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私の結婚式が原因で、 仲良しグループが拗れてしまっています。 一連のやり…
私の結婚式が原因で、
仲良しグループが拗れてしまっています。
一連のやり取りを書きますので、
どう思うか、だれが悪いのか、
客観的なご意見をお聞かせ下さい。
両家の親の希望で、結婚式は金曜日（平日）になる。
金曜日に結婚式をすることを、
ラインのグループトークで呼びたかった人に報告。
結婚式の会場は兵庫県で、友達は全員九州在住です。
↓
結婚式場勤務の子以外の友人は、すぐ欠席と返事あり。
理由は聞いていないけど、仕事だからだと思います。
↓
土日なら来やすいかもと思い、
とりあえずこの日（土曜日）で調整する。
と言って、一旦やり取りを終了しました。
↓
親からは、どうしても平日にして欲しいと言われる。
それで両家で話し合い、延期ということになる。
最初来てくれると言ってくれた子にだけ、日程が延期になったことを連絡をした。
↓
この日に調整すると言っていた日の1週間前、
友人の1人（Ａ）が、
「結婚式どうなったの？」とグループラインに投稿。
↓
又聞きした別の友人（B）が「秋に延期になったって聞いたよ」と返信。
↓
そのことについて、Aが激怒。
私、何も聞いていないんだけど。
何で日程変更を一部の人だけが知っているの？
延期になったらなったで、
ちゃんとそのことを全員に報告しなきゃ！
と個別にラインをしてくる。
忙しくて忘れていた、みんなにちゃんと言えばよかった、
と謝罪する。
↓
その後、Aから、学生時代の写真を飾った寄せ書きアルバムと、
お祝いとして1万円が届く。
他の人からは寄せ書きアルバムのみで何もなし。
↓
式が終わった頃、Aから突然「結婚することになった」と報告を受ける。
それと同時に、式場勤務の子（C）と揉めたと言われる。
Cは、A達に対して、
平日であっても会社に休めるか交渉すべきだ！
結婚式に招待されたら出席するのが正しいお祝いの仕方だ！と言い、
それで喧嘩になったらしい。
とりあえずＣにも話を聞いたけど、「何でもない」と言われる。
私はもうグループを抜けちゃったから何も言えないし、
今更あのグループには戻れない、
本当はＡの結婚もお祝いしたいけど、今の状況じゃできない…と言われる。
正直、私は、平日なのでみんなが来てくれなくても何とも思わないし、
何でこんなことで喧嘩をするのか分からない、面倒だな～と思う。
↓
その後、Aが突然、ラインのグループを抜けると宣言（個別にラインあり）。
理由は、私の結婚式の一連のやり取りで嫌な思いばかりした、
あなたのようないい加減な人とは付き合いたくない。
というような喧嘩腰の内容を長文で送って来られた。
更に、結婚のお祝いをしてもらったのに、人が結婚する時は無視なの？
という内容のラインが届く。
↓
我慢の限界に達したので、
「結婚式の時に贈るつもりだったんだけど。
もう好きなようにしたら？返信不要」
と返信して彼女をブロック。
長くなったけど、こんな感じです。
新しい回答の受付は終了しました
あなたが出したレスを読んでAとCだけのやり合いあなたも内容が分からないことを ここでどっちが悪いと判断出来ると思ってるんですか？
事の流れ全体通してみなコメントしてますよ。
100パーセント再現できないと書きました。
人に予定聞いといてないがしろ 同じくらい失礼ですよ。
なんだろ 私だけが思うことかもしれないけど やりとり見ててもレスが噛み合ってない。30代の人の思考、回答じゃない
ところで主はCとAの喧嘩でどっちが悪いか知りたいの？
話戻すけど
結婚式とイベント(遊び)と世間感覚的に違うよ。
100パーセント再現はできないけど仮説で
あなたがみんな集まった席で今度結婚することになりましたと告げた、その場にいたD子がぜひ参加すると答えた。
Dに招待状送ったが返事がこない。
周りの友達からＤ子も誘ったんでしょ。？と聞かれてとうとう最後まで返事が来なかった。
違う友達にD子仕事で出席できないと言ってたよ。と耳にする。
その後D子から忙しくて返事できなかったごめん。
でも、Ｄ子は本音は返事こないなら普通行けないと思うでしょ。そう思いません？
私からみたらこのDとあなたは一緒。30代にして礼儀を知らない人。非常識な人
こちらは謝った(しかし、当の本人は無礼を感じてない)
Aにどう謝ったか知らないけどやりとりみて自分が悪いことしたと一切感じられない。
Cさんに聞いたことは、相談内容に書かれていますよね？
私へのお礼で主さん「Ａからお祝いの催促があったんだけどどう思う？」って
聞くとおっしゃっていますけど？
皆、Aさんが非常識と言うでしょうと言われていますので
とことんAさんを悪者にして、お話されたのかなって？気になっていました。
>152
>事情を全く知らない第三者から見て、
>誰が悪いかを判定してほしいからです。
事情を全く知らない第三者から見て、
あなたが悪いという判定が多いですよね。現状。
で、あなたは「分かってないなー」という感じてしまうわけですよね？
でも「事情を全く知らない第三者」に対して
「分かってないなー」って言葉、あんまり意味無いんじゃないですか？
「事情を分かってない第三者に判定してもらいたがってるのはあんただろ」
「じゃあ初めっから事情を分かってる奴に判定してもらえよ」
という話になりませんか？
主さん、ご友人に聞いてみましたか？
第三者からみて誰が一番悪いかは、主さんですよ。
平日だから出席できない、でも主さんが土曜日で調整すると言った
なのに何の連絡もない、出席できる可能性があったのに
ないがしろにし過ぎですよ。
その後のやり取りは、売り言葉に買い言葉でどっちもどっち
