過去に不倫をした夫が逃げようとしてます 夫がある日黙って出て行って別居中です。…
過去に不倫をした夫が逃げようとしてます
夫がある日黙って出て行って別居中です。連絡はきます
「いつまで責めに耐えたら気がすむ」「一生に決まってる。すぐ許されるようなことだと思ってたの？」
「じゃあ離婚しよう。こんなのは夫婦じゃない」「先に夫婦関係壊したのどっちだよ」「だから修復の努力も一生意味がないというなら別れよう」
最後には「もう頼むから早く死んでくれ」「今はお前にまったく愛情も情も何もない」とまで言ってきました
子どもは娘一人、成人して遠方に暮らしてますが親の喧嘩に我関せずです
ただ若干夫寄りです。事情を知りながら何度か私に「お父さんにひどいことやめろ」と言ってきました
不倫され傷ついた私に味方がいない
夫は不倫しようが離婚しようが仲間がたくさんいて楽しく暮らしていくのは目に見えてます
男と女ってなぜこう不公平なんでしょうね
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とても傷ついたのはわかりますし、悲しみがすぐに消えるわけでもないのも理解できます。
旦那さん自己中な行動をとり、結果的に家族を傷つけました。
主さんはそれでも離婚をせずに一緒にいるという選択をしました。
その時点で難しいけれども主さんは許すことを始めなくてはなりません。
すぐには傷が癒えませんし、一生傷跡は残るかもしれませんが、それでも一緒にいると決めたならそれしか道はありません。
それに、主さんが旦那さんに怒りを向けて攻撃する様は娘さんを傷つけている行為でもあります。
夫婦が互いを攻撃する姿は子供を一番傷つけます。娘さんはいくつになっても主さん達の子供ですから傷つきます。
娘さんが旦那さんの味方のように少しでも感じるのは主さんが行なっていることの方が娘さんにダメージが大きいということです。
一緒に暮らす上でたまにまだ傷ついているという気持ちを話すことはあっても怒りの感情をぶつけ続けるのは確かに主さんも悪いんです。
最初は仕方なくても一緒にいると決めたなら前に進む努力は必要不可欠です。
辛抱が必要な時もあるでしょう。簡単なこととも思いません。でも不可能なことではありません。
主さんの気持ち次第ですがゆっくり少しずつ考えてみて下さい。
主さんが早く許すべきとは思いません。
というより他の女を庇って自分を叩く男となぜ離婚しないのでしょうか。
そこまで信頼関係が破綻していても一緒にいようと思う理由は何ですか？
逃げるという言葉を使っていますが、本来逃げるのは主さんじゃないんでしょうか。
旦那がこの先幸せになろうがなるまいが、主さんはどうしたいんですか？
旦那さんと一緒にいたいんですか？
いたいならさっき書いたように、許すプロセスを主さんも始めなくてはなりません。どれだけ酷いことをしたかは別として一緒にいると決めるということはそういうことになります。
主さんは一緒にいたいのでしょうか？
今はまだ決めることができないなこのまま別居したまま婚姻関係を継続するというのはどうでしょう。
そうですよ、男女は不公平です
経済面やメンタル面ではどんなに理屈並べても男が実質有利です
男は仕事と友達だけで幸せだし、独身仲間も多い
対して独身で幸せな女は一握り
まず経済力ある女が一握りだからね
力有利な方は情けで容赦するだけで本気で嫌になったら有利な力を駆使します
これは女も同じでしょう？
法律など女に有利な力は駆使しますよね
要は自分も力があれば駆使するのにないときに相手が持ってる力を駆使することだけ非難してる
それが既に筋違いってこと
力で有利なぶん男の方が一応愛した妻には情け深いでしょう
ちゃんとバランスは取れてる
それをそこまで冷たいこと言わせる女もなかなかいないですよ
やりすぎたんでしょう
いくら最初悪かったのが相手でも奴隷みたいに扱う権利を得たわけじゃないんですよ
自分の感情第一で調子にのりすぎてそうなる女は救えない
>> 4
そうですよ、男女は不公平です
経済面やメンタル面ではどんなに理屈並べても男が実質有利です
男は仕事と友達だけで幸せだし、独身仲間も多い
…
これであっさり許してニコニコ優しくなんかしてたら私のほうが奴隷じゃないですか
おっしゃるとおり夫は仮に私も娘も失っても幸せな人です。仕事と仲間で人生充実してます
どんなに悪いことしても有利なほうが幸せ
どんなに正しいことしても不利なほうが苦しむ
あなたが言ってる女性に有利な法律はこういう不公平を補うものじゃないんですか
それを駆使したって女性の方が失うものは大きいし多いんですよ
