皆さんが姑の立場なら、結婚してる息子が嫁に暴力などしてるのを嫁から聞いて知ったら…
皆さんが姑の立場なら、結婚してる息子が嫁に暴力などしてるのを嫁から聞いて知ったら
本心はどう思いますか?
また、どうしますか?
夫の暴力などを姑に言おうか悩んでます。
もしかしたら姑なら夫を何とかしてくれるかもと最後の望み掛けてです。
夫は姑の言う事なら渋々きくタイプです。
なので姑舅の一般的な受取り方などが知りたいです。
・姑に言う必要がないとか
そう言うご意見なしに
自分がそうなったら、の回答頂きたいです。
すいませんが、宜しくお願いします。
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あなたは赤の他人、息子が勝手に連れてきただけの人。
他人がお前の息子はDV野郎だと言ってきたら、ムカッとするし、
あなたが息子を怒らせたんでしょ?
少なくとも私が育ててきた中で、私に暴力を振るったことはない、
原因はあなたにあるのに、私に言われてもねって怒るよ。
どうせあなたが挑発的なことを言って怒らせたんじゃないの?って思うし、
殴りたいくらい嫁がムカつくなら、離婚して戻って来いって言うね。
姑に言うって、それくらい重いことだよ。
誰が息子を悪く言われて喜ぶ?
それに夫だって、母親にチクッたなって余計に怒るよ。
姑への相談は悪手としか思えない。
それでももう腹が決まっているなら言えば?
私が夫ならその日のうちにぶん殴るけどね。
>>1
おーいおいおい! 1番さんは、ひょっとしたら、奥さんに暴力を振るっていて、奥さんがそれをお母さんにいうかもって考えただけでもびびっているんでしょうかね?
主様。
うーん。私が主様なら、お姑さんに相談はしてみますが、あらかじめ録音装置を用意しておいて、そのやりとりを逐一記録しておきますね。
ちゃんと対応してくれればもちろんそれにこしたことはないですが、もしもそれこそ1番さんが言っているようなダメ人間特有のリアクションがかえってくる場合も確かにあります。その場合は、きちんと記録をとっておくにこしたことはありません。離婚などの際に、有利になりますから。
あと、お姑さんに相談したことに激怒した暴力亭主が暴力をふるってくることも、もともとが暴力をふるうようなダメ人間なら、やっぱりありえます。この場合も、あらかじめ録音、そして可能ならば録画もとっておいたほうがいいです。
暴力を振るわれたら、まず最初に病院にいって、傷口やあざなどの写真をとってもらい、診断書をつけてもらいましょう。
あと、これから離婚するかどうかはさておき、できれば、弁護士さんに相談しておいたほうがいいと思います。法テラスなどにいってみてはいかがでしょうか?
どう思うか??
それはその嫁ちゃんがどういうタイプの人かによるよね…
その一言に尽きると思う…
例えば、嫁ちゃんが自己中心的でいつも身勝手でわがままばっか言ってて息子の事を自分に従ってくれて当然だとか思ってて、何でも自分の理屈優先にしてしまう人で、しかも事あるごとにややこしい揉め事にしてしまい、いつも不平不満ばかり言ってていつも息子(旦那さん)の事を悪者にしていて、普通に自分達だけで話し合えばいいしそれで済むような事さえ殊更おおごとにして騒ぎ立ててしまう様な人で、わざわざ大げさにして関係のない他人まで巻き込んで自分は悪くないんだいうスタンスとっちゃうようなそんなタイプの人だと…
私も1さんのように思ってしまうかもしれないね。
でも嫁ちゃんはそうではないと思える人ならとりあえず詳しい話は聞くし、息子にも話は聞こうとか思う。片方だけの話を聞いたとしてもそれはあくまで片方の話なんだし。
基本は「それでも暴力はいけない」だよ。何があっても暴力をふるうのは良くない…だ。
でもその「それでも暴力はいけない」までも超えさせてしまうような事があったのかもしれない。
そもそもの原因やキッカケはどちらかは判らない。
息子は手による暴力をしたのかもしれないけれど、嫁ちゃんはもしかしてそれを引き起こさせる言葉や態度行動の暴力をもっとしていたのかもしれない。
それはそれまでの経緯や前後をよく聞かないと判らない。