しかし原因を作ったのは主さんです。
でも主さんは、ず～～～～～っと自分は悪くないの一点張り
主さんの中で解決しているのに、何故皆さんの意見に歯向かっておられるのですか？
ご友人に相手にされないから？ここの皆さんだけが相手にしてくれるから？
本当は、物凄く寂しがり屋さんなのかな？と思いました。
あまりカリカリせず、ご主人と楽しい新婚生活を満喫されてはいかがでしょう
絶縁したAさんのことを、いつまでも考えてイライラしている時間が、もったいないですよ。
ここまで人の気持ちを汲み取れないって、主はアスペルガーか何かなのかな？
って疑いたくなるくらい主の言ってる事は病的だよ。
ま、何を言っても自分が正しい！自分が一番！自分が、自分がで主がいいならいいんじゃない。わざわざこんなとこで意見を求めること自体間違ってる。自分が一番なんだから我が道を行けばいいんですよ。
でも多分このままでいくと友達はいなくなるでしょうね。今もふつうにご飯に誘ってもらったりする友達っているんですか？
逆にここまで性悪なのに、30代までつきあってきた主の友達は本当にすごい。
スレ読んで思ったことは
主さんはお友達を本当に大切に思ってますか？
思ってたらこんな自分勝手にブロックはしないと思うけどね
貴女自身が自分に落ち度がないと思うのは勝手だけど、仲良しなら自分の言動を一度振り返って考えてみたらどう？ていうか素直じゃないよね
そもそも自分の結婚式の事でしょ？
延期になった事はグループのみんなに伝えるべきだったと思う。
後になってそれを知らされたお友達の気持ちも考えたの？
お友達は貴女の結婚式の事を気にかけていたと思う
だったらお友達はプレゼントなんて送ってこないよ普通は
もし貴女が友達の気持ちさえ考えられないのなら
何が仲良しグループだよって思うわ
私の経験上仲良しグループて言ってる女ほど実際は友達を大事にしてないよ
≫139さん
イベントを例に挙げたのは私です
紛らわしくてしまいすみません
ただ、会場を借りて、たくさんの人を呼んで…日程変更の連絡をしない主催者ってどうなの？という意味で例に挙げました
これがランチやお茶や飲み会とかなら、連絡がない、無くなったのかなと思ってもまあ仕方ないとは思います
口約束で済むものですから
それでも規模によっては確認しますし、取消の連絡は私は流しますが…
前にも書きましたが
これだけ『主が悪い』『主が発端』としか書き込まれないのに
客観的な意見を求められて、みなさん書き込んでいるのに逆ギレ
主の頭には人生には、反省という言葉は存在しないんでしょうね
ぜひ釣りであって欲しいです
こんな人が実在しているとは思いたくないです
客観的な意見散々でてますが、
あなたからみてこの件全部が全部Aが悪い(疑問？)
自分にはなんの悪いとこがなかったんでしょうか？
ＢがAに伝え余計な事を伝えてるとチラッと読みましたが、伝えることで都合が悪くなるのは主だけ。
この状況を作ったのはみんなに報告しなかった他でもない主。
AとCのやり合いはお互いの言い分が聞けてないてないから何も語れません。
これで最後にします。
友達切ろうが、なくそうがこちらではどうでもいい事だけど、自らの過ちを理解できてないとここで客観的な意見聞く意味もないし、お馬鹿まっしぐらだよ。
連絡がないからいいかげんな人とは付き合いたくないといわれたのでは？
連絡がない=なくなったはあなた主催者側の了見で誘われた人はなんの連絡もないけどどうなってるの？って思うよ
何度もいうけど友達の祝い事を聞いた以上。お祝いをと考えるAさんは常識的に思う
誘われた方はそれを用意したりするのにも時間いるし、出席有無の返事も普通は気にするでしょ。
自分が大人のマナーできてないのに人に甘えてばかりいるとしまいには誰も相手にしてくれなくなるよ。
Aが結婚すると聞いて反応も薄い、メールがきても 友達なんだからそれくらいわかってよって態度であなたがとってたら祝儀かえせと暴言も言われてもしょうがない。
これがあなたが理解できていない経緯。
例でイベントもちあげてたけどイベントと結婚式を一緒に捉える感覚でいる主がズレている
なんで意味ないのですか？
人に出席有無聞いといてその曜日土日が不可能になったのなら詳しい日付その時点で不明でも、普通伝えますよね。
御祝儀返せって言われるような経緯があったからじゃないですか？
Ａさんが主にお祝いを催促してきたのって、日程の件で『いい加減な対応をされた』から、もしかしてお祝いもしてこないのかと思ったからなのでは？
Ａさんはちょっとせっかちだったかなとは思いますけど、そうさせたのは主ですよ
Ａさんを切ったと言い張ってますが、主にお祝いの件で連絡してきた時点で、メールの内容からしてＡさんは主と縁を切ろうと思ってたのでは？
これまでもあれやこれやと都合のいいことをわめき散らして、周りを説き伏せてきたんでしょうね
旦那さんも大変だ…
逃げられたり浮気されないといいですね
結局、主さんの結婚式を一番気にしていたのはＡさんだったのですよね？
おそらく他の(文句を言わなかった）人たちは土曜日でも出席するつもりがなかった
ってことですもんね。
きっと土曜日はお祝いに行こうと予定を空けて準備してたんでしょうね
調整するという主さんの言葉を信じて
自分を信じてくれていた友人Ａをわがまま扱い
みんなでお祝いしようよと呼びかけたてくれた友人Ｃは有難迷惑
主さんの連絡ミスをフォローしようとした友人ＢをＫＹ
無関心なその他大勢を親友扱い
無関心な旦那様も嫁のいう事にはうんうんてうなづいてれば
自分に被害がこないとわかっているのでしょうね
いやいやそれは・・・なんて言いだしたらここにレスしている人たちと同様
主のとまらない言い訳に心折れるのわかっていらっしゃるのでしょうからね
