ちょっとモヤることがあり意見聞きたいです。友達が妊娠した直後に旦那さんがリストラ…
ちょっとモヤることがあり意見聞きたいです。
友達が妊娠した直後に旦那さんがリストラされ、出産準備が大変だとこぼしていたので、うちの子のお下がりなどできるだけ譲ってあげたんです。
中には、うちの子どもがたった一回しか着なかったオーガニックのとてもかわいいものなどもありました。
でも、友達の子どもは予定日直前になくなってしまったんです。
とても悲しくて、一緒に悲しみました。
しばらくして、お線香をあげに友達の家を訪れたときにびっくりすることを聞いてしまいました。
私が譲ったオーガニックの洋服を、そのお子さんに着せて旅立たせたというのです。
友達いわく、とても気に入っていて産まれたら一番に着せようと思っていたから、と泣きながら言うのですが、私としては理解できませんでした。
だって、燃やしてしまったということですよね。
私には断りなく。
他にも数点、もう少し大きくなったときに着れるようにと思っていたお祝いに買っていた新品のお洋服も、着替えに、と一緒に。。
もしそうするなら、一声かけてくれてもよかったのに。。
あとから言われてももうその洋服ないんですよ。そして、友達は、他にもいろいろ譲っていたお下がりのものたちは、私に返してくれたんです。
気の毒なので、何も言えず帰ってきましたが、ちょっと配慮にかけませんか？
自分のお気に入りだけ選り好みして、後はいりませんって、失礼かなって、ちょっと常識を疑ってしまいました。
やはり、事態が事態だけに、黙っておくべきかと思いましたが、モヤモヤするので吐き出させてもらいました。
17/09/19 14:44 追記
普通ではない、私があまりにも人としておかしいと言われて凹んでいます。
私は、こういうことがあった、皆なら、どんな気持ちになるだろうと、思っただけです。
どうやら、私が思ったことは、人として思わない部類の感情のようですね。
読み続けてきましたが、ものすごく重たくなってきました。
普通の感覚の人が思わないことを、結構簡単に思い付いてしまったことを恥じます。
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スレを全部読みました。
主さんの気持ちも分からないでもないけれど。。。
赤ちゃんが亡くなったって、すぐに聞き、主さんから譲ってもらった洋服を最後に着せてあげたいんだって聞いていたら、「ただ、燃やされた服」ではなかったのかなって思いますが。。。
でも、子供を亡くした親ってさそこまで気が回らないと思いますよ。
いつも、しっかりしていて周りにも気配りもできる兄嫁が、妊娠10ヶ月の時に死産になった時、泣いて泣いて周りに支えられながら、立っているのもやっとでした。
それから、数年経っていますが、赤ちゃんのお骨もお墓に入れられず、自宅にあり毎日お線香をあげています。
そんなにも、子供を亡くすって辛いことだろうし。
言葉は悪いけど、お気に入りのオーガニックの洋服より、次に産まれてくる子には違う洋服がお気に入りになるかもしれない。
洋服は、燃えてしまっても、新しいの買えるでしょ？
モヤモヤしているかもしれませんが、お友達の心情を思いやれば自分もモヤモヤしないだろうし。相手にも、「一言欲しかった」なん思わないと思いますよ。
そんな風にお互いに思いやれるのが、本当の友達だと思います。
人の心に寄り添う哀しみって
納棺用の服に執着するものですか？
弔にもやもやは必要ないですよ。
主さんの言うようにそれとこれとは
別ですね。
子供用の衣服のシェア
喪に服す悼むシェア
もやもやする前に無償の心に目を向けられるといいですね。
全部読むのに苦労しましたw
主さんの気持ちは何となくわかりました
でもここは文字で繋がっているところなので、なかなか表現が難しいんだと思いますよ
そろそろ閉鎖して主さんも心の平穏を保たれたらどうでしょう？
自分的にはやっぱり焼いたというところが引っかかるとこではありますね
人が一人亡くなっている事に変わりはないのでね
相手の方が友達なら、その人の子供が旅立つときに私のあげた服を選んでくれた。
あの服が好きだったから、子供に着させてもらったの。
と言われたら
私なら嬉しいけど
役に立てて嬉しいと思うけど
単なるママ友なんですか？
だとしたら返してもらうの前提に、貸さなければよかったですね。
「失敗した」と思って、子どもを亡くした相手の方を責めるようなことはしないでほしい。
主も書いてるけど、オーガニックの洋服なんて、また買いに行けばいいでしょ。
亡くなってしまった赤ちゃんは？
これから素敵な人生が何十年と待っていたはずなのに、それはもう二度と手に入らない。
10ヶ月大切に大切にお腹で守って育てて。
生まれたらあんなことしよう、こんなことしようって、幸せいっぱいに待ち望んでいたお友達は？
こんな悲しい不幸ってある？
どんなに苦しいか、どんなに悲しいか、本気で考えたことあるの？
