旦那の、子供への怒り方が心配です。 もうすぐ４歳になる娘がいます。３歳過ぎから…

>> 4 結局はさ、私の考える最高の育児に、夫が同調してくれないのがムカつくだけじゃん。 現にお子さんはパパ大好き、パパが怒るのはどうしてかもわかっ… 回答ありがとうございます。
>今時の若者はって言ったらいけないんだろうけど、
怒られることにまったく慣れていない子が多い。
ママやパパに、大事に大事に、どうちたの？どうちてこんなことしちゃったの？って、
やさしーく、ぬるーく育てられたんだろうなあと思うような子

これは、私も含めておっしゃっているのでしょうか？
私は、親に怒鳴られて叩かれて時には押入れに閉じ込められたりして育ちました。だけど、私が親の立場になってみて、そういう怒り方は恐怖しか残っていないし、何がいけなかったか理解はしていません。子供は、そのようにこっぴどく怒られようが、冷静に話をしようが、何度も同じ事をします。それは年齢や性格にもよると思うんです。
だから、同じ事を何度も何度も叱ったり、諭したり、時にはお尻を叩いても根気よく教えてあげればいいのでは？と思うんです。毎回恐怖を与えるのではなく。
だって、聞き分けのいい3〜4歳なんているんですか？そこに挑発して静かにならなければ応酬を与えるって、ストレス発散にしか見えないです。
私は親の姿を見てきて今思い出しても、なんでそこまでしたんだろうって、きっと、育児ノイローゼだったのかな、とかそっちの方に考えがいきます。
仰られるように、私が甘くて効果のない育児をしているのだとしたら、旦那とのバランスはいいのかもしれませんね。
私のやり方に同調して欲しいわけではありませんが、回答者様から旦那の意見が聞けたも同然な気がするので、私の意見は旦那と共有できなそうだとわかりました。ありがとうございます。

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>> 1 ごめんなさい。 主さんが甘いと思います。 癇癪おこそうが、ダメなもんはだめ。 ましてや親に手を出すなんて。 4歳ですよね。それならこ… ありがとうございます。
自己主張の強い娘に悩む毎日です。
私のやり方も甘さがあるのかもしれませんね。旦那のやり方を見ると恐ろしくてかばってしまうんです。それが娘には好都合なのかも。でもそういう時もどうしてパパが怒ったのか、説明するようにしています。そうしようとすると、かばうと勘違いして旦那に怒鳴られるのも苦痛で。娘が謝っても旦那が輪をかけて釘をさすこともあります。
でも確かに、私みたいなタイプが揃っているよりパパの厳しさも社会勉強として学んでくれたら嬉しいです。
旦那には怒った後のフォローを自分でもしっかりしてもらうように言ってみます。

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>> 2 我が家と同じです。 うちの旦那も怒り方が半端なく 子供達との喧嘩、になってます。 叱る、という概念がないのか 怒鳴って外に引き摺… 全く同じ、同感です。
怖いものを見せて威厳をわからせてやろうって感じで、旦那もデカい子供にしか見えません。
怒ってもいいんだけど、そうじゃない……って感じです。自分本位というか。
実際娘も パパ怖い といって泣いてます。
甘いか厳しいかという話になりがちですが、甘いんじゃなく、その状況に対して中立でありたいですよね。それでもなおパパが熱くなるなら鎮めるために夫婦喧嘩になります。
うちは昨日、旦那が じゃあもう俺は怒らないから自分でやれと言われました。そのうち血がのぼれば同じ事をすると思いますが。
男は怒ると卑屈って本当です。

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>> 3 叱り方、注意の仕方、それぞれでいいのでは？ 飴と鞭じゃないけど お父さんが怒るならあなたはあなたはやさしく論すれば良いし。 あなた… ありがとうございます。
思春期になって子供がもっと自己主張をするようになったら、ひどい喧嘩になるんじゃないかと心配してしまいました。
旦那は私が諭し役に回ろうとすると私に怒鳴るんです。だから私たちまで喧嘩になってしまいます。まず旦那をなだめないと諭せません。
でも、>色んな怒られ方をして子どもは育って行くと思うよー。
という言葉に少し救われた気がします。
ありがとうございます。