あなたがレス中で言うように
「Aの最悪さをアピールしたいんです」
ってことだったら、初めからそう書けば良かったと思うんですよ。
でもスレ本文には
「どう思うか、だれが悪いのか、客観的なご意見をお聞かせ下さい」
と書いてあるじゃないですか。
従って、そう言われたら
みんな客観的な意見を書こうとするに決まってますよね。
でもその結果、あなたはその客観的な意見に不満なんでしょ？
「みんな分かってないな」と思い、満足しておられないわけでしょ？
それよりは
「Aの最悪さに共感してください、私をなぐさめてください」
って言った方が望む結果が得られたと思うんですが、
そうしなかった理由は何故ですか？
読み返してみても 自分に都合悪い回答はスルーでしたもんね。
最後によくわかんないんだけど
主が感じた我慢の限界って ？
あなたがなんの事にAに怒ることあるの？
私の結婚式の一連のやり取りで嫌な思いばかりした、
あなたのようないい加減な人とは付き合いたくない。
言われてもしょうがないことしてる何に頭にくるのか理解ができない。
結婚式、、、本当に迷惑。
おめでとうとは思う。
でも勝手にやってくれと思う
御祝儀あげるから。
みなさんに感謝の意を込めて～とか、いらないし、迷惑。
早く結婚式自体をなくして欲しいと思っちゃう人すごいいるよ。
誰も悪いのは主さんだけなんて言っていませんよね。一番悪いのは主さんと言っているだけです。
そして、主さんの結婚式で主催者である主さんの発言がしっかりしていればこんな事にはならなかったと言っているだけです。
それについてどう思うのか聞いているのに、的外れな回答は止めて下さい。
それとＣさんからは何も言われていないといっていますが、言われていないのと正しいのは別ですよね。
例え友達に嫌われても正しい事をちゃんと伝えるタイプと、事なかれ主義で間違っていても指摘出来ないタイプ両方居ますよね。
更に友達と言っても色々あり、こっちの友達には言えてもあっちの友達には言えない等、人間関係が複雑に影響します。
なので、プロに指摘されないから主さんが正しいという根拠にはなりません。
ん？謝罪した？
返事レスからその時も、謝罪の気持ちさらさらないよね？
そう思えているならふつう逆ギレなんかしないもの。
土日ならきてくれるかもと、人に予定をさかせてもらって放ったらかし、
親に平日にして欲しいと言われた時点であなたは平日をえらんだ。
この時点で友達には土日無理になったと言えますよね？
実際、Aはあなたのお祝いを用意しようと考えてた、予定がかなり先にあき、他の友達は知ってて、自分は知らされていない怒る気持ちは理解出来るけど？
レス全部よんでないけどあなたがわるくないと言った方います？
それと、どっちが関係を切った、切られたの話ではないでしょ？
ご自分が痛いとこつっこまれると話をそぐらかし、一体何が聞きたいんですか？
逆ギレして切ったんでしょ？
この件は逆ギレなんだよ。
自分がわるくないと思うならなぜこのスレたてた？
自分が悪いかもって思いが少なからずあったからでしょ？
私がAなら切られて万々歳。
こんな友達の結婚式にもお祝いもしたくないわ。
喧嘩の上でのAの発言でそう言わせたのはもとはあなたが原因でしょ？
呼ばれる方Aに不快に思わせてんだよ？
他友達がなんにも言わなかったから私はわるくない？
この件、忙しくて連絡滞ってしまってごめんなさいで丸く収まったかもしれない
大人のマナー語るなら自分が出来るようになってからにしなさいよ
>>連絡が漏れていたことを一方的に責めたりしませんよ。
「ちゃんと教えてよね～」くらいで終わります。
友達って、そういうものじゃないですか？
親しき仲にも礼儀ありと言う言葉を知らないですか？
ちゃんと教えてよ、で済む事と済まない事があります。
主は周りに甘え過ぎ。いい歳こいて。
まずは式の日取りを途中で変更する事から始まり、その後変更された事実を後日自ら伝えていない。
いい歳こいた大人なんだから、始まりと終わりのケツ拭いくらい自分でしろよって感じ。
まぁ、でもどこまでいっても自分は悪くないって人だから、今回の一件でも反省する事は皆無でしょうけど。
あと、周りの友達が主に賛同するのは、主が自分の都合のいいように話しをしてAを悪者にしたてあげてるか、主みたいなめんどくせぇ人を敵に回すと厄介だから合わせてくれてるかのどちらかだと思うよ。
いうて、学生時代などと違い、主と関わる機会もそうそうないでしょうし、周りの方々は当たり障りなくしてる可能性もあるよねー
自分の勝手な都合ばっか。
自分が連絡しなかったことを相手に優しさを求めて自分が配慮がたらないことには棚上げ。
お祝いの催促？友達にそんな聞き方しても経緯が異なるでしょ？あなたは相手が悪いと言ってほしいみたいだけど回答者のコメントみても今回の件はあなたの配慮不足からなりえた結果なのにまだわからないんだ
。
なにか勘違いされているみたいだけど結婚式に来れる人はきてじゃなく、
来ていただくものだからね。
貴方のためにわざわざ来ていただくものなんだよ。
出席できなくても相手がお祝い用意するのに事前に知りたい情報だよね。
あなたもこの件がなければAさんにお祝い用意考えてたんでしょ。？
逆の立場なら来れない人はないがしろかよって思うよ。
あなたはそうは思わないというでしょうが笑
自分が逆の立場を体験しないと人の痛みや不快がきづけないようですね。
主さんが関係を切ったのなら、もういいじゃないの？
何がしたいの？
Aさんをとことん悪者にしたいのなら
Aさん以外のご友人は、主さんの味方？みたいだし
その仲間達で話せばよくないですか？
どんな人間関係かもわからないのに、皆さんに質問しておきながら
食って掛かるなら…どうぞ主さんを味方してくれる、ご友人とお話しされてはいかがです？
