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長くなります。 娘中2です 旦那が娘の財布を見せてと言って 娘は素直に見せ…
長くなります。
娘中2です
旦那が娘の財布を見せてと言って
娘は素直に見せてあげた
すると大量のプリクラが出で来て
コレは何か馬鹿みたいにプリクラばっかり撮って❗️と言い出しました
プリクラは今まで遊びに行ったりして撮っていたのを財布に収納していました
すると娘はいいでしょプリクラとか勝手に見ないで❗️と言い返しました
そしたら旦那はなんだと💢
パパが自分の娘の財布を見て
なぜ見るなと言われなければならない💢
お前は俺の友達か❓パパとお前は対等ではない❗️友達じゃないんだ❗️
見られて嫌なら出て行け❗️
なんで自分の子供の財布を見て
見るなとか言われなければならないのか💢
パパの友達からだってお前は口が悪いって言われてるんだぞ💢嫌なら出て行け💢と怒鳴り出しました。
娘には反抗したらダメと言っているのですが
日頃から娘の態度が気に入らないみたいです
旦那が怒鳴り出すと私も怖いので…
娘はなるべく関わらない様に
勉強したりして自分の部屋に居る様にしています
娘が可哀想って思うのはおかしいですか?
旦那の言っていることが正しいのでしょうか?
色んな意見聞けたらと思います。
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旦那がおかしいしなんなら虐待じゃん。小遣いでプリクラ撮って集めるとか中学生なら20年前から普通すぎるほどの普通です。
お子さんを守ってあげてください、もう病気に近いですよ旦那さん。周りにも相談した方がいいです、家族のことだから隠したいかもしれないけど危険です
旦那はそこまで常識はずれなこと言ってないよ。
中二なんて少ない小遣いでやりくりしているような子が、
プリクラなんて大量にとってたら、お金の無駄遣いするなと思うし、
今まで撮ってきた全部なのかなんて、ぱっと見ただけではわからない。
もし娘の財布見て、大量ってくらいプリクラが出てきたら、
このお金は何処から出てきたの?まさかお友達に奢らせたの?って問い詰める。
親と子供は対等ではない、友達じゃないという意見も賛成。
言葉は悪い、怒鳴る必要もない、その点については夫が悪い。
でもこの内容だけなら、言ってることが理不尽かと言うとそうではない。
あなたも、父親と関わるな、というのは、教育としてどうかと思う。
いやいやいや。
娘さんを守ってあげてくださいよ。
確かに旦那様と娘さんは友達ではなく対等でもありません。
が、「所有物」でもありません。
親子でもそれぞれプライバシーはあります。
悪い事しそう。危険な所に行きそうなどから、ある程度把握するべきではありますが、お小遣いの範囲でなにしようが娘さんの勝手。
それをバカにし、抑えつける。
そして主さんは怖いから黙認なんて可哀想。
味方がいないなんて可哀想。
心の成長のためにも、いい環境とはいえないですね。
中学2年生だと13、4歳くらいですよね。
例えば携帯とか財布もそうですが、プライバシーの侵害が認められると思います。
嫌なら出て行けも、言葉の暴力ですね。
あまりに高圧的だと、反抗心から非行に向かいますよ。
ご主人全然正しくなくて横暴だと思います。
娘さんの味方になってあげてください。
うちの父もそういった感じの人でした。
ただ、プリクラなどは中学生のなかでは撮るのは当たり前、遊びに行ったときの記念です。逆に撮ろうと誘われたのに断ると友達関係が少しきまずくなることもあります。そういうお年頃ですから。
与えた小遣いの中でやりくりするのは自由ですよね。
お父さんが娘に干渉し過ぎかと思います。娘さんより強い立場でありながら何もかも言う事を聞きなさい、、、なんて可哀想ですよ!
中学生ですと親に何もかも見せたり、話したりしなくなる時期です。子供は子供なりに世界を作っているのです。
きっと友達との関わり方を悩んだり今の子供達は頑張っていると思います。多分親も理解できないほどいろいろな遊びやら楽しいことも簡単に経験できたり便利な時代ですが…その分大変なことも多いです。
私にも高校生の娘がおりますが、、私は毎日様子を見るようにしています。ちょっとした変化を感じることができます。
でも、どうした?何かあったの??
