孤独で誰とも会話しない日があります。 30代女、1人暮らしです。 毒親に…
孤独で誰とも会話しない日があります。
30代女、1人暮らしです。
毒親に育てられた為、実家とは距離を置いています。
20代まではそれなりに友人もいて、普通に通勤していましたが…
感受性の強い性格なのか、きつい一言を言われるとずっと心に残ってしまったり、
職場で自分は関係なくても、まわりで言い争いをしている環境に心が折れてしまい
ストレスで体調も悪くなりました。
いまは友人とも疎遠になり、在宅で人と関わらない仕事をしています。
自分に合った環境で働くことができるのは有難いのですが…
人と接することなく、毎日過ごしていると
やっぱり寂しさを感じてしまいます。
だからと言って、たまに友人と会っても
愚痴や自慢話、配慮のない言動が多く、やっぱり心が疲れてしまって。
なんだか人といても、ひとりでも
ずっと孤独で寂しいです。
おんなじような境遇の方がいらっしゃれば
色々お話を聞きたいです。
17/09/12 12:19 追記
批判のご意見は構いませんが
おんなじような境遇の方限定で
コメントいただけましたら幸いです。
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匿名のｍです。
私も同じ過去を持ち
相当に幼いころから
親の虐待を受け
天涯孤独の人生を送っています。
映画などの仕事を知人と元妻と
自営業で制作しておりましたが
知人はお金を持ち逃げし
元妻もそれを機に逃げるように
去っていきました。
孤独の寂しさを
お互い癒しあえる
お相手を探しております。
もしよろしければ
ご返信いただければ幸いです
よろしくお願いいたします
あなたと同じとは決して言えませんが、似ている所があるのでスレします。
私は友達がいません。
過去には携帯のアドレスが500を超える位たくさん友達がいたんです。
オンでもオフでも充実していました。元来人の話を聞くのが好きでしたし、相談事も嫌ではなかったんです。
考え抜いてアドバイスをしたりもできていました。
ただ、親との問題で自分が壊れるくらいのストレスを抱えるようになってからは、人と関わる事が億劫になってしまいました。
落ち着いた今振り返れば、きっと周りの誰よりも大変な自分がいて、話を聞くどころではなかったような気がします。
そうして、少しずつ友達からフェードアウトして現在に至ります。
仕事はしていてやり甲斐もありますが、職場の同僚とは深く付き合いたいとは思いませんし、必要としていません。
悩みもありますが、相談したいとも思いません。
自分の闇は自分で解決できます。
出来るようになりました。
仕事以外の時間は、自分の好きなように使える事が幸せです。
苦しみの中に浸かっていた頃から比べたら、ストレスのない日々です。
でも、主さんは在宅だという事ですから、私とは少し違いますよね。
人との交流がないと不安ですよね。
何か良い方法はないでしょうか。
ボランティアはダメですか？
主さんを必要としてくれる人がいるって素敵なことだと思うんですけど。
弟が障害者施設で働いているんですけど、ボランティアさんに助けられていて感謝だって言っていました。
必要としてくれる方の為に何かをする事って、自分への癒しになったりしますよね。
あとね、私は毒親を受け入れる事にしたんです。
2度と会わないって決めていたんですけどね。
どうしてかと言うと、親が私にした事は私の全てを否定し、私の人格を破壊し、私の生きる道を閉鎖し、それは人間としての罪なわけです。
でも、では私は罪を犯してないかとふと思ったんですよね。
人の話を聞いて馬鹿らしく思ったり、私の方が苦労してるわと思ったり、とにかく人間だから、人を疎ましく感じたり、蔑んだり、妬んだり、自分の中にいやらしい部分がたくさんある事に気付いたわけです。
だから許す気持ちになれました。
きっと今も1人の部屋でこれを読んでいる主さん、私も今1人です。
1人だけど考えようによっては、今より少し幸せになるかもよ。
ありがとう😢
主さんのスレを見て自分だけではないと気づきました。私もずっと辛かった。私ももう15年以上親の顔は見てません。怖くて見れない。年を重ねる毎にどんどん強くなります。他の方が許せば相手も自分も楽になるとありましたが わかっているのに出来ないのです。
人が苦手で傷つくのも 言葉の感じも深読みしたり 人との会話の１人反省会をして １人で「ん～！！」と悩み叫んだり……でもふと気がつくと 独りなんだ…と悩んだり。
テレビ等で家族愛とか絆とか他人には有るのに自分はないと感じ 辛くなったり…
でも他にも悩んでいた人を見つけ ほっとした気持ちになれました。