ちなみに主さんの行動は、無礼だと思います
しかし自分は悪くないんですものね？
気の合うご友人が居られるみたいだし、ここで相談するより理解してもらえるのでは？
こんな友達が自分の周りに居なくて良かった。
結婚式の日程も確実になってから伝えればいいものを…平日から、週末に変更。
素直に友達に来て欲しくてとかの言葉でもありゃ、主も人間味のあるやつだなとか思えたものを、うだうだ、うだうだ、めんどくせぇ人だな。
だったら、最初から友達だの呼ばず親族だけにすれば良かったんじゃないの？
自分の結婚式を発端に、トラブルになった自覚はあるわけだし、主の結婚式がなきゃAも結婚祝いの督促などせず済んだはず。主の対応が対応だからそう言いたくなる気持ち分かるよ。
別に祝いがほしくて、ほしくて仕方わけじゃないの分からない？わな
主は人の気持ちを汲み取れない可哀想な人だね。
やってもらって当たり前で、やってもらった事に対して感謝の気持ちがないから、そういう大人気ない対応ができるんだよね。
同世代だろけど、こんな歳の取り方してなくて良かった✨
101の返事レスみて思った。
あなたの結婚式であり、出席できるできない関わらず、結婚する と聞いた以上友達は何らかのお祝いは渡す事は想像できるよね？
出席できないなら詳しい日付は知らなくていいでしょ。って了見に読めるけど出席できない友達にせよお祝いしてくれようとしてくれている気持ち相手を憤慨させている状況、人の思いが汲めない人なんだなって思えた。
それじゃ友達が頭にきて去ってゆくのはあたりまえ。
主さんの結婚式ですよね？
今回の発端は、平日だから参加してもらえないと分かっていながらとりあえず誘って、日にちの変更も出来るかもと曖昧な回答をしつつ、結局放置をした主さんが悪いんですよ。
主さんが最初に、『平日開催だから、親族だけを考えているんだけど、もし参加してくれる人居たらぜひ参加して欲しい』とはっきり言い、曜日の変更は無理と言っておけば何の問題も無かったはずですよ。
他の人の対応も良いとは言えないけれど、根本的な問題は主さんです。
『いい加減だなとは思う』んじゃないですか
主が今回はそう思われているんですよ
何も感じていないんでしょうけど
もしイベントなら、この主催者は、会社は信用を無くして倒産するでしょうね
そんなところに仕事を任せること出来ませんから
主の場合は信用を無くして、友達が離れていきました
どんなに主が反論しても『客観的な意見』は変わりませんから、もう閉鎖したらいかがですか
主に賛同する書き込みは絶対に出てきませんよ
反論すればするほど、こんな奴がいるんだなと呆れる人が増えるだけです
そして
こんな奴が周りにいなくてよかったと皆さん思ってますよ
主が考え方を変えるかと一連の流れを見てましたが、ここまで書かれても凹まない主にはある意味感心します
また、主に賛同するような非常識な方がいなくて、まだまだ世の中棄てたもんじゃないなとも思いました
＞だから、一度「来ない」と言った人に、延期になった日程を伝えないのは正しいと思います。
平日なら行けないけど、土曜なら行けるかもしれない
土曜に調整すると連絡しているなら、全員に伝えるべきです
＞「調整する」と言ったとしても、何も連絡が無ければ、普通は「無くなったのかな」と思いますよね。
『普通は』主から連絡が来るし、主からの連絡が来ると待ってますよ
無いから『どうしたのかな』と連絡してきたんですよ
これを結婚式でなく、何かのイベントだと思ってください
主はすごく行きたいのに、この日は用事で行けないと返答
この日は参加者少ないみたいだから、別の日に会場抑えられるか調整しますと連絡が来ました
けど主催者から音沙汰無し
どう思いますか？
Ａさんに対してですが、Ａさんもせっかちですけど、
『お祝いは当日贈るつもりだった ごめんね』
でいいじゃないですか
日程の対応だけでも私なら主にお祝いなんか贈りませんよ
先に蔑ろにされたのはこちらですから
それでも寄せ書きやお祝いを贈ってくれるなんて、いいお友達なのに逆ギレ
これまでたくさんの方々が主の間違いを指摘してくれましたけど、本当に自分が正しいと思うなら、このスレを旦那だけでなく身近な友達や義両親に見せてみたらいかがですか？
私は間違ってませんよねって
>> 98
>93
「みんなが分かってなくて自分が正しい」という可能性と
「自分が間違っていてみんなが正しい」という可能性があるうち、
前者…
どなたかも書いてくれてますが、
お祝いはあくまで「気持ち」なのに、
「自分のときに貰ったのに人の時は無視なの？」という、
失礼な言葉を投げかけるＡが正しいと言えますか？
私は、このような行動をするＡは間違っていると思いますよ。
あと、結婚式前は多忙な時期だから、
１人1人と密なやり取りができませんよ。
だから、一度「来ない」と言った人に、
延期になった日程を伝えないのは正しいと思います。
「調整する」と言ったとしても、
何も連絡が無ければ、普通は「無くなったのかな」と思いますよね。
それを、個別に確認すればいいものを、
わざわざグループトークで確認するのも変です。
これが根拠です。
改めてスレ本文を読みましたが
やはり主が一番悪いですよ
…とたくさんの方々が理由を細かに書き込んでいるのに理解出来ないのだから仕方ないですね
Ａさんもわざわざ連絡してこなければいいのに
主と付き合うだけ時間と労力の無駄なのに
もうこの３名の友達とは縁を切って、ここも閉鎖して、我が道を進んでください
皆さん仰ってるように、主さんはもう少し常識を勉強された方が良いと思います。
冠婚葬祭の社交辞令なんて面倒だし知らない人には難しいですよね、それは分かります。
ただ、結婚式は新郎新婦が中心で、一度挙式する運びとなったなら、あなた方が責任をもって進めなきゃならないんですよ。