反対に息子がとにかく感情的で理性を抑えられない所があり、嫁ちゃんは普段からそれで苦労をしていて嫁ちゃんは息子のそれとは逆に冷静でいて話も通じるし軽々しい事もしないような人なら…
きっと息子(旦那)が馬鹿な事をしたに違いないって思って息子に「なにバカな事しやがったんだ!」って思うだろうね。
息子が暴力をふるった…
それ聞いてどう思うかは、結局はそれを話すその嫁ちゃんが普段からどういう人だったかによるよ。
私も主人と交際して結婚までに何度か暴力を奮われ離婚も考えた時がありました。義母には相談出来ませんでしたが私の職場の先輩でとても信頼できる人に相談しました先輩が仲に入ってくれて暴力を止めれないなら離婚を考えた方がお互いの為と言ってくれてその後主人は暴力は絶対に奮わなくなりました?それまでは暴力が恐くて言いたい事が言えない私でしたが今は自分の気持ちはしっかりと話せるようになりました、先輩のお陰と感謝しています。主さん義母さんが主さんの気持ちをきちんと分かってくれる人ならご主人も義母さんの話しを聞いてくれると思いますが息子を可愛いだけなら主さんに非があると責められなければいいのですが?信頼できる人に相談して早い解決が出来る事を同じ経験者として願います。
ちなみに…もし私が息子の嫁からそういう相談を受けて、こちらは親身に話を聞いてあげようと思っていたのに味方にもなってあげようとか息子が悪いなら守ってあげようとも思ってもいたのに…
なのに自分に相談してくるそれさえ実は録音をしていたとか知ったなら…申し訳ないけれどその瞬間にその嫁は敵だ(油断できない相手だ、油断すると喉搔き切ってくる相手だ)と認識してしまうと思う。
そうなるとその心象によってそこにあった事実がどうであったかに関係なく息子の味方をするようになるかもね…
録音するなら、録音してる事はくれぐれも相手に判らないように…
そして録音した事実は軽々しく表に出さないようにされる方がいいと思います…
だけどさ、録音するのも悪い事じゃないんだけどさ…
もう最初っから戦う事もある事前提だよね…そういう感じの“刀を隠してる感じ”とか”“鎧着てる感じ”は相談される相手も感じ取るものだから…
そんな調子だと返ってくる言葉も当然相手もそんな貴方に反応してあなたに気を許してないものになっちゃうものだよ…
交渉事には外してはいけない大事な部分ってのがあるんだけどね、話す相手に味方についてもらいたいなら自分の方もそれ相応の態度行動姿勢はみせないといけないものだと思うよ…
話の結果(相手が敵になるか味方になるか)の部分というのはそういう些細だけれど漏れ出てしまうとても大事なそういった部分でも大きく変わるので。会社の部下とかにも言ってるんだけどさ…
まあ相手が油断ならない相手ならばそれも良しだけどさ…
くれぐれも気づかれないように。
ひと月くらい前に、
正に逆の立場で、嫁から話を受けた姑からの相談が投稿されてました。
ムチュコたんを正当化しまくり
そんな自分にも開き直り嫁の悪口
人間の醜さを濃縮したスレでした。
参考になるかもしれ…無理か
うちは、「息子に殴られたあんたが悪い」と言われましたよ。目に入れても痛くない息子だそうです。ちなみに、息子は36歳、子ども二人の親ですよ。やってられなくて離婚しました。
殴られた理由は、二世帯に住む姑が、夫婦の寝室まで入り、夫のベッドだけ、きれいにしてクローゼットの引き出し覗いて、夫の下着を自分が購入したものと入れ換え。それを、見つけて、夫に話したことが原因です。夫は、「どうせ、親の方が早く死ぬんだから我慢しろ」と。。
私が息子の嫁に相談されたら、
息子といえども許せないと思う。
先ずは嫁と話して事情を聞いて
それから息子と話して、
暴力があったなら如何なる理由があっても
息子を厳しく叱りつける。
どんなときも私は息子の味方!と盲目的にならないように
息子が小さいときから気を付けているから。
でも母親仲間の友達は
残念ながらどんな状況においても自分の息子は悪くない❗って親が多い。
自分が姑の立場ならですよね?
嫁さんの話は聞きますし息子に言い聞かせてほしいと言うなら話はします、でももう大人だから親の言う事を聞くかどうか。それに告げ口みたいなマネしたらDVひどくなりませんか?
