妻の結婚前の浮気について悩んでいます。 家族構成は私42歳、妻32歳、6歳と3…

えっ、奥さんは子育ても旦那にも
尽くしていて平和に暮らしてるん
ですよね？　なのに、、、
今更掘り返す事でも無いんじゃない？

そこまで気になるってことは
奥さんは今でもその先輩と同じ
会社で勤めてるってことですか？


もしも、そうなら、疑ったり
過去を掘り返すこともあったり
しますよね。


そこんとこどうですか‼️

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>> 1 ご回答ありがとうございます。
妻は結婚を機に会社は辞め専業主婦です。
私も過去の事を掘り返して何になる？と頭では分かっているのですが…。
そういう事が出来る妻は今後も浮気するのでは無いかと不安はあります。
情けないことです。
私が粘着質なところも良くないと思いますが、ここに粘着しないのはいい事なのでしょうか？

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結婚って，とても楽しいことのように思われがちですが，大きな不安が付きまといます。
だから，結婚を決めたことでうつ病になったりするのです。

結婚後ならともかく，結婚する前の出来事に過ぎないじゃないですか。

「裏切られた」と思われるかも知れませんが，奥さんは，結局，主さんとの結婚を決意したのでしょ。だったら，「勝ち」じゃないですか。
しかも，優しくて，できた女性なんでしょ！？
みんなが欲しがるような女性なんでしょ！？

私なら，「じゃ，僕と結婚して良かったと思う？」と聞いて，「うん」と言われれば，「あっそう！へぇ～」くらいで終わりです。

過去はともかく，今は，良き妻で，良き母なんでしょ！？
それ以上何を求めようとしているのですか？

もっと器を大きくしてください。
もっと現状をよく見てください。

奥さんのことがどうしても許せないなら，離婚する以外ないでしょう。

現状は何も問題ないのに，浮気していたかどうか気になって，ずっと問い詰めるなんて，夫がすることではないと思います（奥さんが気の毒です。）。

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今がどうであれ、一度されたことを忘れることができず悩み続けることは理解出来ます。

許そうと思うからきついんだと思います！許す必要ないんじゃないですか！

子供には影響が出ないように、あなたも好き勝手すればいいと思います。

私なら同じことをしますね！同じことをしても妻が文句を言う権利はないから！

少しは気が晴れると思いますよ！

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>> 3 結婚って，とても楽しいことのように思われがちですが，大きな不安が付きまといます。 だから，結婚を決めたことでうつ病になったりするのです。 … ご回答ありがとうございます。
器が小さいという事はよく分かっています。
ご指摘の通り、妻がかわいそうですね。
ただ、もし結婚前に知っていれば絶対に結婚はしていませんでした。
子供が居なければ当然別れています。

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>> 4 今がどうであれ、一度されたことを忘れることができず悩み続けることは理解出来ます。 許そうと思うからきついんだと思います！許す必要ないん… ご回答ありがとうございます。
結局は同じ事でもしないと吹っ切れないのかも知れませんね。
いっそのことそうした方が妻にとっても気が楽かもしれませんね。

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奥さんは本気で反省していませんよ。
家庭を壊したくなければ黙っていることも出来たはずなのに、わざわざ言わなくてもいい過去の浮気を告白し、さらにはあなたの態度も浮気と同じくらい罪だったと言うのは開き直りともとれます。
すっきりしたい、許してもらいたいとのズルい心理からですよ。
専業主婦で離婚されたら困る弱い立場であるにもかかわらずこのようなことを言えるのはなめられているからでしょう。
表面上は優しくても浮気を出来るような女と言うのはかなり腹黒いと思いましたね。
夫がこれから苦しむことも容易に想像できたのに、自分がすっきりすることを選んだわけですよ。
許す必要がありますか？

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>> 8 回答ありがとうございます。
子供の事を考えると離婚という選択肢はないと考えています。
確かに浮気を半年近く続けられたという事はなめられていたんだと思います。

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離婚しないなら忘れるしかないです

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>> 10 ご回答ありがとうございます。
そうなんですけど、忘れるのは強く頭でも打たない限り無理だと思ってます。
何とか受け入れられるように模索します。

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３です。

>子供が居なければ当然別れています。

憎みあった夫婦に挟まれて生きていかなければならない子供のほうが不幸です。
「お前たちさえいなければ・・」と子供たちに言っているようなものです。

奥さんは，主さんと離婚する覚悟はできていると思います。

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>> 12 ご回答ありがとうございます。
妻も私も子供が独り立ちするまでは離婚をしないという事で合意しています。
憎み合うというところまでは行っていません。
何とか消化したいと思っています。
子供の事も愛してますし、この子達のおかげで希望を貰って生きていると感じています。

