7歳の息子をおいて離婚したら、どういう事が考えられますか？ 最低なことは分かっ…
7歳の息子をおいて離婚したら、どういう事が考えられますか？
最低なことは分かっています。
本当に最低なクズ母親です。
旦那とは結婚20年になります。
結婚してもなかなか子供ができず、10年以上不妊治療をしていました。
その間、旦那は会社を辞めてしまい職なし。1年後自営業になりました。
自営業を始めても、収入の減額や旦那の浪費癖もあった為、私も働いて治療代を払っていました。
やっと子供を授かりましたが、無職期間や、その後の不妊治療と浪費のせいで我が家には貯金はありません。
なので、子供は０歳児から保育園に預けて私も働かなければなりませんでした。
旦那は自営業で仕事時間やお休みは不定期。旦那がお金を管理。
休みは昼から呑んで寝ます。
基本的に、旦那が家にいる時は家事禁止です。理由は旦那が落ち着かないから。
だから、旦那と子供が寝てから家事開始になりました。
22時半スタート。洗物、洗濯・畳む、軽く掃除や片付け、次の日の保育園準備、トイレやお風呂掃除。終了は1時過ぎ。
自営業の事務の時は徹夜。
子供が起きたりすることもあって、毎日睡眠時間は3時間〜4時間でした。
唯一の息抜きが、携帯のゲームでした。
それは、子供が好きなTVやDVDを見ている少しの間だけです。
それを責められました。
「暇がいっぱいある癖に携帯ゲームばっかりしやがって💢」って…
それから必死に家事をするのは辞めました。
でも私は、子供にだけはと約束と宿題はシッカリするよう教えてきました。
ゲームをある程度やったら、計算カードという約束でゲームを許しました（学校で計算が遅いと指摘されていました）
でも、ことごとく旦那は破り甘やかします。
貯金もないのに玩具もお菓子も好きなだけ与えます。
約束を守れと言っておきながら、自分が休日で面倒くさいとやらなくていい！とブチ切れます。
でも、旦那が勉強を教えている訳でもなんでもありません。私がやっています。
最近は旦那と子供と2人で私を責めます。
私が勉強をやらせるのが悪いと…（自分がいる間は好き勝手やらせておけはいいと）
子供は外で我がままで嫌われてしまっています。いいところは勿論たくさんありますが、同じ子供達には通用しないようです。
約束も守りません。話しも聞きません。
学校や習い事の先生からも言われています。
旦那がコロコロ態度を変えるせいで、約束は守らなくていいと思っているのだと思います。
子供を一生懸命治そうとしても、最近では、お母さんうるさい。お母さんが無理やりやらせるのが悪い!と言います。
産んだ自分の責任だと思いガンバって続けてきましたが、もうなんの為にいるのか分かりません。
私が出勤して帰宅すると、旦那と子供2人でいるときのほうが楽しそうです。
私達親は高齢出産。もう産めないので兄弟もない。
1人で生きていくのは息子です。
でも、私は必要とされていない…
私、間違ってますか？
いい年して恥ずかしいのですが、もう疲れて分からなくなりました。
私がいないほうがうまくいっています…
支離滅裂でごめんなさい
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>> 1
可愛かったはずの息子が
父親と仲良くて子育てを
やめたいってことをいってんの？
ありがとうございます。
仲がいいだけならいいんです。
でも、ダメにする仲のよさってあると思うのです。
好きなものを好きなだけ与える。
おかげで、いつでも物が手に入るから、有難みがぜんぜんないのです。
次に欲しいと言ったら、旦那が買い与えるからです。
3日もしないで放り投げてあります。