くらい聞くくらいで後は娘の気持ちを第一に考えます!話たくなければそれ以上聞かないし!きっとキツくなったら話してくれるだろうと思っています。
どうぞ娘さんを信じてあげて下さい!
そして、女の子の気持ちはお母さんが聞いてあげてそっと助けてあげて下さい。どうせ、そろそろお父さんを嫌う時期がやってきますので…^^;
後、あまりお子さんに強く言わない方が良いと思います。上の立場になれるのも何年かですよ!お父さんもお母さんも年老いて行きますので!
今後の家族皆様が仲良く素敵な月日を重ねて良い思い出を作って下さいませ!!
20代半ばの女です。
わたしは旦那さんの気持ちがよく分かりますが、伝え方,やり方がよろしくない、夫婦,家族であればフォローが必要だと思いました。
正直プリクラを大量に撮るなんて頭が悪そうだな、それでうまくいかなくなるような友情って大変だな...と思います。
身を置いていた環境が私立の学校で、遊びにゲームセンターに頻繁に行くようなことがなかったからかもしれませんが。
お金の使い方を親が指導しなくて誰が指導してくれるんですか?
プリクラにかけてきた金額と時間をもったいないと感じることはおかしいことではないと思います。
可哀想と思うだけで終わりにせず主さんが娘さんのために旦那さんと教育方針についてよく話し合うべきです。
なにを正しいとするかはご家庭によって違います。主さんと旦那さんの考えが主さんのご家庭の正しいことになります。その正しいことが、自分で考えて意思を主張できるようになった娘さんの考えと違うと衝突していきますが、それは今まで正しいことの判断基準が明確でなかったからこともあると思います。正しいことが示されていなければ考えて自分なりの正しさを持つしかありませんし。思春期というのもあるかもしれませんが
旦那さんが短気で高圧的な態度をとる方とご存知なら妻として母としてどんなフォローをすればいいか、もっと考えたほうが良いかと思います。それができないなら家族が破綻するだけです。
自分の娘の父親として相応しくないとお思いなら離婚したほうが良いかもしれません
安らげる場所が家庭でないと他の場所に求めるか屈折してしまう可能性があって非行に繋がります。
再度!13です!
異常だって?は?ですねぇ!
何が正常なの?そんなキツキツに攻めてくるなんて面倒ですね、、!
イヤ?異常ではないですよ。全く子供の世界を見ようともせず言いたい放題ですねぇ。
3ヶ月に1回遊びに行くわけですよね、、友達と一緒にですよね!
楽しく思い出を作って、いろいろ経験して良い事悪い事も判断できるように日々過ごしているんですよ。
では逆に!あまりに文句を言いすぎて友達との遊びも行くな!プリクラ禁止!
それを娘さんのお友達が聞いて仲間外れや本当に友達がいなくなり、遊びにも全然行かない学校も行かないとなったらどうすんのですよ、、!
極端な話ですみませんが…現実に子供世界を壊す事だってあるんです。
今は、お出かけをしてプリクラを撮る楽しみが流行っててって事なんですよ!
ちょっとそのお金勿体無いからもう少しおさえようよ!くらいは言っても良いと思いますが、、
本当にお友達がいて、学校を楽しんで行ける、今の時代それも難しくなる世の中なのですよ。。
家の娘は何とか合わせて中学は過ごしてきましたが、、ぼっちで過ごすことが多かったですよ、、その姿を見ているのも親は辛かったです、、でも本人は一人で頑張って自分なりに楽しみながら頑張っていたんです。
今、高校生になりましたが、、相変わらずぼっちで過ごしたり数人の気の合うこと出かけたりで楽しめているようです!部活も頑張ってます!
まだまだ成長期の子供をお互い見守っていきましょうよ!!
