先日妻の浮気が発覚しました。二人の子供がいるので、仮面夫婦でもいいので続けていこ…
先日妻の浮気が発覚しました。二人の子供がいるので、仮面夫婦でもいいので続けていこうとなりました。妻は浮気相手と別れたくないそうで、私が我慢すれば家庭は保たれると思い浮気を続けてもいいと言いました。子供達の前ではしっかりと夫婦を演じてられてると思います。ですが私は眠れません。このまま慣れていく事を願って続けていくべきか。子供達に辛い思いをさせても別れるべきか悩んでいます。皆さんはどう思いますか？
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子供には何の罪もありません。
仮面夫婦は止めて、しっかりと奥さんに罪を償って貰いましょう。
親権は貴方が取るのです。
堂々と浮気をしている妻という名の他人と、
一緒に暮らせるほど、人間の精神は強くないと思います。
いつか完全に壊れてしまう前に、
証拠をとって、離婚調停を申請するべきです。
浮気は時効が２年？だったと思います。
財産分与等、後々揉めない為にも対策を弁護士に聞くことをおすすめします。子供の為に、別れる時には浮気は時効、財産分与でしっかりお金だけ半分って、主さんの数十年の我慢の結婚生活の精神的苦痛の慰謝料もなく、持っていかれるものはしっかり持っていかれて馬鹿馬鹿しくないですか？人生のアクティブな時期の大半をそんな形で過ごして後悔しませんか？老後資金の計画すら迂闊に建てられない状態。節約して沢山残しても嫁が半分持っていきます。
子供が育った頃は老人ですよ。そんな相手に人生費やしたら残るのは絶望しか残らないと思いますけど…
男が浮気した逆パターンなら、皆んなもっと男を責めるんだけど…逆だとこうも違うのね。
浮気相手に慰謝料請求した方がいいんじゃない？
我慢するより、大人として相手にペナルティーを与えるべきでしょう。
それでも付き合うならどうぞ、と毅然としていて良いと思います。
お母さんを恨みますよ？
子供は敏感です。
もう少し大きくなったら何かしら答えはでるのではないでしょうか？
愛している奥様が別の男性と性的関係になっている、どうして許せるの？相手の男に会うなり弁護士を介するなりして追い込んだら？
貴方だけが我慢するべきではないし
そういうところが奥様も物足りないのではないかな？
勿論、奥様はありえません。
愛しているならガツンと怒りなよ。
お子さんの事考えるなら別れさせなくちゃ。結論出さないと。
母親なのに何してんだか。
腹立つわ～
- << 32 今日も話し合いました。 珍しく私の思いを色々ぶつけてみました相手とこのまま続けていいよとも言ったし、直ぐに別れてみたら？ともいったし、正直自分が何を言いたいのかどう考えたらいいのかわかりませんでした ただ浮かび上がる思いを口にしただけのような 結局妻が自分の元には戻って来ない事がわかっているので何を言っても同じだなって思いました 妻は開きなおって関係を続けていくといってました 続けていいと言ったのは貴方だからねって言い残して
- << 37 何も知らずに大好きなお母さんと突然引き裂かれる痛みと、自分できづいて悩む気持ちはどちらが辛いでしょか？年齢で答えも違うような気もします自分の自由が効く年頃だとあかん方向に走ってしまう恐れもありますよね？ 今ならまだ受け入れるしか手がないような気がしてどうせ離婚するなら早い内にってのもありでしょうか？ 質問で返してしまってすみません
正直な所、どっちがいいとかない。
私の友人でもそういう夫婦あって…とりあえずそういう形でもと夫婦を続けていってた事で、浮気の方が収まってしばらくしたらまた夫婦仲がもどった人とかいますし…
別れる事が果たしていいのかは結果どうなるかが誰にも判らないのでなんとも言えません…
私なら我慢できない…とか感情面ではそう思うのですが、別れる事は本当に別れの未来しかありませんので、子供の事を考えた場合仮面夫婦を選択する場合もあるかもしれません…
お子さんの年齢にもよりますが、大人は上手くやっているつもりでも、案外、子供には分かりますよ。
うちは父が浮気してました。浮気相手が同じか違うかまでは分かりませんが、１回だけではありませんでした。両親は表面上、子供の前では普通にしているつもりのようでしたが、当時、中学生だった自分にはバレバレでした。小学生だった妹も、父の浮気や両親の不仲に、うすうす気付いているようでした。その内、父の浮気も無くなり、両親は今も一緒におりますが、子供心には早く別れれば良いのにと、ずっと思っていました。その気持ちは、今も変わりません。
現在、私達は独立していますが、頻繁に母から聞かされる父への悪口雑言にはうんざりです。一緒に居る事を自分で選択したくせに、その不利益を子供に投げないで欲しいです。うちの両親も子供の為にと、別れない事を選択したのでしょうが、当の子供にとっては良い迷惑です。父との生活のストレスが主な原因で、母は数年前、鬱病になりました。症状が酷い時は、自殺衝動もかなり強かったです。今は寛解状態ですが、通院と治療は続いていますし、再発の不安は、家族みんなが抱えています。
何が良いか、どんな選択をするかは、人それぞれ、夫婦それぞれなので分かりません。選択・結論は主さんご夫婦、また主さん自身で出すしかありません。ただ、子供の立場からの個人的経験は、以上です。
