浮気夫の実態をしり

私も浮気される側にも問題が…という考えは持っていますが、それはcase by caseであり、主さんの場合は違うかもしれませんよ。主さんは長年の信頼が裏切られた為、心の傷は実際にかなり深いものであると思います。もう旦那さんを責めることで解決できることではないということもわかっていると思います。涙や吐くという症状は極度のストレスからなので、心療内科に行けばそれなりの薬は出して貰えます。少しは楽になるかもしれません。が、やはりこの問題は主さんが強くなるしかないと思います。旦那さんを許す強さを持って下さい。今は試練の時ですがこれを乗り越えれば誰よりも強い絆ができるという希望を持って、旦那さんを許してあげて下さい。そうでないと今の主さんが辛すぎますもの…😢

私の知り合いにも旦那さんの長年の浮気を夫婦で乗り越えられた方がいます。浮気発覚前は冷えきった夫婦でしたが問題の後は仲の良い夫婦になられましたよ。主さんも二人の試練を乗り越えて下さい！ 祈ってます。

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私はスレ読んで主さんが悲劇のヒロインになって酔いしれてるなんて少しも感じなかったです。主さん辛い経験したと思います。でも旦那さんは結局自分の家庭や主さんが一番大事だから逆ギレしたりしなかったんだろうし離婚する事にもならなかったんだと思います。私は旦那さんの数々の浮気は主さんに非があったからじゃなくて旦那さんは単に遊びたかっただけなんじゃないかと思います。強いて主さんの非をあげるなら見なくてもよかったかもしれないものを敢えて望んで見てしまったというか、でも旦那さんの浮気を知ることができてやっぱりよかったことになるのかもしれませんが。精神的にリラックスできるようにしばらくはのんびり過ごして下さいね。

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主さんは、自分も悪い部分があることを認められたので、こんなひどいことをされても、旦那さんを許してまた一緒にやり直す覚悟もされたんですよね。
本当なら耐えれないくらいの大きな傷なのに、きっと周りの人たちの幸せを考えて、そして自分の幸せのためにと、たくさん我慢されてきたのではないですか？
私はまだ一年ですが、やっぱり急に不安に襲われたり、わっと泣きだすことがあります。私は夫に胸の内を全部話すことでスッキリさせます。
「いつまでも立ち直れなくてごめんね」と言う私に、夫は「これがお前を傷つけた自分の償いだから」と言って気持ちを理解しようと努めてくれます。

主さんは、誰かに自分の苦しい気持ちを話せていますか？自分のなかでため込んでませんか？

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俺の嫁さんも忘れるのに1年半掛かりました。その間半狂乱状態で攻められて…嫁さんはメル友を見つけて、逃げ馬を作り、今度俺がそのメール発見半狂乱になりました。自分のした事棚に上げて❗
裏切りられる事がどれだけ辛いか身にしみました

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横スレすみません。浮気される方も悪いというのは歪んでます。
自分がされたら、主さんのようになるのは当たり前です。
そんな考えの人達がいるから、浮気がなくならないんですよ。
不倫は絶対許されないんです。

主さん、辛いでしょうが頑張ってください😭

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↑横レスの間違い

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浮気される側の奥さんに例え理由があっても夫婦になった以上共に沿い遂げるのが夫婦だと思います。犬や猫じゃないんだから
もっと人間らしく責任持てない物ですかね！自分が浮気された時自分に責任があるなんて思いません。
私だったら一度であれ裏切られたら信じれません。

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浮気される方も悪いって‼ 浮気する方が悪いに決まってます💢どんな理由があるにしろ大人なんだからやっていいことと悪いことの区別がつくはず。
なんでこんなに浮気が多いのでしょう💦
浮気したら捕まるみたいな法律があるといいなぁ………
横レスでしたね😂すいません💧




私も去年旦那の浮気がわかりました💢 ﾔｯﾊﾟﾘ忘れられないですね💧辛くて何にも食べられない時もありました。でも起こってしまったことはどうにも出来ない… 前向きに頑張って行かないといけないなって思えるようになってきました。
可愛い子供もいるし🌠主サンも大変でしょうが、頑張っていきましょう💪
お大事にしてくださいね✨

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浮気する方も悪い？浮気が悪いに決まってるよ。歪んでる。もしかして1さん浮気相手の立場？