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>> 5 主さんが冷静なら大丈夫だと思います。子供は母親を見て育つので。 旦那さんと主さんの叱り方の違いで、世の中にはいろんな人間がいるのだとい… ありがとうございます。
なにも、そこまで心配することはなかったのかなと思いました。娘がそういう広い視野で将来受け取れるように、酷い場合は別として旦那の厳しさに私も口を挟みすぎない方がいいですね。

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>> 11 ありがとうございます。
心配していたことが腑に落ちたというか、別に旦那も私も大きな間違いをしているわけではないのかなと思えました。
私が間違えているのは旦那を否定し過ぎる事、旦那はたまにきつく当たりすぎる事ですが、それは旦那自身や私がフォローしたり、何より一番は娘の気持ちに任せることが大切だと気付きました。怒られたら自分で考えるようにもなって欲しいです。フォローするにも状況をきちんと見極めて、構ってちゃんにさせないように気をつけなくちゃですね。とても納得できました。ありがとうございます。

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>> 13 私もそれは薄っすら気づいています。
子どもは自分で気づいて変わる可能性がこれから大いにありますが旦那こそ難しいです。

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>> 15 旦那さんはそれでもいいと思うよ。 ガッツリしからない親の子供はとんでもないのが多いよ。大人をなめてるとか。 もちろん元々聞き分け… そうですね。旦那の母は旦那にかなり厳しく、虐待に近いと本人が言うほどに怒られて育ったようで、感謝と怒り両方が残っているそうです。躾でもあり、言葉や体罰による虐待でもあったと言っていました。
親との対立の末、和解できず10代で独りぼっち親から国外へ出されています。(旦那はそれで日本に住んでいる外国人です)
実際旦那は常識のあるマジメな人です。ただ怒ると人がかわります。

そういう経緯から過剰に心配してしまいます。
でも
そのようにされる子供の気持ちは旦那自身もよくわかっているはずだから。
それでも娘にがっつり怒るのは旦那なりの考えがある事も私も理解しなくてはいけなかったと反省です。
常識や規律のしっかりした子にさせるために、旦那のやり方も尊重しなくてはなりませんね。

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>> 16 私も旦那さんと同じような怒り方をします。4歳の息子はもう赤ちゃんではないし、確かに子供ですが、1人の人間だと思います こちらが腹を立ててい… 16さんのお家は、旦那さんがなだめ役に徹しているのでしょうか？
私も娘に怒らずよちよちしてあげてるわけではないですが、旦那のように雷を落とすのも一つの親の形ですしね。私もあまり否定しないようにします。ありがとうございます。

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>> 17 旦那さんみたいなしかり方をされて育つと、お子さんの性格が歪むでしまうんじゃないかと心配です。 ほんとに、３歳児になにを期待してるんでし… そうなんです。３歳に対してそこまで恐ろしさ醸さなくても怒ってることは伝わるし、やみくもに怒られても うわーん怖いー‼︎ってしかならないんで…
それって悪循環ですよね。
しかも３歳が敬意を表するなんて到底アホらしい話です。

でも、きちんと話をしたら旦那も怒り方がなんとなく変わったように感じました。

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>> 18 怒ると叱るの違いについて、旦那さんと一緒に勉強会するしかないかなぁ。叱り方のしつけの本も買ってきて一緒に読むか。 ただ、優しいお母さん… ためになるアドバイスありがとうございます。
すごく親切に答えてくださって感謝です。
>>お母さんは、お父さんを悪者にはせず、けれど子供の味方となり、なぜお父さんがあれだけ怒ったのかを、きちんと説明しながらも子供の味方になり、逃げ場となってあげる。

これが大切だなと思いました。
心の基地はお母さん という本を読んでいるのですが、文字通りお母さん目線の本です。
旦那に話しても怒る瞬間に本の話は忘れてしまうようです。
この本に書かれているような見守りながら自由を与えてあげる育児は理解できないパパも多いのかもしれません。本にもそう書かれていました。
でもそんなパパも非難するんではなく、まずパパの育児に対する考えに歩み寄りきちんと話し合ってから理想に近づけていく努力をしなくてはいけなかったと思います。
それに気付けました。
ありがとうございました。

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