なんだかなー。
人様のことでも情けない😢
夫婦、家庭として既に崩壊している。
子供のため！と称して「意味のない形」だけを取り繕うとしているとしか見えない。
だれも幸せにはならないよ。
そんな無礼な妻もどきとは即刻別れるべき。
子供を理由にしないで。
将来別れることが決まっているってことはいずれ一人になるんですよね？
今だったら自分が再婚とかでやり直すチャンスもあるかもしれないけど。
子供のために自分が犠牲になって孤独な老人になることを覚悟するんですね。
仮面夫婦はいいけど主さんも好きなことするみたいだし、家族全員でお出かけとか団らんとか今までどおり出来ないのなら親が揃っててもいないのと同じだけど。
主さん、色々な感情が入り混じって分からなくなりますよね、当然ですよ。
そして、子供達にたくさん愛情を注げる素晴らしいお父さんだと思います。自信持ってください。
私には今の奥さんじゃなくて、もっと素晴らしい方と出会いがあるように思います。
主さんに聞きたい。
人を裏切り傷つけることは
良いことだと、
お子さん達に教えるの？
ストレス解消のはけ口に、
不倫や歪んだ男女関係は有りだと、
教えるの？
何食わぬ顔で生活して
裏の顔を持つことが良いことだと、教えるの？
あなたはそれを容認していることになる。
お子さん方は、最も近い大人達の歪んだ関係性の中で成長することになる。
将来、人を腹の底から信頼出来るようになるかな？
幸せな家庭を築けるかな？
夫婦の絆を大事に出来るかな？
悪いけど主さん、自己陶酔し過ぎ。
あなたの視点にはこれらのことが全部欠けている。
自分が辛かったから真実を話さない？
お子さん達がそうしてくれと頼んだわけでもないのにね。
私なら、おかしいことはおかしいと伝え行動を起こす。
そして子ども達が中学生になったら全て話す。
あなたは、あの日母親が引き返したことで、引き返さなかった人生の苦しみはわからない。
経験してもいないその苦しみからお子さん達を遠ざける資格はないし、
もしくは、引き返さず真実を貫く母親だったなら、あなたの今の選択は無かっただろうとも思う。
何が良いかなんて、誰にもわからない。
でも、真実は裏切らない。
だったら、とるべき道は一つでしょう。
と、私は思う。
主さんは奧さんが不倫しているのは自分のせい。と強く思っているようですが本当にそうでしょうか。
ご主人が子育てを嫁に任せきりにして、労りや、思いやりに欠け、体も満足させていない家庭なんて山ほどありますよ。
ではそんな家庭の奧さんが、みんな不倫に走りますか？そうではないでしょう。誰しも大なり小なり不満を抱えながらも、子供の為、生活していくために我慢をして夫婦関係を維持しているのです。
主さんもそうでしょう？奥さんに対して何の不満もないていう事はないでしょう。
主さんの奧さんは身勝手な人です。
日頃のストレスから解放されたいが為に浮気したというなら、それがバレたら、せめて即別れるべきでしょう。もう十分解放されたでしょうから。それを別れもせず、続けたいなんて、じゃあ主さんと別れてお子さんを手放しても良いのかと、聞いてみてくださいよ。
それから主さんも、続けて良いと言った様ですか奧さんにしたら、離婚はしないし、不倫を続けて良いなんて自分も妻として主さんにもう愛されてはいないんだな。という解釈にもなりますよね。
主さん、この際、素直に本心をさらけだすべきです。
自分がまだ奧さんを愛していて本当は他の男に抱かれるのは我慢ならない。だから別れろ。
と強く言うべきだと思います。
それでも相手と別れない。子供を手放しても良いというなら、その女はもう母親じゃない。
子供に、悪影響与える前に追い出しましょう。
相手にペナルティーを与えることは必ずしも悪いことではないし、それをすることで、抑止力にもなるし、目を覚まさせることができる前向きなことです。
男らしく、厳しい面を見せないと、しっかりしないと、主さん。
それが出来ないって、自分にも負い目があるとしか思えない。もしそうなら、我慢し続けるしかない。
いつか我慢ができずに爆発させてしまうなら、早めにペナルティーを与えて終わらせた方がいい。その決断を一家の主人である男がしないと誰がするのかな、と思う。
その優しさでいつか奥さんも反省して勝手にやめてくれるのかもしれないけど、奥さんがあなたにも責任があると思っているなら、優しさも伝わらないと思う。
子どもには少なからず影響でてくる。まず、大きくなったら、知ってて何も行動しなかった父親を軽く見て、好き勝手するようになる。母親のように何をしても許されると思い、不貞を働く。
私の知ってる家族にそっくりなので、話させてもらいました。
凄い図太いバカ女だね。
ビックリするわ。
あなた、そこまでこき下ろされて
よく、子供の為なんて言えるね。
どんだけ、プライド無いの❓
それ浮気じゃなくて不倫だからね。
独身じゃないんだから、既婚者がやったら不倫だよ。
完全に舐められてるわ。
間違いなく親権とれるのに、
苦しいに決まってんじゃん、妻が
不倫ばれても、やめないし、離婚もしないて、頭がとち狂ってるんだから、そんな人間を愛せるわけないよ。
あなたは大人ですよ？！自覚が無いのですか？
「私が我慢すれば家庭が保たれると浮気を続けて良い」と。
