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これから話すことで批判などあるかもしれませんが、吐き出さずにはいられなくなりまし…
これから話すことで批判などあるかもしれませんが、吐き出さずにはいられなくなりました。22歳の女です。
今思うと私はアスペルガーだと思います。小さい頃から転校が多く、周りにうまく溶けこめずいじめられて孤立していました。いじめは学年を上がるごとにエスカレートし、具合悪いと嘘をつき仮病を使いました。親はいじめられてることを知らず行きなさいと毎日怒鳴りました。休みがちだったこともあり中学生になると勉強にもついて行けず母親から暴言暴力をふるわれるようになりました。(母もこの頃鬱になってたと思います。)学校ではいじめられ、家では暴言暴力に疲れた私は死にたいと思うようになり、リスカするようなりました。リスカに気づいた母は私を精神科につれていきましたが状況はよくなりませんでした。相変わらずの日々が続きました。そんなときネットで自殺募集の内容を見つけました。(中2の時)バカだった私はその人と会いました。車で他県まで行きHOTELに着きました。死ぬのは明日ってことになりました。その人はお酒を飲み急に泣き始め君は子供だからつれていけないと言われ結局翌日警察署につれていかれました。親が迎えにきて家に帰る途中で母親がボソッと「なんでちゃんと死ななかったの？」と言いました。兄には「早く死ねよ」と言われ私は傷つきました。本当に居場所なんかないんだって。誰かに分かってもらいたいだけだったのにって。父は私が母に暴言暴力を振るわれようが見て見ぬふりでした。私は家に帰ってから絶対死んでやると心に誓い大量の睡眠薬を飲みました。その時はこれで死ぬって思ってたけど2日ほど眠っただけだった。私はその日を境に自殺未遂を何回もした。
それでも死ねなくてなんやかんや高校生になった。友達もできてこんなに楽しいと思ったのは初めてだった。そんなあるとき母親の暴言暴力で嫌になり家出した。その時に仲のいい友達の家のお母さんがうちに来なといってしばらくいさせてもらった。そのお母さんがうちの親と話してくれたみたい。その仲良い友達の1人と付き合うことになった。そしてしばらくして妊娠がわかった。(高1の秋)
私は早くこの家を出たかったし、幸せな家族を築きたくて私は産みたいといった。彼にいくらどうしたい？って聞いてもわからないと言われた。相手の親とうちの親を交えて4人で話した結果産むことになった。高校は1年休学することになった。子供が安定期入った頃には彼は冷たかった。大人になってわかったことだけどその時浮気してた。そして高2になったばかりに産まれた。産まれたあとも彼は遊びあるいてうちの親がちゃんとバイトしたり資格取れといっても聞かなかった。将来はバンドマンになるから高校卒業したら東京いくって。うちの親は彼に怒鳴った。そしたら彼にお前の親とはやっていけないと言われてふられた。親は養育費とかいらないから2度と会うなといった。そして子育てと高校を両立してなんとか卒業した。
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卒業前の就活では企業側に保育園を見つけてからと言われた、保育園側には会社を見つけてからと言われ八方塞がりだった。結局バイトすることになった。子供が熱出る度に頭下げて変わって貰ってたけど、店長にうちでは無理と言われてしまった。仕事を探しているときに母から突然離散しようと言われた。父は勤務先が何回か倒産に合ったり難病になったりで仕事を転々として私が高校生のときに家族の反対を押し切って会社を始めた。会社は赤字で父は家に1円もいれてくれない状況。母は生まれつき足が悪かったけど介護職をしていてそれと私のバイト代で生活していた。1つ上の兄は奨学金を借り専門にいっていた。お金がそこを尽きたらしい。突然の離散宣告で私は家を飛び出して今後どうしようとか考えて街をフラフラした。そのとき声をかけてきたのはチャラチャラしたお兄さん。18歳だった私は風俗ってものがわからなかった。お金沢山稼げるよと言われ、私はこれなら家族を養えるって思った。親にはキャバクラで働くと嘘をついた。それからは母に専業主婦になってもらって子供を見ててもらった。毎月40万から70万家にいれた。でも、段々身も心もボロボロになった。父親に少しでもいれて欲しいと何回もいったけど逃げるかあとちょっとと言われるだけ。母親にも限界といった。親からの暴言暴力は相変わらず続いてた。私は家で電気や暖房を付けることも許されなかった。「お金だけ毎月いれて消えてくんないかな。」「死んで保険金で払って」「疫病神」「産まなきゃよかった」悲しかった。でも、家族を養うには私が続けるしかなかった。そんな私を支えてくれたのは風俗のドライバーさん。私の話を全部聞いてくれた。次第に心をひかれた。21歳を前にしてそのドライバーさんが店辞めて家出て3人で暮らそうといってくれた。お店をやめて親にもうお金は入れられないことと出てくことを伝えた。そしたら「あんただけでてけ」「孫にとってあんたなんかいないほうがいい」「出てっても金だけいれろ」などといわれ散々暴力を振るわれた。前から親に「孫にとってあんたなんかいないほうがいい」ってずっと言われてたせいかそのとき私なんかいないほうがいいのかもって思った。親は孫にはすごく優しかった。そのままお金は全部置いて1人で家を出た。それから今1年ほど経った。今は昼職してお金は毎月送ってる。
続きです。
たまにお兄ちゃんが内緒で子供をあわせてくれる。
親からもたまにLINEがくる。「お金ありがとう」が大半。今日もLINEがきた。「お金ありがとう。 来年小学校だから今後どうするか話あおう。普通学級行けるかわからないし、戻って母親行したら？」と。私はあの家にはもう2度と戻りたくない。きっと戻ったらまた暴言暴力の日々…。子供を置いてきたこと後悔してるし、3人で暮らしたい。けど、親はきっと許してくれないし、親に言われたあんたといる方が子供に不幸って言葉が頭をループする。
子供は2歳の時にアスペルガーと診断されてそれで親はあんたじゃ無理と。
自分の安易な考え、行動全て後悔してるしやり直せるならやり直したい。
本当に私が疫病神なんじゃないかってすごく思う。
私は今後どうするべきですか？
批判されると思うけど死にたいっていうか消えたい…
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