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40歳の娘が来年春に結婚し家を出ます。おめでたい事ですが喜べません。43歳の長男…
40歳の娘が来年春に結婚し家を出ます。おめでたい事ですが喜べません。43歳の長男にお金をせびられるから。娘がいるときは気の強い妹を恐れて近づいてきません。お金を渡さないと怒鳴る長男。お金渡したことが分かると｢仕事してる奴に小遣いなんか要らない！バカなんじゃないの？！甘やかしすぎだ！自分の借金くらい自分で払わせろ！｣｢あんなの犯罪者になろうが知ったこっちゃない。服役してもらったほうが有り難いわ！親がそんな弱腰でどうすんの？｣｢強盗やるって？好きにどうぞ･･･でいいじゃん｣と怒鳴る娘。解決策が見当たりません。
長男には｢我が家の大事な跡取りだからと｣親戚中で、愛情を注いできたのに。
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うわー…大事に大事に育ててダメ人間の出来上がり。の典型的パターンですね。
なんとかしたいなら長男を家から追い出して突き放すことです。
でもどうせやらないんでしょ？何言ったって息子かわいいで甘やかし続けるんでしょ？
他人が何言ったって主さんは死ぬまで息子のお世話をするんですよ。嫌だ嫌だと言いながらも自ら望んで。
うちの親もそう。
私はその妹の立場。
親は育て方を間違ったと言いながらも兄を甘やかし続けるので、あの家とはもう疎遠にしています。
解決策はわかっているのに行動しないのは主さんなんだから、もう好きにしたら？って思います。
残念ですが、息子さんには、もう跡取りの素質はなくなりました。
娘さんに頼らず、あなたが厳しくしなければなりません。
一見、可哀想に見えますが、そうしないと息子さんは死にます。
一人で生きていけないからです。
最後の親の愛情として、厳しく、もうお金はありません、
どちらにしろ自分たちが死んだら、誰もお金をくれません、
今のうちに自分でなんとかしなさいと、突き放してはいかがでしょうか。
その結果が強盗なら、それまでの跡取りです。
愛情を注いだと自負なさるなら、ここで情けをかけてはいけません。
情けはただの甘やかしになり、息子さんが死ぬのを早めるだけです。
お金を与えることも愛情ですが、時には与えないことも愛情ですよ。
これ以上、お金を与えるのは、遅効性の毒を与えているのと同じです。
この方の悩みはいくらアドバイスしても聞く耳持たないからね…。
またか、だから何、としか言えませんよ。
娘さん、やっと家を出られるのですね。幸せになって欲しいです。
結婚後は娘さんに頼ったり、邪魔しないであげてください。長男さんはあなた方がしてきた育児のまんま、その結果ですよ。子供扱いしてそのまま大人になったのだから、欲しいものが手に入らないと駄々をこねる子供と一緒。
治らないので、ずっと子供扱いしてあげてください。
【私達が死んだあとはどうするんですか？娘が心配です。】
いえいえ大丈夫です、娘さんはしっかりしてそうだから。主さん達が娘さんに頼らず解放してあげれば良いだけです。結婚するのですから、娘さん夫婦の生活を邪魔しないでね。
いつまでも長男を甘やかしていたら、将来家を売って老人ホームに入る計画も台無しですよ。
私も親が亡くなってますが、主人と子供達となんら影響無く生活してますよ。
結婚当初から自立した一家庭を築いてましたし、親から先に亡くなるのが普通順番なので。
娘さんからしたら、余計な心配とお世話ですよ。
娘さんや長男が心配というより、依存ですね。他に楽しみや趣味、お友達はいないのですか。
いいじゃないですか。
畑仕事も犬のお世話も良い趣味と癒しだと思いますよ。
子供達に依存せず自立を促し、老後を夫婦で穏やかに過ごせば問題ないのでは？
なんだかあなたがたは娘さんを悪者にしたいような感じですが、娘さんはなんら間違ってないですし、やり過ぎでも言い過ぎでもありませんよ。