この言葉はあなた自身の言葉ですよね？！
全うする事が大人であり、親じゃないんですか？ 夫婦の関係性には多種多様あります。
あなたは大人として、貴重な経験をしようとしているのですよ？！
頑張ってください。
相手と別れたくないなんて、よくそんなことが言えるなと思います。主さんはそんな奥さんでも一緒にいたいのですか？
夫が不倫した場合、妻の方は、経済的に自立できてないと離婚したくてもなかなか難しいですよね。私は夫に不倫されました。離婚したくてもすぐにできない現実に苦しんでいます。でも主さんの場合は逆で、経済力があるわけですから、離婚しても、経済的に困ることはないですよね。もちろん幼い子供達にとって母親は必要ですが、他の男と一緒にいる母親なんて子供の精神的な教育にはいかがなものでしょうか？
この先再婚の機会もあるかもしれないですよ。
経済的な心配がないなら、離婚はマイナスばかりじゃないと思います。
あと、慰謝料請求できるのは、その事実を知ってから３年です。
離婚するかしないかは別として、離婚カウンセラーというのがありますので、相談されてみてはどうでしょう。主さんのメンタル面でも助けてくれると思います。
＞妻が取れる家庭からの解放手段
（好きな人なら）開放的なSEXが該当するかと思います。
妻でも母でもなく、ただの女になれる瞬間です。
家事、仕事さらに育児もされているなら日常生活は忙殺されているはず、
子どもを預けて解放される日を作り、女扱いしてあげれば良いのでは。
我が家は夫がスキンシップが苦手で寂しかった。
もし該当されるなら、とにかくスキンシップの量を増やすことです。
・一緒にお風呂に入る
・家を出る時キスをする
・テレビを見る時肩を抱く
・嬉しいときにハグをする
参考になれば幸いです。
あと、主と離婚しないのは、
離婚したら、経済的に不利だからだよ。
だかり離婚しないだけで、妻に全て人生をコントロールされてるね。
男なら、そんなナヨナヨしてないで、強くなりさい。
舐めてかかってくる相手のいいなりで、どうすんの、弱すぎるわ。
夫婦の在り方とか
人の気持ちとか、その人じゃないと
解らない事ですからね。
主さんが苦しくても、まだ夫婦を継続したいなら、それもまた人生で、
これから良くしていくのは
考え方次第の気もします。
問題が起きたら、冷静にその都度対処できれば、家庭として成り立つんじゃないかな？
主さんの様に許せる人間が少ない事は確かで、自分で判断するしか方法はない事も多々あるよ。
相手の男に 慰謝料の請求は しないんですか？
人妻と付き合うんだから、元から遊びでしょう
代償を負わせられると分かれば 面倒だと 去って行きますよ
奥さんは 遊ばれていたと 気付いて 家庭に戻りますよ
私は妻の浮気を赦すだけの寛大さはないですね。
子供３人居ますが、
即離婚だと思います。３人の子供育てるのは大変ですが、
協力しながら生活をしていくと思います。
気持ちの通い合わない夫婦なら棄てます。
いらないですよ、、、こんな嫁。
こんなお母さん。
それを我慢して耐えるお父さん。
子供にそんな両親いりません。
お父さんだけでも必要になってほしいです。
お子さんの為に。
お父さんだけでも幸せに暮らしてる家庭なんて沢山ありますよ。いろんな面で寂しい思いはさせるかもしれないけどそれでも一生懸命愛情注いでくれる親なら子供は自慢のカッコイイ親になるんですよ。
父子家庭だから子供がグレる
母子家庭だからグレる
違うと思う。片親だって立派に育ってる子供は沢山いますよ。主さん
なんか言い訳ばかりして子供の為と言いますが、嫁に未練ダラダラなんですね。そうしてるうちに
今の不倫相手と一緒になると言い出して子供達も嫁が引き取る事になって主さん結果一人になりそうです。
もっと中身は強いお父さんでいてほしいなー。
他人に股開くような嫁と生活できることが凄い。浮気相手にマンコに中出しされていてそれをあなたがクンニできるのか！！托卵したらどうする。
他の男の前で呻き声あげてたりペニス咥えてること想像してみなさい。さっさと追い出せ、相手の男から慰謝料取れ！！
子どものことはあるがそんな嫁を子供が母と思うか！！
離婚する方向で考えたのですね
焦るのは良く無いと思います。
まずは、証拠を集めましょう。慰謝料請求するつもりが無くてもです。
証拠が有って得する事はあっても損する事はありません。
ラインを写真に撮るなり奥さんとの会話を録音するなり何でも良いですのでとりあえず、証拠を残しましょう。
親権争いに発展する場合もありますし。
あなたの両親に相談するのも奥さんの両親に相談するのも良いと思います。周りに知れていく中で奥さんがもしかしたら目を覚ます可能性もあります。正直、離婚を進めますがあなたに迷いがあるなら、離婚は最終手段、いつでも離婚はできるので
できる事は全てしてみましょう。それをしていく中でも奥さんが目を覚まさないようであればあなたの決意も固まるかも知れません。
少し回答を見ただけですが…
自分をもっと大切にしたらいかがでしょうか。
子どものため…と言いますが、大きくなるにつれて両親の気持ちがないことぐらいわかってきますよ。
あなたの人生はあなたのもの。
浮気した方が悪いのですから、主さんには奥様を有責理由にして離婚、慰謝料だって取れるし怒る権利があります。