私には助言したり出来ないのですがありがとうの気持ちを伝えてたくてコメントさせていただきました。
長文ですみません。
私も主さんと似たような境遇です。
販売の仕事をしていましたが鬱病になり服用しながら勤務。
が、薬を飲んでもダメになり休職を経て退職。
新しく販売の職に就きましたが残業の毎日で体調崩し休んでしまいました。明日からもう行きたくないです。
私も周りの目とかどう思われてるか気になる性格とかなりのマイナス志向です。仕事になるとです。
他のスタッフ、周りに気を遣い過ぎ
てダウンしてしまうんだと今回の事で分かりました。
手に職もなく、主さんみたいに在宅の仕事も出来ずです。
私は結婚してますが旦那とはほぼ会話もない状態で、周りも結婚してるので電話とか遠慮してできません。
自分の悩みを書いただけになってしまいました。
似た境遇の方がいると思い思わずレスしました。
お許しください。
はじめまして！批判がなぜ多いのか分かりません。ご自分で在宅で生計立てられててすごいなと思います。無理に他人に合わせて働くことないと思います。
私が主さんの立場なら、在宅という時間に融通きく利点を活かし、フリーランスや在宅で仕事をしている人たちが集まる場に行ってみたいなと思います。
同じ価値観の人が見つかると思うんですよね。
どうでしょう！？
毒親については、難しいですが考えないようにすることです。思い出すほど負の感情になってしまって、それに固執してしまいませんか？
難しいですけどね…
あーーわかります、わかります。まわりと比べて落ち込んでしまうんですよね。
小さい頃から比べられたりしてましたか？
わたしもずーーーっとそんなような性格でした。
犬を飼ったら変わりました。
犬ってすごいです。。
いろんな足りないものが埋まりました。大変だけど楽しいです。
犬のために、外に出ようともするし、人と話そうともします。
>>53
「親が・・・」って言ってしまうとそうなんけどね・・・。
それでも、自分を助けられるのは自分だけなんです。
だから、踏ん張っているんですよ。
アダルトチルドレンの克服ってそういうモノかなって思います。
プラス思考云々でしょうか？
実際、毒親とされる親から赤ちゃんから育ててもらってますよね？
苦手な人間との付き合いにも学びってあると思いますよ。
自分から閉じこもってたら 孤独も自然とついてくるでしょう。
私は37才まで人に言葉を発するのが恐くて話が出来ませんでした。感受性もそうですが真面目なのでしょうね。一言一言をしっかり聞き感じとってしまう。ある意味とても素敵な事だと思います。そして人はみんな孤独で寂しいから人と繋がっているのでは？答えになっていないのですが趣味を通じて人と接してはどうでしょうか。
流れを把握せずにコメントします、
私は、以下のような境遇の者です。
・ADHD
・アダルトチルドレン
・障害者手帳3級
・実家と絶縁状態
・一人暮らし
・一般雇用で生保営業
・40代男性
なんとか、はいつくばって生き延びようとしている最中ですが、
どうにもギブアップしそうで苦しい日々です。
うまく言えませんが、親だって人間、クセもあると思う。
主さんも立派に成人まで育ててもらったのだからご両親の愛情はあったんだとおもいますよ。
私は父が自分の腹の虫が悪いとゲンコツよくくらってました。当時は嫌いでしょうがなかった。
私も当時の親より歳を超え父は子供の扱いに慣れてなかったのかなと
成人になるまで衣食住は与えてくれた。
だんだん語弊かもしれませんが許せる気持ちになってきてます。
そこに愛情がなければ自分だって虚しくなりませんか？
あと毒親と今の交友関係になんの関係があるのですか？
友達なら苦手になったら距離をおく、
会社関係はたんたんと仕事をこなす。
苦手な人間と関んなきゃならないのは主さんだけじゃないって
私はよくわかる
親にいろいろと家事、買い物してあげても、何もしない独身の同居してる兄を大事にしてるし、愚痴やら聞いているのに、兄がよくしている、
友達も最初は、優しいけ段々、小バカにしてくるし、自分に問題があるのは、よくわかっていますが、
私は、一応、旦那はいますが、旦那がいなくなると孤独です。
パートで働いていますが、主さんと一緒で感受性が凄いので人に気遣いで、疲れてしまいます。
家で出来る仕事を教えて頂きたいです。心がお互いに弱くなっているからでしょうね？病院にカウンセリングに私は行ってます。
>> 42
世の中の人の多くは、あなたの1/500くらいしか、感じたことを認識せずに生きてるかもですね笑
プラス、感じたことを麻痺させるために、お…
たわいもない会話とおっしゃっていただけると、こちらもリラックスできます。
