私は結婚4年目で二人の子供がいるママです。
結婚しているのに悪いとは思うのですが、大好き人が出来てしまいました。子供はまだ3歳と1歳で小さいのですが…旦那とは私は初婚なのですが、旦那さんとは不倫から結婚と結婚するまでは本当に大変な道のりでした。結婚する前にやっぱりやっぱり別れようとして自殺未遂をされ、一気に愛情が同情に変わってしまったと気づいていたのにお腹に子供がいたこともあって結婚というみちを選択しました。二人目の子供も旦那が一方的にって感じで出来た子供でしたが、やっぱり命は粗末に出来ないと思って産みました。でもやっぱり自分の子供は可愛いいという気持ちは物凄く強い方だと思います。旦那にも同情が愛情に変わるかもと頑張ってみた結果やっぱり愛情は戻りません。逆嫌な所ばかり目がいってしまうのです。まだ好きな人とは肉体関係には至っていません。でも本当に大好きです。旦那と離婚してと思ったりもしますが…ただやっぱり子供がいるからと今は思いとどまっています。自分の人生は一度しかない。だから後悔したくないと思う気持ちもやっぱりあるのですが…子供の事を考えると…みなさんどう思いますか？意見を聞かせてください。
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確に人生は一度。後悔したくないのもわかります。
どう思いますか？と聞かれてるので答えるなら、貴方みたいな女にはなりたくありません。
不倫して結婚して、大好きな人ができました。って、馬鹿らしい。
離婚して、その男性のところにいっても受け入れてくれる自信があるのでしょうか？
多分、また同じ事を繰り返すんでしょうね。
ただ本能の思うがままに、生きてるんじゃないですか？
子供が本当に可哀想です。主さん、色々と書かれてましたが、私には言い訳にしか聞こえませんが…。
確かに人生は一度きりですが、だからって好き勝手にするのはどうかと思いますが…。
みなさんがおっしゃる通りだと思います。きっと私に旦那の前の家庭を壊した罰が当たっているのかもしれません。ただ今は自分の気持ちが家庭にではなく、外に向いてしまっていて、自分でもおかしくなっていると思います。子供が一番の犠牲になるということは旦那と結婚した時に十分わかっています。前妻との間にも子供がいたので…。だから悩んでいるんです。自分の気持ちをどう抑えればいいのか…今なら旦那も家庭も子供も裏切ってないから…自分が悪いと思います…でも夫婦の愛情もない家庭で育っていく二人の子供の将来も気になります。大好きな人が出来てしまった事は決して離婚の原因ではありません。離婚を考えていて、旦那への愛情がなくなった後からの事です。子供の為に…愛情がなくても夫婦でいる…それがベストなんでしょうか…わかりません。自分の事なのに…
どう思いますか？との問いに答えるならば…
略奪愛で手に入れておきながら勝手な人。
例え御主人と別れても同じ事の繰り返しでしょうね。
主さんは色々 結婚に至る迄の事を書いているけど それは只の言い訳。そう決めたのなら今の家庭をちゃんとしたら如何ですか？
子供が不憫でなりません。
6番さん…奴等って言い方はよくないですよ。
主さん…人の家庭壊して前の奥さんから旦那取っといて、なのに次は他の男性ですか？あなたは子供の事を想うと…って言ってますが、所詮自分の事ばかり考えてると思いました。あなたはまた同じ事繰り返しそうですね、子供が可哀相。
よく考えてみて欲しいです。まず、こういうのって最悪だなってのが第一印象です。多分主さんは同じこと繰り返すと思います、他人のモノや自分の手に入ってないものが欲しくなるんだと思います。いつまでもいつまでも。で、自分のものになったらいらなくなって、捨てちゃうんじゃないですか？確かに主さんの人生だし一度きりの人生だから、取捨選択の権利は主さんにありますよね。私がどうしようと私の勝手でしょ?!ってことですよね。でも、あなたの子供にだって人生はあります。子供はゼッタイに母親を選べないから、可哀想に思います。子供の人生を考える事より、他人に恋する事を優先させようとしてる母親を持った事が可哀想です。子供の事は考えてます、考えてるから別れるか悩んでます、って思うかもしれないですが、悩んでる時点で子供は二の次、むしろ子供のせいで(子供のために、ではなく)別れられないってのが本音じゃないですか？どこかに、同情だったのに子供がいるせいで結婚してしまったとか、２人めは無理矢理妊娠させられただけで望んでなかった、といった気持ちはありませんか。憶測で言ってしまいすみません、だけどやっぱり最低としか思えません。