…というか、私は奥様の態度がありえないと思いました(*_*)
夫にバレたのに人妻と不倫関係続けてる相手に制裁したら？
昭和の昔の時代なら主の考え方の人ばかりだったと思う
ウチの父親がそうだったから
子供は母親が父親を裏切り不貞行為を繰り返すの想像以上に嫌なものですよ
母親は現在70代
入院中です
父親と色々と話す機会があったので言いました
何故？浮気相手を訴えなかったの？
母親に好き放題やられて愚かだよ
慰謝料請求してあんな色情に溺れた母親は裸で追い出して欲しかった等
母親の浮気を子供達が知ったら親は軽蔑される事を知っておいて下さい
浮気している母親を野放しにしている父親も軽蔑されますよ
「結局妻が自分の元には戻って来ない」とおっしゃっていますが、本当にそうでしょうか？
もしそう感じるのであれば、離婚されたほうが良いかもしれません。
私は奥様と同じ立場で結局離婚はしませんでした。（子どもなしです）
私達も何度も話し合い、自分が夫のどこに不満なのか、どうしてほしいのかを話して、
私が要望したことは夫にとって苦手なことだということも理解しました。
より良い関係になれるようお互い努力して、3年くらい経ちますが、
もちろん不満な点もありますが、ようやく日常生活に幸せを感じられるようになりました。
私はこの先の人生（特に老後のこと）を考えると離婚しなくてよかったと思っています。
夫が私に言ったのは、
やはり離婚というのは根本的な解決ではなく逃げることだということです。
結局、誰と結婚しても100%満足な夫というのは存在しません。
不倫相手と再婚しても、三年すぎれば恋愛ホルモンがなくなり、別の不満が出てくるはずです。
問題の本質や対応策を議論せず、交渉・譲歩・歩み寄りをしなければ同じことを繰り返す。
一度離婚した人が離婚を繰り返すのは、そのせいだと言われました。
あなたの問題解決能力が問われる人生の試練です。
全てのカードを出し切るまで話し合い、
その後で結論づけても遅くはないのではないでしょうか。
相手と別れずに、仮面夫婦を続けるのは、まだ奥さんを思っている主さんが相当辛いと思いますよ。
主さんが仕事して居る間奥さんは、不倫相手とエッチして居るんですよ。それでもいいんですか？
それに、今後誰かが目撃する可能性もありますよね。それを子供達が知る事になる可能性だって。
もっとしっかりと、自分の気持ちを奥さんに言いましょう。
奥さんが亡くなって父子家庭の男の子が中学の同級生にいたけど、めちゃくちゃ良いやつでしたよ。グレてもなくダサくもなく、心根の優しい明るい子でした。
その子には姉がいましたが、その姉も明るく優しく良い人でした。
その子達のお父さんは、真面目そうな明るい感じでしたよ。多分、浮気とかしてないんだと思います。
立派に育って、男の子の方は同窓会で会った時に、既婚者の公務員になってましたね。
親が見て見ぬ振り、親が不貞なら、子供も親を見てひん曲がって育ちます。
きっと子供達主さんが引き取れますよ。母親は子供が邪魔になります。今でさえ子供達の事は何も考えてない母親。
大丈夫ですよ。主さんなら子供達を立派に育てられますよ！
大変だろうけどご両親が居るなら実家に戻って協力してもらってもいいんじゃないかな❓
お父さんに話されるんですよね❓
戻って来いって言ってくれるといいですね。
>> 11
子供には何の罪もありません。
仮面夫婦は止めて、しっかりと奥さんに罪を償って貰いましょう。
親権は貴方が取るのです。
堂々と浮気をして…
確かに子供達には何の罪もありません。だからこそ辛い思いをさせたくないのです。私の親は離婚はしていませんが夫婦ゲンカをした事はありました。怒った母親が私の手を持ち車の外に出て歩きながら二人で暮らそっかって言われた時のあの辛さはトラウマの様に今も鮮明に覚えています10歩程歩いてやっぱり戻ろっかって言ってくれて私は凄く喜びしまた
多分私の場合子供達にそれ以上の辛さをもっと長い間与えてしまうと思いました
その辛さを妻が何をしても私が何をしても償う事なんてできないように思います
ならば私1人が背負っていければと考えました
子供達が受ける辛さを私が肩代わりしていると思い込んでやってみようと思いました
最終的には味合わせてしまう辛さかもしれませんが子供達が自分の力で判断できる年になるまでは辛い思いをさせたくないのです。
ポリアモリーというのですが三人で仲良くするという手もあります。
子ども達への対処をどうするかなど細かいルールをきちんと決めれば十分可能かと思います。
ただ社会的には、特に日本の社会ではオープンにできないところをどうコントロールするかが難しいところです。
奥様がなぜ浮気相手が必要なのかじっくり話し合った方が良いかと思います。
脳科学的に “浮気のメカニズム” をお話しします。
脳の思考は日々成長します。脳のなかに刻み込まれた情報の質と量によって成長がもたらされます。
結婚した当初のときの脳の状態と、現在の脳の状態は明らかに違います。
夫婦であっても脳の情報の中身は違います。
得られる経験と知識がまったく別だからです。
恋愛においても同じことが言えます。
それまで知らなかった恋愛を経験したことにより、その恋愛にのめり込むことはよくあることです。
また脳は “比較する” という特性も持っています。
