双子を妊娠しています。(もうすぐ６ヶ月)夫の実兄へ双子のうち一人を養子に出せない…
双子を妊娠しています。(もうすぐ６ヶ月)夫の実兄へ双子のうち一人を養子に出せないかと打診され、複雑な気持ちです。
夫は、実家の相続関係で、実の母方祖父の養子(戸籍上は実母の弟になっている)です。
御家存続の為だそうですが、実兄(戸籍上は夫の甥になる)が父方の実家を、夫が母の日の実家を継いだ形です。
夫の実兄は私達より早く結婚していたのですが、義理姉(夫実兄嫁)は夫実兄より年上で、私と一回り年が違います。
年齢的なものと、本人達の強い希望で実子は要らないということらしく、御家断絶では？ということになっているようです。
そこで、私達の双子が生まれたら、そのうち一人を夫実兄のところへ養子にして跡継ぎにしたいということらしいのです。
養子といっても、将来的に、本人が学校を卒業し、社会人になるタイミングで良いから、(夫もそうだった)ということですが、府に落ちません。
夫実兄と義理姉は跡継ぎ問題から解放されたと言わんばかりに(それまでは親戚から孫孫孫だった)養子は問題ないと言っています。
夫も問題ないよ！と特に何も思っていない様子、、、
まだ産まれる前で、しかも色々あって入院したりで、産休前に休職している時に何故そのようなことを言ってくるのでしょうか。
私の実家に言っても将来先の事だし深く考えるなと半分怒られてしまいました。
子供を周りの人間に振り回されているような気持ちになりナーバスになってしまいます。
私はどうしたら気持ちよく出産に臨めるのでしょうか。
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今の時代、子供が跡を継がずなくなっていく家もあるのにすごいこだわりですね・・・
なんなんですかね？
そんなに養子がほしいなら最初からほかで探したり努力してるならわかるけど、双子が生まれるからラッキーみたいな人を何だと思ってるんでしょうかね。
個人的にはそういう家はすごい嫌いですが、なんかそういうお金持ち的な代々続く家なんですかね、悲しいです。子供に選択肢がないように感じます。
養子縁組をしたら、育てるのは義兄夫婦ですか？
養子縁組しないと後を継ぐことはできないのですか？
大人になって、本人の意思に任せるのではダメですか？
犬や猫の子供じゃないんだし、育てられる親がいるのに養子縁組までして後を継がせる意味がわかりません。
もし、主さんが養子縁組を断っても勝手に役所に届けを出されないように、養子縁組の不受理届けを出しておいた方が良いと思います。
ちなみに私は双子の母です。
私だったら後を継ぐことは構わないけど養子縁組は断ります。
ゴリ押しするなら離婚です。
再です
今から確定しなければいけない話なら、お断りで良いのでは？
苗字が変わるだけと言いつつ、義実家の地元に縛られ、義兄夫婦の介護まで背負い込み、非常に狭い世界で生活の糧を得るために限られた選択肢の中からしか職を選べないですし。
結婚相手も限られるので、将来結婚できないかもしれないし。
この場合、双子だからこそ、避けなきゃならないと思います。
双子の育て方って、ただでさえ複雑な筈。まず、2人とも平等に、公平に、が基本。精神面のケアも大切になってきますよね。
世の中仲の良い双子ちゃんばかりでは、ありません。お互いを比べられ、自分達でも比べ合い、いがみ合う双子ちゃんもいます。
勉強面や運動能力、容姿や性格にもそれぞれ個性がある筈です。お互いに遊びながら育ちますが、時には、ライバルにもなります。双子でなくても、兄弟間で競い合いながら学び成長します。
けれど、小さいうちからどちらかが将来後を継ぐ、や、容姿になるのよ、と育てられてしまったら…。どちらかが窮屈な思いをしてしまう環境に身を置くと、最悪双子ちゃん同士でいがみ合い、悲しい結果になり得る可能性も高いのでは。
片方には、自由があり、片方は縛られる。
特に、義実家の環境だと、小さいうちから贔屓差別であったり、双子の能力を比べたり、平気でしそう。
この場合は、双子だからこそ、断るのがベストだと思いますよ。
子供の人生は、自由であるべきです。住む場所、学校、職業、結婚相手、は、本人達の自由であるべきです。生まれる前から大人の都合で振り回されてしまうのは、本当に可哀想です。白紙にしましょう。
拒否でいいんじゃないですか？
旦那さん達が おかしいですよ
あまり 悩まない様に してくださいね
ご本人達が 子供を望まなかったくせに 何を今更？ですよ
簡単に 双子だから 片方ちょうだいなんて 許せません
お兄さん夫婦が 子供をそんなに欲しかったら、海外にでも行って 代理出産でも して貰えばいいのに
周りがおかしい。
自分の子供を手放せるかっていうの。
子供をモノ扱いしてる感じ。
実兄も、自分達の意志で子供作らないなら、跡継ぎ問題、財産拒否ってことでいいのかな？
もしそうではなく、跡継ぎ拒否ってことでもないのに、養子に入れるとかおかしいし。
旦那さんが後次ぐために母方実家を継いだなら父方実家は旦那さんには関係ないし。