有難うございます。
室井さん、おもしろいですね！
私も若い頃は、会社の飲み会に頻繁に参加していました。
明らかに自分を嫌っている人の近くに、自然に座るようにして
どうして自分のことが嫌いなのかを
知りたい…と思っていた時がありました。
室井さんは逆で、自分が嫌いな人
なのでしょうけど
なんとなく共感できたりします。
でもその行動って、ある程度
自分にもパワーがないとできない行動ですよね！
昔のテレビドラマのように
熱く話し合って、お互い仲良くなる
なんてことはなかなかないので。
何かハマるものや好きなお酒で
無意識に嫌なことを解消できるのを
目標にしたいですね。
>> 41
主さんは優しすぎて感受性が豊かだと思います。
長所です。
毒親は毒親同士の子供でしか理解しあえません。
親孝行って親のエゴで産んで育て…
41さんも毒親だったのでしょうか？
なんだかお気持ちすごく共感できます。
親も悪い人ではなく、不器用な人なのだと思い…
社会人になってからは、おそらく同世代よりもかなり親孝行してきたつもりです。周囲にもよく驚かれるくらいに。
でも人間性が毒親なので、
親孝行もやって当然になり
私が困った時には、自分は関わりたくないと逃るような行動をとられ距離を置くようになりました。
他にも兄弟がいますが、親もそちらに興味があるようで私と距離をとってもどうでもいいようです。
このスレを立てて、
みなさんの意見を聞いて気付いたのが
私は他の方からもご指摘あったように
“無い物ねだり”なんだと思いました。
孤独が好きで、孤独に生きているのを
忘れていました。
あまりにも価値観がかけ離れた人と接すると、時に心が折れたり、論点から逸れていることに対し疲れるなーと思ってしまったり…
きっとみなさんは
軽くイラッとしても、発散させるのが上手なのだと思います。
私には負担が大きくて精神的にも、肉体的にも疲れ過ぎてしまう。
この差なのかな…と感じました。
自分の思い通りに全てがいくなんて思っていないので、いまある環境、自分のやっていける範囲で楽しんでいこうと思います。
人付き合いは適当…
そうですね！
スッキリする分、引きずらない
そのような心持ちでありたいと思いました。
世の中の人の多くは、あなたの1/500くらいしか、感じたことを認識せずに生きてるかもですね笑
プラス、感じたことを麻痺させるために、お酒のんだり、何かにハマったり、人を使って解消したり
考えずに済むように無意識に策をとっているのかも
つまり、世の中の人はうまくやってるんだと思います
感受性が豊かでも、頭の回転が早くても、トラウマがあっても、神経質でも
同じところにたくさんの人が一緒に同時に存在して関わりを持っていて
待った無しでコミュニュケーションとらなきゃですもんね
意図とか、その人の能力がゲームみたいに表示されると楽なんですけどね
主さんのような方も意外にいるんだと思います
孤独な環境に自分を置くところまでいっていなくても、同じことを感じだことある人なら、もっとたくさんいそうですね。
私が気に入ってるのは、作家の室井さんのエピソードです。
室井さんは嫌いな人にも、定期的に会って嫌いなことを確かめに行くそうです。会って、あーやっぱり嫌いだって思うそうです。
面白いなと思いました。
嫌い→二度と会わない、という選択肢以外にも、道はあると思うのは面白いと思います。
長い文章で失礼しました。
友達とカフェでするたわいもない会話程度だと思ってくださると嬉しいです
孤独がいえなくても、暇つぶしにどーぞ。
主さんは優しすぎて感受性が豊かだと思います。
長所です。
毒親は毒親同士の子供でしか理解しあえません。
親孝行って親のエゴで産んで育てたのだから、必要ありません。毒親に育てられてない方は許すことや、親は親だ親孝行しなさいといいます。それは主さんの心を傷つけていると思えます。幼少きの出来事は一生の軸になります。過去にこだわらないのも必要ですが、主さんは順を追って過去の問題を自分で昇華する必要があると思えます。それは、ネットに専門家が回答されてます。それをクリアすれば孤独って寂しいのですか？
私は楽しいな自由っていいなとしか思わないです。になると思えます。孤独を楽しむって
きっと、身体が健康で若いからでしょうか？
そうは思えません。
老人になって子供や旦那が介護してくれる、傍にいてくれる保証って誰にもないです。一人は寂しいと大人数の家族を築いてもなか悪く一人で死んでく人もいます。
今、将来のためにいろいろ保険をかけても保証ってないです。
対人関係を増やすと悩みは増えますよ。悩みって対人関係に関することですし。
私は30代になって、友人として付き合っていきたいと思う人といわれたら一人もいませんよ。