命はね、新しくつくっても、同じものはないの。
オーガニックの服と比べるなよ。
そのお友達とはもう縁切ってね。
そのお友達がかわいそう。
そんな人からのお洋服を着せて旅立たせたって気付いたら、お友達立ち直れないわ。
えっ、、と、、
他の人のレスは読んでないけど
釣りじゃなければ、主さんのほうが
おかしいと思う。
あげたものだし、気に入ってくれて
赤ちゃんに着せてくれたんだし。
主さんみたいな人が友達ならイヤだ
な、、
貸していたのではなく、譲ってあげたんですよね。
私なら、いくら一度しか着ていないものでも、新しい服を着せて旅立たせるのではなく、自分が譲った衣服から選んだことをしったら、申し訳ない気持ちと嬉しい気持ちがありますけどね。
ある意味、あなたの友達だからあなたがお気に入りだったベビー服も、友達も気に入り、悲しみの中でも着せてあげたいって思ってくれたんでしょうね。
その他の衣服は、出産準備で譲り受けたもの。見ているだけで、赤ちゃんのことを思い出してしまい、悲しいだけじゃないですか？
私も主さんの書き方とか、返信のあーいえばこう言う感じが、人の反感を買うんだと思います。あまりお友達にはなりたくないタイプだけど、言い分は分からなくもない部分もありましたよ。顔が見えない場所なのでご自分の思っている事や、愚痴を書いて良いと思いますが、これ以上は回答が付いてもスルーした方が良いと思います。モヤモヤを晴らしたかったのに、逆にモヤモヤが増えるだけですし。
>> 107
主って、けちくさい、しみったれたオバサンなんだろうね～服の数枚にもぐちぐち言ってるから、生活面困ってるのはよくわかったよ。
わが子…
ほんっとうに失礼な人が多くて驚いています。
私にたいして意見をくださってる方にはちゃんと答えていますよ。
(笑)をつけてるのさ、私をバカにしてる人にのみです。
全部ちゃんと読んでいて、確かに、と思うこともありました、
だから、もう考えるのやめますって締めたのに、まだまだ人格否定されてるんです。
人に物を譲るのもやめますって言ってるじゃないですか。
それに、別に貧乏ではないです。
倹約の気持ちから、使い回しは当たり前だと思ってるんです。
友達も同じ価値観だから、ぐるぐる回そうねって話してたんです。
結構両親や義理の家と仲良くしてる子だったから、服くらい誰かに買いに行ってもらうこともできたはずだし、西松屋とか近所にありますよ。
それよりも私ところのお下がりを気に入って選んでくれたんだと言うなら、まぁ、もうそうなんだね、って思うことにして、忘れます。
オーガニック、そんなに食いつかれると思いませんでした。
また買いにいきます。
主って、けちくさい、しみったれたオバサンなんだろうね～服の数枚にもぐちぐち言ってるから、生活面困ってるのはよくわかったよ。
わが子を亡くした辛さと同じレベルの辛さなんてない。
そんな辛い目にあった友人が何をしようとも、｢早く気持ちが少しでも落ち着いたらいいね｣って背中さすってあげるのが友達。
オーガニックの服?たかだかそんなもんくれてやればいいじゃない。
子供を亡くしたお友達が、葬儀の中を服を改めて買いに行く余裕があるとでも?
お友達が受けた辛さに比べたら、そんな服、ゴミだよ。逆にそんな気持ちで貸された服で旅立った子供がかわいそう。いくらでも、新品のもっといいブランドものでも着せてあげたいよ。
全員がモヤモヤに共感してくれると思ったら、共感してくれない人もいて残念ですね。
それが答えですよ。
人は人。自分は自分でそれぞれみんな考え方が違うんです。
自分の考えを否定されたときに、いじめられたとか叩かれたとか被害者意識が強いと、これからもモヤモヤしっぱなし、不満だらけの人生になりますよ。
そんなに嫌だったのならお友達に自分の気持ちを伝えたら？
何故それをしないのですか？
そんなに物に執着してしまう性格なら、今後人に物を譲るのはやめたほうがいいと思いますよ。
後で返してほしい物は、絶対に貸さないほうが良いです。
自分だったら2人目にも使いたい物は譲ったりしません。
大切な友達でもこういったトラブルでギクシャクするのは嫌なので、自分のものは自分で大切にするし、譲ったものは執着せずに友達の自由だと認識してます。
そこらへんよく考えてから、人に貸したり譲ったりしないとこれからもそんなトラブルが起こるんじゃないでしょうか。
そういうことって、保育園とか小学校とか子供のうちに学びませんでしたか？
それに、その友達と主さんは根本的に価値観が合わないのでは？
人に良く思われたいための優しさって必ず見返りを求めてしまうんですよね。
友達が返してくれずに燃やしてしまったのが酷いと思うなら、考え方が合わないんですよ。
友達も悪いとは思うけど、そんなに執着してる服を安易に貸した主も過失はあるのでお互い様です。
なのに無理につきあうからめんどくさいことになるんです。
オーガニックのお高い洋服はまた2人目に買って、誰にも貸さずに大切に自分で管理したほうが良いと思います。
主は人に何かを譲るのはやめなー