悩みは本当に尽きないのですが。。
あと、娘さんの悪いとか悪くないよりこれから学んでいくんだからいいのよ。。あんたたち親も人の気持ちとか今から学ぶのかい?
プリクラを無駄にとるとか以前の問題。
たぶん主さんも旦那も簡単には変わらないよ。
一番腹立つのは、自分は悪くないみたいにスレたてて娘と旦那の悪口いう主さんが最低やなと思うわ。
あんたら親は、子供んとき、大人になったらしないような遊び、集めものとかおこづかいでしなかったの?
父親が怒ると怖いって対等じゃないならここで相談しても意味ないと思うけど。
No.10です。
父が好きかとのことですが、嫌いです。
もちろん育ててもらったことへの恩はあるのですが、小学中学の頃に主さんの娘さんのような理不尽で嫌な思いをしているので「父」というより「人間」として嫌いで、トラウマです。
ぜひ娘さんがそうならないようにしてほしいです。
ん〜難しい年頃だからねぇ
中学生なら尚更
上の方が虐待ってありますけど…?
見られたらアカンもの。それは例えばプリクラ?そんな訳ないですから、主様が気にし過ぎるのも変。そもそも。
見られたらアカンもの…あるけれどね。
犯罪な物なのかどうか?みたいな目線で確かめるのも度を過ぎた確かめ方も、その娘にとって相応しいやり方があるはず。見極めれないのは仕方ありませんね。
そんな親を持つ立場です。
お金を盗んでプリクラを撮っているのならともかく、お子さんは貰ったお小遣いをやりくりして撮っているのです。
大人が生活費をやりくりしてバッグを買ったりするのと同じ感覚です。
親の高圧的な態度に、子どもは年齢が上がるとともに疑問を抱きます。
私は「なんでだめなの?」「自分がしていることはそんなに責められることなのか?」と思いました。
そうなるとお子さんはストレスを強く感じます。
爆発して取り返しのつかないことになる前に、旦那さんの固定観念を変えるべきです。
他の家庭事情を見せるのが一番早いと思います。
ごめんなさいね<(_ _)>主さん母親だよね?娘さんが余りにも気の毒だわ(・・;)反抗してはならない!と普段から言い聞かせてるの?てか夫婦して何か○待っぽくない?旦那さんが怒鳴るからなの?怒らせると面倒とかってのも可笑しいよね?しっかり守ってあげないと..何故プリクラでそこまでなるのかも他人からしたら、意味不明(・・;)娘さんだって人権あるよね?何だかね~(*_*)切なくなるわ。そのうち家族で会話すらなくなるよ?旦那さんと向き合う気持ち、あります?
小さい頃から旦那さんはそうやって支配的だったのだと思いますが、日本人にはありがちですね。子供の人権無視。子供は一人の人間であり、所有物でもありませんし、人形でもありません。
子供に渡したお金は自由に使わせていいものです。親が無駄と思ったってそうやって学習するのです。何でこんなものを!?と思うけど、子供はそんなものです。
ご主人は過干渉でもあります。
良くない育て方ですね。
私が虐待と言ったのは
プリクラ見たうんぬんやなくて
娘には反抗したらダメと言っているのですが
日頃から娘の態度が気に入らないみたいです
旦那が怒鳴り出すと私も怖いので…
娘はなるべく関わらない様に
↑これ。
言うこと聞かないと怖いんですよ?
支配やん
意見がわかれてますね。
私はどちらも一理ある…ってとこです。
日本人てきには旦那さんの意見もありですが
子供をひとりの人間として
独立して考える欧米では絶対にダメですよね。
ただ中学は難しい年頃。
踏み外さないように注意がいるのも事実。
私ならパパは厳しいね〜〜。
でも心配してくれてると思って許してあげてね。
って言ってプリクラを見せてもらって
一緒に楽しむ時間を持つかな?
