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寂しくて孤独に飲み込まれそうです 五十代半ばの専業主婦です 夫と子供がい…
寂しくて孤独に飲み込まれそうです
五十代半ばの専業主婦です
夫と子供がいます
夫とは地元の友達で長年付き合って結婚。穏やかに話す人で、私は喜怒哀楽がはっきりしてますが、きっと穏やかな人生を楽しく過ごせると思っていました
子育ては私なりに頑張ったのですが、うまくいかず…
子供のことで悩みも多いのですが
主人は仕事が忙しく、普段相談しても疲れたの一言で終わり
週末もうまく噛み合わず、子供の問題行動に私だけが四苦八苦、悩み相談に乗ってくれない主人にイライラと悲しみ
気がつくと家庭内はギクシャクし、会話はそのままない感じとなってしまいました
主人は朝から晩まで仕事だからと家族とも会話もせず、部屋に閉じこもりテレビを見るだけ
今は子供も大きくなり私はここからは主人とたわいもない会話をしたり、景色を見に出かけたりする、ごく普通の老夫婦目指したいのですが、それを主人に言っても無言
用があって出かけても車中もレストランでも無言
少しでいいからお喋りしてと言うと、そんなくだらないことばかり言うな、とヒステリックに怒鳴られました
悲しくて悲しくて
主人とお喋りしたいと望むことはそんなに酷いことなのでしょうか
子供も家に寄り付かず、私の人生はなんだったのか、この後に希望なんてあるのか、考えては涙にくれる日々です
どうしたら少しでも昔のようにお喋りできる夫婦になれるのでしょうか
寂しくて孤独で辛いです
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寂しすぎるじゃないですか。主さん、可愛そうです。
旦那さん、疲れているにしても一言、二言くらいは話をしてもいいと思います。今日は疲れてるから早く寝るねって言ってくれれば、それならマッサージしてあげる！ってなりませんか？
挨拶くらいしなきゃ、お子様にも影響するでしょうし。
うちはおはよう！って言って返してくれなかったらへこむなぁ。行ってらっしゃいのキスしてみたら？私、毎日してますよ。
うちはまだ30代後半ですが、そんな調子です。
子供はできなかったので、犬がいます。
犬に救われてます
もし動物が嫌いじゃなかったら、犬おすすめです。ひとりぼっちじゃなくなります。。まだ50代なら飼えると思いますし、、
セラピストに2人で相談するのがいいと思います。
ちなみに片方だけでは成立しないしプロの第三者がいないとできないと思う。
昔は拡大家族で宗教じみたうんちくを言うジジババがいたんだけど、国の方針で世帯数を増やし戸建個数を増やし、3種の神器（昔の話でごめんなさい。けど時代背景思い起こしてくれたらなんとなく思い出してくれると思います。）を買う数を増やしたくて、通産省（昔でこれまたごめんなさい）がアメリカみたく専業主婦と核家族をスローガンに掲げて来た。老人はうんちく言えなくて、そういう大切な役目する人がいなくなった。老人ホームになんかいれて、国の財産なのにね。
で、話戻すけど今は、そういうこと言う人たちがビジネスになってるから、第三者の役目で老人が言うじゃなくプロのセラピストが言う形式が取られてる。実際にうまくいった体験も聞くし、いちど真剣に悩んでること打ち明けて旦那さんとこのコメント見せてもいいから、依頼をするのも一つだと思うよ。旦那さん側の立場の人間なので僕は旦那さんの気持ちもわかってるつもり。
50代。なんとなく主さんの気持ちわかります。
多くを望むわけでもないのにね。
そこにいるのに居ないように扱われるのは、悲しいですね。
どなたかも言ってたけど、ペットを飼ってみたらどうですか？
冷え切ってた夫婦が、犬を飼った事で会話が復活したってよく聞きますよ。
何か改善されると良いですね。応援してます。
主さんを責める意見が多いのにびっくり
うちも同じだからわかります、他愛のない会話をしたいだけなのにね
うちもいただきますごちそうさま、ないし子供の事も興味無いらしく通知表も見ないし運動会の日取りも気にならなくて、同僚に休みいつとるの？って聞かれてから気付くありさま
元々は沢山話してたのに今は義父の三回忌の話すら無言で、挙げ句にお前に任せるってとっとと寝ちゃうし
でも同僚とは旅行に行くし何時間でも電話で話してるんですよねぇ
浮気疑って電話変わったけど本当に男性の同僚だった
言わなくてもわかるだろう、なんてあちらは考えてるのかもしれないけれど言わなきゃ伝わらない、言っても伝わらない事だらけですよね？
残念ながらきっとご主人変わらないと思う
寂しい気持ちわかるから、いっそ物理的にご主人を変えちゃう=離婚して他の人と再婚しちゃうのも手だと思う
穏やかな会話を楽しめる人なんてごまんと居るんじゃないかな
昔のCMのチャーミーグリーン（わかります？）みたいにずっと手を繋げる夫婦で居ようってお互い約束したのにね
そのご主人が倒れたら優しい気持ちで介護出来る？いただきますごちそうさまもありがとうもないよ？それでもあと五十年一緒に居たい？自分が介護される時にも無言だよ？
極論だけど一度きりの人生、私は無理なので見切りをつけようと思ってます
60番さん、主さん趣味も仕事も友達も有るって何回か書いてますよ。
主さん旦那さんの目を見ておはようとかお帰りなさいとか言ってみたらどうでしょうか？意外とお互い目を見て話してませんよね？睨みつけるのではなく優しい顔してしっかり相手の目を見て話すと無視出来ないかも？
熟年夫婦の心の擦れ違いは元には戻らないように思います。
老後は穏やかに仲良く暮らしたいと期待しても、伴侶がソッポ向いている状況では無理ですね。
部屋が別々でテレビも当然別々？
これはね、伴侶が急病で倒れて死ぬ思いでもしない限り相手の存在の有り難みは解らんと思いますよ。
不謹慎ですが、いつまでも伴侶が健康で居る事を前提にした旦那の今の自分勝手な態度なのだから。
後、犬を飼えばどうですか？
共通の話題と愛情の持って行き場が出来る事で会話は生まれます。
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