初めての書き込みです。 今20の女です。 去年妊娠してしまい、 彼の親…
初めての書き込みです。
今20の女です。
去年妊娠してしまい、
彼の親、自分の親、カレと話をして
中絶しました。
すごくお腹の子に申し訳なかったし
軽率だったと思ってます。
同棲しているので
それから性行為をすることもあり
きちんと避妊具をつけて行為をしていたのですが最近２回目の妊娠をしていることがわかりました。
はじめは彼も戸惑っていたのですが
産んでくれっ（彼は大学生なので）
学校やめて働くと言ってくれました。
なのにいざ病院に行こうとなったら
やっぱり無理だ、おろしてくれ
と言われました。
私は1人でも産むつもりです
彼はもう気持ち的に変わることはないのでしょうか？
子供が好きでずっと憧れていたので、
中絶して、産めなくなるのはすごく嫌です。
でも私もまだ未熟で
親元も離れているので
どうしたらいいのか、誰に相談もできずにひとりで考えるしかできません。
よければなにかアドバイスください。
17/10/04 22:13 追記
ちなみにまだ産婦人科にすらいけてません、
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子供ってさ、大きくなるんだよ、忘れてるだろうけど。
成人式に着物がなかったら、女の子なら可哀想な思いをさせるし、
男の子だって、立派なスーツの一着でも仕立ててやりたい。
そういうことまで、最後までやる覚悟が無いんだったら、
命が可哀想って産んだって、可哀想な人生歩ませることになるんだよ。
親も頼れない、彼は大学中退の稼ぎ、どうやって子供を食べさせていくの？
しかも２回目、あまりにも軽率すぎるよ。
>> 1
子供ってさ、大きくなるんだよ、忘れてるだろうけど。
成人式に着物がなかったら、女の子なら可哀想な思いをさせるし、
男の子だって、立派なス…
軽率といいますが
私だって成長していない訳ではありません。
避妊具をつけていても妊娠してしまうことってありますよね。
シングルマザーだからどうこう
なんて周りにたくさんいたし
どれだけ大変かってのも
覚悟しなきゃいけないと思います。
でもどうしてなんでしょう。
子供ってできたらおめでたいはずなのに、
おめでとうってなるはずなのに
こんな気持ちにならなきゃいけないんでしょうね...
軽率とかいうことばじゃなくて
アドバイスがほしいだけなんですよね
私の気持ちを理解できないのもわかるんですけど
ネットだとこんなにも冷たいものなんですね
育て上げる事に不安があるならやめなさい。
産みたいたろうけど子育ては想像以上に大変です。
一人でできる？
なんとかなるでは済まされない、
人、ひとりの人生を背負うのですよ？母親になれる？
彼に期待しては駄目なようなので、
そこら辺よく考えて決断した方がいいです。
主が望む様なアドバイスじゃ無きゃ納得行かない様ですが…
周りに居るシングルの大変さも分かってて、子供産みたいって気持ちなら産んで頑張るしか無いのでは？
避妊しても妊娠しちゃう話なんてザラだし、中絶で後悔したのなら次はもっともっと気を付けるものだし、母親にも祝福して貰えない子供が可哀想です。
中絶した相手の男とその後も同棲してたの？
しかも、相手、まだ大学生？？？
自力で稼ぐ能力もない身で、同棲する男って、なに？？？？💢💢
でも。
残念だけど。
相手が結婚を考えない、産むことを望まない。
それでも産むなら。
自分一人で全部背負い込んで、一人で進むしかないよ。
親御さんのもとに帰ったら？
つまり主さんは、生まれ育った家庭から逃れるように、ろくな仕事にもつかないフリーターのまま、学生彼氏のもとに転がり込んでいたわけですね。
まだ20才なのに『回りにシングルマザーが、ごろごろいた』って…………
育ちが知れますよ。
母親になる不安……
そりゃ皆さんあるでしょうね。
それを夫婦で乗りきって親になるんですよ。
あなたにはその相手(夫)がいない。
それがあなたのおかれた状況。