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私も 同じように 苦しんでます
突然 何にもできなくなり 動けなくなり 涙がボロボロこぼれます。
半狂乱になって 旦那を責めます
浮気されたら みんな こうなります
メール転送なんて したら 内容も かなり リアルで 辛いでしょうね
私は ヘッダー見ました
ほんとに リアルで 吐きそうでした
あなただけじゃないです

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主さん苦しいよね💧気持ちわかります。でもね考え方少し変えてみて！浮気は絶対悪い事。気付かないから良いものじゃないｹﾄﾞ旦那がどっぷりハマる程本気のものではなく遊び。世の中には本気になり妻・子を捨て乗り換える男だってわんさかいます。まして2年経ち家庭があるわけだから自信持ちましょ！

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浮気される方も悪いっていうのは言い訳ですね…
不満があるのは浮気する側もされる側も同じ。
特に不満がない人でもする人はするし。
浮気する側の理性のないだけです。

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浮気って発覚して許して復縁して終わりじゃないんですよね。その後にくる色んな想像に苦しめられる。相手とどんな事をしたの？とか長期の場合、私と笑ってご飯食べてた時もこの人は私を裏切ってたんだわ、とか次から次へと考えてしまう。はっきり言って許してからの方が辛いかもしれません。　　　　　　　　　主さんはご主人に付き添ってもらい精神科へ行く必要があると思います。主さんだけでなくご主人の協力が無ければ改善されません。　　　　　　　　　　　　あと浮気される方にも問題がある、というのは浮気を弁護する最低の言い訳だと思います。例えどんな理由があっても浮気をしてはいけないんじゃないですか？浮気したいならきちんと別れてから他へ行くべきです。そういう考えの人は結婚して家庭をもつ資格は無いと思います。他人の心の傷みのわからない最低な人です。精神的に不安定な主さんに対して先頭切って酷いレスが出来ることからしても同じ人間として哀しいです。

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主ｻﾝ 心療内科に行って、お薬もらって、元気出して‼時間が解決してくれることを祈らずにいられません…。

そして、① 最低…。多分 愛人なんだろうなぁ…。

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レスの出だしからあんな事言われたら主さんびっくりしてショック受けてもうレスも見たくなくなっちゃってるかもしれないね。でも主さんの気持ちわかってる人はいっぱいいるから落ち込まないでね。みんな主さんが早く元気になるように陰ながら応援しているからね。

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17さん、あなたの言っている事は筋の通った正論や理屈ではなくてただのこじつけの屁理屈にしか聞こえませんよ。主さんは信じて選んで決断した、誰も何も考えずに軽々しく結婚なんてしませんよ。非は、本性か遊び心かしりませんがそんな主さんに甘えて裏切りの心を持ってしまったご主人にあると私は思います。誰も生涯通して先の事まで100%見抜けも予想もできません。その時信じるから結婚するんです。そして信じたその時は相手もその人の気持ちに応えようと思ってるんですよ。だから結婚する人達が世の中には沢山いるんです。その時はお互いがお互いを100%信じて。それでも長い結婚生活の間いろんな事情や或いはわがままでどちらかがどちらかを裏切ってしまうという事も時にはあるんです。生身の人間とは厄介なものですから。私なら修復に向けて苦しみながら努力をしてる今の主さんを励ましたい気持ちにしかなれませんよ。

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17さん、主さんはなぜ今あんなに苦しんで辛い思いをしているのかわかりますか？それは旦那さんを100%信じていたからですよ。結婚する時も100%信じて結婚し、結婚後旦那さんが浮気をし出してからもまだ100%信じていた。いえ信じきっていた。そこまで信じられる人だと思ったからこそ旦那さんを選んで結婚して今までやってきた。主さんは[そんな人を選んだ]のではなく[信じた人と結婚した]それだけの事ですよ。

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１７さん、貴女が信じた人に裏切られた時に、初めて主さんの辛さが解るのでしょうね。

人を心から信じた事ありますか？

信じれば信じるほど、
長ければ長いほど、
裏切られた時のショックは大きくて辛くなるのです。

主さん、自分を責めたりしないで下さいね。
気をしっかり持って！応援してます！

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①さんは 不倫してる女だね👆 あなたは 恋愛のタイトルだけ 見てなさい👆