旦那様に対する愛情と、新たに経験した恋愛とを比較するわけです。
しかし脳はリスクを回避するという機能が働くようにできています。
ですから、このように新たな恋愛情報が入ってきて、今より幸せを感じられると思っても、リスクを回避することを選択するのです。
おそらく今回の場合は、新たな恋愛が奥様のなかでリスクを上回った結果だと推測することができます。
さて、ではどうすればいいのかについてです。
お子さんの年齢がわかりませんので、ご主人についてのみお話しします。
人生の選択に「間違い」というものは存在しません。
仮に思い通りの結果を得られなかったとしても、それは脳の成長に大きな影響を及ぼします。
幸福とは、実はこの脳の成長に寄与します。
ですから、このままの状態を無理して維持するのではなく、離婚して新たな人生を選択することをオススメします。
>> 54
なんだかなー。
人様のことでも情けない😢
夫婦、家庭として既に崩壊している。
子供のため！と称して「意味のない形」だけを取り繕うとして…
もう元にはもどれないでしょうか？
やっぱり終わっているのでしょうか？
夫婦は愛し合わないといけないとまでは言いませんが、信頼し合えるぐらいにはなってないといけないのかな？と思いました
私は妻を愛していますが、疑います
子供達についての事はしっかりやっているとおもうので信頼しています
妻は私には愛情がもうないってかかなり前から無くなっていたのかなと思います
信頼はしてくれてるような気がします
子供達に対しての信頼だけで家族は成り立つでしょうか？
今は主さんが我慢してるけど、こんな状態の中、主さんに好きな子とかが出来たら‥
今まで自分の意思で我慢して公認していたのに
『妻も浮気してるから‥妻が悪い…妻のせいで¨』みたいな感じで自分も浮気に走るでしょうね。
そこが二人公認ならいいけど
主さんが本気にでもなったら
今まで仮面の下で頑張ってきた子育ても一瞬で壊れます。
元々壊れてるから離婚は早いでしょうね。
今の悪種としっかり向きあって話すか
今のままで主さん我慢で終わるか。
いい人が現れて今までの我慢を言い訳にするか。
実は、私は結婚30年で、離婚したいと思った事は山ほどで、
経済的理由やら子供の理由やら
決断出来ずに30年です
旦那は短気で、たまに子供にも手が出る人で、子供になんで離婚しないの？って聞かれた事あります。
じゃー、そろそろ離婚したいけど、
と成人した子供たち３人に言ったら
泣きながら離婚して欲しくない。と
言われました。
そのままが一番良いと…
だから、子供は当てになりませんよ？主さんがどうしたいか？だけです。
夫婦の我慢は良いですが、子供はそんな環境っておかしくなりますよ。
不倫をやめないような女には制裁を加えましょう。
不倫の証拠を出来るだけ残し、早々に離婚するべきです。
そして妻と不倫相手の両方から慰謝料を取るのが1番です。
我慢したところで何も良い方には前進しません。
貴方自身の人生です。子供は貴方の元でも奥様の元でも育ちます。子供は自分の幸せは自分だ掴みます。
子供が大切なのはよくわかりますが、貴方自身の人生を大切にしてください。
子供は自分の幸せを犠牲にしてきた穴をよく見て育ちます。
最初から読んでましたが、離婚で考えてるとのことで安心しました。
とにかく一度清算しないと話は進みません。奥様も幸せな家族（主様と子供）を失う経験が必要です。
不倫脳とかラリ期という言葉があって、脳内で恋愛ホルモンが出ている一定の期間があります。
https://matome.naver.jp/odai/2139139683046945501
この期間は長くは続きません。また相手に幻滅を感じたら即座に供給が絶たれます。
ご心痛だとは思いますが、一度離婚し間男と付き合わせてください。
不倫後離婚、不倫相手との再婚が失敗に終わる確率は80％以上だそうです。
この段階で、元の幸せな家族（主様と子供）がいかに大切であったかを思い出します。
離婚とのことですが…。 まず落ち着いて決して感情的にならないでください。そして
1）先ず弁護士様に相談してください。（奥様に内緒で）
離婚の意思決定と親権及び慰謝料の件を話てください。（慰謝料は少し高めにしておくこと）
2）証拠が必要性を言われたら探偵を手配してください。
不貞（体の関係）が主な争点になります。ボイスレコーダーなどで奥様から直接聞き出せれば探偵は不要だと思います。
3）後の話は全て弁護士様に相談し進めてください。
北朝鮮ミサイル問題と同じです。現在のままでは確実に解決しません。ポイントは
Ａ離婚し間男と付き合わせ奥様の恋愛ホルモンの供給を絶たせること。
Ｂ慰謝料と親権、養育費を取り、離婚後の奥様と間男の生活に困難が生じるようにする。
Ｃ主様の気持ちを整理してください。上記の段階での奥様の醜い姿を見たら、結構冷めますよ。
昔、6年交際した元婚約者に不倫＋本気で振られた経験があります。詳しくは
http://mikle.jp/threadres/2222937/
約半年後、ラリから醒めた元婚約者は酷く後悔し両親友人を通じて復縁を考えていたようです（スレより1年後、分かりました）
この経験を踏まえてのアドバイスです。
決断されたんですね。
話は反れますが、