子供を産む、育てるには覚悟も必要ですが、お金がかかります。
産むまでの病院代、出産費用。ここら辺は国の援助があるにしろ、産んだ後のオムツや服、家具一式…考えたらキリないです。
あなたは出産してもすぐには働けないでしょう？彼はあなたと子供、自分を養うお金を稼がなければならない…その心配があるのではないでしょうか。
産み育てたいなら、自分の親もそうですが彼の親も頼るべきです。子供が出来た原因は自分にもあり、相手にもあるのだから。
またか…と、どちらの親にも思われるでしょうが、出来てしまったのだから判断するのは自分と相手。
これから望まない妊娠しないようにコンドームだけじゃなく、ピルを飲むなど合わせて避妊しましょう。
きちんと避妊するとはこういうことですよ！
まずは産婦人科ですよね。
正常妊娠かどうか確認しないと。
産むなら相当の覚悟が必要ですよ。
あなたも正社員ではないのでしょ？
産まれたら生活はどうするの？
霞食っては行きていけませんよ。
大学に行かせるのにいくらお金がかかっているかご存知？
子供出来ました、大学辞めます、正社員になれないから フリーターになりますって？
どれだけ親不孝か理解できますか？
フリーターの親に子育ては酷でしょうね。
まずは親に相談して今後を決めなよ。
二人の力だけでは絶対無理だと思いますよ
皆さんがくれたアドバイスに
納得出来なかったり
辛い言葉などで受け入れようとせず申し訳ないです。
やっぱりこの子は産みたいし
彼のことも好き、
もう一度だけきちんと気持ちを伝えてみます。
結果がどうであろうと一歩前進できる気がします…！
ありがとうございました
親はなくとも子は育つと聞いた事があると思います。
あなたが産みたいなら産んだ方が後で後悔しません。
私もそんなふうに反対されたりしましたが、3年かかって当時の彼は大人になったようでその後結婚して父親として今は頑張っています。
あなたの彼がそうなるとは断言できないですが、ならないとも言えないしあなたはただあなたが正しいと思う事をやるべきです。
ここは中絶が正義みたいなおかしな考え方をしている人が多いので参考になりません。
中絶したら全てがなかったことになるわけじゃないことは一度経験している主さんもわかっていると思います。中絶は経験した人にしかわからないような、耐えられないほどの罪悪感と悲しみがあるのでもう二度と同じ事をしない方がいいです。
怖いなら産んでも一緒です。
子供と一緒にいると本当に良かったと心から思えます、それは断言できますのでどうかもうこれ以上命を奪わないであげてほしいです。
ピルとか避妊をきっちりしていればと言っている人は避妊具がどんなに当てにならないか知らないんだと思います。
あれほど当てにならないものなんてありません。
避妊で100%なんてありません。
どうか主さんと赤ちゃんが健康に過ごされますように。
もう一度、両方の親を交えて早急に話し合ってください。
一度、中絶したのに学生の身で同棲を許してる親も無責任だと思う。
産むにしても中絶するにしても両家が話し合い同意の元でないと後々トラブルに発展するので早く産婦人科に行ってから話し合いを。
自分達で責任が取れないのに、同棲なんかしていること自体、意味が解らない。
今年2回も妊娠したら、普通は結婚するくらいの覚悟はするでしょう。
子供が犠牲になるのは目見えることなので、今回も産まない選択をしたら？
子供は本当にかわいそうだけど…
彼氏は論外だけど、あなたも親になる資格ない。
親になることは生半可な気持ちではなれません。
よくお考えになって決めてください。
くれぐれも、どうにでもなるなんて適当な考えで決めないで！
あなたのお腹の中にいる世界でたった一人のかわいい赤ちゃんを
簡単に殺した方がいいなんて言ってしまえる人間の言葉を信用したらいかんよ。
あなたが妊娠したってことは、
あなたが育てられるってことだよ。
子供だって親を選んで生まれてくるんだよ。
あなたをママに選んできた赤ちゃんを殺さないであげて。