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おはようございます
⑰レスには呆れてしまいました。　
このスレ自体台無しにするような事をしておいて、皆さんに非難されたからってのこのこ出てきて「私の考え間違ってますか？」なんて傷口に塩を擦り込むような真似をして‥‥　　　　　
①さんは結婚するという事の意味を勘違いしてる、というか恋愛すらまともにした事がないように思います。結婚したら自分が選ばれたからって7股8股してもいいわけないじゃない！そもそも裏切った人間を非難するべきなのに信じた人間を嘲笑うなんて最低です。　　　　　　　　　　　　　せっかく皆さんが励ましのレスをしたスレッドだけど主さんが読まない事を祈りたくなりました。　　　　

世の中には人を傷つけた事にすら気づけないで、自分の考えをﾍﾟﾗﾍﾟﾗと、さも正論ぶって述べる事のできる人も居るんですね。　　　

朝っぱら⑰レスを読んで私の方が吐き気が来そうです。

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帰ってきてるからいいんじゃないですか？時間が解決します 私の彼は１５年結婚して家族捨てて 私を選びました あたしとはたかだか二ヶ月で 一緒になりたいと考えたみたいです 彼曰く 心の拠り所求めてました 主さんが悪いかどうか 家庭生活わかりませんが 旦那だけが悪いんじゃないと思う

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人は間違いを起こすものです。ただ、ふつうは７股８股まで数が増えることはまれだと思います。浮気したとして、もしほんとに妻のことを愛しているなら、罪悪感から浮気はやめると思います。浮気によって、妻の良さを再確認する機会になるかもしれません。でも、この主の旦那は15年もの間、平気で浮気をし続けたのだから、夫婦関係そのものに問題があったと言わざるをえないと思います。もし、妻の悲しむ顔を見たくない、失いたくないっていう気持ちがあったなら、数字がそこまで増えることはなかったと思います。

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１さん必死だね。

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1番は今はそう言ってるけど、自分が浮気された時にはそうは思わない人間だと思います。それに、浮気される側にも問題があるって言うのは上の方も言ってましたがｹｰｽﾊﾞｲｹｰｽでしょ？浮気される側に問題がある場合と、ただの女好き＆男好きの2通りあるでしょ？主さんの旦那の場合はそんな人数…ただの女好きに感じるけど…(o_ _)oそれなのに主さんが悪いなんてふざけるな!!

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【そういう男を選んだ主に非がある】から、今度は【夫に浮気させたくなるような原因が主に(夫婦仲に)あった】に変わったようですね。ちなみに主さんのスレを読む限り私が思った事は、8人、確かに数字としては驚く数です。でも逆に8人だからこそただの遊びで旦那さんは誰にも本気にはなっていなかった…主さんの事を愛していて別れたいと思う気持ちなどなかったからこそ軽い気持ちで女を次々変えて遊んでいた…私はそういうふうに思いました。私には真実はわかりませんけどね。でも旦那さんはバレた時土下座までして主さんに何度も許しを乞うた、そしてその後主さんとの仲を取り戻したくて無理矢理旅行にまで連れて行き寝ないで二人で語り明かした。私は旦那さんの浮気は主さんへの不満からのものではなく、旦那さんの女癖の悪さというかいつまでもときめいて遊んでいたかっただけの幼稚な旦那、で、旦那はそんな事で主さんを傷付けてしまった。私はそう思います。二人の根底には私は愛情があるのだと思いますね。きっと修復できますよ。

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浮気相手の数が 多いからこそ 遊びの浮気で 家庭に 妻に全く 悪気も不満もなく 甘えてた…
と 考えるのが 普通でしょう
お互いに 悪いとこはあるけれど 浮気した時点で 浮気した方が100パーセント 悪いでしょ

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普通、奥さんに何らかの不満があって8人もの人数と浮気をするなんて事があれば奥さんだって自分達夫婦の間にある溝のようなものを必ず感じるはずだと思います。でも主さんはそんなのみじんも感じて来なかったから発覚してからあんなになっちゃったんじゃないですか。主さんの旦那はほんとは主さんが一番大事なくせに自分のわがまま押さえきれなくて浮気してしまったんですよ。

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１番17番さん…の意見悲しいすぎる💧 浮気した方が悪い。😠多分人数が多いから 遊びだろうし。結婚も早くされてるみたいだし 旦那さんは主さんの優しさや包容力に甘えっぱなしじゃないのかな？だから 浮気とかも遊び感覚でしちゃって😭 だからって許せないけど、 傷ついた心 癒せる日がくるといいですね 主さん。 旦那さんの事好きなら 離婚は出来ないと思いますよ💦でも… 辛いですよね 💧