新郎新婦は確かに祝われる側でしょう。でも祝に来て下さる親戚や職場の上司、同僚、そして友人達はあくまでお客様なのですよ。それを弁えるべきです。
それを教えて下さる方はいらっしゃらなかったのですか？
Aさんは普通に常識ある方だと思います。わざわざアルバムまで作ってお祝いしてくださったのに、Cさんと拗れてるからといってあなたが急に冷たくするのはおかしいですよね？幼稚だと思います。
Aさんには誠意を持って謝った方がいいと思いますよ。
やばい〜ちょー荒れてると思ったら主さんも大変だね😂
主さんからしたら自分は連絡をすると言うことが忙しくて疎かになっていた。
なのにBさんのKYな発言からAさんは理不尽に怒りつけて挙げ句の果てにはお祝いよこさないの！？なんてムカつきますよね笑笑
Cさんも自分ためにとは言え勝手にAさんに理不尽に休め！なんて余計に仲悪くなることするな！ですよね笑
自分はみんなも来れるように休日にできないかと色々考えてるのにね。
でもちゃんと自分のミスも認めて早く誤解も解かないと大切なものを失いますよ
私も全て読んでみて、主さんの考え方は自己中心的で残念な方だな〜と感じていました。
でも、77さんのNo.80の意見を読んで、批判的な考え方ばかりでなく、今後のプラスになるような考え方もいいなと思いました。
学生時代の友人ってとても尊いものだと私も思いますが、離れて暮らすようになったり、社会に出ると、それぞれが別の新しい経験をして、それまでの価値観が変わっていきます。でも、帰省したときに集まると、楽しかった頃に戻りみんなでワイワイやれるもので、友達っていいな〜と改めて思ったりして、、
でも、結婚式とかって大人の世界のことで、自分達が学生時代に共有していたことではありませんよね。
そこで、経験の違いから考え方や認識の違いが生じます。
常識がないとか、そういう問題じゃなくてAさんもＣさんも、Ｂさんも、貴方のためを想っての行動に過ぎません。それをまず受け止めることから始めませんか？
今の主さんのお気持ちは、特にAさんからは離れてしまっているし、正直Ｃさんとも、、、
でも、いつか貴方の気持ちが、やっぱりみんなと繋がっていたいと思うときが来たら、私の結婚式の為に拗れてしまってゴメンね💦
遅くなったけど、、、Aさん結婚おめでとう🎁ホントに渡すつもりだったんだ。
って言ったら、わかってもらえるんじゃないかな？
完全にクリアな気持ちではいられないと思うけど、今後の人付き合いの中で、自分の価値観とは違う❗って友人を突っぱねていったら周りに誰も居なくなっちゃいますよ💦
このスレを建てた目的は、
「Ａの最悪さをアピールする為です」
なんですよね？
赤の他人にそんなことを同意してもらうのは大変に図々しい。
人の悪口で盛り上がるのは、程度の悪い女友達相手にやればいい。
ですが、それはそれとして
例えば1さんに共感が60以上も集まったり、
あなた自身への批判スレがほとんどだったり、
気にくわないスレに返信しないから余計に醜さが際立ったり、
あなたのアピールは完全に失敗してるわけです。
ということは、あなたのアピール能力がよほど低いか、
そもそもＡより最悪な人間がいるか、どちらかですよね。
この現状を見て、あなたはどう思いますか？
これがあなたのやりたかったことですか？
再び失礼します。
Ｃさんについて、自分が平日に休みやすいからって(以下略)、な回答が見受けられますが･･･。
Ｃさんはが言っているのは『休め』ではなく、『休めるか交渉すべき』です。
それは、Ｃさん以外の方が、すぐ欠席のお返事をしたからです。
Ｃさんって優しい方だと私は思いますけど。
どなたかが書いていましたが、Ａさんから寄せ書きが届いたということは、Ａさんが主導したのでしょうね。
しかもお祝い金まで送ってくれて。
Ａさんががめついって書いてる方もいましたが、私はそうは思いません。
Ａさんは主さんのご結婚を心からお祝いしてくれたと思います。
Ａさんはお返し(お金)が欲しいんじゃなくて、主さんに同様に祝福して欲しいのではないでしょうか。
主さん、凄く良いお友達もって幸せじゃないですか。
Ｃさん、主さんのことお祝いしようって、わざわざ他の子と喧嘩までしたんでしょ？
Ａさんだって、主さんが本当に嫌いだったら、私のときは無視なの？なんていちいち言いませんよ。
今回は、ちょっとした行き違いで拗れちゃっただけです。
主さんも、今はつい意地を張っちゃってるのかもしれませんけど、こんなに良いお友達がいるんだからきっと良い方なんだと思います。
仲直りして下さい。
せっかくのお友達とこのまま縁を切ったら勿体ないですよ。
後悔しないようにして下さい。
もともと身内だけの予定だったのなら、土曜日に日時修正するまでもなく、
「身内が平日希望なので、残念だけど平日に式をします。皆ごめんね、有難う」で終わらせておけば問題起きなかったかもですね。
そして、もしかして登場人物のみなさん18、19歳くらいですか？
だとしたら、まぁ、そんな行き違いもあるよね。とは多少思いますが…。
大多数の皆さんが、主さんが悪いと回答してますよね。
多数意見＝一般論＝常識、ということではないでしょうか。
主さんの中でＡさんが悪いと自己完結できてるなら、ここで意見を求めても無意味です。
少数意見が必ず間違っているとは言いませんが、いくらご自身が正しいと思っていても、
残念ながら他の人からは非常識な人だと思われてしまいます。
実際、今がそういう状況です。
そもそも身内だけの式の予定だったのですか？
都合のつく友達だけでも来られたら来てもらうというのが、結婚式のプランとしてあいまいな感じがします‥。
私が主さんの友人の立場なら、主さんの結婚式！出席したい！