どう思いますか？と聞かれたら中途半端ね～って思った。私は結婚って子供が出来たからとか同情で出来るモノじゃないと思ってるので。信じられない言葉は２人目は旦那が一方的でとりあえず産んだみたいな言葉…そこは同じ母親として子供に対しての価値観違うなぁ～って思った。主さんがこれからどうして行くかは主さんが自分で決めて行けばいいけどね、どれだけ自分が子供に顔を向ける事が出来ない事をしてきたかって事は充分わかってね。自殺未遂や妻や子供が目に入らない程にあなたは今の旦那様に愛されてて、その旦那様に今まで愛情と偽って同情で接してきた罰だと私は思います。不倫をした罰じゃなくて、『中途半端』にしてきた罰です。これ程残酷に人を傷つける方法はない位残酷ですよ。同情だけで優しくされてたなんて知ったら…旦那からそんな事言われたら私なら二度と人間を信用出来ませんし、正常な精神状態には戻れないと思います(^_^;)
まだ旦那と子供を裏切ってないって言ってるけど、他の男の人が大好きですって言ってる時点でもう裏切ってるんじゃないの？
大体、不倫→妊娠→結婚→出産→浮気（まだ身体の関係ないみたいなので…）って不倫から始まってるし、ろくな事無さそう。
子供達がかわいそう。
後悔したくないって、もぅ後悔してると見受けられます。きっと皆さんがレスしてくださった事を、主さんは素直に受け入れる事はできないのでは❓どう思うかではなく、どう考えたら良いのか。妻として母親としての自覚を持っていただきたいです。
この際、旦那さんを愛せないなら無理に愛さず同居人位の感覚で割り切りお子さんに愛情を注ぐしかないんじゃないかな？
思うがままに行動すると想像以上に身も心もボロボロになりますよ☝しかも不倫に走ったらお子さんから怨まれる結果になります！
不倫の被害者になられたお子さんのスレが立っていますから参考にされたら如何ですか？
子供の事を本気で考えているのなら…母親である事に徹するしかないです。 自分の一度しかない人生をかけて、不倫したんじゃないですか？ 旦那さんのお子さんから、パパを奪ったんですよね？主さんのお子さんから、パパを奪う？ ……過ちや、失敗は誰にでもあるけど…二度目は許されない事もあるんですよ。 不倫は主さんだけが悪いんじゃないけど、旦那さんは、自分の人生掛けて家族を捨てたんですよね？でも、それは主さんと言う、存在があったから。愛情とか同情云々より、あなた方ご夫婦が、一緒になった事の重みを何年経とうと忘れちゃいけないはず。 人の痛みを知らないから、平気で裏切られるなんて、周りに思われる女性には、ならないで下さい。
どう思いますか❓勝手な人だなと思いました。旦那さんと同情で結婚したなんてあんまりじゃないですか❓他の方もおっしゃるように、主さんは他人のモノが欲しくなる性質なんじゃないでしょうか…今回好きな人が出来て、手に入れたとしてもまた他に欲しくなるモノが出て来たら奪いたくなりますよ。他人の家庭を壊したり人を不幸にするくらいなら結婚なんかしないで一人で生きて行けばいいと思います。
私の母はあなたによく似ています。
子供から一言……そんなお母さんに育てられる方が将来不安。お父さんもお母さんも好きだから一緒にいたい。離れたくない………
結局うちは母の不倫で離婚してしまいましたが、私達兄弟は母親に引き取られ(母が原因なのに)、母親の彼氏と住み、また違う人と浮気してその彼と別れ、私達をおいて新しい彼と出ていきました。私達は祖父に面倒を見てもらいました……私も今は2児の母ですが、絶対に自分の母親の様にはなりません。絶対にです。
主さん、旦那さんとしっかり会話をしていますか?子供の為にと思うのであれば、自分が無理してでもコミュニケーションを取れば少しは変わってくると思います…嘘でも旦那に『愛してる』と言葉をかけたり…