見返りばっかり求めそうだし、手放したものに未練たらしいし。
好きにつかってもらえばいいじゃん。
あと、貸し借りもだめよー
主さんみたいな人はうだうたうるさそうだし、臨機応変も出来ないだろうから。
こんなに反感をかってしまうのは
ご自身の返答の仕方ですって。
わからないかな～
だから閉鎖したら？と言ってるのに。楽しんでいるようにみえますよ？
(笑)なんてつけるから、、、
そんな人じゃないのでしょ？
そうご自分では思っているのでしょ？これ以上、ご自分を下げるような答え方はダメですって。
なんにせよ人の死に関わる事を面白い可笑しく答えてはいけませんて。
閉鎖しなって。
どこまでも自分が正しいと思ってるんですね。
世の中の、一般的には間違ってるという人たちだって、それぞれ正義はあるんですよ。
金正恩とかだってね。
彼にも彼の正義があって、正しいと思ってやってるんでしょ。
周りの行動が、彼には不可解にうつってるでしょうし。
でも、周りの目は冷たいし、あんな人とは関わり合いたくないと思いますがね。
一部、ロシアや中国っていう理解者はいるけどね。
金正恩と同じ視線を浴びたいならどうぞ。
それでモヤモヤすること自体がおかしい。
そんなことでモヤモヤするなら、仮にあとから返すとか言ってても、貸すべきじゃない。
一言で言うと、押し付けがましい善意は迷惑ってこと。
>> 97
朝起きてびっくりしました。
私のモヤモヤにはほとんど賛同なし、でも、私のこと叩きたい人がいっぱい！
フレネリー？？
フレネミーでしょ？(笑)
サイコパスだとかなんとか、私のこと分析している人までいますが、
私にも感情はあるんです。
悲しいと思ったって言いましたよ。
一部理解ある人がいてくれるのが救いですが、友達でも不可解なことをされたから、モヤモヤしたから、これってどう思うようなことなんだろう？って知りたかったんです。
大抵の人が、気にしないむしろ気持ちを汲んでほだされる行為だというのはよくわかりました。
たくさんコメントがつきすぎて、私の言い分を理解してもらえなくなっていますが、お気に入りだったから、友達の子どもにも着てみてほしかったんです。
でも、すぐサイズアウトするから、また返してくれたら、うちの上の子も着て、その子の子どもも着て、またうちの子も着て！って着回せてお得だね！って言ってました。
この度うちが妊娠したときに、そのエピソードを思い出したわけです。
そういえば、あのときこんなことがあってモヤモヤしたなぁ、って思い出すことがそんなにおかしいことですか？
友達の家は遠いですが、お線香あげに行きましたよ。それも書きましたし。
改心しろとか言ってる人もいますが、だからそうします、もう考えないようにしますって言いました。
友達もまたいつか子どもがほしいと思えるときがくると思いますが、今はもう旦那さんも仕事をしているし、その時はもう洋服も渡しません。
皆さんの言い分なら、それがいいってことですよね。
分かった。
感情と事実は別物って書いてありますよね？
別にできるのは、亡くなったのはあなたの赤ちゃんじゃないからです。当事者じゃないから。
私も友達の赤ちゃんが亡くなったってかいたでしょ？あのとき、肌着と服を数枚分けてほしいって言われました。そんなこと言わずにって、お下がりや上の子どもの服を半分あげたの。退院するときに着せる服も二枚持ってたから、１枚あげたの。友達、きっと１枚しかいらないって分かってたのに、ありがとうって貰ってくれたの。私なんにも知らなくて。。家族葬すんでから、亡くなったって聞いたの。ご家族に状況を聞いて、四十九日がすんでから会いに行った。
すぐに行きたかった
お葬式も行きたかった
でも、待つことも心の平安を願うのも友達だと思うし。
主さんはそういうこと、全部したの？
友達と赤ちゃんを思ったの？
このスレは友達の悲しみに寄り添い、励まし、、友達に笑顔が戻ったあとにたてたスレですか？
こんばんわ…。あなたのモヤモヤはごもっともでお気持ちはとても良くわかりますが…。
その上で言わせて頂きますと、お貸ししたのではなく譲ったと言われていたので友人のものですからそれをどう使うも自由かと…。ご友人は本当にその服を気に入ってお子さんに着せたかったんだと、天国で着てるに違いないと思って気持ち良く送り出しては？思いやりのあるあなたならその位の器量がありますよ。
私は友人に１人ぢゃないですが何十万か貸してますが返ってくるとは思ってませんし、あげるつもりで渡しました。それを躊躇するならまず貸さない。まぁどんな形であれ譲った服がとても役にたちあなたの行いはいづれ回り回って自分に返ってくると思いますよ。上からで申し訳ありませんがとても良い事をされたと思います。そうゆう友人に恵まれるよ〜にがんばろっと。では…
確かにその友人は赤ちゃんに着せていく服をまちがえましたね。
赤ちゃんに母の愛以外の、妙な大人の執念をなすり付けて旅立たせてしまいました。
しかしオーガニックって心と体に悪いんですね。
こんな非情と執着を生むものなんですねオーガニックって。
