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結婚を前提として同棲していましたが、喧嘩の後、出て行けと言われその日の夜から家を…
結婚を前提として同棲していましたが、喧嘩の後、出て行けと言われその日の夜から家を出ました。
喧嘩するのはいつも2人がかなり酔っているときで、家を出るまでにならない喧嘩のときは、次の日に彼が謝ってきてくれました。
出て行けと言われたのはこれで3回目でで、さすがに毎回、酔っている私をそのまま追い出してしまう彼の気持ちに疑問を持ちました。
また、次の日には私の母へ電話して自分はワガママを我慢してきた等を話す気持ちも分かりません。
家を出た数日後、喧嘩直前に私が『りんごを剥いてほしいな』と言っていたのを思い出したのかわざわざ実家に剥いて持ってきたので話し合いたいのかと思いきや、『このままじゃダメだから少し時間をおこう』と話すので、私は『間を置くとかそういうのはもういい。毎回追い出されて体力的にも疲れた』旨を話すとアッサリ帰っていきました。
私から『ワガママを直すから』と言うのを期待して来たのでしょうか。
または、追い出した負い目から実家に顔を出しに来ただけなのでしょうか。
私の正直な気持は『戻りたい』けど、前回私から連絡して戻り、それからは喧嘩になる度『お前から戻ってきたんだろ』と言われていたのでそれももう嫌です。
だけど好きな部分が嫌を上回るから悩んでしまいます。
皆さんならどうしますか?
18/01/14 13:37 追記
早速のアドバイスをありがとうございます。
質問は『皆さんならどうするか』です。
ここに常時張り付いて居る誹謗中傷しかできない低脳のコメントは不要です。
よろしくお願いします。
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以前にも全く同じスレを拝見したのですが……
その後、何も解決していないという事ですか?
好きな気持ちが強いんじゃ、別々に住んでお付き合いしていくしかないのかも。
何回も「出ていけ」なんて辛すぎますし。
みなさんならどうするかって聞かれてもね…
好きで失いたくなければ仲直りしようとするし、失ってもいいのなら仲直りしないで相手が謝ってくるのを待つだけでは。
「出てけ」という相手を足らないそのせいで疲れるというけれどさ…
そういう都合のいいスタンスだけではいくら相手がたとえ他の男性であっても上手くいかないですよ…
喧嘩が起こるのは喧嘩を売る相手がいてそして買っている人がいるから。
相手がひどい事を言ってるからあなたは疲れるって言うが、相手がひどい事を言ってしまう理由には同じくひどい態度をとりひどい事を言って応えているあなたがいるからだったりするよ。
だから本来なら必要のない「出てけ」という言葉まで出てきてる。
その言葉を出す事が良いか悪いかやそれを簡単に出すか出さないかに多少の良し悪しの程度はある。
けれど、そんな言葉まで必要になる事までない相手にはその言葉は出さない。
たとえいくら我慢できない相手であっても。
「出てけ」というその言葉を出してるのは彼の方だが、
その言葉を”出させている”のは「主」の方だよ。
主さん、かなり向こうっ気の強い方ですね。
そういう部分が、彼とぶつかるのでしょうね。
相性が良いというか、悪いというか…。
似ているがために惹かれるけれど、似ているがために衝突もする。
折れたくない気持ちまで、そっくり。
今のままでは、結婚生活はムリだと思います。
事あるごとに、出ていけのなんのと、気持ちの休まる事がないでしょう。
主さんが一歩引いて柔らかく受け止めることができれば良いのだけれど、ここでの返しを見る限り、それは無理でしょう。
一旦離れて、一から考え直されるのがいいと思います。
>> 29
主さん、かなり向こうっ気の強い方ですね。
そういう部分が、彼とぶつかるのでしょうね。
相性が良いというか、悪いというか…。
似ているが…
アドバイスをありがとうございます。
このレベルの荒らしは想定内です。
必ず居ますからね。
でもこの人種がスレ上げしてくれれば、あなたのような為になるアドバイスをしてくれる人も見てくれるかもしれない…と思っていました。
>>29 さんが仰る通り、2人は似ていると思います。
普段は特に言い負かすとかはしませんが、今回のような大喧嘩になると兄弟喧嘩のようにお互い言いたい放題でした。
私は相手への不満をずーっと腹の中に溜めておく人の気持ちがいまいち分かりません。
