにしたんだねーと言ったそうです
次の日も普通に接しなにもしなかったと
愛情もなくなったけど夫からは気を使ってもらい前より喧嘩もなくなり楽になったらしいです
そうですね、まさに。子はかすがいです。
私も子どもがいなければ、もう別れていたかな。でも、別れずにいたのはやっぱり子どものためでした。子どもにとって良いパパだったからです。
そしてそれは、私にとっても旦那さんとしての魅力の一つだったからです。
別れなくて正解でした。長くいると、良いところもいっぱい、悪いところもいっぱい、お互いに見られるものです。それを全部一人の人として、受け入れていくっていうのが、夫婦っていう関係を構築していくことだと、思えるようになりました。
もう少し時間は掛かると思いますが、良い方向に向かうと良いですね。
皆さんの貴重な意見をありがとうございました。ひとつひとつの意見を肝に銘じて親としての責任を一生懸命果たしたいと思います。今は旦那を子育てのパートナーとして出来る限り向き合いたいと思います。
離婚するしないは子供の為と言いながらもちろん自分の為です。それは子供が一心同体？という言葉が合っているのか分かりませんが、子供が悲しい思いをしたら私も辛いですし、笑顔でいてくれたら私も幸せと思えるからです。子供の立場からしたら迷惑な話しですね。。どなたかが言って下さってた様に、どんな結果になっても子供のせいにだけはしません！そこだけはブレずに…。
今回こちらに投稿したのは、私の決めた決断を誰かに後押しして欲しかったんだと思います。私自身、今までは曲がった事が嫌いというか、白黒ハッキリさせ無いと気が済まない性格でしたが、好きとか嫌いとか、許せる許せないとかそういう事だけでは答えが出せない事もあるんだと、この年齢になって思い知りました。今は先の先の話ですが、子育てが終われば、夫婦としては別々の道を歩けたらなという思いです。その時にしっかりと自立出来るようにはしておきたいなと。長々と書いてしまいました。
本当に皆さんの意見参考になりました。ありがとうございました。
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