オーガニックを身に付けた人には気をつけなければ。
昔で言うところのエルメスやシャネルみたいなもんですかね。
オーガニックは呪われるから人からもらわない!!教訓にします。
感情と事実を分けて考えられるのが、サイコパスの特徴なんだけどね。
普通、我が子亡くして悲しんでる友人がいたら、返してもらう予定だったのに、とかいう事実はどうでもよくなるんだよ。
それが共感性というもの。
人として、しかも同じような年頃の子供を持つ親として、本来備わっているべきもの。
まあ、サイコパスは悪いことじゃないけどね、凶悪犯みたいなイメージだけど、有能な人にもサイコパス多いみたいだし。
あと、また返してもらう予定だったといっても、必ず返して、と確約してたわけじゃないんでしょ？
もしかしたらとんでもなく汚す可能性もあるし、出先で汚して着替えて落としてくる可能性もあるし、いくら二人目生まれたらの話をしていても、普通はそれが返せる状態であるなら返す、という考え方すると思うけど。
そして、譲り受けてる最中は、どう使おうが譲り受けた側の自由。
主さんはまだ若い？
出産祝いは、無事に産まれてから贈るものだし、自分の子供は友達の子供のようにはならないとはっきり言っているのがおかしい。
出産祝いであげた服、使うことがなかったけれど、返すのは逆に失礼に当たると思いますよ。
みなさんがはっきり言ってくれていて、気づくチャンスでもあったのに、凝り固まった考えで、他者の意見を受け入れなれないところに未熟さを
感じる。
｢ママのお友達があなたのためにこんなに可愛い洋服くれたんだよ｣って思いで着せたのかなって想像して、私だったらむしろ嬉しいかも。でも確かに｢返す事ができなくてゴメンね｣って一言はほしい気もします。
オーガニックがどうとか新品がどうとか
高かったから燃やされて腹たってるんですよね？
たかが数枚の服でそんな文句言う人は
結局返されたら返されたで
汚れがどうとからほつれがどうとか
文句言いそうだなと思いました。
2人目に着せたいなら何故取っておかないのか不思議です。
言い方は悪いですけど
高いものはあげたくないと言う気持ち、生活水準ならば
この先物の貸し借りはしない方が良いですね。
勿論頂いた服着せて旅立たせるのも
配慮が欠けてると思います。
返すね。と話していたとの事ですが
お友達の中では譲って貰ったものという認識なんでしょうね。
2人目を作られる余裕が金銭的におありなら尚更、たかが服一枚。亡くなった子の餞別と思わないと貴女が卑屈になるだけでは？モヤモヤする気持ちを気にされるよりずっと健康的かと。
オーガニックにそれ程こだわる主様ですもの。母体のストレスが御子に1番よろしくないのはご存知でしょうし…
それと同意意見しか欲しくないのならスレの意見を聞きたいです、というのはお門違いかと。
お仲間集いたいのであれば愚痴を聞いて頂きたいと書くべきでしたね。
最初に書き間違えたか嘘をついてるかなんて本人にしか分からないことです。
でも叩かれたからあとから変えたと思われても仕方ないとは思います。
もう分からないことにとやかく言っても仕方ないと思います。
モヤモヤはモヤモヤのままでいたらどうでしょうか？
モヤモヤというのはスッキリしたければ本人に言う。
言えないなら忘れるまで我慢するしかないんですよ。
あなたの言うことが本当だとしたら私なら相手がしたことにモヤモヤはしませんしむしろ嬉しいです。
でも自分の立場なら約束通り返します。
うゎ〜…友達が可哀想。
お友達は、貰ったと思いってる。返すとはいったけど、それは出来るだけであって、ギブアンドテイク出来る事があれば協力するって事。
主さんは、貸したと思ってる。しかもレンタル業者的な感覚で。
汚したり使えなくなったものは、新しいものを買って弁償してくれるとも。
そこ感覚の違いでしょ。
だったら最初から契約していたら良かったのに。
あげたのではなく現状維持して返してねって言って渡すべきだった。
取り敢えず、2人目の出産祝いは良いから、貴方が燃やした服と似たものを買って返してねって言ってあげたら？
（出産祝いは大丈夫よって言ってましたあげる私ってやっさしーって感じですね）
いやーそれしても、私って優しいって装いながら、高い新品を選んで燃やしやがった。燃やすんなら安くて汚れた服にしろよ！ワザとか⁉︎ほんと、たち悪い。
ってのが見え隠れしてるので、反感買ってるんだと思います。
本文に、あげたのではなく貸したんです。しかも現状維持で返してもらう約束で貸したって追記しておいて下さい。
いやいやスレ本文も一度自分で読んでみ？
あくまで服を譲ったと書いてますよイコールあげたと私達は普通とらえるわけですよ
だからあげた物を勝手に燃やした、その他ほかの新品の物も燃やして、お古のいらない物だけ返してきたと書いてある
もやもやすると
そこの部分でまず皆が最初に違和感を感じているわけで
じゃあ返す約束して貸した物ですと、何で最初に書かないの？