えっ、平日⁉︎そっかぁ‥どうしても私を呼びたい訳でもないのか‥とか考えてしまうかも。
実際主さん的にそうだったのかもしれないですね。
でも寄せ書きアルバムくれるなんて素敵な友達だと思いますが。
ただ主さんの結婚式に出席したかっただけなのでは。
あと、女性同士って色んな感情が混ざるのかもって。今おいくつか分かりませんが、友達の結婚が羨ましくて、いつもはそんなことないのに、大人気ない事してしまったりとか。これは私が最近友人関係で感じた事なんですけどね(^^;)
そうなんですね笑
似た者夫婦なんだね。
仲良しアピールするのでそうだと思いましたが、ちなみに私の旦那は私が誰かの文句を言うと
『人の事を悪く言うと必ず自分に返ってくるよー』と注意してくれます。
女の友情はメンドクサイではなく、主さんがメンドクサイんです。
主さんにとっては仲良しってより孤立しない為の馴れ合いグループだったんだろ。
全部雑。
どのトラブルも一言添えたら起きなかったがそこまで考えるのが面倒だった。
だって外に出た自分にはもうさほど重要じゃないのを無意識に悟ってるから。
んでまともな友達付き合いの感覚でいたAやCが離脱っていうよくある話。
主は、みんなから主は悪くないよ、Ａが全面的に悪いよって、同意と納得が欲しかったんでしょ？
自分の意見は正しいと通したい、それしか感じられない。
これ以上自分の醜態晒す前にトピ消したほうがいいよ。
まあ、もう遅いと思うけど。
スレ、レス一通り読んだけど、凄く不愉快。
久々に胸糞悪くなるくらい嫌いな人間に遭遇したわ。
レス者は一同に皆主に非があると言ってるのに、無視。
悪い事は全部人のせい。
主のレス読んでたらそもそも登場人物のこと友達だとも思ってないでしょ？
自分の結婚式のせいで拗らせたなんて思ってもないくせに。
非常識人間が一丁前に常識語ろうとすんな。
お前の中の一般論はお前の中でしか通用しないわ。
人の意見なんかどうせ聴けないんだから、さっさとスレ閉鎖して？
目障りでしかたないわ
九州から関西まで平日に行くとなると、時間によっては前乗りになったりで、2日休まなくてはならなかったり平日に勤めている人にとっては結構大変ですよ。お金もそれなりにかかるし、美容院も探さないといけないし。お友達も、調整するって聞いてたのに延期になっててかなり腹がたったと思います。それなのにお祝いも用意してくれて｢ありがとう｣とは思っても主さんが腹を立ててブロックしたり･･･はありえないです^^;ちゃんと謝って、内祝いとお祝いを渡しましょう。昔からの友達って貴重ですよ。このまま縁切りはもったいないです。後から絶対後悔すると思いますよ。
残念ながら主の根性の悪さが露呈された一件になりましたね
電話で連絡すべきなのをド素人がとバカにしていますが
ド素人なのはあなたです
式の招待を確認だけならまだしも、lineでするなんていい大人がすることではありません
結婚式の招待とは重要なことです
簡単なお披露目会やパーティーならlineでする人もいるでしょうが
式の招待はまずは口頭で
それから正式に招待状を出します
作ってなくても友達の分くらい自分で作れますよ
大きな文房具店に行けばキットが売ってます
パソコンで印刷だって出来ます
それすらもせずに友達を悪く言って、友達や身内が言えないであろう主の不手際を指摘してくれているこちらの方々をも悪く言って
心底呆れます
主にはどうでもいいことでしょうけど
この姿勢のままでいたら、将来ママ友関係で絶対にまた同じような問題が起きます
その時に困るのはあなたではなく子供です
人付き合いもですが、マナーについても勉強された方がいいです
結婚もされるんですから、今後主の不手際は旦那さんや義家族にも影響します
一族が恥をかくまえに勉強してください
何がきっかけで仲違いしたかと言えば主さんの結婚式でしょ。
あのね中心人物がしっかりやってたら問題はおきないの！
この時の中心人物は主さん。
一番反省すべきは主さんだよ。
お祝い頂いたなら返すのがマナーです。
あげた人が請求するのはみっともないけれどそれで機嫌悪くして捨てゼリフでブロックした主さんはもっと下品でみっともない。
そういう人だもの丸く収めるなんて最初から無理な話だわ。
客観的な意見を求めたら素直に耳を傾ける姿勢を持った方がいいですよ。
結婚したなら旦那さんの親族や近所や子供の親とも付き合いしないといけなくなるので今のうち謙虚に自分の非を反省して今後に繋げて下さいね。
普通に招待したい人（以前結婚式に招待してくれた人）・招待しなくてはいけない人に対して招待状を送ればよかったのではないですか？
ラインやメールは確かに便利ですが、誤解やすれ違いなどを招く原因にもなりますから…
主さんもお友達も、物凄く若いというわけではないのでしょうから、少し大人にならないと…
と、いう印象を受けました。
ご自分に都合の悪い意見には返信しない、主の自己中な性格が出ていますね。お祝いを貰ったならちゃんと内祝いしましょう。そしてＡの結婚祝いはまた別にするか、｢結婚おめでとう！お祝い送らせてもらうね！私もお祝いもらったしお返ししたいし｣くらい言っておいたらＡもスルーされたと怒ることはなかったかな。
このスレを拝見して すごく違和感があったので 回答させていただきますね
本来ならゲストさんの出席の確認をLINEでするのが おかしいと思う
仮にですよ？新郎新婦さんが、どうしても 金曜日でなくてはならない事情があるにしても招待状を送って出席の否かを
確認するのが正しいと思いますね
いくらLINEの便利な時代なのだろうけど
常識的に 違うかな？と思いました
主さんが 招待状を送って出席か欠席かの確認さえしていれば 常識の範囲での事なので揉めずに済んだと思う。