もし暴力が日常的にあるなら姑さんにいってもなおらないと思います。
そういう男は病気だと思うので。
ちなみに私が姑の立場なら息子からも事情を聞きます。
聞いたうえで殴っておさめようとするのは卑怯だと怒ります。
同時に日常的に息子が暴力をふるっているとしたら、すぐに別居して避難するようとお嫁さんにいいます。
息子を1人にさせ頭を冷やさせ二度と暴力をしないと約束するまでお嫁さんに会うのは許さないといいます。
まともな舅、姑なら教えて欲しいに決まってます。警察沙汰になる前に、主さんが怪我をする前に、知らせて欲しかった。主さん、実家に言おう。そしてもし今度そんなめに合うなら、逃げて警察に駆け込んで。
結構、まともではない姑が多いね。
主さん、DVじゃないよ。暴行だからね。
別れるつもりなら、警察へぶちこんでやる。親子で土下座しても被害届けは取り下げないわ!
もし、子供がいるときなら子供に対しても精神的な虐待だから。
どんな事も我慢したけど、暴力だけは無理。
ビンタ一発ならわかるけど暴行の程度も問題だから。
暴力、暴力て言ってるけど、
どの程なの?ビンタ?
それとも、体中に痣ができるほどの
暴力?
話す相手を間違うと火に油を注ぎ
離婚まで行きますよ。
うちの馬鹿元旦那は私の悪口を私の母に話していたのが本当に軽蔑しましたね。
私の母は、私の娘はそんな娘じゃないと言ってくれて、きちんと娘と向き合って話をしなさい!と私の知らないとこで、旦那にビシッと言ってくれてましたね。
1さんの言う通りです、普通に考えたら分かりますよね?一方的にあなたが旦那を悪者にして自分の親に言ってたなんて旦那本人が知ったら、、火に油を注ぐだけでしょ。
同居ならまだしも、姑がずっと傍にいるわけじゃないんですよ。
姑に話すなら離婚覚悟でね。
あなたは、離婚まで考えてるの?
先を考えない行動一つで離婚にまで発展してもいいなら、姑に言えば良いけど。
あなたが離婚は考えてない、ただ、
旦那を懲らしめたいて程度で話すなら、姑に話すのはやめた方がい、
あなたの為です、二人揃って、姑に話を聞いてもらうのとはワケが違いますよ。旦那の気持ちを無視した状態で一方的に話をする、それが原因でますます夫婦仲に溝ができ、解決できたかもしれない関係までも壊すことになりますよ。そんな話し合いもできない夫婦なんですか?
人を信用できないタイプは
曖昧な話し方をする人ですね。
具体的にどんな事があり、
暴力を振るわれたのか、
言葉の暴力もありますよ。
あなたが普段から旦那に対して
どんな態度をとっているのか、
上辺だけの話を聞いても、あなたを庇護して良いのか今の段階では判断できません。
おはようございます。
匿名さん。
貴方の息子さんがつまり嫁さんに暴力をと言う事ですか?そして姑の立場で聞いたらと言うことですね。
私のところは娘二人ですので分かりませんがもし私達夫婦の子供が息子で嫁さんに暴力を振るうと嫁さんから聞いたら
その時は息子にどうして暴力を振るう理由を聞きます。
暴力を振るう事はDVと同じですよね。
それなりに貴方が姑なら注意すべきだと思いますし、それでも酷ければ警察に相談をしたら良いのでと思います。
私が姑なら、お嫁さんである主さんを愛おしく思うでしょう。
何てことだ!痛かったでしょうに!と。理由は関係なく思うでしょう。
暴力など「してる」ですからね。
息子を呼びつけ、よ~く言ってやりますよ。どんなことがあっても、
暴力はいけない事を、本人がそう思うまで。
主さんに、その分余計に良くすると思います。
私にも娘が居ますので、ほっとけませんね。心が痛すぎます。
、息子居ます
私なら怒りますよ。間に入ります
しかしうちの姑の場合
お前が悪い
怒らせないようにうまくやるのが
嫁の役目
いつも息子である旦那味方
嫁は他人
もし息子がそんなことしたら
どんな理由あっても嫁の味方します。
息子、お嫁さん両方の話を聞きます。
暴力は絶対に悪い。
でもその理由がお互い様なら、お互いを叱るかも。
更に暴力をふるう息子には
「あんた離婚するつもりなの?
暴力ふるう人間と繰らしたい人なんていないのよ。」
といって、しばらく別居をすすめます。
主さんはお姑さんが叱ったら、その日からご主人は別人のようになると思いますか?
男は見栄っ張りです。
母親に告げ口したと、更に怒ることはないですか?