ママも撮りたいな〜〜って。
その上でお小遣いの範囲で
楽しもうねって言います。
自分がもらった小遣いでやってるその範囲の事だから自由だろという意見はある程度真っ当な事。
だけど、だからってなんでもかんでも好きにやっていいという話でもない。
例えば与えた小遣いやお年玉を全部ゲームに課金してたり出会い系に使ってたら「何やってんだ、そんなのやめろ」と口出す事が悪い事にはならない。娘さんはまだ二十歳にはなってない。
お嬢さんには自由はある。にしても、全部が自由という事ではない。
親の管理下における親が与える分の自由のみ。
そのどれだけの自由を与えるか、何が良くて何が悪いかは各家庭や各親によるもので他人の口出せる事でもない。程度の問題や何を良しとし何を悪とするかは子供を育ててる親に分がある事。
そこは”子供だから”という言葉がつきまとい、問題が起きた時に子供では対処が出来ない事もある以上、親に従うべき部分になる。仕方がないところ。
中学2年生が自分の小遣いでやってんだからお化粧くらいさせろと言われても何やってるんだダメだと禁止されたとしても子供は従うしかない。自由にしていい時間なんだから遊びに行ってもいいだろと言ってもダメだという権利は親にはある。
「口を出されない権利」は大人になってから。自立してから。子供じゃなくなってから。
プリクラもプリクラ自体は何も悪い事じゃない。
しかし「程度の問題」には子がまだ子供である以上口出されても仕方がない立場。
同じやで。どの程度が良いか悪いかはそれぞれの親が決める事。子供が「そんなの理不尽だ」といったところで、世の中なんて理不尽だらけが普通だ。子供が何言ってやがるという話。
ただし、それが「程度の問題」である場合には程度の問題だから話し合って説得したり現状の説明をして許してもらったり認めてもらう事はできるもの。
父親に悪いところがあるとすれば、人間は感情の生き物だからたとえ子供であれ言い訳くらい聞いてやってもいいんじゃないか、母親と父親で良し悪しの基準が違っていたら母親とその良し悪しの基準についても話し合ってもいいんじゃないかというもの。
今回の件はある事があってそれを見た父親から「父親の良し悪しの基準が出てきた」というもの。
可哀想だからと父親を悪者にして娘に味方するのもよくない話。
主は唯一間に入れる母親なんだから間に入って取りなせよ、何やってんだよという話だよ。
私達はもう支配されたくないから出ていきます。
、、、と、私ならそうなります。
人生一度きり。支配されて生きたくないです。娘にも楽しく生きてほしい。
プリクラは無駄といえば無駄です。
でも、無駄でも必要なものは沢山ある。
旦那さんはそんなに間違ってないかな。
親の責任 てやつ?
だいたい、悪さするヤツの半分は
親が うちの子に限って! てヤツだよね。
SNSでのイジメも親が覗いてごらん?
アナタの子供、こんなに酷い事言って
るよ? なんてざらですからね。
口煩く、わかっている事でも、
見る 聞く 伝える事は大事だと思います。
ただ、高圧的過ぎるのは良くないです
けど、 プライバシー、プライベートと
子供を信じすぎて 見ない 言わない
のは もっと良くないです。
今の子供は とってもずる賢いですから
ね。
プリクラがお金の無駄遣いと言うことを指摘したいのであればお父さんはそう思うけど娘はどう考えるのか聞けばいいだけ。
それが友達ではないとか出ていけと高圧的になってます。それは支配といいます。子供を所有物として考えるからそんな発言がでるのです。
主さんはご主人の味方をしてはいけません。明らかに理不尽なことに対してそちらの味方をすれば娘さんは両親ともに信頼出来なくなり母親にも本当の気持ちを話せなくなってしまいます。
それが一番恐いことです。お母さんだけでも本音で話せる相手でいてあげて下さい。
大量のプリクラを見られたときに、見ないでではなく、きちんと説明すれば良かったのにと思いました。
言葉が足りないから父親も心配するし、母親は怖いとか言ってないで、間に入ってあげて下さい。
まだ大人になってない子供に愚痴言うのも止めて、父親の気持ちをプラスで伝えたほうが良いです。
父娘の溝が深くならないようにフォローは大事だと思います。
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