後出しで着れそうな状態ならまた返すねと二人の間でやり取りがあったと 言い訳
まあ後から何を言ったところで主の感覚がおかしいイメージを払拭できるわけじゃないよ
そもそも根本的な考え、感じ方が普通とは全くかけ離れてるわけで
あなたの本音はこうでしょ
「亡くなった子に使用して火葬してしまう位なら何で返してくれないの？気に入ってたのに！普通お祝いであげた新品も返すよね、うちの二人目に使えたのに勿体ない！」こんな感じでは？
だって友人が事前に聞いてきたらストップかけたのにとはこう いう事だよね？
本当にとんでもないよ、人に何言われても響かないし
>> 78
常識的に考えて、返す話になってた服を無断で死に装束にしちゃダメだろ。
スレ主の人間性がアレな感じだからこんなに叩かれてるんだろうけど、物事…
そこ！
やっと、感情と事実を分けて考えてくれる人が現れました。
たくさん返事がついてるなぁとは思っていましたが、もう私への的はずれな批判ばっかりで食傷気味でした。
子どもの服なんてボロボロになんかなりませんよ？
それまでにサイズ合うとするでしょうに。
あと、どなたかもおっしゃってくれてますが、私と友達じゃなくてよかったとか、私の子どもも同じになれ！とか、怖いです。
ちょっとモヤモヤするんだって言ったじゃないですか。
うちが妊娠判明したので、あのときの服、、って思い出したんです。
友達と友達やめれば？とか言ってますが、友達やめるほどではないけど、モヤモヤすることって皆さんないんですか？
友達ならなんでも許せる？
友達のことは嫌いではありませんよ。ただ、こんなことする子じゃないとは思ってました。
普通に考えて我が子が亡くなったら人に気遣う余裕があると思いますか？
金銭、心に余裕もなく旅支度させるのに手元にある一番可愛い洋服を着せたいのは親心ですよ。
私なら赤ちゃんの冥福を祈ると共に自分があげた服が役に立てて良かったと思います。
友達の両親が亡くなれば香典や供花を送りますよね。
今回は友達の赤ちゃんなので服が香典代わりだと思えばモヤモヤなくなると思いますよ。
常識的に考えて、返す話になってた服を無断で死に装束にしちゃダメだろ。
スレ主の人間性がアレな感じだからこんなに叩かれてるんだろうけど、物事とスレ主の人間性は分けて考えないとまともな議論にならない。
感情に任せて書き殴るだけの女叩きスレ。
①妊娠した友人に乳児服を貸した。
②その母子に不幸があった。
③主は同情した。
④主は、まぁ服は返ってくるだろうと思った。
⑤友人は服を燃した。
⑥主は、不幸には同情するけど服は燃やすなよ返せよと思った。
⑦どんな事情があれ、他人の服を勝手に燃やすような友人はモヤモヤする。するよね？
というのが主さんの大まかな主張ですよね？
③→④の流れが批判の対象になっていると思いますよぉ。
まぁそれでも主さんが友人に対してモヤモヤするなら、それでもいいと思いますけど。
別に批判されてもいいじゃないですか。あなたのモヤモヤは思ったより共感を得られなかったってだけでしょう。
だからといって考えを変える気もないのでしょう。じゃあいいじゃない。
「主さんみたいな人のほうがモヤモヤするわ」「あなたとは友人になりたくない」とか言われても、主さんだってそんな人たちお断りでしょうに。
もしあなたが少数派だとしてそれを認めたくないとしても、自分と合う人探しなよ。それならモヤモヤしないよ（ちなみに、私もあなたの考えとは合わないけど、私を認めろとも思わない）。
主さん、今後誰にもお下がりあげないでください。あなたみたいな人ってあげた服を友達が子供に着せてたとして、私ならこう着せるのにとか、私のあげた服こんな汚くなってるーとか、思ってそうで嫌です。私の友達にはそんなママ友居なくてよかったぁ～
>着せてもいいかなぁ？みたいな連絡があったら、待って！それなら置いといてくれたらうちで活用するよ！って言えるチャンスがありましたよね？
え、マジで？？
その状況でうちで活用するよ！何て普通言えないし、言わない。
やっぱり神経普通じゃねぇ…。
>もしくは、断りさえあれば、私も事情が事情だけに、承諾したと思いますよ。
嘘だろw
それで承諾するような人間なら、ここまでネチネチ言わねぇと思うがなw
私の友達が生後すぐに心臓病で亡くなりました。
私もお下がりをあげてました。。
私は、友達に悪いことしたって思った。。ベビー用品を増やしてしまって、悲しい思いをさせてしまって。どんな風に処分するんだろう。どんなおもいで仕舞うんだろう。
四十九日が過ぎてから。二人で泣きました。ごめんね、傷つけるつもりはなかったんだけど。って。。
お友達の子どもも私があげた洋服で旅立ってくれました。
私は嬉しかったです。
私も心待にしてたから。私も赤ちゃんに会いたかったから。
だから、服がもったいないなんて考えもしなかったです。
主さんの考えはいろんな人がいるなとは思いましたが、あまり受け入れられない意見かもですね。お知り合いなどにはご相談されない事をおすすめします。
そんなことになるわけない
なぜ?