「もういらないの？！」と言うと「もう欲しくなくなったからいらない」と言います。
私は貧乏育ちなので玩具なんて滅多に買って貰えませんでした。そのせいか、貰ったものはとても大事にしました。
約束も守らない子は嫌われると絵を書いて説明したり、本を読んで聞かせたり教えても、私がうるさいだけで、約束を守らなくても困ってないから守らなくなってきています。
子供にと言うより、旦那との喧嘩が苦痛です。
毎回怒鳴られ、少しずつ心を殺されている感じです
私も似た状況で一時期本気で何度も考えました。
今もまたそんな時期がまた来るだろうとは思ってます。
児童相談所にも相談に行きましたが
息子がそうなったのは、夫の悪い姿が影響してるのだろうと言われました。
私は離婚して息子を連れてこうとも考えましたが
息子は転校したくないと。
子供が居なかったら
すぐ離婚出来たのにとか色々毎日考えました。
でも間違いなく、息子の事を一番考えて愛して来たのは夫なんかじゃなく母親の自分だし。
夫なんかただ甘やかしてるだけ。
息子もそれが楽なだけ。
このままでは必ず夫と同じ人間になってしまう。
そして息子もまた家庭を崩壊させ
妻子を不幸にしてしまう事が何より嫌だなと。
息子とは何度も本気で言い合ったり、泣きあったり沢山しました。
息子には私の思いは伝わってるので
夫を選ぶ事はもう無いと思います。
一人で抱えてると本当に苦しいです。
児童相談所などに相談すると
どう対応すれば良いか色々教えてくれます。
これやっても駄目なら次はこれと
やれる事は何でもやりました。
まだやれる事はあります。
今、置いて出ても
息子さんは「ママ帰って来て」なんて言わず、僕の事はどうでも良いんだって
ますます心を閉ざし駄目になると思います。
実際、私が数日実家に帰った時がそうでした。
せっかく苦労して授かった子供なのにもう会わないと決められるの？
主さんの性格は大人しそうだけど、理不尽なこと言われたら反発して言い返さないの？起きてる間の家事はダメなんて言われたら、じゃーあなたがやっておいて！が世間なら普通ですよ。
わけわからんマイルールになぜ付き合うんですか？奴隷じゃないんだから、ちゃんと言いたいこと言って、やっちゃダメ。
全部あなたが旦那を甘やかしちゃったのが原因。
あなたの方がまともならこうなる前にもっと戦うべきだったと思いますよ。
実質あなたがいなきゃ家が回らないんだからもっと強気になって。
DVされてるわけじゃないんでしょ？
キレても勝手にキレさせておけばいいんですよ。
子供はなにもわからないから今母親のあなたが見捨てるのは可哀想だしありえないですよ。子供にとっても正しい事のために必要ならあなたもしっかり怒るべき。
>> 4
私も似た状況で一時期本気で何度も考えました。
今もまたそんな時期がまた来るだろうとは思ってます。
児童相談所にも相談に行きましたが
…
ありがとうごさいます。
同じ人がいるなんて…ご意見を聞けて有り難いです😢
匿名4さまは耐えているのですね。
数十年耐えられますか？
気持ちをどう切り替えているのですか？
そうです。旦那といると好き勝手できるから楽しいんです。
逆に私がいると
できないところを教える→頑張って勉強してもうまくいかない→グズる→旦那が登場でキレる→子供が泣く→結局止める→好きな事をやる→ご機嫌
これの繰り返しです。
今まで1度も子供を置いてなんて微塵も考えた事はなかったです。
でも、今日は疲れて帰って来て旦那は3日休みでも家事は何もしてないし（してないと分かっていても）、旦那には怒鳴られて、子供にも文句を言われ…悲しすぎたのかもしれません。情けなくて1人でどこかに消えたくなったんです。
子供は旦那が好きです。
なので別れは今までは考えずにきました。