自分たちで解決しろって思う。
戸籍上だけって言ってもその戸籍上がすべての権利だからついてくる責任は免れないよ。
まぁ、財産などメリットも多く、
母方の実家の旦那さんの祖父母(義両親)が人格者なら、主さん次第とは思います。
>> 17
拒否でいいんじゃないですか？
旦那さん達が おかしいですよ
あまり 悩まない様に してくださいね
ご本人達が 子供を望まなかった…
回答ありがとうございます。
義理兄は子供を育てる環境でもないからと跡継ぎ問題に関わりたくないようでしたが、これまでずっと両親含め親戚に強く言われていたようです。
義理兄嫁(義理姉)は私の妊娠が分かったときは、結構ぼろっかすに言われていたので、それはそれで可愛そうでした。
ですが、双子の片方を養子にするプラン(夫の実父の妹発案)が出たら、回りに乗せられてからかもしれませんが、義理姉は将来はどっちかが私の子になるんだから！と張り切っていて、、、
本心は分かりませんが、どちらも振り回されている感じがします。
>> 18
周りがおかしい。
自分の子供を手放せるかっていうの。
子供をモノ扱いしてる感じ。
実兄も、自分達の意志で子供作らないなら、跡継…
回答ありがとうございます。
夫の母方祖父母(義両親)は既に他界しており、土地や家などは一応夫のものになっています。
(田畑を人に貸しているようですが、税金を払うとチャラになるくらいでプラスマイナス０)
夫の養子家の家内政治は夫実母含めた四姉妹が仕切っています。
なので、双子の養子問題についてはむしろ乗り気、、、
双方の実家が安泰！とかなんとかで、、、
結構のところ、夫も振り回されている被害者なのかもしれませんが、本人に実害が無いようなので気がついていないのかもしれません。
義理兄は現在実家の近くに住んでいますが、ゆくゆくは海外リゾートで暮らしたい夢もあるようで、正直めんどくさいので言いなりになっている感じもあります。
夫兄弟はこの事に関してなるようになれーてきなところが見られます、、、
断ればいいです。
子供が出来ないのではなく義理姉は作りたくないんですよね。
一回り年上でもまだ妊娠可能な年齢なのに敢えて作らないのだからほっとけばいいです。
責められるのが嫌で跡継ぎを考えるなら義理姉が産めばいいです。
いくら先の話でも義理姉夫婦の我儘で子供との縁を切られるのは私なら嫌です。
それでも無理矢理子供を取り上げる話になるのなら離婚でいいです。
これ子供が『大人になってから』という条件ですよね？
成人してから各々の家を継ぐため片方が違う姓を名乗るであっていますか？
上記であれば友達がそうでした。本人も成人後名字が替わるんだぁ。って言ってた記憶があります。生活はそのままで養子縁組だけしたようで、『親が二組できたよ(笑)』ってその後言っていました。
田舎の方ではよくある事だと当時聞きましたが、それによって子供をとられるといったイメージはありませんでした。あくまでも名前の変更程度だったかな？家も出たとかなかったですし。
確かに産まれる前にする話題ではありませんが、詳しく聞いてみては？
>> 28
断ればいいです。
子供が出来ないのではなく義理姉は作りたくないんですよね。
一回り年上でもまだ妊娠可能な年齢なのに敢えて作らない…
回答ありがとうございます。
義理姉は結婚当時、三十代半ばで、今もそうですが仕事を辞めないで良いことを条件に結婚したそうです。
彼女は海外をいったり来たりする仕事のため、妊娠出産は難しいようで、、、
義理兄はそれでもよいから！と猛アタックの末結婚したのですが、親戚はそうでなかったようです。
義理姉からすれば、話が違うわけだから、可哀想とも思うのです。
義理兄は大事な奥さんが文句を言われなくなるのでチャンス！ということでしょうか、、、
親戚は、義理姉の年齢からすれば、高齢出産で色々と問題があったら云々で私の双子を分ける方法が無難と言っています。
養子にせず、遺産を相続させるについては全く問題ないと思いますが、どうしても古風な考えの方が、いて困ってしまいます。
できるだけ離婚は考えたくないのですが、私が何故困惑しているのか、理解できないようなのです。
旦那さんの親戚連中、随分好き勝手な事言いますね。
私が主さんなら、双子だとしても絶対養子に出したりはしない。
親戚連中に色々決められる前に主さんがきちんと意思表示しないと本当に勝手な事をされるよ？
旦那さんも考えおかしいよ。
養子縁組しなければ、相続はできないと思います。
旦那さんの家系は、そういったことがごく当たり前の家庭なのですね。
旦那さん自身もそのように育てられたから、ごく普通の感覚で話を聞いているのでしょう。
主さんのお気持ちも分かります。
我が子を道具のように扱われたみたいで、不快なのでしょうね。
でも旦那さんには、何がそんなに不快なのか理解できないのでしょうね。
常識や習慣の違い、難しいですね。
>> 37
養子縁組しなければ、相続はできないと思います。
旦那さんの家系は、そういったことがごく当たり前の家庭なのですね。
旦那さん自身もその…
回答ありがとうございます。
