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統合失調の母親に実家を追い出されてから、半月。友達の家にお世話になりつつも、抑う…
統合失調の母親に実家を追い出されてから、半月。友達の家にお世話になりつつも、抑うつ状態に。仕事に行けない。迷惑ばかりかけて申し訳ない。と思いながらも、体が動かない。昼夜も逆転した。
天井を見上げながら考える。絶縁した方が幸せかなと。
それでも普段は優しく、朗らかに笑う母親のことも忘れられない。
と同時に、物を捨てられ、暴力を振られたことに対する怒りと憎しみも湧いてくる。
実家に戻って火をつけてやりたい、とも思う。
それでも、もうだいぶ大人の27歳。
早く次の家を見つけて、友人にお礼をしながらも、良い機会と思い、
自立の準備をしなければならないとも思う。
ただ、こんな家庭環境で育ったが為か、彼氏や旦那を本気で欲しいとも思わず。
1人生きて行くのかと思うと、生きる意味がわからなくなってくる。
おうちに帰りたい。
優しい父と母の元に帰って、精一杯努力して、
仕事に精を出しながら、何かしら社会の役に立ってから死にたかった。
悲しみ、怒り、憎しみ、焦り、甘え、、、そんな思いがグルグルと回りながら時間が経って行く。
次の家を作るとなると、費用もかさみ、母に対する憎しみが増長する気がする。
一時の急性的な病状のために、時間が経てば帰れるかもしれないとも思う。
ただそれだと、一生、振り回される人生。
もう27歳。甘えてたら生きていけない。社会の迷惑。
明日は会社行かなきゃ。。。
10月の初めに、「病気だからといって何をしても許されるのか」を投稿した者です。
その節は回答してくださった方々、ありがとうございました。
怒りの勢いで書き込み、回答くださった方にろくなお礼をせずに失礼しました。
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前スレ、拝見したような記憶がありますが、見つけられませんでした。
主さんは、一人暮らししていても全然おかしくない年齢なので、そこに関してはお母さんを恨むのはおかしいです。
そもそもお母さんを恨んでも憎んでもいないように思いますよ。
「おうちに帰りたい」んですよね。
主さんは、いつまでもお母さんに甘えていたい願望があるのではないでしょうか。
ご友人のお宅に居候して、気兼ねするし、うつ気味だし…という「残念な今」をお母さんのせいにしているだけ。
会社に行けないのは昼夜逆転しているからでしょ。
人のせいにしないことです。
お母さんに関しては、前スレにも書いたように思いますが、
お母さんが悪いんじゃないんですよ。
病気がお母さんを変えてしまっているのです。
憎むべきはお母さんではありません。
病気なんですよ。
お父さんはみえないんですか？
ならば病気のお母さんは今お一人ですか？
心配ですね…
主さんは、お母さんに追い出されたのだけど、お母さんを案じていますか？
我が身でいっぱいいっぱいだとしたら、お母さんが主さんを追い出した理由はそこではないでしょうか。
ここ↑深く掘り下げて考えてみて。
ご友人にいつまでも迷惑かけていられないので、お金もったいないなんて言ってないで、前に進んでください。
「お母さんの娘」ではなく、
「２７歳主さん」の人生を送ってください。
おはようございます。お母さんが統合失調症、辛いですね。大変でしたね。普段は穏やかなお母様なんですよね？主さんに力がついたらお母様と病院へ行ってみましょう。
今はお友達に甘えさせてもらって、なるべく朝は起きて陽の光を浴びましょう。辛くて食べられなくても、お風呂に入れなくても、もしも気分がよいときは少し散歩してみては？
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