家計は旦那がやっているので、いくら貰っているのか…収入は分かりません。
月幾らとかは貰っていません。
食費や雑費、子供の塾代や自分のものは私が払っています。
ストレスだと言われましたが、メニエール病もあります
もう今の1番のストレスは旦那です。
>> 5
離婚ってゆーか少し別居でもしたら？そこで主さんが見捨てたらお子さん大変なことになりますよ。
連れて行く費用もないのです。情けないのですが。
家計は旦那なので貯金すらできません。
任せてほしいと言った事もありますが、私が握ると切り詰めてばかりになる。それなら死んだ方がまし。だそうです。
私にお金をねだる時があります。
私が急性盲腸で緊急入院手術になった時も、お金がないと騒ぐので自分で払いました。
自分の体の事なのでそれを払うのはいいのですが、完全に毎月使い切っているのだと思います。
子供の手当ても自分の家計にあててしまいます。
もし病気にでもなれば、もうお金がないので死ぬしかない状況です。
主さんは間違ってないと思います。
でも別に旦那さんも間違ってない。
だってどっちが正解とかないから。
子供に甘い旦那さんは多いですよね。嫌われたくないんだよね。
主さん、携帯のこととか家事のこと、卑屈に考えないで旦那さんのやることは否定しないで、約束を守らない所はどうしたらいいと思う？って考えを聞いてみたら？お父さんが大好きだから遊びの中で教えてくれない？って。それもダメですか？
私は3人育てましたが、1人目の時はやっぱり躍起になりました。主人ともぶつかること多かったです。でも3人目になってふっと力抜いたんです。働きに出るのも主人の稼ぎが悪いから、と思うのをやめ、働く必要があるから。言うことを聞かないときも、しょーがないなぁーあとで泣きついも知らないわよーと笑いに変える。主人と子供が遊んでたら私も家事を投げたして一緒にゴロゴロ…。皆が笑顔が一番だなってこれが大切なことだったんだなって思います。
辛い不妊の末に授かったお子さん、2人にとってとても大切なお子さんじゃないですか。愛し方というか、育て方というかちょっと違ってるだけで、子を思う軸は一緒のはずです。邪魔にされてるなんて思わないで。
>> 6
せっかく苦労して授かった子供なのにもう会わないと決められるの？
主さんの性格は大人しそうだけど、理不尽なこと言われたら反発して言い返さない…
ありがとうございます。
よく考えてくれて涙が出ます。
私は全く言い返さない訳ではありませんでした。
必要な事はかなり言い返してきました。
前付き合っていた人には、強すぎて1人でも生きて行けそう。と言われ別れになりました。
お互いに折れない事が多々ありました。
それは子供がいないならいいと思いますが、そういう状況をずっと子供が見て育つのがどうなのかと考えて、私が黙る事にしました。でないと、1時間でも2時間でも文句の言い合いでした。
私が全て我慢すれば解決するんです。
それは分かってきたのですが、どうしても我慢ができない時が増えてきたのです。
もうどこまで我慢できるか自分でも分からなくなってきてしまったのです。
このまま出ていきたい衝動を抑えるのが精一杯で、今日は1言も言い返しませんでした。
主様は、ひとりでなにもかもがんばりすぎだと思います。
まずは、子育て相談の窓口に電話してみてはいかがでしょうか。
＊子育ての悩みや育児相談は誰にすればいいの？無料の電話窓口やサイト、施設などのサービス＊
https://mamari.jp/14124
お大事に。
４の者です。
私も息子が結婚したら連鎖して
自分が死ぬまで、私は苦しむのか?
息子に対する母親としての責任を捨てて
一人で生きた方が楽で幸せなのではないか?