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１２です。

子供がいなかったら離婚するんでしょ！？
子供が成人するまでの期限付き夫婦って何の意味があるんですか？

子供がいなかったら離婚すると言われてますが，許せないのは，奥さんのことが好きで仕方ないからじゃないですか？

奥さんを責めるより，奥さんの過去の過ちを許せない自分に目を向けてほしいと思います。

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>> 14 ご回答ありがとうございます。
過去の過ちを許す方法がみつかるかは分かりませんが時間をかけて探してみます。

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同棲していても、まだ独身同士だったわけだし、この人に決めて間違いないだろうかと不安もあったと思います。
だからって誘いに乗ってしまうのもいけないですが、独身時代の話ですし、頼りがいのある亭主関白ならまだしも、横柄な優しさのない男なんて誰だって嫌ですよね。迷う気持ちもわかります。
結婚してからの裏切りと同じに考えない方がいいですよ。まだ主さんのものではなかったんだから。
どうしても許せないなら離婚が一番だと思います。暗い家庭で育つ方が子供への影響あると思うので。
迷ったけど、主さんに決めて正解だった、ってだけのことだと思いますけどね。
もっと自分に自身もちなよ。もしうちの旦那なら、どーだ！俺の方がいい男だっだろう！って胸張って言うとこだよね。離婚なんて気弱なこと絶対言わないわ。
亭主関白気取るなら、もっと器を大きくしないとね。

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主さんは奥様を憎んでいないようですから、離婚はしないで良さそうに思いました。
過去の主さんの横柄で関白な態度、過去の奥様の下衆な不貞行為、どっちもお互い様だというのが奥様の主張なのでしょう。
それでしたら、お互いにイーブンということで、今後はどうにでもなるように思います。
お互い相手に対して気遣いもしない、遠慮もしない、機嫌が良ければそれでよし、悪くても隠さない。好きにする。これだってイーブンな関係です。もちろん、互いに慮る関係もイーブンです。主さんの好きな選択で良いかと思います。
奥様はご自分から、お互い様、と言っているのだから、どんな形の「お互い様」も納得して受け入れると思います。なぜなら、そうでなければ奥様はただの言い訳くずになってしまうからです。

ただし、お子様の問題は別にご考慮なさってください。

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浮気と同じくらい罪だったと自分の非を認めてるのに、それでも過去の浮気を掘り返すって…主さん全然反省してないじゃん。

病的に浮気する人じゃない限り、大概女は感情で動くもの。

その当時はまだ結婚するかも分からないし、主さんで本当にいいのかな？って迷いもあって当然。

主さんに不満があって、そこに優しくしてくれる人がいたらそりゃ心も揺れますよ。

だからって浮気していい事にはならないけど、主さん自身自分の落ち度も自覚はしてる訳だし、過去の事だし、今すぐに離婚する気がないならもうこれ以上ネチネチ言わない方がいいです。

じゃないと、キッカケさえあったら奥さんまた逃げますよ？別の男のところに。

やはり一度浮気してる過去もあるし、今後絶対浮気しないとも、するとも言えないですから。

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主さんの気持ちわからなくはないです。
私は結婚１２年ですが結婚してすぐに浮気をしていた事実を１０年後に知りました。１０年前の浮気ですが、かなり苦しみました。
当人にとっては１０年も前の話かもしれないけど、その時に知った私は過去として割り切れませんでした。
今だに思い出し悩み苦しみます。
結婚前だったら、結婚する前に浮気をしていた事実を知ったら結婚してなかった！騙された！と思ったりもしますよね。私もまだ１０年前は子どもがいなかったので、子どもがいない時に知っていたら離婚していたのに。等思い苦しみました。
でも時間が解決してくれます。信用はできないでしょうけど、離婚しないなら事を荒立てないしか無いように思います。

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>> 16 同棲していても、まだ独身同士だったわけだし、この人に決めて間違いないだろうかと不安もあったと思います。 だからって誘いに乗ってしまうのもい… ご回答ありがとうございます。
確かに器を大きくしないといけないですよね。
ただ、同棲していた頃は妻の両親にも挨拶をして結婚前提のお付き合いでしたし、妻の職場はブラックだったので、賃金も安く一人暮らしで働くなんて無理だったので家計も一緒にしていました。
紙を取り交わしていないだけで事実婚状態だったのです。
ましてや、その浮気をしていた時期は妻の親が身体を壊しており、その事について知り合いの医師に相談し手術をする為に奔走していた時だったのです。
一体なんなんだ？と理解できないのです。