私は、夫婦とはなんだろう？
子供とはなんだろう？
人生とは？と思う時があります。
どんな人生を送るにせよ
寿命の時、振り返って
ゆっくり自分の歩んだ道を
懐かしめる人生が良いな～と
今は思います。
>> 92
最初から読んでましたが、離婚で考えてるとのことで安心しました。
とにかく一度清算しないと話は進みません。奥様も幸せな家族（主様と子供）…
相手との恋は続かないでしょうね
それはわかっています
私に返ってくるのかはわかりません
ただここで離婚しておかないともうこの後何が起きてもどうにも出来なくなると思いました
私の尊厳が踏みにじられてると思いました
それでは父親として男として失格だと思います
妻にも自分がした事言葉ではわかっていると思いますが、実感はないのでしょう
まだ家族として一緒に過ごしているので、
でも離婚して親権を失い独りで目覚めた時には相当な思いをするかと思います
そこで間違いに気づいて貰えれば幸いだと考えました
妻の両親に話しをしようかと思っています
その中で私が親権を持っていく事に同意が得られれば妻のその後の事も話しをしようかと思います
多分めちゃくちゃするはずなんで
大変ですね…
奥さんは母や妻でなく、一人の女性の扱いがされたかったのですね
甘える場所が欲しかったんだと思います
でもきっと相手の方も既婚者かもなので、直ぐ傷付いて終わると思います
ただ、あちらが既婚者だと、あちらの奥さんにバレたら大変ですね
そう言う事、わかってやってるのでしょうか？
別れさせるべきです
そして相手方から慰謝料をもらってください
妻の両親にも伝えるべきです
仮面夫婦が子どもたちのためにならないことは分かっていると思います
また、子どもが成人してから別れるならば妻には何も残らないようにしましょう
お子さん二人は、主さんの子ですか？浮気常習者の奥さんだからこそ、調べた方が良いのでは？
奥さんは、何歳ですか？不倫相手の赤ちゃんを妊娠する可能性もありますよ。
不倫相手とは、いつ会ってるんですかね、奥さん。子どもが学校行ってる間？主さんに子どもを預けて？母親失格ですね。
＞114
この方のスレ、貼ってあったので読みましたけど…
主さんに色々指示してますが、ご自分も浮気しておいて、しかもレス者にたまにはよそ見もいいかもとまで言ってて、よくここでこんなレスできますね。
ご自分もけじめで一度離婚して、浮気相手と共に650万奥さんに支払ったのでしょうかね？
大方の方が離婚を進めていますが、私は早まらないでと言いたいです。
主さんのコメントに垣間見える奥さんの発言から、ホントの気持ちが痛いほど伝わってきました。
浮気は寂しい、認めて貰いたい気持ちの強い人がします。
奥さんはもっと主さんと家事や育児つまり家庭作りを一緒に楽しみたかった、頑張りを暖かく包んで欲しかったのだと思います。でも主さんが言っているように、甘えるのが出来ないそれを表にだせなかった。
仕事と家事育児でガチガチに疲れる毎日の中で本当はいつも感謝してるよ、と抱きしめて欲しかったと思います。
女は期待を口に出さず待ってしまう所があります（得てして男は気付かない）待って待って寂しさ悲しさはどんどん募って諦めに変わります。どんどん意地っ張りになり、心に隙間風が吹きまくります。
相手の方には愛はなく、本当に包み込んで欲しいのは主さんだけです。女は余程のスキモノでもない限り、体を求めての浮気はしません。心を埋めたいのです。
続きます
主さんいいパパだよ、うちの母親は不倫してましたあほだなーって感じ、父親は知ってか知らずかイライラして父親のほうが孤立しちゃいましたが。
子供たちに顔向けできないようなことする親なんて、子供を愛してるなんていえない
主さんは心から子供を愛せる自慢のパパでいる事に誇りをもってね。
>> 40
追記。
あと、子供って意外と何かを見つけたり、察知するから、特に母親が遊んでる場合、子供にも悪影響だよ。
将来子供も遊び人になる可能性大…
妻は家庭内では完璧とはいいませんがとても良くやってくれてる妻です
子供達に対してはとても一生懸命ですし、私に対しても色々やってくれます
浮気症さえ無ければ私にとっては最高な妻だったのです
そこまでやってくれる妻のストレスを
気づけてやれず解消する方法も見つけてやれなかった私にも当然罪があると考えています
友達と遊びに行くとかを拒んだ事はないのですが、もっと家庭から解放できる場所を作ってやれれば良かったと反省しております
実は今回が初めてではなく昔一度私が見つけた事があります
その時は私が飲み込む形でおさめました
ですが今回発覚する間にも他でやってる可能性はあります
そんな状態でも子供達は気付かずに母親を信頼しているので、私さえうまくやれば仮面夫婦もやっていけるのかな？と考えていました
ただここに書いてある事を読むと子供達も少なからず違和感を感じているのだなと思いました
そしてなにかのきっかけで母親を疑う事になった時にそれらの違和感が全てのしかかってくるのではないか？と思いました
なので仮面夫婦をやっていくのがいいのか離婚する方がいいのかまた悩んでいます
>> 52
いらないですよ、、、こんな嫁。
こんなお母さん。
それを我慢して耐えるお父さん。
子供にそんな両親いりません。
お父さんだけでも必要…