相手にも人生の道があって家庭もあって枝分かれしてって私と友人はもう別の人生です。親も姉妹も。
孤独ですというなら、孤独さえ楽しみに変えては？
私もたまにありますよ、でも孤独も寂しさという感情さえ幸せだ生きてるって思えます。
だって、死んだらこの感情も味わえない❗
それに、つねに幸せな感情よりマイナスな感情があるからより幸せが感じられるし。じたばたしないで、孤独ちゃんこんにちわって感情を味わってたらなんかソワソワしてきて楽しいことしだしたりしてますよ。
人付き合いは適当でいいですよ。さっきもいったけれど、みんな自分の人生しか真剣に考えてないですから。聞き流し嫌なこといわれたらいい人にならずいいかえしスッキリするし引きずらないです。
人が離れていっても縁があればまた繋がるで楽に生きる癖つけてますよ。自分の人生ですから、選択してきたことは自分がやりたかったことだっておもうし婚活、趣味とも、何でもいいのでこの先もワクワク楽しいことをしてください。毒親とは距離とった付き合いがいいですよ。許し近寄ったらこちらが傷つき損でしかないです。
>> 36
こんばんは。単純に、私は気が合わないだけだと思いますよ。
自慢話、愚痴。
気が合う人の自慢話や愚痴は、楽しく聞いてられるものです…
お気遣いのあるコメント有難うございます。
あー わかります。
気が合う人の自慢話や愚痴は
一緒に励ましあったり、喜んだり
一緒になって怒って共感してる自分がいます。
気の合わない人、
または男女問わず下心のある人の話は
精神力と体力奪われていました…
36さんも似たような境遇なのですね。
うちも不倫はありました。
それでまた母親がヒステリックになるみたいな。
36さんは気の合う素敵な方と親しくて羨ましいです。
私もそういう素敵な方、数人いるのですがみんな気遣いの方ばかりで、人疲れしてしまうそうで、孤独に強いし、孤独が好きみたいです。
本当はもっと頻繁に会いたいけど…
なかなか難しいですね。
36さんは芸術関係の方だからか、とてもさっぱりしていて、責任感が強く、苦労しているのに明るくて面白くもあり、素敵な方ですね！
学校や会社で出会えていれば
お近づきになりたいなー
と思ってしまいました。
こんばんは。単純に、私は気が合わないだけだと思いますよ。
自慢話、愚痴。
気が合う人の自慢話や愚痴は、楽しく聞いてられるものです。
分かる！！などの共感や、まじかー、大変だね。あり得ないね！っと盛り上がることもできる。自慢話でも、楽しく笑えたり、喜べたり、悔しいぃ！爆発しろ！なんて軽口言えたりね。
けど、気が合わない人の愚痴や自慢話って、本当に聞いてられないですよ。すごく精神力と体力を奪われます。
どんなに相手と仲良くしたい、長所を尊重したい、と歩み寄ろうとしても、話していて面白くない人との関係は続けられません。仕方ないですよ。
あと、私もどちらかというと、主さんよりの感性の人間だと思います。
そして、名指しになりますが、最初の方のレスの3番さん、4番さんの暴言や一方的な決めつけによる中傷には、驚きました。レスを二度見か三度見してしまいましたよ。
私は、主さんのスレ文もレス文からも、何か嫌味な印象は、１つも受けませんでしたし、それなのになぜ、話も聞かないのに、こんなにいきなり批判されてるの！？って、目が点になりましたよ。
私も、貧困家庭という単語を聞いても見下してるとか、馬鹿にしてる、っていう発想自体思い浮かびません。
ちなみに、私も裕福な毒親育ちです。裕福で教育を受けさせてもらって恩知らず。なんて言われたりもしますがね。
ギャンブルや不倫や宗教やうつ病や家庭内別居や母親のヒステリックなど色々ありました。現在、私は、芸術方面の分野の仕事をしています。
自宅で仕事できたらいいなー、って思ってるのですが、人と話さなくなるって分かるので、今は会社に所属してます。対人コミュニケーションって後天的なものですから、使ってないと衰えます。言葉の瞬発力が落ちてどんどん話せなくなるんですよね。
私は、社交的な性格で友達多い方ですが、気が合わない人とは、もう大人なので付き合いません。類友ってあって、気が合わない人の友達は、やっぱり気が合わない。
自分に合わない人がどんどん寄ってきて、困ったことがありました。
反対に素敵で気が合う人のお友達は、大抵素敵な人で、居心地が良いです。話し方や話す内容、盛り上がり方、も似ていたりします。私は、芸術系の友達が多いですが、みんな言葉には敏感です。所作も言葉も優しいので、とても居心地よく、優しい時間を得られてますよ。
主さんの気持ちわかります
私も似ています
人間関係に 疲れて
一人で もくもくと やる仕事を