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>> 17 主さんは奥様を憎んでいないようですから、離婚はしないで良さそうに思いました。 過去の主さんの横柄で関白な態度、過去の奥様の下衆な不貞行為、… ご回答ありがとうございます。
子供は自分の子だと信じていますので、大切にします。
ありがとうございます。

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>> 18 浮気と同じくらい罪だったと自分の非を認めてるのに、それでも過去の浮気を掘り返すって…主さん全然反省してないじゃん。 病的に浮気する人じ… ご回答ありがとうございます。
浮気と同じくらいの罪だと思っているのは妻の方です。
私はそう思っていません。
ただ、私にも悪いところはあったと自覚しているので反省します。
浮気が私に話した件以外に無いのかも分かりませんが、今後浮気した場合は親権を取り上げて放り出します。

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>> 19 主さんの気持ちわからなくはないです。 私は結婚１２年ですが結婚してすぐに浮気をしていた事実を１０年後に知りました。１０年前の浮気ですが、か… ご回答ありがとうございます。
同じような経験をされた方のご意見を聞きたくて待っていました。
ありがとうございます。
やはり時間が解決してくれるのでしょうか。
そう信じて頑張ってみます。

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旦那は結婚前浮気していました。
今でも許してません。
優しく出来ません。
私を裏切ったことに変わりはないのです。別れるつもりだったといっても、
そういうことは別れてからすべきこと。それができない人は信用ができないです

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ごめん、主さんの奥さん、相当な確信犯だよね。
主さんを選んだのは経済力とか？
何にせよ、かなり悪賢いと思います。

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>> 25 旦那は結婚前浮気していました。 今でも許してません。 優しく出来ません。 私を裏切ったことに変わりはないのです。別れるつもりだったとい… ご回答ありがとうございます。
全くもって同感です。
初めは別れる強い決意の為に関係を持ったんだと理解するしかないと思っています。
ただ、その後のズルズルと私と別れずにに裏切り続けたのは一体なんだったんだろうか？と不思議でなりません。
回数は関係ないとよく聞きますが、私にとっては大いに関係あります。回数も期間も。一体どんな気持ちで裏切り続けていたのだろう？と不思議でなりません。
すぐに別れれば良かったのにと…。
しばらく続けたけどやめたというのは妻にとっては熟考出来て良かったのかもしれませんが、私にとっては身勝手極まりない事でいい迷惑です。

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>> 26 ごめん、主さんの奥さん、相当な確信犯だよね。 主さんを選んだのは経済力とか？ 何にせよ、かなり悪賢いと思います。 ご回答ありがとうございます。
私の方がだいぶ年上ですので当然ですが、経済力は普通に暮らすには困らせない程度は稼いでいると思います。
ただ、私も最近でいうとこのモラハラ夫みたいなところがあるみたいなので、悪いんですけどね。
結婚後に2度別れたいと強く懇願されています。子供の事があるので何とか踏みとどまって貰いました。

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過去に２度も離婚を懇願されたとのことなのであなたが許す許さないの問題じゃありませんよね。
奥さんはすでにあなたに対して愛情はなく、離婚したいと思っているじゃないですか。
それなのになぜこのような問題の本質からずれた質問をしているのか不思議ですよ。
奥さんの気持ちは無視ですか？
どうしても離婚したいがために過去に浮気をしていたと嘘をついているのかとさえ思いましたけどね。

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>> 29 ご回答ありがとうございます。
少し説明が雑過ぎましたね。
確かに2度離婚を切り出されています。
どちらも優しさが足りないという事が理由でした。
その点については謝罪し反省してます。
ただ、実際に離婚するかという事についてはしっかりと話し合い、子供への影響も考え、圧倒的にメリットよりもデメリットが大きい事からしないという結果に至ったわけです。
ですから、今回の事があっても離婚はしないという結論が出ているのです。
私は別れたいと相談してるのではなく、どうしたら許せるのか、受け入れられるのか、自分の中で消化できるのかアドバイスを頂きたいのです。