外に目を向けるのではなく、自分の家族がずっと一緒に居られる方法を考えてください。それが子供にとって一番の幸せってわかってるんですよね。頑張ってください
長々と失礼しました
主さんが言う通り、人生は１回しかありません。
そのたった１回の人生を不倫・結婚って進んできたのは主さんでしょ？
過去の事は全部言い訳にしか聞こえません。
自分で同情だって気付いていたならシングルで育てる選択だって出来たはずです。
それを結婚して今更、好きな人が出来たから離婚って…ただの自分勝手なだけです。
１度きりの人生だから自分勝手に生きればいいって事じゃないんですよ。わかります？
主さんは離婚できれば満足かもしれませんが、子供にとってお父さんはたった一人しかいないのに主さんは自分が後悔したくないからって子供を巻き込もうとしてますよね。
子供の為に我慢することだって時には必要です。
子供の気持ちが考えれないなら、失礼ですが母親失格です。
もう十分後悔されてるんですよね！過去は過去☆もう旦那さんとは離れたいんだよね😢始めから同情だけでは限界なのでしょう。子供さんが今一番大切なのであれば一人でも頑張れると思います💪まず今好きな人は別に考えてみた方が良いと思いますよ☝
そんなに旦那さまが嫌なら、離婚をする為に動いたらどうでしょう？
旦那さまの嫌な部分を書き出して、整理して、まずは協議離婚を打診してみる。
応じなければ、離婚前提の別居だと宣告して別居→調停ですね。
シングルで育てていくことの大変さを痛感すると思いますが、ご自分で選んだ道、仕方がないですね。
不倫だけはなさいませんよう…。
主人の母親は男作りました。
そして主人達を置いて出て行きました。
兄弟は４人いて下二人は母親に引き取られたそうです。
主人と兄貴は父親に引き取られ育てられたそうです。
だから主人は浮気というのが嫌で人(特に女)を信用しなくなりました。
どんな理由があるにしても親が不倫して出ていったって子供が一番の被害者なんです😢
どんなｶｯｺｲｲ言葉を言っても子供から父親や 母親を取ったことには違いないです。
不倫から始まった人は大概不倫(浮気)がきっかけで別れ、その相手と一緒になり同じことを繰り返します。私は主さんが不倫しご主人と結婚したﾂｹが今きているんではないと思いますよ。ﾂｹならもっともっと辛いことだと思います。脅しではないですが、おそらく貴女のお子様か将来の孫あたりじゃないでしょうか❓
ﾂｹとか徳というのは倍返しですからね✋
自分の子や将来の孫や子孫にこのﾂｹをさせたくないなら、今貴女が変わることです。
今好きな人が出来た。という壁をうまく乗り越えればﾂｹが帳消しになるか半減するかでしょう。
貴女の根性が1つか2つ足りないからでしょう
根性[意]根本的な性質。強い気力。
[例]根性がない・乞食（こじき）根性・ひがみ根性・サラリーマン根性。
です。我慢が足りないとか人の物を欲しくなるとか、あ～いえばこ～いうとか、素直になれないとか、謝ることができないとか、変につっぱるとか、人に感謝をしないとか…
例えを適当にあげましたが自分の短所ってすぐに直りません。根気が必要です。自分の短所を直せれば何か道が拓かれると思いますよ。
家庭を大切に思っていないように思われても仕方ないとみなさんの意見を見て感じました。ただ旦那と知り合った時には不倫とは知らず肉体関係まで進んでいた…。その前に旦那の前の家庭は破綻していたようでした。その結果離婚再婚という結果になりました。私も物凄く周りから反対されて結婚しました。でも周りから反対されても仕方ないと思いました。結婚するまえ一度はやっぱり子供は一人で育てていこうと別れを決意し、お腹にいる子供と頑張っていこうと思った。結果旦那に死なれようとされた。自分の過ちで人間一人を殺してしまおうとしてしまいました。また同じ失敗をしようとしている自分が今ここにいるんですよね…。最低な女だと思います。今大好きな人にはまだ自分の気持ちをうちあけている訳ではありません。だから離れようと思っています。まだ肉体関係に至らないうちに…。気持ち的にはどうなのかはまだわからないけど、やっぱり子供を産んだ母親としての責任なんだと今は思っています。みなさんの意見を聞かせてもらえてよかったです。取り返しの出来ない事をしてしまう所でした。