出産が無事にすむのは、素晴らしいことです。
みんなが無事を願ってます。
反面、悲しい事がおきる、、その可能性に関して言えば、みな平等にリスクも抱えています。
主さんその友達にはっきり言えばいいと思いますよ。そのオーガニックの服は私の2人目の子供が出来たら着せようと思っていた大切な服だったの。リストラされて苦しいと思ったから貸してあげていたけど返してくれると思っていたの。燃やすなら燃やすと言って欲しかった。だからその服は同じの買って返して下さいねって。そして返して貰って友達をやめる。そうすれば主さんスッキリするでしょう？ここでその友達が狡い、高い服選んで安いのだけ返して来たって文句言っていないではっきり友達に言えばいいだけですよ。お互い相手がどんな人間か解って友人関係を
やめた方がいいですよ。
主さん、今、お腹の中にいるお子様がお友達のお子様と同じようになってしまったらどうします？？
その時にお友達の事やお洋服の事、考えたりする余裕ありますか？？
お友達が一番辛い時にそんなふうに思われてしまうなんて。しかも、燃やされた…って酷くないですか？
私がそのお友達の亡くなったあかちゃんなら……主さんの事、怨んで同じ思いをさせてやりたい！って思ってしまいそうです。
半分くらい回答を読みました。
主さん、もうお下がりあげない方がいいです。主さん、お下がりあげるのに向いてないです。
お下がりはあげるつもりで要らないやつをあげましょう。出来ないならやめましょう。
あと、どんなつもりがなくても、ご遺体をしかも生まれたばかりの赤ちゃんを、燃やしたと直接的な表現は避けましょう。間違えてはいませんが、主さんの人間性に誤解を与えます。
そこまでお気に入りの洋服だったのなら、私ならあげません。
返すって約束をしていたとしても、綺麗な状態で返ってくると思いますか。
気に入った洋服は貸さずに、2人目
のお下がり用に取っておくべきです。
文句を言える立場ではないと思います。
私は最近子供を死産で亡くした者です。
主さんの考えにショックを受けました。
亡くなった赤ちゃんにせめて良いものを可愛いものを着させて見送りたいって気持ち、燃えてしまうとかもったいないとかの考えはないんです。その子に出来ることは少なくて、お友達が亡くなった子に出来る数少ない供養の一つだったと思います。
そんな風に思われてた知ったらお友達もとてもショックだと思います。もうお友達やめたら？そんな友達私ならいらない。
主さん大人の発達障害じゃないでしょうか？
自分がこうだと思ったことがどんな理由があろうと予定がかわると納得できなかったりするんですよ。
みんなのレス読んでもらうとわかりますが主さんの考えって普通からしたらあり得ないんですよ。
そう言う人って人とズレた発言や空気読めないんです。
上げてしまった後で、燃やされとか、断りがなかったとか思うなら最初から上げない事。あなたは基本的にケチなので、人に物をあげたりすると、どんな事でもモヤモヤします。人に物をあげたりしてはいけません
考え方がケチ臭い。
まず、二人目を考えていたならおさがりなんて挙げなきゃよかった話。
友人は返せたら返すと言ったみたいだけど、それは「自分の子が大きくなり着れなくなって、もし貴方に子供が出来て着れることになったらまた返すね」って事じゃないの？？
貴方が友人に「友人の子供のために」とおさがりした様に、友人もそう思ったんだろうね。
でも現実では自分の子は亡くなってしまった。
無事生まれたら着せてあげたかった服を一緒に燃やしても別に良くない？その時点では服は友人のものなんだから。
全部を全部返すって思ってたの？？
オーガニックだのなんだの言ってるけど、そんなこと言ってる自分が一番オーガニックの服がお気に入りで執着してんじゃん。
友人は普通にオーガニック関係なしに気に入ってたかもしれないのに。
自分がもし女で子供が亡くなった時、こんな風に考える友人いたら嫌だわ。
主、どんだけガメツイの？
オーガニックのお気に入り？そんなの探してまた買えばいいじゃん。絶対に可愛いのあるし。そんだけ絶版ものだったら、他人に譲らないで家に大事に保管するでしょ。
子供が生まれる前に亡くなったショック、子供がいる主には共感できるものでないの？ううん、辛かったね、服のことは大丈夫だよ、って言えるのがお友達じゃない？
他の方も仰ってましたが、お祝いを産まれる前に渡すのも非常識ですよね。
そのお友達可哀想。もう、その人とは距離を置いてあげた方がいいですよ。
えっお下がりって、もう自分に必要なくなったらあげるものですよね。
二人目を考えてるなら普通はあげないし、あげたものをまた返してもらって自分の子供に着せるなんて発想は全くないです。