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考え方が上からでモラハラ気質ですね。

奥さんは離婚を切り出すほど主さんの思いやりがない性格に苦しみ傷ついてきたでしょう。
で、主さんはその点は謝罪し反省した。それでそれに関しては解決済み、ですか？
なら、奥さんも過去に主さんが傷つくことをしてしまったが、その点は謝罪し反省した。それで解決済みじゃないですか。
自分が与えた傷は過小評価し、受けた傷は瀕死の状態、ですか？
しかも奥さんは結婚してからはない、主さんは結婚後もずっとです。
自分のほうが被害者なんだという意識が強く、奥さんが受けてきたダメージを深刻に受け止めていないように見えます。
奥さんが言わなければ分からないことを敢えて言ったのには、主さんのそういう所に対するある種見限り、決別の意味もあると思います。もともとそれが発端なんだし。つまり、主さんのモラハラ気質は変わらない、ということです。
離婚の選択がないのなら、お互い悪かった、水に流そう、でチャラにすべきです。

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離婚したくて話したのではないですか。

奥さんが離婚したいのを引き止めたということですが、主さんへの愛情はないのだと思います。

我慢しているのでしょうね。

引き止めたと言うのも言いくるめただけじゃないですか。

本質がわかっていないと思いますり

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>> 31 考え方が上からでモラハラ気質ですね。 奥さんは離婚を切り出すほど主さんの思いやりがない性格に苦しみ傷ついてきたでしょう。 で、主さん… ご回答ありがとうございます。
正にその通りですね。
ご指摘ありがとうございました。

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>> 32 離婚したくて話したのではないですか。 奥さんが離婚したいのを引き止めたということですが、主さんへの愛情はないのだと思います。 我… ご回答ありがとうございます。
今回の話を話してくれた時はとても仲も良く関係は非常に改善されていた時なんです。
本人は黙っているのが辛くなってと言っていました。
今は全く離婚したいという気持ちはないと言っていて、私も離婚はしないつもりです。

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＞ところが妻もずっと黙っているのが、辛くなったのか正直に話してくれました

わかる。その行動は好意的に受け取れる。
人は失敗する事くらいある。誘惑に負ける事も。

＞本当に後悔していると言いますが、


なるほど…理解できる。


＞当時の私の心無い態度だって浮気と同じくらい罪だったとも言います。


はあ？？？？



ふざけるな！　じゃあお前と俺が今喧嘩してお前にツンケンした冷たい態度とられたら俺も浮気していいって事か！　そんで一回してすごく後悔したそのくせに辞めずにずるずる何度もそのまま浮気し続けていいって事か！　アホかお前！

って…怒っていいトコだよ。

そこで言いたい事言わないからそうやってモヤモヤするんだよ。

で…カッカして言いたい事…てか、ちゃんと区別して理解して貰わないといけないトコちゃんと言って相手もそこ理解して自分の悪いとこ認めて謝ってきたら…


てかなんで職場の先輩とかと寝るんだ！お前はアホか！せめて違うトコでやれよ！
テメーのそのケツの軽い考えの足りない行動のせいで「アイツの奥さんと俺やったんだぜ」って今の会社で俺が辞めるまで俺や息子たちが笑いものになってんだぞ！

ってもう一刺しする。


で…泣かせて後悔させて…適当なトコで“このクソがっ！！もういい！”って終わらせる。


そんで「オレもお前に嫌な態度取られたら思ってなくても浮気してしまうかもしれないし…」とか言ってとりあえずイヤイヤだけど仕方なく許した形だけは取る。


それで嫁が「ナニよ！」って怒ってきたり「じゃあもういいのね！」とか言って離婚するとか言いだしたなら、それならもう止めないし離婚する。

なにより大事な事は、
「何かあったからって、しちゃダメな事がしていい事にはならない」って事を、そこは今後夫婦生活を保つ上で絶対に不可欠な事なので、そこを都合よく理屈ねじまげないで必ず奥さんにちゃんと押さえてもらっておかないといけないって事だよ。
愛する子供と子供の生活をしっかり守りたいのならね。

それを放棄するなら、今離婚するのもこの先離婚するのも変わらないので今離婚するのもいいって思う。

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あ、誤解のないように追伸；


上に書いた“仕方なく許すテイ”ってのは、今後働きつづける職場で万一その先輩からの話のモレで、結婚した奥さんとヤラレたカッコ悪い夫のそしりを受ける事があっても、“君がそれを正直に話してあやまってくれた”事もあるし、自分も悪い所があったのも間違いないしそれも結婚前の事でもあるから、だから万一そういうそしりや嘲笑をボクが受けてもそれも仕方ないって思って受け入れる…

って事だよ。

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>> 36 ご回答ありがとうございます。
文章がわかりにくかったですね。
先輩とは妻の職場の先輩です。
でも、私の気持ちをたくさん代弁して頂きありがとうございます。

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