調子にのるって何ですか
女性は自分の尊厳も主張するなと？それが調子にのるってことなんですか
勝手に他の投稿者さんとのやり取りに口を挟む形な上に生意気な意見ですし傷ついた貴方に伝えられるか分かりませんが…書かせていただきます。
旦那さんが相手の前で大人しくしていたのは(相手の前で貴方を庇えば自分だけならまだしも貴方に恥をかかされたと相手が逆上して危害を加えるかも知れない)(傷ついた貴方が相手に手をあげてそれを上げ足を取られる形で犯罪者扱いになったら世間までは行かずとも身近な方々につつかれたり相手に話題をくれてやった虚しさで更に傷ついて欲しくない)等の思いが少なからずあったからなのでは？そういった考えや思いを口に出さないのは女脳と男脳の作り出す感情表現の差異や心理が関わって旦那さんの口から出ないだけ、旦那さんが元からそういった言葉を出さない方だからでは？
貴方にも少なからず問題があった上で起きた事柄に傷ついたと言うばかりで目をつむり耳を傾けてないのでは？旦那さんが普段から本心から恩着せがましい口上で周りの心を踏みにじる傲慢な方なら別ですが…
そりゃ一生許さないと言われて一生責めに甘んじて尽くそうと思うわけがない
人を殺したわけでもないのに終身刑ってか？
自分ならできるの？
自分が夫に許してもらったことはないとでも思ってるの？
誰かも言ってるけど被害者ぶって調子に乗りすぎた結果なんですよ
被害者が加害者に変わるまで執拗にやったら味方もいなくなります
自業自得
夫が気の毒だから別れてあげなさい
もう無理ですから
自分は一度被害者になったからっていつまでもずっと被害者でいていい相手を責めていいんだとか思ってるならそりゃそうなるよ。
それで公平さや対等なんてものが手に入るわけない。
公平さは与えてくれるのを待つのではなくて、くれない相手を責めれば手に入るものではなくて自分でも作り自分でも提供しそして自分で手に入れるものだよ。
そりゃそうなる。
そもそも自分がフェアではないものを自分で選んでるんだから。
そりゃあそうなる。
考えもまだ至らない所もありまだ様々なことを経験もしていない子供でも見ててわかるようなことしてたら、そりゃそうなる。
本来父の不倫による両親不仲ならまず母に着くであろう娘が父の肩持つのが全てを物語ってる…
傷ついたを免罪符にどれだけ鬼の振る舞いをしてきたか、スレ文やお礼文から滲み出る被害者意識と攻撃性からも目に浮かびます
過去にとしか書いてないけど具体的に何年前なんですか？
何年もそうなら流石に旦那が手のひら返すのは当たり前に予想できた事のはず
旦那がいつまでもおとなしく責められてくれると思ってたんですかねぇ
想像力なさすぎませんか？
相手も人間ですよ
皆さんに同じく、です。
あなたは勿論被害者です。はじめはね。でも、それでも離婚せずやっていこうと決めたのなら攻める事はやめ許す事に徹するしかありません。
娘さんが父よりになってる。よほど旦那さんを責めて居たのでは？
不倫相手の前であなたに手をあげた。手をあげた理由は？何もなければあなたに手をあげる事もないのでは？あなたが不倫相手、または旦那さんに何か言ったのでは？
そして、不倫され、手をあげられたにもかかわらず離婚しない道を選んだのは貴方ではないですか？
被害者だったのに、被害者という事にあぐらをかきすぎたのでは無いですか？
本当に守ろうとした相手に信じてもらえない、信じないのは両者共に苦しいだけかと
自身ではなく相手を庇う形は誰だって傷つきます。そして実行した相手も守るためとはいえ手を上げたこと等に対する更なる罪悪感、絶望感の中貴方からの続く責めに絶え旦那さんなりに誠意の謝罪を後悔と混乱、不安一杯の中本当に守ろうとした相手に伝え続けているときに信じてもらえず当たり前扱いされ悲しかったと思いますよ、裏切りに裏切りを返して癒しになりますか？本当にプロセスになりますか？お互いに許し合い向き合うことが本当の貴方方の心の薬では？
7年間も許してないんですか
旦那も逃げるわ
娘も父親の味方になるわ
娘を傷つけているのはあなたではないですか
原因は父親の浮気かもしれません でも 娘が やめてと言うぐらいに責める姿を見た娘さんはどうでしょう
多分 もういいじゃない 仲良くしてよ が娘さんの気持ちだと思いますよ
家族全員で会う機会を奪ってませんか 娘さんがかわいそうですね
性別関係なく一番損するタイプの性格ですよ、主さん
許すためのステップとか言う人ね
きっと旦那さんのちょっとした反論に「あ、今ので振り出しね」とかやってたでしょ？
レス見てたらわかる