何度も考えました。
だけど、幸せな家庭で育ててあげられかったのが本当に申し訳ないし
せめて結婚してからは幸せな家庭を築いて幸せになって欲しいと強く思うのです。
だから出来る限りあれこれやってみようと一人で手を伸ばして頑張っています。
まだやれる事がある。
とにかくやれる事はもう無い限界まではやろうと。
そうしないで諦めたら、私もすぐ後悔するのが分かってたから。
それでも何度も何度もどん底になりました。
母や兄弟、親友、児童相談所、スクールカウンセラー、担任などに相談したり話聞いて貰ったり
夜は子供が寝てから
泣ける話を見たりして敢えて沢山泣く様にしました。
辛い事が余りにも有り過ぎて
泣く事すら出来なくなってたので…。
たまには自分の為に泣こうと思って。
それに夫だけで息子の世話をちゃんと出来る訳はないし
息子は一人の時間が増え
ゲーム依存性になって学校にも行かなくなるだろう。
一度私が家を出たら、二度と帰れないと思いました。
そう考えるとやはり置いて出れないと思い留まりました。
息子さんには
とにかく貴方が大好きで大事だからいつか幸せになって欲しいし、このままでは周りに誰も居なくなっていつか寂しく一人になってしまうから心配で仕方ない、酷い言葉を言われると悲しいなど思いを何度も伝えて抱きしめてみて下さい。
うちの息子には響いて、以前の可愛い息子に戻りました。
数ヶ月するとまたやらかしたりしますが
また何とか戻ってくれます。
息子なりに頑張ってるのが分かります。
いつかきっと良く分かってくれる日が来ると思ってます。
- << 17 4さま 返信と心配をありがとうございます。 私が治そうとして旦那が戻す 治そうとして戻す 旦那がそうすると両方言ってる事が違ったり、一貫性がなく、旦那の気分しだいでコロコロ変わる。 そうすると子供は混乱するしよくない。とも話しましたが、またオレが悪者なのな！ という低レベルな話しで終わっての繰り返しです。 子供の為。と思ってきたのですが、本当に子供の為なのか分からなくなってきました。 子供がそれを望んでいないから。
- << 18 4さま 返信と心配をありがとうございます。 私が治そうとして旦那が戻す 治そうとして戻す 旦那がそうすると両方言ってる事が違ったり、一貫性がなく、旦那の気分しだいでコロコロ変わる。 そうすると子供は混乱するしよくない。とも話しましたが、またオレが悪者なのな！ という低レベルな話しで終わっての繰り返しです。 子供の為。と思ってきたのですが、本当に子供の為なのか分からなくなってきました。 子供がそれを望んでいないから。
>> 10
主さんは間違ってないと思います。
でも別に旦那さんも間違ってない。
だってどっちが正解とかないから。
子供に甘い旦那さんは多いですよね…
匿名10さん
ありがとうございます。
私は婦人科系が弱く、3回ほど手術をしています。
その手術費用を旦那に出してもらいました。
でも、後日働いて旦那に返しています。
産後、喧嘩した時に始めて聞いたのが、手術ばかりするし不妊治療でもお金がかかるし、だからうちにお金がないんだ。
と言いました。
一緒に苦難を乗り越えてきたのだと思っていた私には衝撃的な言葉でした。
お金は返しているし、人の弱味をそんなふうに思ってたのかと震えました。
でも、子供はかわいがっていたので我慢はしました。
でも、もう気持ちは凍りついてしまってどうにもならなくなってしまいました。
家事、育児、仕事。
自分は一切手伝わずに休みは趣味で黙って出かけ、昼からお酒を飲み夕方まで寝る。
夕方呑んでまた寝る。
そんな事、私はできた事ないです。
私さえ我慢すればで済んでいた事も、なぜ私だけ…と思って。でも子供の為には両親がいたほうが。
その葛藤がイヤで、最近は、何かあれば死ねばいい。としか結論が出なくなりました。
楽しくない。でも自分の為、子供の為に笑顔をつくり、冗談を言って笑っています。
仕事もハード。でも子供の為と具合が悪くても疲れを考えないようにしています。
旦那と別れたい事も考えないようにしています。
でも、怒鳴られるとどうしても引き戻されちゃうんです。
何も聞こえない感じないロボットみたいになれたらいいんでしょうね。
長い子授かりの期間、そして、旦那の元々の性格？などが災いして、今に至ってる気がしますね。子育ての二人の考え方の違い、明らかに旦那の方が間違ってる。子供も、旦那の性格の生き写しになってます。主さんが、旦那や子供に未練ないなら、離婚＝旦那と子供から離れるを前提です。