愛してあげて。
あなたならきっと大丈夫だから。
妊娠したということはそういうことなんだよ。
私の親戚は中絶を３回しました。（同じ相手と）
正直、２回目までは中絶費用を借りにきたので
貸しました。
３回目仮に来たとき「人殺しに貸す金はない」と
追っ払いました。
その後、相手の彼と結婚しいざ子どもを作ろうと
試みても親戚の子はもう産めない体になっていま
した。
ゴムだけでは１００％の避妊にはなりません。
彼氏も、父親になる覚悟が無いのなら、ゴム付け
てても外で出すべきです！
子どもを育てるのは、お金だけじゃくて精神力、
忍耐力、時短出来る容量の良さ色々と必要です。
覚悟はしてから生んで下さい。
昔よりも子供を育てやすい制度がたくさんあるので
産む前に調べ、シュミレーションしてください。
少なからずとも産後３ヶ月は主さんは働けません。
（保育園は３ヶ月以降が最短です）
臨月から、産後の生活費、赤ちゃんの必要物、
主さんは意地でも母乳を出してミルク代を浮かせて
下さい！ オムツは布にして、せっせとお風呂の時
に洗って下さい！ 母体の栄養の為に食費はケチら
ないで、保育園で給食を食べるようになれば、夕方
のおやつまで安心です。
『あなたのお腹の中の一人の人間が生と死の狭間にいます』
そのことを念頭にしっかり決断してください！！
長々と綴りましたが幸運をお祈ります。
まだ見てくれるかな
シングルマザーで育った娘25歳です
全員がそうとは思いませんが
片親はまともに育たないなと思いますし
片親を選ぶ親もまともではないなと思います
母さんも避妊ミスで私を生んだそうですが
邪魔になったのか、叔母さんの事実上養子に出されました
その後も母さんは男を取っ替え引っ替えして金を稼いでいたらしいです
今で言う援助とかいうやつですね
そこでもまた弟を生みました
その弟も同様に事実上養子に出しています
母さんは最初は威勢良く、あたしが仕事もがんばるもん！
と威張りちらしていたようですが、現実は甘くありません
産後はすぐに働けば婦人系の病気のリスクが高まります
給料が入っても欲しいものは自由に買えません
子供が3歳ぐらいになるまでは夜まともに眠れません
それでも育てる覚悟がある人間が親と呼んでもらえるのです
時間が経てば勝手にでかくなると思ったら大きな間違いです
そして叔母さんのもとでそれなりにいい中学、高校と出してもらいましたが
大学へ行くお金がなくて、情けないですがデリへル嬢になりました
そこでお客の1人に身請けしてもらって、今は働いていませんが…
なんとかなるだろう、で子供を産まないでください
幸せにできる確信がないなら産まないでください
おろしてやったほうが幸せなこともあります
２６さん
あなたの経験・意見が全てじゃないです。
産まれて今この世を生きているあなたが、中絶された経験を持たないあなたが、「中絶されたほうが幸せです」なんて言う権利はないです。
幸せにできる確信なんて誰にもありません。あると断言できる方が胡散臭いです。
不安を煽って一人の人間を死に追いやろうとするなんて悪趣味です。
主さんのお腹の子は、こんなふうに殺す事を促している悪魔みたいな人間がいることも知らずに母親のお腹の中で育っています。
自分の言葉に責任を感じた方がいいです。
主さんの心は正しいと思います。主さん、頑張って下さい。
未成年で同棲を許して妊娠中絶経てまだ同棲を許してる両家に閉口するしかないな。
一人でも産むって言ってもさ、
産むだけなら犬猫でも出来るんよ。
産んだ後育てられるのかって話。
実家はどうみても良家とは思えない。
彼氏側はどうみてもトンズラかます気満々。
主さんは経済力が今後も含めて皆無に等しい。
そんな環境でどんな子が育つん？
後で男を作れば更に悲惨な環境になるよ。
辛いかも知れませんが、皆様の意見はもっともです…
それを踏まえて
貴方はシングルでも産むと覚悟決めたのですよね？
それにはやはりサポート無しでは現実難しいと思います。
それにはどうするかを考えないと!!