選んできました
でも 気づいたら
一言 も 言葉を発してない自分に
気づいて 息が詰まったり
孤独感に 苛まれたり
社会不適合なのかな？
と 思ったり
でも 時々 人と関わると
いちいち 言葉尻が 気になって
傷ついたり
別れてから あの会話の 意味は
どういうつもり だったんだろう？
私の 返答は 変に思われなかったかな？
あの時 こう言えば よかったな
とか
一人反省会が 始まります
わたしも
まだまだ 人との距離感を
模索中です
>> 30
愛着障害という本がありますが、良かったら読んでみて下さい。
毒親もそうですが、人には人と接する時に独自のルールがそれぞれあり、それは幼いこ…
ご意見有難うございました。
まるで占い師さん！？と思うほど
当たっていました…
母親はヒステリックで不安定な人でした。父親もおんなじような感じで
大人になって、自分でお金を稼ぐことができて、自信と自由を得るまで
ずっと自分の居場所がなかったような気がします。
愛着障害読んでみたいと思います。
自分がおかしいのはわかっているのです。
おそらく私の自己分析では、
母親のルールというよりかは
母親に好かれる為に、自分にも他人にも厳しくしっかり生きてく
…という自己流な
偏った物差しで、勝手に目標をつくり
無駄に立ち居振る舞いなんかも意識して
生きてきたのだと思います。
心理学とかお詳しそうなので
あえてお聞きしたいのですが…
みなさんのコメントにも、
物凄く意地悪というか…
言葉じりからして、どうなんだろう？
私も偏ってるけど、あなたもかなり
偏ってない？
と思うコメントがあり、
心が折れかけましたが…
家庭環境が悪くなく、普通に愛情を注がれて生きてきた人たちは
こういうの気にならないのですかね？
なんかみなさん強いと思いました。
意地悪なコメントをする方に、腹が立つとかそういう感情はなく
むしろそこまで、会ったこともない
人間に言えるだけ、羨ましいと思いました。私は思ってても、言えない性分なので…
>> 28
単なる感想になるんですが
主さんは家庭的には経済的には割と恵まれていた
との事ですが、経済的に恵まれてても毒親っているんです…
実は結構いると思います。
うちは両親共に裕福な家庭に育ち、苦労知らずで世間知らず。でも学歴だけはいいので、自分に自信のある面倒なタイプでした。
小学校から受験三昧…
第一志望に受からないと、
母親からのヒステリックが酷かったです。
学校の成績が良くても、それは当たり前。平均だと激怒しだしたり、不良だと言って泣く始末。
私は道徳的なことや、芸術が好きで
ボランティアにも興味がありますが
そういうことに親は一切関心なし。
それより良い学校を出て、大企業に就職しろと…
お気持ち分かります。
私も育ってきた環境の影響からか
敏感ですし、大きな声とか
こわいシーンは苦手です。
愛着障害という本がありますが、良かったら読んでみて下さい。
毒親もそうですが、人には人と接する時に独自のルールがそれぞれあり、それは幼いころに親（主に母親）にされてきた態度によってでできあがるそうです。
おそらく主さんの親は安定性がない親だったのでしょう。
その理由から主さんは人を信用することがとても難しく、常に不安にさせられてしまうのではないでしょうか。
それはここで他の方が意地悪く主さんにきつい言葉を放っていますが、主さん自身の持って産まれた性格ではなく、育てられ方であり、そこから出来上がった接し方のパターンです。
言ってみればそれしかわからないので、そうなってしまうというわけですが。愛情あるパートナーに恵まれれば安定性のある関係性を築けるようにもなる場合があるそうですよ。
人間は本来孤独に生きるものではありませんが、自分を振り返る意味でも一人でいることは必要であり、同じくらい大切です。
そのバランスが上手く作れるようになれるといいですね。
毎日少しでも外を散歩してみて、誰か一人に挨拶することから始めてみたらどうですか。
ちょっとずつ挨拶したり、その内に良い天気ですね、等軽い会話を楽しめるようになれば人間と関わることをそれほど辛く感じなくなると思います。
あまり思い詰めず、まずはそれぐらいの付き合いに留めて、その後はその後に考えたらどうでしょうか。
すみません。質問だけ読み、レスを読んでなかったもので↑の投稿をしてしまいました。主さんはキット敏感なんだと思います。誰も気づかない所を気づいたり、言葉の言い回しが気になったり、周りにそれを言っても同意が得られなかったり。どうしてそう思うのかっていうと、私自身がそうだからです。あと、殺人や撃ち合いなどの映画が苦痛で見られないとか、声の大きい人が苦手とか。そんな自分の事を好きで優しくしてくれる方々が、たまに居ます。