私は離婚して一人で落ち着くまで好きにしていいと思いますよ。
どちらと一緒に生活したいかはとりあえずは子供に選ばせ、
別には済んでも頻繁に気にかけ、何時でも受け入れられるように心持ちしておいたらいい。
親のいう事に従う子ばかりではないし、てこでもやらないって決めたことは、
子供ながらに意志強固で動かないことも多いと思うんです。
そんな時、間違っていたとしても、結局親は間違っていることや必要な事をアドバイスして、
それでも駄目なら見守るしか無いのだから。
子供という目線でなく、一人の人間として、自分の選んだことだと責任をもつよう教え、見守るしか無い。
主さんも疲労困憊しきっているのなら、しばしほっとけばいいのです。
その間、疲れ切った自分を修復して下さい。
子供が何かを気づいて、変わりたいと思った時、主さんを頼ってくるはずです。
その時は力を貸してあげればいいのです。
私は母親に家出されたことがあります。
当時まだ幼稚園児だった私を置いて。
結局母は数週間で戻ってきましたが、あの時のショック、絶望感、不信感…。
私は一生忘れないし、今は私も子を持つ親となりましたが、幼い子供を置いて家を出るなんて考えられず…益々母と距離を置いてしまっています。
子供だと思ってナメちゃダメ。
信頼関係は、一度崩壊してしまったら取り返しがつかなくなることもありますよ。
主さん、辛いと思いますが、子供を置いて出ることだけは、絶対間違っています。
絶対ダメ。
うちの子も今7歳、男の子です。
言葉遣い、態度、全て毎日の積み重ねです。
子供部屋はありませんか？
とにかくご主人のいる部屋とは別室で。
きちんと母と子の二人で向き合って、お話しされた方が良いと思います。
勉強も。
ご自宅がダメなら、ちょっと離れた公園とか、二人で環境を変えてみてもいいかも。
計算カード、うちの子も遅かったんですが、コツを教えてあげてみてください。
先ずは10になる組み合わせを、直ぐに答えられるように繰り返し問題出してみて…って感じで。
で、タイムを測る。
私がお手本見せたりもしました。
初めは悔しくて泣いたりもしてましたが、早くなってくると本人のやる気も上がってきます！
褒めれば褒めるほど。
タイムを測ることで計算カードもゲーム感覚になり、ガミガミ言ってやらせるのではなく、二人で楽しめるようにね。
冬休みは毎日たし算②とひき算②、タイムを測って記録をつけ、宿題と計算カードが終わったらゲームOKにしてました。
すると3学期には、逆に計算が得意に！
全ては、本当に毎日の積み重ねです。
うちも共働きだから時間の遣り繰りも大変ですが、息抜きは子供が寝てから。
携帯ゲームする時間を、ちょっと計算カードに割いてあげるだけ。
初めは15分くらい掛かってましたが、そのうち5分くらいで終わるようになります。
うちの子、今は100均のプラバンにハマってます。
一緒に大好きなポケモンのキーホルダー作ったりして、二人で楽しんでます。
ポケgoしつつ、お花見も行きました。
長くなりましたが、お子さんと二人で楽しむことも忘れないで。
信頼関係があるから、叱ったら分かってくれるんです。
お子さんとの時間を、大切にしてあげて欲しいな。
お子さんの未来は、お子さんが決めることですので母親である質問者様がそんなに重く考えなくてもいいと思いますよ。息子、娘だからそういうわけにはいかないんだと思うかもしれませんが、だからこそ、割り切る気持ちって大事なのではないですかね。子育てって、教えるのではなくこれは？これもいいかもしれないよと興味を持ちそうな分野を提供し、その子がやろうという気が向くまで見守る。これだと思っています。無理やりやらせても、右から左にただただ流れていくだけで少しも身になってないと思います。甘やかすのではありません。お子さんがやりたいことを尊重し、そのことがズレにズレまくっていたら少しずつ道を補正していく。そういう裏方の役目が親なのだと思います。根気強く、これからも一緒に生きて行って下さい。
正式に離婚することにして、夫から養育費を貰い、母子手当などを受給し、子供と生活するのは無理ですかね？
早い話、旦那さんがあなたにとっても、息子さんにとっても癌でしかないのなら、切り取ってしまえば解決しませんか？