実は旦那も父親の違うお姉ちゃんと二人兄弟です。旦那のお母さんはバツ4で去年の８月5回目の離婚をして今はまた遠くでまた違う男性と暮らしていると年末旦那の携帯に電話があったそうです。旦那も複雑な家庭で育ったので一人一倍人間不信で、疑われる事に疲れてしまっていました。私は五人兄弟で私一人だけ女で後兄が一人と弟が三人います。旦那は私の兄弟にまでやきもちというか兄弟仲良くすることを毛嫌いします。そして親戚関係も付き合う事を嫌がります。そんな旦那を一度は改善しようと頑張ってみたのですが…無理でした。結果余計に状況は悪化してしまったのです。旦那が自分親兄弟を大切に出来ないと感じた時この人とは上手くやっていけないな一番感じた瞬間でした。理由はどうにせよ、離婚はするのかもしれません。ただ今はまだ結婚しているので不倫にまで進む前に自分の気持ちをもう一度整理してみるつもりです。
忌まわしい連鎖ですね。主さんも旦那さんの家も代々不倫、離婚、再婚を繰り返されてきたのですね。連鎖を食い止めたいなら、今旦那様ときちんと向き合って、愛はないけど、夫婦になって下さい。
体の関係があるから不倫ではないですよね、自分を正当化なさらないで下さい。
22です。
ご主人の家系は色恋の因縁が凄いですね💧
因縁は[意]物事に定められた運命。関係。言いがかり。
[例]浅からぬ因縁・因縁をつける・因縁ずく・因縁話。
です。
例え主さんが離婚しても二人の子供はご主人の血を引き継いでますよ。
夫婦は所詮他人だが、子供は違います。子供にも色恋の種が受け継がれてますから、どうその種を芽生えさせないかが主さんの課題にあると思います。
二人の子供に、自分達と同じ人生を歩ませたいですか❓
歩ませたくないなら、今主さんが変わり(離婚とかではなく)不倫家系にならないようにして下さいm(__)m
自分と同じ道を歩ませたいなら、無理して変わらなくてよいです。
主さん、自分のことだけではなく子供の将来をも変えるであろう岐路に今立っています。
自分のしてきた人としての道に反する行いをどう償うか？
あとは主さん次第です。
私は主さんが変わることを切に願います🙏
子どもに愛は注ぎませんか？ 子どもは敏感に感じるでしょうが、反面教師として、愛してあげて下さい。
私もいますよ。反面教師…。私はああならないと強く思い、夫婦として、親として、日々考え悩みながら生活しています。まだ 愛はあります。多分ずっとあります。
大好きな彼を冷静に見つめ直して下さいね。後悔しないように。
なぜか宗教ぽくなってしまいましたが、自分が変われば人(相手)も変わる。母親なら子供も変わる
人が変わってくれたらと頼ってる人は変わらない
実は私、主さんとは状況が全く違いますが、自分が変わらないといけない状態に立たされてます。
自分の根性を直すのは大変です(;_;)
でも明るい未来が来ると信じ、自分を変えている最中です。
私の場合、変な所で意地をはってしまい、自分に手に負えなくなってしまうと人に頼る。素直に謝れない(意地をはるから)んです😢わかってはいるけど出来ない自分に苦しんでいます。
それは感じるところは確かにあります。輪廻転生という言葉がありますから…旦那の家系のせいにするのも逃げなんでしょうね。私の家系には離婚はないです。ただ私が不倫結婚をした事実があります。私が旦那とこのまま夫婦関係を継続したとして、それでも子供たちには幸せな未来が約束されるのでしょうか…もしそうだとすれば私は離婚せずにこのままの家庭で生きていく覚悟です。それが子供たちに対する償いなのかもしれませんから。子供たちが可愛くないとは少しも思ったことはありません。子供は本当に可愛い。産んでよかったです。この子たちと出会えた事幸せだと思えます。夫婦は他人なので離婚してしまえば、縁は切れるしかし子供たちは決して切れることのない血縁がありますよね。私が離婚し、シングルマザーになって子供たちが成人するまで一人で一生懸命育てていってもやはり血縁は受け継がれていくのでしょうか。怖いです。自分が選択する道で子供の将来が決まってしまうのなら、嫌でも旦那とは離婚せず夫婦として一緒にいるべきなんですかね。
主さんそれは違います。
離婚するしないはまず主さんが変わってからの話です。