衣食住の確保や出産費用を捻出しなければなりません。
貴方や彼のご家族にもやはり話さない訳にはいかないです。
子供はお腹で日々育ち、体調も変わって来ます。
ギリギリ迄仕事を頑張る事も出来ますが、悪阻はキツいし無理をし過ぎれば流産の危険も有ります。
本当は彼も覚悟が出来ればいいですが、まだ男として未熟な彼に無理矢理覚悟を持たせても、女性とは違い実感が無いですから自分の足枷の様に感じて逃げ出したくなるでしょう。
ただ、彼のご両親に息子の責任の一端として金銭の請求は出来るかも知れません。
彼のご両親がどの様に言うかは判りませんが、全面的に金銭協力してくれるか
はたまた手切れ金と言う場合も有るかも知れません。
認知問題もあります。
待ち受ける困難は山の様にありますし、人生が一転する事ですから、乗り越えられるか今一度真剣に現実問題と向き合い、話し合い、考えて決断して下さい！
ご健闘を祈ります。
19で親に頼らず一人で産み育てました。
あなたの今の考えじゃ無理です。
好きな人との子供だからじゃなく自分の子供なんですよ、
自分の子供を殺そうとするやつは誰であろうと敵です。
それがわからず同じ相手と避妊しようが性行為してやり直して二度も同じことしてるあなたはシングルマザーなんて無理です。
子供見捨てた奴となにやってんだよ。
あなたが好き好きいってる相手は若いしすぐに他の女性と付き合いますよ。結婚もするかもしれない。
それでもあなたは一人で恋愛もせず育てていけますか？
私は一人で育てて体調崩して入院しなきゃいけなくても無理矢理帰りましたよ、赤ちゃんがいるので。
ゲロはきながら赤ちゃん連れて買い物いって路上に何度も倒れこみながら家に帰りました。
高熱出しても仕事に行き帰ってきたら子育てして、夜泣きで寝ずに次の日はまた仕事です。
自分が死にかけようが子供は暴れて夜泣きします。
職場の人に自分が死んでたら子供が取り残されるから安否確認の電話も頼みました。
みんなが遊びまわってる中飲み会なんてもちろん同窓会すらいけませんでした。
大きくなった子供はパパは？って友人に聞かれる、一生背負う罪です。
死ぬ気で育てる、一生恋愛なんかしなくていい。子供だけいればいい。
この誓いがあったから一人で育てれました。
パニック障害、鬱病、不安障害、自律神経失調症、メニエール病になりました。
ピークは首つること、電車に轢かれたら生きてることより楽なんだろうなと毎日想像してました。
あなたもその覚悟があるならどうぞ。
ま、私は今血ヘド吐くほど頑張ったから幸せですよ。
ちなみに二度の中絶で子供授かれなくなった人もいます。
避妊は確実じゃないとか言いますが中絶されたならピル飲んでゴムつけて排卵日さけるくらいしたら確実にできなかったはずですよ。
まずその言い分けはやめましょう。
出産すると決めたなら頑張って欲しいですが、彼が頼りにできないなら実家にサポートをお願いするべきだと思います。
出産するなら彼とは別れることになるのだろうから同棲している家から出なければいけませんよね？
実家に帰るか、新たに家を借りるか。お金もかかるし労力もかかります。
そして、まずは病院へ行って下さい。妊娠したからと言って無事に産まれるかはわかりません。切迫流産、切迫早産になれば長期的に入院になりますし、妊娠は病気じゃないので入院費用も保険が効きません。
引っ越し資金や、検診代、出産費用、何かの為のお金、赤ちゃんの服などの費用、まとまったお金はありますか？
出産費用も50万前後しますよ。（補助金ありますが全額負担じゃないのでね）
赤ちゃんも健康に生まれてくるかは誰にもわかりません。
