バイセクシャルの28歳女です。 付き合って9年目の同い年の彼女がいます。周囲へ…

>> 1 これは相手が同性だろうが異性だろうが共通の問題じゃないかなと思いました。 子供をうんでいわゆる普通の安定した家庭を持つことがあなたの望みで… ご回答ありがとうございます。
なるほど、確かに同性でも異性でもありうる問題なのですね。私自身、子供はそこまでほしいとは思っていませんが生活は安定させたいという気持ちが強いです。彼女と安定した生活が送れるのなら一番だと思っていますが、女性２人で安定した生活を、というとどうしてもビジョンが浮かばず漠然とした不安ばかりが湧いてきてしまいました。
回答主様が仰るように、悩んだまま決断を下して後悔したくないので現状維持しつつ今後の結論を出していきたいです。ありがとうございました。

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>> 2 年齢的に焦るのも分かるけど 焦ってもろくな事ありません 主さんと彼女 9年間も一緒にいる中 何度か修羅場もあったはず それでも… ご回答ありがとうございます。
修羅場もあったはずだけど一緒にいたのは互いに居心地がよく縁があったからでは、という回答主様の言葉はとても心に響きました。本当にその通りですね。
冷却期間、私達にも必要だなと感じます。彼女は365日24時間会っていたいタイプで、私は彼女と過ごす時間と同じくらい自分の時間も大事にしたいタイプなのですが、それを言うと彼女が拗ねてしまうので無理して会っている部分もありました。もしこれから長く付き合っていくのなら、やはり無理は続きませんよね。最終的に納得できる結論が出るよう、回答主様のご友人のように冷却期間を設けてみたいと思います。
焦らずがんばります。
ありがとうございました。

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>> 3 女同士、好きな相手でも一生共に生きてくって難しいよね。男性との結婚望んでたり彼女と生涯のパートナーと歩んでく覚悟がないなら好きでも別れた方が… ご回答ありがとうございます。
生涯のパートナーとして彼女を選ぶ覚悟が、私には足りていないのだなと痛感しております。そしてそれはたとえば相手が異性だったとしても同じなのだなと。「この先起こるかもしれないどんな困難や障害も、この人と一緒に乗り越えていこう」と思えなければ結婚だってできませんものね。相手が同性かどうかという以前に、自分はその辺の意志が弱いんだと回答者様の言葉で気付かされました。
いつか私が異性と結婚するという結論を出したとしても、婚活や出会い探しは彼女と別れてからにしようとは思っています。彼女が私の幸せを願ってくれるその気持ちに報いたいので。ですが、今は彼女との関係をしっかり見つめ直すことから始めたいと思います。
ありがとうございました。

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>> 4 バイセクだけは、セクシャルマイノリティー等で本気で悩んでる方に便乗してる気がしてなら無い。 彼女は性格が良過ぎて、半端な事は、とても… ご回答ありがとうございます。
そういうご意見もあるのですね。確かに現在私は自分がバイであること自体はそれほど悩んでいません。ですが、初めて同性に恋愛感情を抱いてしまったと自覚したときの衝撃と葛藤は相当なものでした。私なりに本気で悩み、苦しみました。ゲイやビアン、その他セクマイの方々と悩みの質が違うと言えばそうなのかもしれません。ただ、そこに便乗しているのでは？というのは自分にはあまりピンと来ませんでした。

彼女は私以外にはあまり人当たりは良くないのですが、私には本当に一途に想いをぶつけてくれる人です。そんな彼女を今回傷つけてしまったことや、私が今こんな気持ちでいることが心苦しいです。回答者様の仰る“彼女の為に私から別れる”というのも考えました。しかし、傲慢な考えなのは承知なのですが、私と別れたら彼女はもう今後人と関わらないような気がしたのです。私と別れたあと別の恋愛に踏み出せたり何らかの形で幸せになってくれるならそれでもいいと思いましたが、彼女は自分から幸せを見つけに行くのが得意ではない性分でして…。彼女のことは好きなので、もし別れたとしても幸せになってほしいです。私が幸せにする、と言えたらいいのですが、中々簡単に言える言葉ではありませんね。
うまく言葉がまとまりませんが、彼女をこれ以上傷つけたくないので彼女との関係をしっかり見つめ直して慎重に結論を出したいです。
ありがとうございました。

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>> 5 これはあなたがバイだとか 相手が同性愛者だとかいうのは枝葉末節の話で 本質的には 「ダメな恋人とどう将来を考えていくのか」 とい… ご回答ありがとうございます。
他の回答者様からも同じく『異性だからとか同性だからとかではない問題』とのご意見があり、私もそれに納得致しました。
確かに本質はそこですね。
もし今回の相手が異性だったとしても同じ状況になれば同じことを思うと思います。ただ、結婚という社会に認められた法律行為の上に成り立つ関係は、それだけで後ろ盾がしっかりしているように感じられます。(自分が未婚だからそう錯覚しているだけでしょうか？)
生涯未婚率が上がっている、LGBTへの理解や取り組みが進んでいる、女性の社会進出が注目されていると言ってもまだまだ女性だけで生きていくには不安が多いですね… 不安を抱えつつも、彼女と今後どうしたいかをじっくり考えていきたいと思います。
ありがとうございました。

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>> 11 ご回答ありがとうございます。
やはり女性パートナーと生涯暮らすというのは結婚・出産する普通の生活とは異なりますよね。他の回答者様へのお礼にも書きましたが、その覚悟が私には決めきれていません。覚悟を決めると言っても具体的には将来どんな障害が待ち受けているのかが私には想像できず、それが漠然とした不安に繋がっているのだと思います。

親へのカムに関して、私は実家から離れて一人暮らしなので彼女の実家へお邪魔することもよくあるのですが、ありがたいことに彼女の家族は私達の関係性になんとなく気づいていながらも私をとても歓迎してくださっています。自分の実家には、友人として彼女を連れていったことが数回ありますが、母はなんとなく気づいているかもしれません。いざカムしたらどうなるかはわかりませんが、関係が悪くなるような雰囲気ではありませんでした。それよりも、両親に大事に育ててもらったのに娘としての晴れ姿や孫の顔を見せてあげられず親不孝なことをしているなと思いますし、彼女のそういう可能性も私が奪っていると思うと彼女の家族にも申し訳なく、苦しくなることがあります。

同棲は考えたこともありましたが、家や職場の位置の問題や、私が１人の時間を大切にできる場所がないことに耐えられなさそうなので具体的な形にはなっていません。いずれこの人と一緒に住みたいという気持ちが起きたときからでも、同棲を始めるのは遅くないんじゃないかと思ったので。

私に依存しすぎる彼女が心配になり、「あなたが友人や私以外の人と遊びに行くことは、あなたにとってとても大事だと思う。世界を広げてほしい」と伝えたことはあります。付き合いたての20代前半のとき、彼女が自分以外の誰かと遊ぶことにひどく嫉妬していたので彼女はそれにも気を遣ってしまっているのかもしれません。最近はそういう感情よりも上記のように考えているのですが、依存のきっかけを作ったのは私かもですね…
あ、言い忘れておりましたが彼女もバイです。

長くなりましたが、納得できる結論を出すためにもう少し考えてみたいと思います。どちらにしても覚悟を決めなくてはですね。
ありがとうございました。

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