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①さんは皆さんが言う様に不倫側か よほど愛されて愛して今に不満がない幸せな方なのでしょう。。 私も主人に浮気されてます。今修復にむけて地獄から這上がっている最中です😱主さんのスレで一つだけ思った事は携帯を見てしまった事が結局自分の首をしめてしまう事になったのではないでしょうか？私だって見たいと思いますよ、それで浮気が発覚したのだから結果良いのか悪いのか考えは各々です。私も若い頃に心配や不安から相手の秘密を見てしまい結局は自分が一番嫌な思いをし苦しんだ経験があります。だから主人の携帯は一度も見た事がありません。たぶん見たらショックを受ける事も分かっていますが… 一度見たり聞いたりした事は一生消えませんよね。 主さんも過去の記憶がまだ精神的にストレスとなりご主人を好きなのに、とこかで葛藤してるんだと思います。でも今ご主人は主さんの側にいる事が答えで、反省されているのではないでしょうか？主さん、 辛さを少しずつ乗り越えたらきっと素敵な夫婦になれると思います。頑張って下さい

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①も、略奪婚した23ﾚｽも世の中いろんな考えの人が居る事はよーくわかりました。でもね、このスレは“何故夫は浮気したの？”でも“浮気されないためには？”でもないんですよ。浮気を許し、よりは戻ったけれど精神的に苦しいと訴えてるスレなんですよ！わかりますか？自分たちの気持ちを吐き出して話し合った夫婦の気持ちが①や23にわかるのでしょうか？それでも涙が出る、食物が食べられないと悩む人にまだ自分を責めろと言うんですか？これ以上苦しめ！と言うの？　　　　　　　　
心の拠り所が無い人間が８人も不倫相手を作りますか？たまたま略奪がうまくいったからって男性の心理を全てわかったような口をきかないで欲しい。一つの家庭を壊して得た幸せなんてまた大波がくればさらわれてしまう砂の城と一緒です。せいぜい次の波にさらわれないよう気をつけてくださいね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　①は主さんは元より、このスレにレスした皆さんにお門違いなレスをした事を一言謝るべきです。　　　　自分の歪んだ結婚観を披露したければ最寄りの駅前で道行く人にでもどうぞ!!

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1は想像力無さすぎ！人を思う心がないね。寂しい人間だ。

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①番さ～ん？
傷を舐める舐めないじゃなくて あなたの意見が 最初から スレから ずれてるよ
主さんは 浮気した旦那が 悪いとか された自分は 悪くないとか 言ってないよ
賛成も 反対も ないでしょう
スレに合ってないんだから…(笑)

今 主さんは つらくて仕方ないのです
ストレスですか？と問いかけてます。
浮気された側が 悪いといって 何かの回答になりますか？
①番さんは スレ立てて 自分の言いたいこと 話してはどうですか？
ここの主さんに 迷惑です
主さん ごめんなさい

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自己責任ってこんな時に使う言葉？傷をなめあったっていいじゃない。

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賛成？反対？　　　　　　何言ってるんでしょう？　誰も賛否など尋ねて居ないし傷を舐め合っても居ませんよ！皆さんはこのスレにふさわしいレスをしているだけです。それを歪ませたのは貴女の①レスでしょ？　　　　　　　　　　　　皆さんから叩かれすぎて怒り狂うのは勝手だけど、貴女の言ってる事、している事はおかしいです。　　　何度も同じ言葉で主さんを傷つける。最低ですよ!!!

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スレとズレるかもですが…

その『自己責任』とは、極端に言うと、長年信じて頑張って働いてきた会社が何の前ぶれもなく倒産した→社員が路頭に迷ってもそれを見抜けなかった社員の自己責任。とかってことになってしまうような…。(変な例えですみません)

誰でも一つくらいは、信じて疑わないことってありますよね。信じてきた気持ちが突然崩された時に『自己責任』と思える人間は、すごく強いと思うけれど、なかなかそんなに強くなれない。だから主さんも悩んでしまうし、それは誰にでも起こり得ることだと思います。確かに人それぞれ考え方は違いますから意見のぶつかりあいもあるかもしれませんが、どんな意見であれ主さんを助けたい気持ちでレスをしているわけですから、お互いの潰し合いみたいな雰囲気は心が痛みます。