子供を育てるお母さんなら子供を亡くす事がどんなに辛いか分かりますよね。本当に友達なの？と疑いたくなる様な考えですよね。
じゃあ主さんはお友達がわざと主さんの機嫌を損なうように嫌がらせに良い服を着せたとでも言いたいのですか。
子供を亡くしたばかりの傷心のお友達に友達である自分にもっと気を使うべきだと思うのですか。
信じられないです。
ご自身も二人目妊娠されたなら尚更自分がその立場になってこんな酷い言い方されたらどんな気持ちになるか想像してみて下さいよ。
どうしたらそんなに性格悪く考えられるのか本当に不思議です。
どうかご自身のお子さんにはその醜態をさらすことなく優しい心を持てる大人になる様に育ててあげて下さいね。
主さん…
それ、人でなしの発想だよ。本当に。どうかしてる。サイコパスか何かかと思う。
主さんにとって、人を弔うこと自体が軽いんだよ。だから、そんな風な考え方しか出来ないんだよ。
普通の人なら、
辛かったよね。そして、あの服そんなに気に入ってくれてたんだね。天国で着てくれるのなら、私も嬉しい。
って、目の前で子供を亡くして苦しむ友人の痛みを、少しでも和らげてあげれるのなら、洋服の一枚や二枚惜しくない。むしろ、他に何をしてあげられるだろう？なにを与えてあげられるだろう。
って考えるよ。
あなたのあげた洋服で、友達の心は少しの慰めになり、満足のいくお葬式になったんだよ。光栄なことじゃない。そのオーガニックのお洋服、最高の役立ち方をしてるんだよ。彼女は、そのお洋服を着た可愛い我が子の姿を目に焼き付けて、一生忘れないよ。これ以上の役立ち方ってある？彼女が亡くなった子供に初めて着せてあげた、最初最後のお洋服なんじゃないの。
ミルクも飲めない。
泣かない。おむつも変える必要がない赤ちゃんだよ。
お母さんができるお世話。
可愛いお洋服に着替えさせてあげることだけだったはずだよ。可愛い姿ながめながら、頭撫でて抱っこしてあげて、優しく声をかけながら、それでもたくさん涙が出て、我慢できずわんわん泣いたと思うよ。その悲痛な姿、想像してみなよ。
想像しても、その洋服が惜しく思えるの？
もし、それでもその洋服が惜しい。燃やすなんて、って考えるのなら、自分がおかしいって気付いた方が良い。
お気に入りのお洋服なら最初から貸したりあげなくてもよかったんじゃないの？
○○してあげたのにほど面倒なものはないです。
結局ありがたく思えよ
こっちはお返しをまってるから
と言わんばかりの言い方
何となくお気持ちわかります。が、友達のがわにたてば、友達もきのどく。そのかたが、喜んでくれるようにあげたんですよね。なんか、あとで、返せとか、おもうんですか？難しいですね。ものに、執着するなら、あげなきゃいいと思います。
何となくお気持ちわかります。が、友達のがわにたてば、友達もきのどく。そのかたが、喜んでくれるようにあげたんですよね。なんか、あとで、返せとか、おもうんですか？難しいですね。ものに、執着するなら、あげなきゃいいと思います。
同じ母親なのに服ぐらいでモヤモヤなんかしないわ、そんなこと一度でも考える自分なら人間として終わってる自分を殴りたいわ。
どれだけ楽しみにしてくれたんだろうって思うよ。
そんな大事なものならあげなきゃいいじゃない。
納棺する時に、お気に入りの衣装を着せて旅立たせてあげる事は、普通にあります。
たぶん、お友達は、主さんから譲って貰った服を、無事出産した時の退院時に着せようと思ってたんじゃないですか？
一番のお気に入りだったんじゃないですか？
そこまで気に入って貰ってたなんて、私なら、胸締め付けられて泣いちゃいますよ。
主さん、そんな気持ちになれないのですか？
失った子供を大事に思うからこその行動ですよね。
いくら高くても、新品でも、気に入っていたものを、出来るだけ良いものをって弔う思いは普通じゃないでしょうか？
そこは共感してあげていいように思う。
もう必要じゃないんだから、良いもの着なくてもいいでしょって、
精算的な考え方なのかもしれないけど、気持は二の次みたいで何か悲しい。
大体 あげたと言いながら 後で返してもらうつもりだったとか言い回しがおかしい
あくまであげたと口では言いつつ 貸したつもりだったのね
子供が亡くなった事より 服が燃えた事の方があなたの中では重要なんだね
服はまた買えばいいが 命は戻ってきません
そんな子供でもわかりそうな事がわからない人間が母親なんですよね 悲しいです
今回はいい勉強になったと思い、
あげるつもりはない（返して欲しい）物はあげない（貸さない）ようにしましょう。