そこも覚悟しないと。
(だから離れた方が良いと思います。)
逆効果になったら、ためらわずに警察に電話してくださいね。
小さい息子がいる母ですが、男女関係なく
自分の子どもの非を言われるのは受け入れがたいというか受け入れにくいと思うので
証拠ですね。音声なり録画なり見せられたら、申し訳ないことを息子がした!って謝罪もするし女性側を守ろうとします
嫁、姑なんてただでさえ、上手く行かない仲、ミクル見たら分かるでしょ。
姑に話して、あなたの味方にならなかった時の事を想定してる?その時は敵を二人作る事になるよ。
サイアク自体になることを想定した上で話すなら良いけど、何だかんだ言ったて、親は我が子が一番かわいいんだから、旦那と話し合いをする方をすすめる、。
夫婦間の事なのでね。。。
私は話は聞きますが、息子に注意は出来ないかもしれません。
告げ口したと、更に夫婦間が悪化したりしても困りますしね。
私も暴力ありましたがその都度、こちらも狂ったように自分の意見を言って話し合ってきました。
親にも話したことありますが、何も無し。
厳しいようでしょうが、大人として親を頼るのは止めてほしい。
DVとして警察沙汰になったりもありますから話を聞いてもらっておくのはいいと思いますが、
お互いに納得し二人で決めて結婚したのでしょうから出来るだけ御自身達で責任とってほしいです。
今後、暴力以外でも干渉されることにもなる可能性がありますしね。
が、私の考えです。
それだけの情報ではあなたがどんな嫁なのか分かりません。
息子に言うなら、きちんと把握しなければ、もしこれが、あなたが酷い嫁だった場合、親子関係もおかしくなりますから。
あなたの怪我はどの程度ですか?又暴力を振るわれた状況はどんな状況ですか?
皆様の色々な考え聞けて良かったです。
どちらの考えが正しいのか正解は分かりませんが
私自身も母親なので、どうありたいか考えさせられました。
恐らく、どんなに私に非がなくとも
姑は主人を強く叱る事もないタイプだと思います。
掛けに出るには部が悪いと思いますし
次、暴力あったら警察を呼ぶ決意しました。
警察呼ぶ事で更に逆上して
報復されて万が一があっても
警察や私の家族などは知ってるので…。
結局、どんな状況下で暴力と言われる
事をされたのかは一切書かないんですね。何だか信憑性にかけますね。
本当に暴力で悩んでる人は、こう、こうこういう事で暴力振るわれましたと
きちんと内容を述べるんですけどね、
それがあなたの場合ないんですよ。
と言うことは、旦那だけが悪いんじゃないんだなと感じました。それに、警察よぶレベルの暴力なら、姑がなんて言ってる場合じゃないしね。普通はとっくに逃げてるよ。
あなたの母親や父親は何をしてる?
姑がどうのより、緊急なら、
両親から旦那に話して貰えばいいじゃない。
味方になるかどうかも分からない人をあてにしてるより、両親から旦那に話しをしたほうが、話は早い、なんで、姑にこだわる?
暴力された理由は営みを断った時や、私が少しでも夫に注意したり意見したりするとです。
私が暴力した事は一度もないです。
理由を書かなかったのは
私に非はない前提だからです。
良く暴力される側にも問題あると思われますが、詳細知ってる親友などにも酷いと言われました。
夫は私の裏で両親の事まで平気で馬鹿にしてるので私の親の言う事なんて聞く訳ないです。
夫は自分の両親には未だに良く思われたく、逆らわないので
だから姑を考えました。
私は、暴力だけで十分だと思いますけどね。。例え、この話が嘘だったとして、、だからなんなんですか?こういった状況のどこかの誰かの参考になるかもしれないし。。
嘘か本当かなんて誰にも分からないし、そこを深く追及する必要あるんでしょうか。。
結果的に夫婦生活の話までさせて、、それで満足なのかな!