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18です。長々と申し訳ありません。
主さんが旦那様のメールを転送したことから今回のことが発覚したとのことですが、そのことだけを『自己責任』と言うのであれば納得できる気がします。

いずれにせよ主さん御夫妻はその後話し合いをもたれ、修復しようと努力されているわけですよね。『そういう旦那さんを選んだ責任』を追求するよりも『修復する方法』を一緒に考えてあげませんか…

主さん、今は本当にツラい時間を過ごされていることと思います。時が解決するなんて簡単には済まされませんが、旦那様との信頼関係を回復できるのは、御夫妻間の話し合いが一番良いような気がします。お体を大事になされてください、少しずつでも良い方向になることを願っております。

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家庭に満足してるから８股も平気でできるんだと思いますよ。不倫や浮気してる人の中に少なからず自分の生活、家庭に満足してるから、よそ見してる人も居ると思う。相手を裏切って一緒になる人は何年か後に同じ事を繰り返す可能性が高い。 私の主人が主さんの旦那さんみたいに８股もしてたら精神的にも耐えれなくなるし許したとしても信じるにはかなりの時間が必要だと思います。答えになってなくてごめんなさい(>_<)

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主さん、どうしていますか？ このスレが主さんの心を癒せるものにならなかった事をとても遺憾に思います。よければ改めてスレを立ててみて下さい。また別のお話ができるかもしれませんし…。
心配しています…。

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皆さん本当にたくさんのご意見ありがとうございます。お礼が遅くなり、ごめんなさい。やはり体調悪く検査入院しました。気になって今戻って直ぐ読ませて頂いて又涙しました。まとめてお礼する失礼も許してください

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主さん、お体大事にしてください。こんなことしか言えなくてごめんね。

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>> 43 お気使いありがとう。今更ながら全く誰にも相談もできず 悩んで来て💧 体はやっぱりストレスみたいで 主人も心配してくれています (笑) 自分では無かった事にしたつもりだったんですが… 本当にありがとうございます

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どうやって 転送したんですか?? 私も旦那が 怪しいって 思ってるのでしたいのですが.... 教えてください

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たぶん、裏切られた事によるショックじゃないですか？メールをふとした時に思い出したり、嫌な事ばかり考えるようになる為のストレスから来ていると思います。私もそうでしたから・・・家の場合は色々な人と、次から次と何十年もです。思いきって別居を言い出してみたら、急に真面目になったり、優しくなったりする事もあるので、色々な手段で怒ったり、優しくしたり毎日の態度を変えてみるのもいいと思います。時間が少しずつ二人をよりよい方向へ向かわせてくれるといいですね！ご主人を失いたくなければ、その気持ちさえあれば、きっと大丈夫です！嫌な事ばかり考えてしまわずに、これからのご主人を信じて頑張ってください！！！ 最後は、とにかく信じる事しか出来ない事に行きつくのですから。

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>> 45 どうやって 転送したんですか?? 私も旦那が 怪しいって 思ってるのでしたいのですが.... 教えてください ａｕだけかな？転送機能がついてて、メール設定の所に。メールを転送してるの本人は調べるまでわからないみたいです。ただ私の経験から言えば 知らなかった方が 本当に良かった。

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>> 46 たぶん、裏切られた事によるショックじゃないですか？メールをふとした時に思い出したり、嫌な事ばかり考えるようになる為のストレスから来ていると思… そうですね。主人を信じていた優しい自分に 戻るしかないです。今は当時に比べ急に涙する事も 過去の消せない事実を掘り返す積もりも なく自身では以前に戻ったつもりではいるのですが

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私と 同じような方が いらして ただ ただ びっくりです.私は 三年たちましたが 今だ もう 主人を 以前のように愛せません 冷めた気持ちで いつかは たびたち離婚したいと 考えていますが 主さんは 偉いです

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>> 49 その直後は私も嫉妬と怒りとなんとも言えない何かで おかしくなって居ました。自分の存在を否定された様なストーカーの様な行動もしましたし。主人を毎日責め続けたし、でも 許してあげられないのに、どうしても別れられなくて。愛してたし。旅行に連れて行かれて話し合った時に「一生責め続けられても許してくれるまで俺死なないからって」言葉で気が抜けたの。この人を責めるより、今まで以上に愛してあげようって。だけど体は正直で(笑)やっぱストレスみたい

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