やはり、サポートをお願いするために両親に話すべきです。
検診も補助金あるけど一回1万軽く飛ぶときあるし。何か問題あれば何回かいかなきゃだし、とりあえず検診費用に10万は用意して
出産費用は安いとこで差額10万前後
子供用品安～く揃えて10万前後
産まれたら子供が大学行く費用も貯めて行かなきゃならない。
私は妊娠中も働いたし、
産まれたらすぐ保育園預けてはたらいた。
その保育園も第三希望でギリギリ
臨月、産後の
働けない期間の生活費はどうする？
ミルクならミルク代もかかる。
産むなら具体的どうするか決めないとね。
主さん見てるのかな？
彼も先のことを考えると、家族を養う、責任を負う、ということに怖い気持ちになっちゃったんかな。２回目の最初は産んでくれと言われたんだよね。最初の反応が肝心というか、特に妊娠を告げた時の反応って、最初に出た顔の表情で嬉しいのか嫌なのかすぐ分かると思うよ。
まー実家に頼らずに1人で子育ては猛烈に厳しいよ。
彼氏さんにも、今すぐ父親の責任を！というスタンスより、卒業まで待ってあげて、それから結婚するのか考えるのは？その時に彼が結婚しない、と選択しても主さんは納得できますか？悲しいけど、1人で育てるって、そーゆーこと。彼に、今は学業で卒業を優先してほしい、と主さんから言ったら考え変わるかもしれないよ。
もう10代の中高生じゃないんだから、あなたは気持ちがあるなら産むべきだと思うよ。20代全て自由時間が無くなるも同然だけど、それが責任だよ。
あなたはなにがなんでも産みたいという気持ちなんですね。
産むと覚悟をしたなら、先ず周りの人に協力は煽ったほうがいいですね。
1人でなんでもかんでもやろうなんて、無理な話しですから。
後、あなただけの子供ではないので、今後の子供にかかるお金は、彼氏に相談した方がいいんじゃないかな？
もしかしたら、払えないと言われてしまうかもしれませんが、一応は彼氏の子供でもあるのですから、言うだけでも言ってみたらどうですかね？
皆さんから散々言われていると思うけど、産むだけならだれでもできるんですよ！
赤ちゃんのお母さんはあなたなんだから、しっかり覚悟を決めて、「産んだけど嫌になった！もういらない、どうしょうかな〜」なんてことは、絶対にならないように、くれぐれも無責任なことだけはしないように‼️
こうなったらあなたを応援します。
頑張れ👍
産みたい・彼が好き・ネットの誰かに励ましてほしいという感情は伝わった。
その上で産むなら、金銭面とサポート面を現実的に考えて！と言いたい。
中絶希望の彼と離婚間近の実家にどの程度援助してもらえるつもりなの？ 無収入になるけどその期間を補う貯金はあるの？ 今でもバイトなのに赤連れでどこでどう生計を立てていくの？ まさか避妊失敗のツケを福祉頼みでずーっと乗り切る気なの？
でもでもーって思考停止してる場合じゃない。数か月後には産まれちゃいますよ。
私も妊娠してます。
2度目の望まない妊娠です。
最初は付き合ってた彼との子供で
父親になる自信がないと泣かれ
泣々中絶し
今回の妊娠は好きでもない人との子供で
避妊具をつけてくれず行為に至り
妊娠してしまいました。
彼とは一緒になるつもりはありません。
身勝手で無責任を重々承知で
中絶を選びます。
自業自得だけど泣いて決めたことです。
産んで子供が不幸になるなら
産まないほうがいい。
ひとりで育てるって頭で思ってても
働かなくちゃいけないし
ひとりで苦労するのは目に見えて
結局親の協力をかりることになるんです。
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