>> 23
誤解をうむ表現でごめんなさい。
私は配慮は必要だと思います。
本音だけで行動していたら、世の中、冗談抜きで殺傷事件ばかりになるんじゃ…
“あの人は配慮のない言動がある”と
心の中で思うのは自由ではないですか？
もちろん私も、本人に配慮がないと伝える気もないし、そういう人に言ったところでわかってもらえないだろうし、
伝えた時点で、自分も配慮のない人間になる。
うーん
なんて言えばいいのか難しいのですが、
悪意のない行動、言動だったとしても
相性や限界ってあるのだと思います。
結果的に相手が傷ついているわけなので、悪意がないでは済まされないこともあると思います。
もともと質問の内容は
乗り越え方になります。
“乗り越えるときになったら、色んな立場の人間の言葉を聞いてください”
ですが…
乗り越えてからどうするか…
それは今はわからないし、
乗り越えても他人それぞれ感じ方、
考え方は違いますので聞いても
無意味だと感じたら、スルーさせていただく場合もあります。
お気を悪くされたら申し訳ありませんが、それなりに自分の在り方、考え方を持っていて、誰にも迷惑をかけずに過ごしているつもりです。
こちらも悩みがあるので、おんなじ境遇の方からのアドバイスが聞きたいだけであり、
みんなの価値観の違い、ズレや
まったく当てはまらないご指摘を
嫌な顔せずに聞くボランティアをするつもりはありません。
本題から逸れていますので、
失礼な言い方になりますがお許し下さい。
>> 22
主さんは多分、自分を抑えて聞き上手過ぎるのではないでしょうか。
相手は自分の言いたい事を言えてスッキリするけれど、主さん自己主張せずいつ…
聞き上手になりたいわけではないけど…
結果的にそうなってることあると思います。
確かに育ってきた環境が影響しているのか？自己主張って難しいなーと
つくづく思います。
怒ったり、まくしたてるような行動は苦手なので、嫌なこと、やめて欲しいことをさりげなく相手に伝えても逆ギレされてしまうことが多いし…
おそらく自己主張が下手なのでしょうね。こちらは本気なのに、嫌味っぽく捉えられたり、ゆるく思われたりしてしまいます。
22さんは充分しっかりしたご意見をお持ちだと思いますよ。
私のことよく分かってくださり、コメントしやすいです。
（上から目線に見えたらごめんなさい！）
誤解をうむ表現でごめんなさい。
私は配慮は必要だと思います。
本音だけで行動していたら、世の中、冗談抜きで殺傷事件ばかりになるんじゃないですかね。
私も配慮して言動してますし、多くの人が配慮して行動してると思うんですよ。
でも、人によって良し悪しが違うから、良かれと思って言ったことが相手の癇に障ることもあります。
でも、それは結果として、相手を配慮出来なかった言動であって、配慮のない言動ではありません。
普通の人間は配慮していても、どうしても誰かを傷つけてしまうものです。
本当に配慮がなかったかなんて、それは受け手にはわからないんです。
それなのに、あの人は配慮のない言動がある、なんて言うのは、それこそ配慮のない言葉だなと思うんです。
ですから、言った本人は、配慮のない言動だと思われたことに不服でしょうし、人間関係はうまくいかなくなりますよ。
主さんは乗り越え方をアドバイスされたいのでしょうから、似た境遇の方のご意見を集めたいのだろうなとは思いました。
おそらく、今はまだ乗り越え方を探っている時期なのですね。
じゃあ、乗り越えるときになったら、色んな立場の人間の言葉を聞いてください。
主さんは多分、自分を抑えて聞き上手過ぎるのではないでしょうか。
相手は自分の言いたい事を言えてスッキリするけれど、主さん自己主張せずいつも我慢しているので、掃溜めみたいな気持ちになり疲れてしまうのでは。
サークルやワークショップ等、もっと主さんらしく、自己表現出来る場が探せばあると思います。
私は主さんのように自分のしっかりした意見を持っておらず、人と比べ内向的な性格なので、もっと視野を広げ自分に自信をつける意味で、読書や映画鑑賞、音楽、ラーメン好きのサークルに参加しています。その中で気を遣わない気の合う友達も見つけました。
主さんは人と接したりコミュニケーションを取るのが苦手なんだと思います。
一人は寂しいけど人といると疲れるみたいな…。
一緒にいて話をして疲れないような主さんに合う相手を探すか 人以外に孤独を埋めるものを見つけるのがいいと思うわ。
例えばペットとか…ペットが飼えないなら 金魚や小鳥。あとは花を育てるとか。
人と接したい時は買い物とか図書館に行くとか。知らない人なら必要な事しか話さないし。声を出したければコーラスに行くのもいいかも。