離婚して、父子家庭になっても子供達はうまく育ってくれるでしょうか？
イジメられたりグレて非行に走ったりそのようなことに私が気づく事が出来るのかが一番心配です
妻の辛さを癒してやれなかった私が子供達を見守る事ができるのか？
自分には他人への気遣いが足りないと妻には言われた事があります
意識してやれる事はしてますが、意識しないとできないので抜けてる事が多いのかと思います
そんな私に1人で子育てできるのでしょうか？離婚する結果になった時の心配です
女性として、共感できるぶぶんもあります。
結婚してお子さんもいらっしゃるのに浮気とは、イコール本気と考えても仕方有りません。しかし、お子さんのためを思っている主様は、誠実ですねとても。。
またのぞきにきますね。
難しいですね。
お子さんを思って離婚しない、離婚する。どちらが正しいかは誰にもわかりません。正解なんてないと思います。
子どもの為にと言えば聞こえはいいですが、結局は自分の為でしょう。
ただ、世の中いろんな夫婦や家族の形がありますが、完璧なんてありません。
自分の信じた事を突き通して居れば子どもはその背中を見て育ちます。
ただ、今の現状は正直子どもに胸を張って言えることでは無いですよね？
離婚して父子家庭になり、大変でもあなたがしっかりしていればお父さんありがとう。となると思います。が、今のまま仮面夫婦を続け、子どもの為だったんだ。と言えば早く別れたら良いのに。となる可能性も高いように思います。
それでも、主さんが胸を張っていれば自分達のためにありがとう！となるかもしれません。どちらにせよ、主さんは意志をしっかり固めて諦めをつけなければいけないと思います。
私の友人はお母さんが出て行き、父子家庭で子ども4人でした。お母さんは出て行ったけれど、お母さんに会うことは許してくれていたみたいで、お母さんに会いに行ったり泊まりに行ったりしていましたよ。大人になった今でもお母さん、お父さんと会っています。お母さんと引き裂くと言いますが、永遠の別れでも無いですし（合わすかは主さん次第ですが）
色々な方法もあるかと思います。
お子さんも5.3年なら正直手も離れてきていますし、子育てする上での負担は少ないかと思います。（うちもそれくらいの子が2人いますが、赤ちゃん幼稚園に比べれば楽です）
>> 81
他人に股開くような嫁と生活できることが凄い。浮気相手にマンコに中出しされていてそれをあなたがクンニできるのか！！托卵したらどうする。
他の…
その想像すると胸が張り裂けそうになってました。
最初に浮気された時いっぱい想像して頭がおかしくなるかと思ったのを覚えています
今は何故かその想像をしても嫌な気分にはなりますが胸が張り裂ける程にはなっていません
私自身もなんか違いますね
今きづきました
やはり離婚します
まずは私の両親に相談して協力してもらえるか聞いてみたいと思います
妻の両親にも妻に内緒で話にいこうかと考えていますが妻の両親がどんな方向に考えるかわかりません
行かない方がいいでしょうか？
夫婦ってどんなのかが夫婦なんだと思いますか？
主さんが悪いと思いませんが、そうなる原因も夫婦にはあるだろうし、モラルのあり方も夫婦により異なると思います。奥さんにも、浮気する前に主様にSOSあったと思います。
只、バレなきゃ良いって話ではありませんが、主さんを傷付ける権利はないですよね。
うちの夫婦の場合ですが、浮気は私が知らなきゃ浮気してる事にはならないから黙って遊ぶは構わないし、守るのは家族、夫婦は優先。お互いを束縛する事は無いです。
2人で出かけますし、仲良く会話もしますよ、お互い歳を取っていくとお互いの事を、尊重して行かなければいけないなと思います。
特殊なんで、参考なるかわかりませんが、私の主人の浮気や暴挙を乗り越えてきた結果の結論です。
今は苦しい、どうにもならない苛立ちと、主さんは優しいのですね。
不思議なもので、私は浮気は興味ないからしていませんが、友達が沢山出来たのですが、嫉妬してきますよ。
奥さんがあなたがしてもいいと言ったんだからね！といってることが気になる。結局そんな馬鹿な人と
続けていく意味があるのでしょうか。子どもがぐれても話し合いできるでしょうか。きっとあなたのせい
にすると思います
ご両親、義両親は知っていますか？
皆の前で、全てを明かし、またこの様な事があったら離婚＆親権、慰謝料請求する！と宣言しましょう。
それくらいしないと奥さん反省しないです。そして、皆にも監視してもらいましょう！
＞＞No: 102
読んでて涙出ました。
＞＞No: 101
同意です。
主様。自分の過去思い出し。苦しさ察して、涙が出ました。
自分を殺してダラダラは、最も良くない選択です。
でもね、護るものがあるはずです。プライドを持って一度離婚してください。
離婚するまでの間は、最大の愛情を奥様に注いでください。最大限の優しさを注いでください。
愛しているから、好きだから、目覚めて欲しいから、大切なお子様の母親だから、だからこそ勇気を持って離婚するんです。
反論されるかもしれませんが、主様にも悪い点があったと思います。今の痛みを糧に私のように努力して改善してください。必ず良い未来になります。応援してます。
＞＞No: 109
怒り・罵倒・責める・もちろん暴力 などは絶対ダメです。