変わると一言では表せられませんが、私みたいにまず自分の駄目な所を気付き、それを直そうとする。1週間とか何か月で直るものではないですよ。自分の根性は…年単位です。
20数年やってきた自分の性格の1部を否定することになるので大変です。
私にも子供がいます。ひょんなことから直さないといけなくなりました。
私は主さんの全てを知りません。知っているのは主さん自身です。また短所は自分でわかればよいがわからないことも多分にあります。ご両親やご友人、旦那様などに、指摘されたことがあるならまずそこから直して 自分を変えてみて下さいm(__)m
それから離婚をするかしないかですよ。
自分を変えられないなら、離婚してもしなくても、何も変わらないでしょう。
好きな人ができたから旦那さんの事が嫌になったんじゃないのですかぁ？
私が不思議に思うのは子育て真っ最中なのに好きな人ができたって事なんです。
家庭に気持ちがないからなのかなぁ？
男を好きになる余裕なんてなかったので驚いてしまいました。
嫌いになったから別れたい。そんな事言うのは我が儘ですね…自己中なんでしょうね。我慢する事も大事だと思います。
不倫した人は同じ事繰り返すって思われないように …
しっかり家庭.旦那さんと向き合って、家の中を楽しくも.暗くするのも主ｻﾝ次第かと思います。
すいません本題から逸れてしまいました🙇
どう思いますか？と聞かれると…
略奪愛→出来婚→不倫…??→…離婚??
となると私とは掛け離れた未知なる世界です。
その私が思う事は、ただ一言`だらしない女性'だという事です。
子供はこんな家庭で幸せになれますか??ではなくて、あなた達夫婦で子供達を幸せにする責任があるのではないのですか??
主さんは、母親 妻 嫁である前に 自分の本能のままに自分の中の`女である事' を優先させているとしか思えません。
最初のスレ、皆さんへのレスを読んで思ったことは…
今の主さんではたくさんのひとを不幸にする悪魔に思えます。
あなたが関わるとみんなが人生狂わす❗って感じですかね。
大好きな人もあんたに取り付かれたら大変た😨
キツい言い方しましたが、人がどーの、周りがどーの、ではないあなたがどうなのか❓
自分と向き合って自分を受け止めないと主さんは、悪霊のままだと思います👿👻
主さんにとって1度きりの人生なら、旦那さん、お子さん、前奥さん、彼にとっても1度きりの人生ですよね。
主さんの『1度きりの人生だから』って免罪符は、既に使ってしまった気がします。
不倫をし、旦那さんと前奥さんを離婚させた事によってです。
今回の件、主さん独りが傷つくのなら良いのですが、あまりにも周囲を巻込み過ぎるのではないでしょうか。
お子さん2人の人生も母親である主さんが、しっかりサポートするべきですし。
彼は、御両親や親戚の方を説得して、主さんとお子さんを迎えてくれますか？
過去に主さんを失いたくなくて、自殺未遂までした旦那さんが、素直に離婚に応じ子供さんを主さんに渡してくれますか？
ここのレス以上に世間の目や声は厳しいと思いますが、耐えていけますか？
1度きりの人生だから…では越えられない壁がある事を今1度考えてみては如何でしょう。
不倫を肯定も否定もしないけど、主さんは悩む所を間違えてるでしょ？
私にも三歳と一歳の子がいるけど…子供の事だけで手いっぱいで、他に目を向ける余裕ないよ？
愛情がなくなったら夫婦は終わりな訳じゃない。
どの夫婦も愛情がなくなり、同情になったり、また愛情が復活したり…家庭親族問題なんて沢山ある。
それを乗り越えて行くのが夫婦でしょ。
パートナーを使い捨てしてたら、家族の絆なんて生まれない。
一生沿い遂げる覚悟しなよ。
愛情を育てる努力をしなくちゃいけない。
子供の為に。貴方自身の為に。
多分、主さんは育児や同じ毎日にウンザリして、逃げたいだけだと思うな～！
たまたま目の前に好みの男がいただけで。
現実をよくみて、逃げないで立ち向かって。
人生1度しかないという考え方なら
愛情じゃなく同情だと気づいた時点で考えるべきでしたね。
今更ですよ。
愛情がなくなったって夫婦という同士として生活されてる方沢山おられます。
愛情なんていつまでも続く物じゃないんです。