溜めているから大きくなるのに。
他の家庭の喧嘩の仕方は分かりませんが、最終的には女性が一歩引くしか長く続ける方法は無いのかもですね。
お互いに結婚には向いてないかも。
お酒を飲んでの喧嘩もそうですし、彼が親に電話するなんて考えられないですね。
二人のことなのに親を巻き込むなんて正直ドン引きです。
結婚しても上手くいかないと思うから、やめた方がいいと思いますよ。
すぐにバツになるかも…
私なら別れます。
私の旦那は何かあればすぐ出て行けと言うからです。戻りたくて戻ってきたのはお前だろ?も、全く同じです。
必ずモラハラになりますよ。その彼。
お互い働き対等なうちはあなたも言い返せれるだろうけど、妊娠や出産してしばらく働けなくなると[誰が養ってると思うんだよ。俺に従えないなら出て行けよ
]になります。[俺の名義だから俺の家だから]とかも言い出します
同棲のうちに分かって良かったと思いますよ。すぐに出て行けとか言うそういう男性は、絶対に変わりません。酷くエスカレートする事はあっても治る事はまず有りません。
喧嘩のきっかけは飲酒かもしれませんが、酔いが冷めてもそのような感じならその彼の本質がそうなんですよ。
わざわざ親に電話したり、嫌味のように剥いたリンゴ持ってきたり、ひとが嫌がることを分かっててあえてしてるのですよ。
このようになっても別れないなら、逆にあなたがそれに耐える覚悟を決めましょう。同棲までして分かってて別れず結婚を考えるなら相手は変わらないのであなたが、聞き流し耐えるように変わるしか無いです
義理妹が旦那の暴力で離婚したんですけど、その旦那さんは暴力を振るうようには見えませんでした。
今、義理妹は再婚してますが最近また暴力を振るわれたそうです。
私の旦那(義理妹の兄)いわく
『○○(妹)は気が強い呑むと尚更』と言ってました。
今のご主人も暴力振るうようには見えません。
男は女に口で勝てないと手がでるっていうから
やはり義理妹の口の聞き方、発っ仕方も問題だと思います。
主さんも同じ事が言えると思います。
でも腹に溜めとけない性分なら仕方ないですよ。
何もかわりません。
因みに私は、ほとんどケンカはないです。
消化が早いのか
あまり人に期待してないのか
はたまた自分の時間を保持させてくれる(泳がせてくれる)人ばかりを無意識に選んでいるのか・・・・
私はケンカばかりとか無理です。
呑気体質なので疲れてノイローゼになるかも。。
うーん。もう少し、優しくなった方が良くないですか?
スレ文に
「低脳コメントはいりません」とか
すでに失礼だし、攻撃的な性格が出ていますよね。
もちろん、出て行け!という彼は擁護出来ないけど、そうでもしないと暴力振るってしまいそうなくらいの発言をあなたがしているとか
そういう事はありませんか?
相手を変えるのではなく、まずは自分の態度を振り返ってみてはいかがでしょう?
酒の席での話や喧嘩を本気にするのはアホでっせ。。。
別れたくないのなら、さっさと戻りなはれ。
それは酒の席での話でっしゃろ、当然酒のせいで行き過ぎもあれば言い過ぎもあるもんやで。
「酒が入ってるから」という事を差し引けない奴は損するだけですよ。
自分も酒が入って言いたい放題好き勝手に言って相手を山のように傷つけたはず。
その「自分も悪かった部分がある」それを都合よく棚に上げて相手だけを悪者にして自分の方はその酒の席での相手の言ったことを本気で捉えていったいなにしてまんねんって思いましたわ。
好きなんでっしゃろ?
自分は別れたくないんでっしゃろ?
そんな自分にも意地になって自分に嘘ついてどないしまんねん。
「最終的には女が一歩引くしか…」とかアホちゃうかと思う。男か女かじゃないでっせ。
「自分”も”引くとこ持たないとダメになる」が正解でっせ。
大事なものを大事なものとして扱うには、「自分も」引くとこは引かないとダメなんでっせ。
「女が」とか関係なくて。
なに言ってはるんや、なに意地張ってはるんやって思ったわ。
自分を悪くない立場にするだけやったら物事上手くいきまへんで。
酔っぱらって喧嘩して次の日までひきずるって、正直旗から見たら残念なカップルにしかみえません。
まともな人なら彼氏さんも主さんもパートナーにしたいと思わないのでお似合いだと思いますけど、子供作らないほうがいいと思います。
ちゃんと成人してますよね?
中傷じゃなくて素直な意見です
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