それと、御祝いを頂いてる方に とても失礼だと思いました 例え、拗れて気まずい状態であってもケジメは しっかりやりましょう。
結婚式の準備ってすごくたいへんって聞いたよ。
ご両親がなぜ平日にこだわったのか不思議。主役は新郎新婦なのに。
そりゃ、休みの日が来やすいよ。
そして、結婚したら、それぞれ生活スタイルが変わってくる。
気が合う人だけが友達として残るんじゃない？
誰が悪いかは申しわけないけど、ご両親だと思う。
でも結婚式の連絡は、紆余曲折あったからラインより電話が良かったかな。現代ではしかたないのかな。
服選んで、お化粧して、お祝儀持って遠方からわざわざ来てもらうってスタンスがあんまり感じられないな。来て当たり前じゃないからさ。
これ、お礼に書いてる事も釣りじゃなくて本気だったら、主ヤバイよ。相当世間外れだよ。
この中だとAが1番かわいそう。
主の事をお祝いする気持ちがあったからこそ怒っちゃったんだろうなと思う。
その気持ちを無下にして…主、バチ当たっても仕方ないよ？
誰が悪い何が良くないはだいたい他の人が言ってるの参考にされたらいいと思います。
だけど多くの人がまだ言ってない事があるので私はそちらを書きますが…
主さんも思う所は色々あると思いますが、「ご自分の結婚式」がきっかけでせっかく仲が良かった学生時代の友人達の輪が壊れてますよね。
学生時代の友人の繋がりって何十年経ったとしても価値を持たせられる程のとても貴重なものです。
あなたや友人達がもう二度と戻る事のない時期を過ごした"最後の子ども時代”の友人達のはずですよね。
しかも結婚式といえばおめでたい事のはずです。
むしろわだかまりがあってもそれさえ、そのおめでたさで水に流す事すら出来るものだったりします。もしも今まさに争ってる者同士でいてさえ、その争いを一時休戦して棚に上げるものだったりします。だってそもそも「結婚」というものはおめでたい事ですので…
所で、なぜそうやってわだかまりを水に流したり、争ってるもの同士も休戦すると思います？
それは、その「結婚」を不吉なものや縁起の悪いものにしない為になんです。
その人の「結婚」をいいものにする事でその新たに生まれた夫婦に近寄らんとする邪気を払いその結婚の縁を福を呼び込むいいものにする、その為になんです。
そのご自分の「本来おめでたいはずの結婚」を、「いいものであるはずのご自分の結婚」を悲しいものの始まりや、わだかまりの始まりにしておかないほうがいいですよ…
縁起が悪すぎますよ…
そもそも主さんご自身がスケジュールについて友人達への連絡で手を抜いてしまった、その事が全ての後々の揉め事の発端になってしまってますよね。
それさえなければ誰と誰が揉めるとか仲違いするといった後の問題もなかったはず。少なくとも「主さんの結婚で」そうなる事はなかったもの。主さんの結婚で何かが起こる、何かになったという事は回避できたものですよね…
発端になったご自分の足りなかった所をまずはちゃんと詫びて、友人という貴重な縁において自分の結婚の事でわだかまりを生んだりしない様に、鉾を収め仲直りしてもらう様に主がお願いされる方がいいですよ？
めでたいもののはずのご自分の結婚をいいものにしたいなら…ですが。
今の状態のままではあまりに縁起が悪すぎますよ…
主さんの、未来に続くはずのその結婚生活、逆に案じてしまいます…
お祝いをしてもらった相手にお祝いをするのは常識です。
私は職場や友人、近所の方からお祝いを頂いたら必ず名目や名前、金額等を記録し、内祝いはもちろん、お祝いする立場になれば同等のお祝いをします。
あなたも家庭を築いていく身になったのですから、感情に任せて行動するのではなく、例え相手が間違ったことをしても、怒りは心の中で収めて、常識ある行動をすべきです。
LINEで簡単に報告した主さんの配慮が足りなかった。
相手は、主さんがどんな気持ちで参加の有無を聞いてきたか、LINEでは伝わりにくい。
遠方だし平日だし〜と本人は思うけど、言われた相手はそう思わない。
だから調整すると言われたら、もしかしたら都合がつくかもと
もしかしたら他の予定を入れるのをやめて待っていた可能性もある。
それなのになかなか連絡が来ないから送ったら、他の人から延期になったらしいと報告。
挙げ句の果てには忘れてたなんてふざけた言い訳されたら、お祝いする気失せるよね。
それでも律儀にプレゼントとご祝儀を送ってくれたAは大人だと思う。
結婚式は自分たちが招待する場でお祝いをしてもらう場でもあるのだから
よく考えて行動しなくちゃ。いくら親しい友人でも配慮は必要。
主さんが一番悪い。
『この日で調整する』と言ったなら、延期になった旨も報告するのが当然かと。何も連絡がないなら、予定入れていいかどうかわからないし、Aが怒るのも当然。
お祝いもらったなら当然お礼の連絡と内祝はしてますよね？そしてAさんの結婚報告があったとき無視したんですか？何か返信していればAさんも無視されたとは思わず結婚式まで待っていたのかなと。おそらく内祝なし、結婚報告もつれない返事、そりゃ怒りますね。
Cさんも自分の考えを人に押し付けすぎ。
Aさんは間違ってはいないが、わざわざLINE抜ける宣言はうざい。
みんな大人になりきれてないよね。結婚して大丈夫？
そもそも事の発端は友達の状況を考えずに行動した主が悪いですよ
＞Ｂがその投稿をしなければ、私の連絡漏れがバレなかったわけだし。
こんな考え方をしていて結婚して大丈夫ですか？
友達は付き合い止められるけど
旦那さんの家族や親戚達とは一生付き合いが続きますよ
今この自己中な考え方を改めないと義家族とのいざこざの原因にもなりかねませんよ
友達にはお礼するなりお詫びするなりお祝い贈るなりして
今回のことを今後の人付き合いの教訓にされていかないと、もっと大変なことになりますよ
えー!?