うちの場合、暴力はなかったけど、とにかく短気で、目線が気に入らないとか、答えの早さが気に入らないとか、とにかく理不尽なことでキレられまくり…
で、最後の手段として義母に相談しました。義母はとにかく昔の長女気質の頑張り屋な人で、自分に厳しく他人に優しい、凄く真面目な方で、もしかしたらこの人なら息子を抑えてくれるかも…と。
そしたら「うちの息子はちょっと短気だけど、優しい子だと思うけどね~。あなたがお嬢様育ちで親に怒られずに育ってきたから、ちょっとキツく言われただけで辛いとか思っちゃうのでは?」と…
唖然としましたね。
相談も、こちらは凄く優しい口調で、悪口にならないよう、丁寧に相談しましたし、そもそも私はお嬢様育ちではないし、親はとても厳しくて叱られて育ちましたので、、
私の中で内心「あぁ、この親に育てられたなら旦那が変わるのは無理だな」と離婚を決意しました。
結局離婚しましたね。うちの元旦那は次男でしたけど、長男も離婚しております。理由は聞いてないけれど、奥さんが耐えられなくなって出ていったようでした。「うちの息子は悪くない」っていつでも母は味方で育ててきたみたいですが、それではマザコンになるだけで、子供の周りに対する思いやりが育ちませんよね…
まともに話を聞いてくれる義母なら、息子は最初から短気だったり暴力だったりは絶対しないと思うんです。
暴力ふるうってことは、義母もまともに話聞いてくれない可能性が高いかな…と。
最後の手段として使うのはいいと思うけれど、期待は出来ないと思いますね。
老後を嫁にたよる親が多いなかで嫁が息子に殴られててもそれは息子夫婦の問題だとか、あなたも悪いんじゃないの?っていう親が多いのには驚きます。
たとえ嫁がキツすぎる性格で息子を挑発してるような状況だったとしても、だったら別居してお互いを見つめ直すよう諭したり、それでも暴力だけはいけないんだと言わなきゃいけないでしょう?
暴力をふるわざるをえないほど我慢できない暴言をはく嫁なら離婚の選択をすすめるのもあるでしょう?
姑の立場になって考えたとき息子より孫の顔が自然と浮かびませんか?
自分の息子に殴られる嫁を見る孫がどんな気持ちになるか?子育てしたことのある女性ならそれを1番に考えませんか?
私は考えるけどな。
あなたも悪いんじゃないの?ってだから暴力を許していいの?
息子夫婦の問題だからなんてこんな時だけ別世帯を主張して老いたら息子夫婦を頼る。それじゃあ勝手すぎやしませんか?
主さん。あなたの詳しい状況はわからないけど、このスレを見て我が子や孫のことでも厄介事から逃げたいのが今の親たちの本音だとわかったでしょう?なのに都合のいいときだけは親だ親だと主張する。
今の世の中はこうした勝手のいい人で溢れてます。それでもこれが今どきの風潮。情けないことだけどね。
いざとなったら姑さんじゃなく警察やご実家の親御さんに相談されてください。
同時にあなた自身の身の安全も確保されてください。夫のDVから逃れ身の安全を確保できるシェルターもあります。
たとえどんな状況下であっても日常的に暴力をふるう夫が許されていいはずはありません。
人生をやり直すチャンスも身を守るのもあなたの決断次第でできます。
頑張ってください。
元旦那がDV男でした。
姑に言ったんですが、わたしなんかもっと酷い暴力うけてたんだから、そんなのたいしたことないよ!って笑いながら言われました。
旦那に注意してくれることもなく。。。
10年我慢しましたが、治ることなく離婚しました。
わたしにも息子がいますが、もしそうなったら、息子にもしっかり話をします。
何を言われたとしても、男女問わず、手を出すのは絶対だめ。
こちらの回答見て、びっくりしました。
主さんがどんな理由で、どんなDVを受けていようと、関係ありますか?
「どんな理由があろうと、暴力は絶対にダメ!」
…って子供に教えてるけど?
子供が成長して大人になったら、変わっちゃうんですか?
私が姑の立場なら…
勿論、息子からも事実確認はするでしょう。
ですが、暴力を奮ったことに関しては、主人にも話して二人で徹底的に叱りつけると思います。
どんなに最低な嫁であっても、それを暴力で抑えつけようとする息子はもっと最低だと思うから。
いろんなお姑さんがいるんですね。
私も良い勉強になりました。
32です。
私も47様よりです。
まず暴力は絶対にいけない。次の段階でその理由は?なんです。
暴力と理由を一緒の段階で考えるのは、如何かと思うところです。
こちらで、相手はどう思うか?を参考にしながら、お姑様のお気持ちを
察し呑み込んだ上で、しっかりお話しなさると宜しいと思います。
それで、どうのこうの言うお姑様なら、それだけの人間です。
オミットすれば良いです。強い気持ちを持って挑んでください。応援したいです。
お気遣いや励ましのお言葉沢山有り難うございます。とても嬉しかったです。
私は暴力された経験があるので
息子には余計強く教えてしまいます。
暴力とは謝っただけで無かった事にはならない、取り返しのつかない事だと痛感してるからです。
もし息子がそんな事してたら
本当にショックだし、失望し過ぎて庇うどころか絶縁してしまうかも位に想像しました。
私は一方的に暴力振って良い理由は無いと思ってますが
そうでないお考えの方も同じ様に沢山居るのだろうと思います。
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