自分の傷自分の傷自分の傷って人には幸福なんて訪れません
でも主さん自身にも自分をコントロールできなくてそうなってるんでしょうね
不倫のこととは無関係で根本的に満たされない何かを抱えてるのでは？
主さんは全然わかってないな。
ここでたくさんの人が、どうしてあなたが夫にも子供にも愛されないのか、その理由と改善方法を書いてくれているの
自分自分自分、傷ついた自分可哀想な自分って自分しか見えてない。
元々そんな性格で、夫にも娘にも嫌われたのかもね。
もう一度言うけど、主さんはまったく何もわかっていないよ。もう一度皆さんの回答を読み直してみたら。
意地張るのもいいけど、そのままじゃ老い先長くもないのにずっと幸せになれないよ。
7年ですか。それはあまりにも長い。
私も旦那に浮気されたので主さんの気持ちはわかります。
半年間は口も聞かず旦那にも当たりました。今でも許して居ないし許せないし、未だに思い出して苦しいです。
でも離婚しない選択をした時に、その事で攻撃するのは辞めました。
4年前の話です。
不倫、浮気の時効は法的に3年までです。そして離婚しない選択をした時点でもうその話は終わった話とみなされます。7年も前の話なので法的にも主さんは守られません。
慰謝料も請求できません。
もし旦那さんに離婚調停、離婚裁判にかけられたら主さんが負ける確率が高いと思います。
そこまで憎む思いが強く残るのなら、もう離婚しなさいな。
７年も孤独感で辛かったと思います。
意地張ってこの先も形だけの夫婦を続けていても、なんにもメリットはないでしょう。
さっさと離婚して、あなたの自由な生活を始めましょうよ。
きっと呪いが溶けたかのような明るい気持ちになるし、
あなたのイキイキした様子をみて、娘さんもまた寄ってきてくれると思いますよ。
もう前を向きましょうよ。
＞１８
＞与えてきたんですよ
その与えてきたものはご自分がご自分で判断した“これでいいはずだ！”“これで十分だろ”と思ってたもの。
相手が欲しがってたものは実際はそれじゃなかったというのが…それが「結果」として出るもの。
相手にはそれじゃ足りない…というより…「それじゃない」だったんだろうね。
だから他の人にそこに無いものを求める事が必要になる。必要があったからその結果がある。
浮気は浮気した方が基本的に絶対的に悪いものだよ。
でも交通事故と同じで、１００％相手だけが悪いって事もほとんどないよ。余程の事でない限り。
ましてそれをずっと一生責めるとか…そりゃないわ。
仲のいい関係に戻りたければどこかで線引きしなきゃいけないし、その線引きが出来ないならその関係維持するだけ無駄だったりするでしょ。過去は戻らないのだから。
自分で良い方には行きたくない、ケリを付ける方には進みたくない、そっちに進みたくない、ここから動きたくない、この辛い気持ちになる所に留まるって自分で意固地になって留まり続けてるようなものだよね。
そりゃ子供さんもそれには一言言いたくなると思うよ。
いくら主さんが被害者で可哀想なのを子供さんも理解出来ててもさ。
主さんの気持ちは察します。ただ、相手に（旦那に）誠意を示せ！と求めても、主さんの望む誠意は出てきません。誠意の定義がないから、どこから何をどうしろと？の水掛け論になります。加害者と被害者の間には、主さんに限らず、起きてる問題です。当事者同士で、解決しないときは、訴訟と言う公の手段があります。費用は発生するけど。
だったら頼むから早く死んでくれは私のセリフですね
でもあの夫ならとっくに財産など手を回してるんでしょうね
不倫する人間の性格なんて汚いものですよ
私が良妻してきた年月を返せ
娘も自分が将来夫に不倫されたとき今自分のしてることがわかるでしょう
そのときまで忍耐です
うーん、怨みに取りつかれていますね。
良妻と自分で言っちゃうあたり、自分を省みることは絶対にしたくないって性格がわかります。
主さん、自己愛が強すぎるきらいがありますね。怨む気持ちもわかるけど、７年とは。
あなたの強すぎる性格では、誰も幸せになれない。むしろ旦那さんの方が気の毒になってくる。
もう主さんを救う手だてはないのかもしれないですね。
旦那だけならまだしも娘を将来不倫されたらいいみたいに言うことで人間性がわかる
自分しか愛せない人間なんですね
他人に優しくするのも自分のための利用目的なんですよ
思い通り味方についてくれないなら優しさ引っ込める
それは愛じゃないから愛が返ってこないのは当たり前
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