口をきいてくれなかったら、ただ深く悲しい顔をして、そっとしておきましょう。
離婚の件は、今後は奥様に言わないでください。
弁護士を必ず雇って。雇ってから奥様に離婚の意思を伝えましょう。
最大限の愛情を伝える訳ですが、ほんとに分かれる時、男の器が分かります。
恨みとか裏切った復讐とか、あなたの気持ちが収まらないとかそうした理由はすべて捨てて。
もう一度いいますよ。あなたが奥様と家庭を愛しているが故に離婚するんです。
慰謝料もいろいろ言われますが、間男のしたこと、あなたが大切に愛してた奥様と家庭を破壊したことを慰謝料という形で償ってもらうのです。それ程大切だったってことです。間男にも必ず請求をしてください。（ここで間男のボロが出ます）
あなたの最後の優しさと、間男の身勝手さに、明暗がくっきり別れます。
奥様の心に、あなたの優しさと愛情が深く刻まれます。ほんとの最後だからこそなんです。
自分の体験からのアドバイスです。上記スレの私の体験読んでください。
この段階では分かりませんでしたが、昨年元婚約者が26年間私への後悔と未練を残したままだったことが分かりました。26年間です。
これは、別れの時、恨まず、最大限感謝し、謝罪し、なおかつ幸せになって欲しいと伝えました。
愛してましたから。私がボコボコに殴られた理由は、男に対して元婚約者を必ず幸せにしろと約束させ、それを力で示せという形でけんかになったからです。
最後だから、離婚という形だから、だからほんとの愛と優しさを示してください。
そうすれば、必ず数か月後心底反省した形で復縁の話になります。 乱筆すみません取り急ぎまた来ます。
くれぐれも…。
喧嘩は絶対しないで、話にならなかったら、ただ深く悲しい顔をして席を外して。
場合によっては、外に出て外泊もいいです。
弁護士は月曜日にでも相談手配して。具体的な話はそれからです。
親権の問題、確かにあります。 最悪奥様側になっても、必ず一度は離婚して、けじめは必ずです。
これから、ものすごいストレスがありますが、幸せな未来のためだと思って乗り越えましょう。
＞＞No: 112 ごもっともです。
でも、現在表面だけでも奥様が間男と別れ不倫を解消したフリをしているなら、親権はほぼ奥様でしょう。
今食事して考えました。これから先の協議になると思いますが、一つ提案です。
間男との接触、及び再婚をしないという条件下で親権は奥様に譲る形にしましょう。
理由は、子供への悪影響とネグレクトなどへの懸念です。
これも今後の協議になりますが、優しさを示すという方法ですが、一旦現在の家と家具などは奥様にそのまま渡して、養育費は要求どおり出しましょう。（主様が家を出る形）
養育費及び、家屋の明け渡しの条件として、週3日、今の家での子供との面会（半日程度）を条件としてください、
共有財産は、一旦折半で、生活費も当面は半額負担しましょう。
以上も、間男との接触及び再婚が無いということ、週3回の現在の自宅での子供との面会という条件下で。
まちがっても、家を叩き出すとか、完全経済封鎖をするとかいうマネはしないよう。
言い忘れてました、一旦は奥様への慰謝料を請求してください。250万程度。
分割でも支払い延期でもいいのですが、間男との接触と再婚があった場合は一括での支払いという条件すけてください。
間男からは、一旦400万で提示、これは一括で処理しましょう。
バツ1子持ちの男です。あくまでも私の意見なので最終的にはあなたが結論を出してくださいね。キツい言い方になりますが、離婚されたほうがいいと思いますが...奥さんの気持ちは子供より浮気相手を選んでますよね？と言うことは子供を捨てた？と私は感じます。あなたは奥さんの浮気を知りながら生活できますか？私もあなたと同じように離婚しました。妻の浮気です。私も浮気しても構わないから子供の為に残ってくれ。と言って頭を下げました。ダメでしたけどね。私も眠れない日々が続き、身体を壊しましたよ。奥さんはどの様な方かわかりませんが、最後は後悔すると思います。自分のお腹を痛めた子供を捨てるのですから。ただ、最後にひと言。100％奥さんが悪いとは言えません。あなたにも悪いところがあったかもしれませんから。それでは失礼します。
もう離婚を決心されたのなら、戦略を立て有利に事を進めるのもいいと思いますが、もしまだ愛が残っているなら、奥さんが台所に立っている時などにそっと後ろから抱きしめて感謝の気持ちを言ってあげて貰えませんか？
奥さんの主さんに対するガチガチの壁を崩して、思い切り甘えさせてあげて貰えませんか？
もっと俺を頼っていいんだよ、と。
男のプライド、メンツ、そんな物は仕事の戦いに使うべきもの、愛する女に向ける物ではありませんよ。
一流の男ほどプライドなどあっさり捨てる、一時の気分で突っ走るのは後悔します。そして奥さんの性分からして、離婚したら終わりです。それは主さんが一番よくわかってらっしゃいますよね。
以上、奥さんの気持ちになって書いてみました。合っているとよいな。
尚、お子さんはどんな環境になろうと育っていくしかなく、またそれを受け入れる強靭さを持っています。まずは、まずは夫婦の事を、意地をすてて本当の気持ちを確かめ合う事が先決と思います。
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