夫の実家は当たり前の習慣のようです。
女子は嫁にゆくものだから、跡継ぎではない。
男子がいなければ、嫁に行った先の男子(次男など)を養子にして家督を継がせる。
私は土地は兄弟で仲良く分けたらよいと思っていたのですが、家督を継ぐものが全てを相続するかたちでした。
その考え方だと、私の実家(父方母方どちらも)は家督を継ぐ人がいないので、御家断絶になってしまいます、、、(父母私は皆一人っ子なので)
そのことを夫に言えば、わたしが全て相続して子供にわけたらいいと思うと、一貫性のないことを言っていました。
習慣がちがえば、考え方も違う。
大変ですね。
双子は離してはいけません。
大人になってからでも
勝手に自分の人生決められて
逆に片方の兄弟を恨むということもありえます。
後継の為の子供じゃありません。
人の気持ちを考えて欲しいです。(主さんのことではありません。)
この文から見ると主さんはとても優しい方だとお見受けします。
子供の気持ちになって話してみるのはいかがでしょうか？
お元気なお子様が生まれることを心より祈っております。
まだ中学生で言葉もグチャグチャでごめんなさい。
男・男の双子の母です。
私なら、不本意だけどまずは角が立たない言葉を選びながらはっきり御断りして、我が子達と暮らします。
将来的に、本人が同じ話を持ちかけられたとしても、かつて自分の両親は断った事実がないと、自分達の関係性が歪むとかと。
また子育て中にもひずみがきてしまいそうだし。
私は切迫流産・切迫早産で入退院を繰り返してました。
負担にならないよう、楽しいマタニティライフをお過ごし下さいね！
ちなみに２０歳の息子達、とても仲良しです!
当方もそこそこ田舎です。
義理妹は子供の頃からずっと「うちの跡を継いでくれたら嬉しい」と、叔母から言われ続けたらしく。
次男をみつけて来て、自ら相手と一緒に養子に入ると言い、実際養子縁組をしました。
叔母さんは、それはそれは義理妹のことを、ずっとずっと可愛がってきたそうですよ。
はたまた、ご近所の次男坊。
親戚と養子縁組しましたが、折り合いが悪くなり、養子縁組を取り消し？したそうです。
要は、大人になった子供次第。
「子供たちが大人になってからの話を、今ここにいる大人だけの判断では決められません。
将来、大人になった子供たち自身に決めさせます。」
と言ってみてはどうですか？
子供一人を一人前に育て上げるのに、どれだけのお金と時間と愛情を注ぐと思ってるんでしょうか。
自分たちが要らないからと生まないのは勝手だけど、ペットじゃあるまいし、本人たちの意向を無視して勝手に養子縁組を決めるのはズルいと思います。
小さい頃から大事にして貰っていたら、うちの義理妹のように双子ちゃんのどちらかも、自ら志願して養子に入ってくれるでしょう。
そうでなければ、その程度の関係しか築いてこなかった、義理兄夫婦の問題だと思います。
もう一度、ご主人にお話ししてみてはどうでしょう？
母子共に、健やかにお過ごしくださいね。
私の祖父も養子だったと聞いています。
ちょっと前は当たり前だったんだと思います。
とりあえず、妊婦さんで繊細な時期に、そんな話題を出すのはどうかとは思います。
その上で、視点をすこし。
A）主さん宅だけで、双子ちゃんやその兄弟まで分配相続できるだけの土地がありますか？
B）もしくは、双子ちゃんどちらも、がんがん稼いでいっそ日本にいないような非常識で先進的な育て方ができる見込みがありますか？
Aについて、うちの夫婦は都心から全く縁戚関係のない田舎に引っ越しましたが、こちらでは若い人でも親の土地をもらって上物だけ建てた、環境のいい素敵なお家に住んでいて羨ましいです。
今も人が住んでいる地域なら、やっぱり、土地があるっていうのは、そこそこのアドバンテージだなとは思います。
ただ、今後人口が減るので、負債にならないように、っていうのは気になりますが…。
Bについて、今後稼げるのは、視野の広い変人だと思ってます。
そういう教育ができるなら、その手の人なら「一生賃貸で当たり前」がステイタスになっていくと思うので、かえって重荷かもしれないし、逆に才覚があればビジネスに繋げるかもしれません。
いずれにしても、そう悪いことばかりでもないんじゃないかな、という印象もあります。
あまり今時点で深く考えなくてもいいんじゃないでしょうか。
数年間は「考えさせてください」で押し通していいと思います。
あなたのお腹に宿った双子ちゃんは、まぎれもなくどちらもあなた方ご夫婦のかけがえのない宝物です。
まわりに振り回される必要なんてありません。
あなた方ご夫婦でお話し合い下さい。
あなたの気持ちを正直に旦那さんにお話し下さい。
実家の跡継ぎ問題なんかより、あなたの双子ちゃんの将来の方が数倍大事。
そんなことも分からない人を、結婚相手に選んだわけではないのでしょ？
さぁ、まずはお腹をさすって、「あなたたちは私の宝物。誰にも渡しません」と言ってあげて下さい。
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