>> 14
主さんを批判したいわけではないので、そこはご理解ください。
配慮のない言葉、これは言ってはいけない言葉だと思います。
主さんにそんな…
申し訳ありませんが、私はそうは思いません。
配慮をするからこそ、信頼が成り立っていくと思っています。
クッション言葉等、配慮のある言葉や気持ちって大事だと思っています。
私にとっては同じ境遇の方の意見を聞きたいので、そこはご理解下さい。
決して自分を押し殺して万人受けしたいわけではなく、同じ感性の方がどう日々の生活に乗り越え、
何を糧にして生きているのか、どのように気持ちを割り切って生活しているのか…
そういう所に興味があるのです。
わかりづらい相談内容になり、失礼しました。
>> 12
私はあなたと同じです。
会社やめました。発達障害がわかり今までの辛かった人生頑張るのやめました。人間関係もうまくいかず疲れて今は一人です。…
お気持ちわかります。
私も会社勤めしていましたが、
出世争い、派閥が多く、他人を差し置いてまでも自分の手柄にするためにぐいぐい進む人が多くていつまでも馴染めませんでした。
弱肉強食の世界には、私は向いてないと改めて考えさせられました。
在宅ワークは専門職の為、
特定されると困るので申し訳ありませんが伏せさせて下さいね。
いまは都知事もテレワークを働き方改革として推奨していますので、
今後は在宅ワークも増えるといいな…
と期待したいです。
求人サイト等でも、時々掲載されていますよ。
発達障害…
私もそうかもしれません。
診断され、その後何か変わりましたか？
主さんを批判したいわけではないので、そこはご理解ください。
配慮のない言葉、これは言ってはいけない言葉だと思います。
主さんにそんな思惑がなくても、配慮のない＝あなたは私の心情を考え、傷つかない言動をすべきだ、と暗に言っているようなものです。
上下関係が出来る言葉ですね。
あと、同じような境遇の方の意見ばかり集めても意味ないです。
慰め合いたいならいいと思いますが。
世の中には、主さんとは違った考え方の人ばかりなんですよ、もし改善したいなら、自分とは真逆の考え方をもつ人にこそ意見してもらうべき。
しかし、きちんとお仕事をされ、自立した生活を送っておられるので、私は主さんは素晴らしいと思います。
中には心の傷を盾に、ずっと人生を充電で過ごす人もいますからね。
私はあなたと同じです。
会社やめました。発達障害がわかり今までの辛かった人生頑張るのやめました。人間関係もうまくいかず疲れて今は一人です。
会社勤めさえも普通にできない私、
嫌われるし一人でいいときめました。
実家もかなり田舎で姉妹とも
疎遠。親はいますが田舎大嫌いで帰りません。
今は生きていくために在宅ワーク探してます。主さん一人じゃないよ。
ちなみに在宅ワーク何してるの？
何か大きなﾄﾗｳﾏに繋がるような事でもあったのでしょうか。そうでなければ、人と付き合うって事はそういう事です。ある程度の愚痴は聞き流していかなければなりません。自慢話とありますが相手は自慢してる自覚がない事が殆どだと思う。育った環境、今置かれてる立場によっても変わってきますし。自身の事を棚に上げ人の短所にばかり目がいくうちは親しい友人はできないと思います。
>> 9
おっしゃる通り今の環境は
自分で選んできた道だと思います。
“ないものねだり”ですね。
確かに、この掲示板でも
きつい言い方をされると、
“ひとりでよかったー”と
矛盾した考えを持ってしまいます。
実際、社会に出ると色々な人がいますからね。
私の場合、心の中では思うことはたくさんありますが他人に対して嫌なことを面と向かって言うことができない性格なので
気の強い人、癖のある人と会うと
ついつい溜め込んでしまうのかもしれません。
もちろん癖のない人間なんてほぼいないのもわかっているつもりです。
良い印象のある人とは何回か出会ったことがありますが
そういう人に限って、最後は孤高な道を進んでいくように感じます。
（私を含めて、共通の知人全員と距離とっていました）
そういった環境の方からの意見を聞きたかったのですが…
なかなか難しいですね。
親に関しては、許すとか許さないではなく、今は関わっていない為、無関心に近いです。
この件の相談をしたいわけではないので割愛しますが、家族とのトラブルはとても深いものなので簡単にはお話できないし、理解して欲しいとも思っていません。
人を愛す前に、警戒してしまう自分はいるかもしれません。
過去に色々お世話になった恩師には
人間としての愛情はありますが、家族に対しては無関心です。
人と紛れる以上、人の嫌な面が見えるのは仕方がないことです。