あなたより世間の常識に近い考えの娘さんだと思います。
月収３０万！
それだけあれば、生活できるはず。なぜ援助するのですか？
- << 24 総額1000万円の借金があるそうです。娘は｢弁護士頼んで債務整理しなよ！このままじゃ兄ちゃんだってツラいでしょ！嫌でしょ！｣と、言ってましたが、主人は｢弁護士の世話になるようじゃもうダメだ。カッコ悪い｣と言い、娘は｢40過ぎのオジさんが親にお金せびるほうがよっぽどカッコ悪い！｣と反論。長男は｢弁護士の世話にはなりたくない｣と言ってました。
- << 25 総額1000万円の借金があるそうです。娘は｢弁護士頼んで債務整理しなよ！このままじゃ兄ちゃんだってツラいでしょ！嫌でしょ！｣と、言ってましたが、主人は｢弁護士の世話になるようじゃもうダメだ。カッコ悪い｣と言い、娘は｢40過ぎのオジさんが親にお金せびるほうがよっぽどカッコ悪い！｣と反論。長男は｢弁護士の世話にはなりたくない｣と言ってました。
跡取りだからと、親を含め、親戚一同で履き違えた愛情(甘やかした)を注いだ結果でしょ？
息子さんには自己破産でもなんでもさせて、自立させなきゃ。
言葉こそ悪いとしても、娘さんが言っている事は当たり前だし、まともだと思います。
家の実兄も、爺ちゃんに可愛がられて育てられて、金銭面では大変でした。
今は、兄は結婚してきつい奥様と、一緒にいますが私達姉妹と、母親とは口も聞きませんよ。
お兄さんに結婚進めた方がいいんじゃないですか？
奥様になる人は大変だと、思いますけどね。
あなたは
「娘は●●と言ってました」ってばかり仰るけど
長男さんについての娘さんの言葉を
あなた自身はどう考えておいでなんですか？
娘さんの言うことはその通りだと思うのか、厳し過ぎ言い過ぎだと思うのか。
そうか、、、
43歳。うーん、社会との繋がりはあるのかな、、。
多分、回答にあるような強気な手段は効果が無いので避けるべし。
お金を渡すサイクルが出来ているので、やるべきことは減額。
全然渡さないとお互いストレス。
あとは、社会復帰準備できるよう
ケアワーカーに間に入ってもらう
など、第三者が介入するのが好ましい。
息子さん、驚くほど理解してくれているだろうことが分かっていないと思うので園児に示すように
一から説明してあげて人格を否定しないことですよね。
とはいえ、親も自分を責めたり
落ち込んだり疲労困憊だと察します。ご自身の息抜きありますか？
最終的には息子さんがデイケアに
通ったりして社会と繋がるように
持ってゆくのが望ましい。
娘さんが結婚してめでたいことですよ。口うるさい妹が居なくなって
よかったね、って一度穏やかに
話してみたらいかが？
わたしの夫は過保護に育ち社会性が
ないので、なにか強く言われたら頭が真っ白になりこの世の終わりのような思考回路になります。
なんで？と尋ねても思考回路がそうだから仕方ないのです。
良いところだけ見て付き合うしか
ありません。
借金があるからといって親がそれを返してしまえば、その人はサラ金にとって「優良な顧客」ということになりますから、再び借りるように営業攻勢をかけてきます。
債務整理するなり破産するなりして、債権者にも一定の我慢をしてもらう、ということになれば、二度と貸してくれなくなりますから、その方がいいですよ。
借金は立て替えてはいけません。いつまでもあてにして当たり前になり 完済する気などありません。私も妹さんと同じ立場 今だに 兄の事で悩まされてます。父はなくなり 認知症の母と兄が二人暮らしですが 母は兄の借金を立て替えてばかりいて 認知症になってしまった様なもの！ そんな末路でよいのですか！
釣りじゃないなら本当に娘さん可哀想。
結婚して家を出て、実家とは縁を切って幸せになってほしい。
親が何も出来ないしする気がないなら、一生息子を面倒みるつもりでがんばってくださいませ。
娘さんにはもう頼らないであげてほしい。
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