わたしも子ども２人居ますが、お下がりもらったり、自分もあげたり貸したりもしますが、あげる、貸すはもう破損前提でします。
本当にお気に入りのものは、あげないし貸しません。今回は勉強代だと思って。
友人も配慮に欠けていたと思いますがお子さんが亡くなったのはすごく辛いと思います。お香典だと思ったらどうでしょうか？
燃やした燃やしたって何なの！
お友だちは悲しくて辛い気持ちの中で あかちゃんに この服を着せてあげたかったとか、主さんの好意も考えて 選んだのかもしれませんよ。
主さんにも子供いるなら悲しみや辛さ わからないの
あかちゃんは その服をきて喜んでくれているとは考えれないの？
亡くなっても天国で着てくれてるんだなって。
もう 友達やめてほしい。友達と亡くなった子が お気の毒です。
本当の友達とは思えない考えですね。
出産間近なら赤ちゃん用品も揃えているだろうから、今はそれを見るのも辛いと思います。服のことを考える余裕なんて無いと思います。
2人目出来たら使おうと思うならあげなければ良かったんですよ。
子供を亡くした友達の気持ちもわからないって…怖いです。
私も主さん思いやりがないと思います。
そんなに嫌ならお下がりであげなければ良かったと思います。
それにお祝いは無事出産されたあとにお祝いするんだと思います。
お下がりだって生まれる前にあげるって聞いた事がないです。
お友達お気の毒。
どうせ燃やすってさ...
主の2人目が出産間近に亡くなっても同じ考え？
あげたものをどうしようと 関係ないんじゃない？
だったらうちの服を貸してあげるから 綺麗に着て着れなくなったら返してねって言えばよかったかと。
そうしたら すべて返してもらえたんじゃないの？
そんな事言うくらいなら最初から譲らなければ良かったのでは？
自分のお気に入りだけ選り好みしてとありますが、そんな事ないと思いますよ。
純粋にこの服を着せてあげたかったという気持ちからだと思います。
友達の子供が亡くなったんですよ？
そんな時にオーガニックの服だとか燃やしたとかよく言えますね。
配慮に欠けるだとか一声かけてくれれば良かったのにだとか言いますけどそんな余裕なんてなかったはずです。
貴方もそれで嫌な思いをしたのならもう人に自分の物を譲ったりするのはやめた方がいいと思いますよ！
亡くなってしまったけど大事な我が子だもんね、気に入った服を着せて天国へ旅立たせてあげたいよねと思えないならじゃあもう、約束が違う、燃やすなんて酷い、弁償して、あげたけど返すって言ったじゃんと言っちゃえばいいんじゃない？
モヤモヤしてグチグチ言うならハッキリ言った方がスッキリするのでは？
譲ってやったは有償ですが？
無償で差し上げたとしても状況的に光栄でも、ふざけてると感じるのは小さい人間です
感じるのは、あなたは少なからず相手を見下してるみたいだから、もっと、おおらかな気持ちを持てたらいいですね
お下がりを「あげた」んでしょ？？
あげたものをどうしようと別に相手の勝手じゃないですか。
むしろそこまで気に入ってくれたなら主さんも少しは友達の心を癒すお手伝いができたってわけだし、良かったと思いませんか？
あげた物について
どうするかは本人の自由では？
それに 今回の場合
あげた物を返して貰うのは
亡くなったお子さんを
思い出して辛くなりませんか？
私は母の遺服を
着たりしていますけど
これは 母のだから
着れています
母以外の
亡くなった方が着ていた
着ようとしていた服は
とてもじゃないけど着れません
私なら
友人の行為には
なんの不満はありません
あげた服が供養になれば
有り難いとも思います
まさか、お下がりに出した物を、サイズアウトしたら返してもらう気だったの？
私だったら、そんなに気に入ってくれたんだって、逆に感動するくらいだけど、
そんなに惜しい物だったら、最初からあげなければいいのに。
どうせよだれでべったべたになって、ボロボロになって、最後には処分だよ。
一度も使わず、オークションで売られていたっていうなら、
流石にお気の毒にって思うけど、天国へ一緒に持っていってって棺に入れて、
残りは使う予定もないし、申し訳ないからお返しするっていう、
相手の方が常識的な感性を持っていると思うし、あなたががめついというか卑しいと言うか。
１回しか着てないオーガニックとやらが、数万円の超高級品だろうが、
そんなに嫌なら、額にでも入れて、自分の家で飾っておけよって思う。
赤ちゃんが健康に産まれても、シミがついてたとか文句言いそうね。
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