それを回避しようとするなら、今の状態のように人と接しない仕事をして人と話さない日が普通にあるという日常を送ることになります。むしろ自分で選んできた人生の道であり、自然のなりゆき・必然的ではないでしょうか？
主さんのような願いを、”ないものねだり”と言います。
親が毒親に見えたりだとか、友人が悪口や愚痴しか言わないように見えるのは、どこかしら主さん自身にも原因があるように見えます。
毒親とは、精神科医か誰かに言われたのか知りませんが、家もあって教育も受けさせてもらって、ちゃんと育ててもらってお金に不自由していないなら、すでに一人暮らしできる大人になった以上、過去のことですよね。そろそろ許してあげて、自分も楽になったらどうでしょうか？いつまでも恨みつらみを心の中に置き、それに執着するから他の人ともうまくいかないのだと思います。また、過去にしがみついたり、誰かのせいにしている間は、ご自分の人生がご自分のものではありません。
生まれ育った環境がもっとひどい人はいくらでもいます。親孝行をしろとは言いませんが、「親孝行をしよう」と自ら思えないことが実はいちばんの不幸なことなのです。無理やり城とも言いません。ただ、そう思えないことは不幸なことです。人は、人に愛されないから寂しいのではなく、人を愛さないから寂しいのです。
人には深く付き合わないと分からない面が沢山ありますよね？
人の良い面が見られない事は、生きていて辛い事だとお察しします。
人は自分の鏡です。けしてそのままの写しという意味ではなく。
>> 7
そうですね。
ただ友人は、まるで私に張り合ってくるような態度で、私の悩みを
友人の環境に置き換えて自分は幸せだと話してくるような部分があり…それは時によって自慢にも聞こえますし、配慮がないよなーと思うことはあります。
友人メインのコメントになりますが、
その自己主張の強い性格が災され
離婚の危機に陥っていたり、色々あるようでそのフラストレーションからか、こちらにも配慮のない対応になったのかと思いました。
確かに勝手に自信がないなんて決めつけてはならないですね。
悩み事を相談したので、自分の話になってしまいました。
きっとみなさんが不快に思われるよう、私の書き方がいけないのだと思います。
言葉って難しいですね。
きっとこういう不器用さから、色々な人を傷つけたり、不愉快な思いをさせてしまい孤独になっていくのかな…と反省しました。
嘘をついているつもりはありませんが、
毒親で兄弟間でも差をつけられて育ってきたので、愛情のない家庭で育っています。
私を誉めてー
私を見て
は
主さんの事ですよ。
自信が無いのも主さん。
そして嘘つきですね。
嘘つきの人は、
自分の欠点を相手の欠点のように
話しますから。
まずは嘘つきで自分を飾らず、
くだらないことで誉めてほしい、
自分を見てほしいと思わない事。
他人を勝手に自信が無いからとか、
ひねくれた評価をしない事。
貧困家庭で苦労し大学を
出たのなら充分立派であり、
相手を立てて認める事です。
それから苦労し大学出た人が
自信が無いわけ無い事位、
世間でも解りきった
事を言えば、
あなたが馬鹿にされますよ。
あなたが精神的に未熟に見えます。
他人の家庭を貧困家庭とか、かなり性格曲がってるよ主は。
根性悪いのは主のほう。
友人見下してるし。
在宅とか要は社会性無いから働けないし友人もこんな性格じゃ
無理だろうね。
自信が無いのは友人じゃなくて主さんだよ。
友人にかなり負けて悔しいだけだよ。
バカだね。
自業自得
誰も会ってもくれなくなるよ。
友人があなたに合わないと違いますか。
まず基本は自分と良く似た環境で暮らしてきた人が良いです。
毒親に育てられたら毒親に育てられたり幼少期親の愛情を
貰えなかった人が良いです。
たぶん良い家庭で育った人には普通の話でもあなたには自慢と取れて
しまいますから。
学歴も自分と同じが良いです。
高卒なら高卒です。大卒の大学話は自慢と取れますから。
次に就職。在宅で働いているなら同様に短いバイトや
ニート等が良いです。
他は自慢と取れてしまいますから。
- << 2 参考になります。 自慢話の多い友人に限って言うと、 毒親ではありませんが貧困家庭で、奨学金で進学したり苦労の多いところは共通点かもしれません。 うちは毒親ですが、経済的には比較的裕福な家庭に育ったので、そこは異なります。 自慢話の内容はお互いの環境の差というより、 自分を褒めてー 私だけを見てー というような内容です。 自信がないとそういう行動に出るのかもしれませんが、疲れてしまいます。
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