お金の問題だけなら、どうしたら母子で生活できるか、そちらを考えていく方が良い気がします。
私は、両親の不仲に振り回された子供時代を過ごしましたが、早く離婚して欲しいって子供のころから思ってましたよ。
今は、お子さんも小さいから分からないかもしれませんが、あと2年もすれば、親同士が不仲、母親が不幸、なことくらい子供もきっと気づき始めます。
その時にいらぬ葛藤を子供にさせると、もっと大変になると思いますよ。特に男の子の場合は、非行に走ったりグレたら…ね。
あと、主さんは子供置いて家を出るのは、向いてない人だと思います。たぶん、罪悪感で病む人間だと。
簡単に離婚をすすめることはできませんが、うちの母親は、離婚しなかったから精神を病んで、結局子供とも対立し、死にたい死にたい…言ってたりします。
我慢に我慢を重ねて、自分を殺して、そしたら本当に自分って死んでしまいますよ。病んで、自分を見失って、うちの母親みたいに情緒不安定になる。一度精神を病むと、なかなか抜け出せません。
そして、うちの父親は、そんな母に何にもしてあげられない人でした。
生きるか死ぬか。
大袈裟ではなく、主さんの生きる力を奪う奴がいるのなら、離れるべきです。
若い時はいいけれど、これから気力も体力も衰え老いていくのだと思うと、もう無理だと思いませんか？
頑張ってこられたんですね。お子さんは旦那さんを手本にしてしまってますね。兄弟いるから、支えあって、とか、わかりませんよ。私がその状態なら、離婚覚悟で旦那さんに自分の気持ちをぶつけます。１ヶ月ぐらい家出るとか(あくまで、私なら。)。家事も仕事もあなたに頼りきりの旦那さんはあなたに感謝することに気づくと思います。息子さんも元々は良いお子さんだと思いますし、徐々に変わっていくのではないでしょうか。適度に手を抜いて、あなたも楽しみを見つけてください。上手く行きますよ。
主さん、頑張ってきましたね。
ですが旦那があまりにも酷すぎて、主さん一人の必死の頑張りでは結果も出せず、そうこう何年も孤軍奮闘してるうちに疲れ切ってしまった。どんなに努力しても旦那は変わらず子供に悪影響、もう何もかも諦めの境地で旦那に対して言葉を発する事もしたくない…といった状況でしょうか。
凄くシンプルな質問ですが、その旦那 必要ですか？子育てにしろ夫婦関係にしろ、明らかに旦那は間違ってますし、一般的には通用しない俺様ルールを押し通して家庭の平和をブチ壊していますよね、本人に一切の自覚無いけど。
＞でも子供の為には両親がいたほうが。
これね、そりゃ普通の両親なら居ないよりは揃っていた方が良いに決まってます。だけど、世の中には居ない方がいい親ってのも残念ながら存在します。実際、息子さんは馬鹿な父親(旦那)の影響をモロに受けて、一緒になって主さんを責めたり文句言ったり…完全に旦那のコピーになってます。
主さん、自分さえ我慢すれば上手くいくなんて思わない方がいいですよ。反論せず黙って我慢すれば旦那に怒られる事は無くなるでしょうけど、それを間近で毎日見ている息子さんへの影響は最悪ですから。ますます父と子が同じ駄目人間になりますよ。
辛い不妊治療を乗り越えて授かった大切な我が子が、このまま旦那と同じ思考の思いやりのカケラも無い人間に育っていくのを黙って見てますか？
それとも、その息子を今から変えていくのは物凄く大変だけど、旦那と別れて貧乏覚悟でも、ひとりで育てていく勇気を持ちますか？私なら迷わず後者を選びます。そんな旦那は要らないから。
決めるのは主さんです、後悔の無い選択をして下さいね。
愛していたけど
度重なる裏切り、苦労に
心が疲れ果て、
もう癒されることは無いと知った時、
人は別れを決意します。
厳しく言うようですがお子さんは引き取るべきだと思います。
父親のそばにいたいというなら1度いさせてやって、しゅさんはほかの場所に住み手出し無用で。
好き放題やらせて見ては？
ほとんどの場合子供は母親が大好きです。厳しくても自分の1番の味方であると分かっています。父親はそうではありません。甘やかしはするけど大切なことはなんにも教えてはくれない人ですよね？
父を選ぶならそれまで。
もうどうしようもないと思います。
これから先も苦難があると思いますが、どうかその先、穏やかな日々を過ごせることが出来ますように祈っております
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