主さん的にはＢが悪いってことですか？
その思考回路ヤバいですね。
一番悪いのは主さんで間違いありません。
でも今さらどうにもならないので、主さんは友達と関わらないでおけば大丈夫ですよ。
レス付けられた方々の意見に賛同します
どう見ても主が悪いです
一度声を掛けたなら、進行状況を全員に連絡するべきです
それに結婚式は、来られたら来て〜なんていう気持ちで招待するべきではないと思います
わざわざ時間とお金を使ってお祝いに来ていただくものです
どうか来ていただけませんかとお願いするくらいの気持ちが必要ではないでしょうか？
主さん
↓
結婚式が金曜日から土曜日に調整してみると欠席の人にも言っていたのに欠席の人に連絡しないのはなぜ？
グループLINEで連絡すれば一発で皆に連絡出来るのに。
Aさんが結婚すると聞いた時になぜ連絡しないの？
喧嘩していて面倒だなぁ～って…
呑気に構えている場合じゃない！！
自分の結婚式が発端だし！！
『平日の式だったため皆仕事もあるので無理は承知である
出席出来る人だけしてもらえれば良い』
『折角自分の結婚を祝ってくれたので今度はAさんにお祝いをするつもりだ』
という二点は伝えたのでしょうか？
Cさん
↓
友人の結婚式のためという理由で何がなんでも休みを貰おうとするのは無理がある。
抜けられない仕事もあるだろうし…
もし主さんが土曜日に結婚式やったとしてCさんの職場でも何件もの式が入っていて休まれると困る状況だった場合どうしたのかな？
式は遠慮させて貰うからお祝いを…
は正しい対応。
それを自分は出席出来るからって偉そうに。
Aさん
↓
自分がお祝いをしたからって相手からもお祝いをしてもらえらえるなんて
思っているのが間違い。
疎遠になることもあるし、海外で仕事しているような人だったらなかなかお祝いを渡せなかったり渡すタイミング逃したりするし。
それに、お祝いはお祝い。
あくまで相手への気持ちであって見返りを求める考え方がおかしい。
なんだかがめつい性格があらわになっちゃったかな…。
Bさん
↓
又聞きしただけなのに言うのはおかしい。自分の結婚式じゃないんだから。
主さん本人から経過を報告させるべき。
ということで皆悪い。
まさに類は友を呼ぶってかんじ。
お互いに縁がなかったと思って友人関係を解消するか、主さんから謝るかどちらかですね。
土曜日で「とりあえずこの日で調整する」
って言われたら、普通はその日の予定を空けて、連絡を待ってますよ。
なのに、延期の連絡しないなんて、主さんが非常識です。
Aさんにお祝い1万円いただいたなら、内祝はお渡ししましたか？
Aさんから結婚報告を受けたとき、結婚式はするのかしないのか、きちんと確認しましたか？
グループラインを抜けるというラインは、結婚報告からどれくらい経っていたんでしょう？
お祝いしようという意志が伝わらなかったから、Aさんと更に拗れてしまったんだと思いますよ。
主さん、寄せ書きアルバム作ったことありますか？
Aさんから贈られたなら、きっとAさんが主導して作ってくれたはず。
手間もお金も掛かって、結構大変なんですよ。
心から友達をお祝いしたい！って気持ちがなければできません。
Aさんはきっと、主さんが調整するって言った日に間に合うように寄せ書きアルバムを作って、その日の予定を空けて、主さんからの連絡を待ってたんだと思います。
平日だと都合つかなくても、出来うる限りの精一杯のお祝いをしようとしてくれてたのに…。
Cさんからは平日参加できないことを一方的に責められ、主さんからは延期の連絡さえない。
Aさんを怒らせたのは主さんなのに、何故逆ギレ？
私はAさんがお気の毒…。
主さんのおっしゃる矛盾が気になるのですが、
平日予定なのでダメもとで声をかけ、都合つくコだけで良いというスタンスだったんですよね？
おまけに主さんは土日休めないんですよね？
なのになぜ土曜日で調整するなどと言ったのですか？
来られる人がもしもいたら招待したい
土日休めない
なら、選択肢は平日挙式しかなかったですよね？
主さんは一番最初に言葉を選んで報告すべきでした。
「平日だからダメもとで聞くんだけど、この日挙式なんだけど
もし来てもらえる人がいたら返事ください。来られなくても
こっちは平日は無理だと思ってるから全然気にしないでねー！」
です。それでおしまいにして挙式にのぞむべきでした。
本気で、友達に来て欲しいから土日で調整するという考えになったのなら
その旨は全員に伝えて両親にきちっと交渉すべきでした。
どうしても友達に来て欲しかったのなら、お金はかかるけど親族の挙式と
友達用に略式のレストランウェディングを考えるべきでした。
ふりまわされたのはお友達です。
主さんはお友達に都合をつけていただく立場だったので
いちいち予定や決定事項を報告すべきでした。
AはAで自分が自分が・と自己主張がうざいタイプに見えます。
Cも結婚式マナーを友達に説教とかおせっかいです。
主はいい加減。
調整するって言ったなら報告は義務。
みんなに来てほしくて調整しようとしてたのに、みんなが来てくれなくても何とも思わないとは一体…？
だったら調整する必要も延期する必要もなくない？
さらにお祝いもらっといてブロックとかないわ。
縁切りするならお祝いは送り返したら？
Ａは気持ちは分かるけど口に出したら自己中。
合わないと思ったなら黙って去れ。
Ｃは人の都合を考えずに自分の意見押し付けすぎ。
式場勤務なら当然平日は暇。
楽に休める立場の人に偉そうに言われてもね。
６月の大安の土日の式でも同じこと言えるの？
Ｂは…悪くない。
癖のある人たちに囲まれて気の毒。
婚礼をしている施設の元従業員です。
まず、招待する方々に合わせて日程を調整するのが普通。
例えば…4月は年度初めなので、仕事が忙しいと考えて上旬は避ける等です。
殆どの人が会社を休まなきゃいけない平日を選ぶのはどうかと思います。
土曜日に挙式・披露宴する方が90%。あとは日曜日か祝日。
平日は1年に1組もいませんでした。
平日するのは親族のみの小さな式でした。
日程を自分達の身内に合わせ過ぎ。
延期の連絡も一部にするのはＮＧ。
友人の結婚スルーも駄目。
挙式するには主さん側の常識が足りません。
事前に個人個人に電話連絡して、式に出席出来るか話しをしなくてはいけませんでした。
くっだらねー・・・。
まず、勝手に仕事だから来られないんだって判断し、
一部の子にだけ延期を知らせたのがありえない。
繁忙期を避けたことで、休みが取れそうな子だって居たかもしれないのに。
Ａからお祝い貰ったのに、スルーもありえない。
Ｃは空気読めない、自分が休める環境だからってドヤ顔うざい。
返信不要とか、中学生みたいな喧嘩の仕方する主が結婚とか片腹痛い。
Ａだけが主とＣに振り回されて可哀想って同情する。
で？１万貰ったのにＡはブロック？何それ、がめつーい。
結婚式の時にお祝いするつもりだったのに、あーあ、私を怒らせちゃったね？
もうお祝い無し！ざんねーん返信不要でーす笑笑
これを悪いと思わないって、相当頭が残念な人だよ？
Ａもこんな人と縁が切れて良かったかもねってくらいだよ。
誰が悪いか聞かないとわからないなら、子供は１０年待って欲しいくらいお子ちゃま。
お金貰った人をブロックって、頭沸いてんじゃねえのこのクソ花嫁。
旦那にこのスレ１００回見せて、誰が悪い？私悪くないよね？って言ってきなよ。
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