それでも不仲にならずに家庭を持続するのが親の責任です。
子をかすがいにして生きて下さい。
人のせいにして、自分は被害者気取り…？
結局は自分で決めた道じゃないですか。
それを旦那だけのせいにするなんておかしい。
子供だって『愛がない家庭で育つ』のがダメなんじゃなくて『旦那が無理矢理してきたから』とか人のせいにしてる方がダメだと思う。
シッカリしたらどうですか？
大人でしょ？母親でしょ？
好きな人？それは子供より？？
子供優先なら新しい父親より現在の父親だと思うけど？暴力とかない普通の父親してるんでしょ？
アタシも2児の母親だけど主さんの事軽蔑します。卑怯ですよね。
皆さんから軽蔑されるのも仕方ないそう思います。ただ今のままではいけないと思う気持ちからスレをたてました。どこからが不倫という物差しは人それぞれだと思います…私は肉体関係に至ればそれは不倫になるのだと思います…。今の家庭は上手くいっているわけではありません。下の子供をみごもってから旦那とはセックスはありません。私からも求めませんでした。また言い訳と言われるとおもいますが…離婚をして再婚となれば、賛同されている方も多いのが不思議です。前の家庭を壊したと言われていますが、旦那とは本当に知らずに恋愛をしていました。上の子供が出来て初めて家庭があることを知りました。気付かなかった私も悪かったんですが…被害者ぶっているつもりもないです。家庭があったと知った時やはり私もシングルを選択しました。そして自殺されかけた…これはされた方にしかわからないと思いますが、物凄くショックな事でした。自分が離れてしまうと今度は本当に死ぬと言われ私はほってはおけませんでした。旦那の精神状態からして、本当にあの時別れていれば自殺していたとおもいます。こんな私でも子供より大切なものはありません。
彼のことはもちろん旦那にも言ってません。私の心のなかの秘め事です。なので自分で諦めてみようと思います。ただ二人の子供の母親として頑張っていこうとは思えます。旦那との生活は良い方向へ向かうかは私一人の努力だけでは足りない気もしますが…旦那からは生活費は結婚してから一度ももらえていません。前は渡していたそうですが前妻も不倫し子供をほって夜中に旦那の給料を使い込んで遊び回る生活をしていたと旦那に聞きました。なので私には生活費はくれないのが現状です。しばらくは私の両親が援助してくれていました。いつまでも甘えてばかりいられないと思い外に働きに行くようになりました、そして相談にのってくれていたのが彼でした。私も寂しかったんでしょうね。俺だったらと言う言葉が嬉しかったんです。次第に惹かれ始めたことに気付いたのです。前妻と比較され続け信用してくれない旦那に対して愛情は芽生えなかった。それでも私が選んだ道なので仕方ないですね。子供の為に頑張ってみます。皆さんありがとうございました。
夫婦には、協力扶養義務あるいは、婚姻費用分担義務(生活する上で必要な費用の分担)って言うのがあって、本来なら夫婦の話し合いで決めていくものだけど、最悪、法律に元づいて請求はできるんだょ。 お互い、父親・母親として信頼関係を築いて、お子さんの成長を夫婦で喜べる様に頑張って下さい。
トコトン話し合いはしましたか？子供が大切なら現状打破出来るまでトコトン話し合いするべきでは？
私も前の彼に自殺未遂されました。発見したのも私です。救急車をよんだのも私です。違う時には一緒に死のうと首もしめられました。けれど私は別れましたよ。理由は『無理』だからです。
そんな理由で一緒にいなきゃいけない意味がわからない。
死にたければ勝手にしてくれ。くらいでいましたよ。
何より、そんな相手と付き合ってた自分を恨みましたがね。
主さん、旦那さんを非難する前にご自身を見直してみれば如何ですか？そこから話し合いをすれば何か変わると思いますが。
だいたい無理矢理されて妊娠したなんて言うならｾｯｸｽﾚｽも何も関係ないでしょ？
『俺ならしない…』とかなんて相手を口説こうと思ってなくても、男ならよく使うじゃないですか。
なにフラフラしてるんですか？シッカリしたら如何？
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