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長年夫からDVモラハラを受け続け、去年の初めに、子供5人を連れて家出同然で逃げ出…
長年夫からDVモラハラを受け続け、去年の初めに、子供5人を連れて家出同然で逃げ出し、母子生活支援施設に身を寄せ、調停の末、離婚しました。
当然の事、子供達は新しい学校に転校することになり、長女は家を出る前から目指していた高校へ、次女は中学に入学。
長い間いたわけでもない小学校で出来た少ない友達ともクラスが別れたものの、1年の2/3はちゃんと登校もしていました。
ですが、夏休みの頃にとても仲良くしていた友達が転校することになり、LINEをしたいというのでスマホを与えました。
これが間違いでした。
元々勉強嫌いだった次女はますます勉強をしなくなり、夏休みの課題は白紙。
学校や施設の先生とも話をし、渋々ながらも課題を終わらせましたが、その後も相変わらず勉強はしないまま。
腹に据えかねてスマホを没収し、施設の先生に預け、学校に遅刻しない、家庭学習、学校の準備、使用時間制限を設け、その約束が護れるならばスマホを使用してもいいと話し合いをしました。
大人しく従っていたのも最初の数日だけで、また約束を守らなくなり、自分と喧嘩になることも多々ありました。
この頃から反抗期や思春期が始まってきたのかと思います。
そして今年2月あたりから自分が仕事に行く時間まで時間稼ぎをし、学校の準備をして行く素振りを見せ、自分が仕事に出た後は登校もしないという状況が続き
、そのくせスマホは寄越せと言うようになりました。自分はそれに対して、約束を守らないんだから無理だと言って無視しました。
そんな状態が年度末まで続き、新しいクラス発表も見に行かず、一歩も外に出ない引きこもり状態が続きました。
始業式も休み、入学式とその次の日だけは登校しましたが、また休み始めています。
本人は今の学校は嫌だ、元の家の中学校に行きたいと言っていますが、元夫の姉夫婦がいるけれど、息子が二人いるし、(勿論そんな環境に出す気もありませんが)肩身の狭い思いをするだけだよって言うと、友達の家から通えないかな~?なんて言い出し、そんな都合よく物事は進まないよと言うと、じゃあこのまま引きこもってやる!!といい、延々と平行線です。
元夫が長女にばかり期待し、次女にはそのままでいいよとあまりに気をかけなかったせいなのでしょうか。昔から我が儘が酷すぎて手を焼いているのにこのまま不登校になったら……施設側でも何とかしなきゃと学校側とも話をしたり、自分も担任と話をしているのですが、ストレスで先に自分がどうにかなりそうです。
18/04/15 21:25 追記
追記です。
暴力は子供達にもありました。
だから父親の元に帰って学校通えば?と言っても死んでも嫌だと言うだけです。
そんな環境だから子供達も離婚には賛成してくれました。
皆さんの言うように元夫だけのせいではないのも理解しています。
自分の両親は他界していて親類縁者は皆無なので、スクールカウンセラーや使えるところは何でも使って協力を仰ぐつもりです。
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次女の反抗期を元夫のせいにしている間は、次女は無理だと思う。
心の何処かで、私のせいじゃないわ、元夫のせいだと思っているから、
お子さんも母親に失望している部分があるんじゃない?
元の中学校に入りたいって言ってるんだから、
一度、本当に放り出す素振りしてみれば?
発言には責任が伴う、引きこもりは許さないって姿勢を見せないと、
大騒ぎすれば引きこもらせて貰えるって学習しちゃってるよ。
あなたが絶対にそんな環境に放り出さないってなめてかかってるから、
適当に理由つけてサボってるだけだと思う。
本当にアウェイの家に放り込むよ?準備出来てるよ?って言ってみて、
やったー!って喜ぶなら、それはそれでOKだし、
えっ・・・ってなったら、どうせ出来ないだろうと思って、
口から出まかせで親を試しただけだったってこと。
あなたが一生懸命になればなる程お子さんの甘えが酷くなっているようですね。
このまま怠け癖がつき不登校が続いてはお子さんの為になりません。
あなたがこうしなさいと言ったことには逆らうのだから、お子さん自身が言った前の学校に行きたいということをさせたら良いと思います。
父親と暮らし前の学校に通うことを実際に自分で体験することで分かることがあると思いますよ。
元夫が長女にばかり期待し、次女にはそのままでいいよとあまりに気をかけなかったせいなのでしょうか。
これは違います。
1さん同様に元夫のせいにしているようではダメです。
離婚ってね、子供にとってはこの上ない迷惑なんだよ。
離婚理由はどうあれ、子供にはたまったもんじゃないんだよ。
子供なりに、気を使い。環境が変わったりして大変なんだよ。
だからね、ちょっと落ち着いたあたりにガツンと離婚の影響がくるんだよ。
それをね、元夫の扱い方のせいにしてはいけないんだよ。
DVやモラで離婚した女性は自分の事でいっぱいだから、そこもわかる。でもねそれは子供には関係ないんだよ。
これは経験したから言えます。
昔、子供がお世話になっていた塾の先生も経験者として言ってました。
そのご主人が元教授なんだけど、そのご夫婦のおかげでうちの子は何とかなりました。
そして、うちの子の場合なんですが私の両親が子供の精神的なサポートをしてくれたので、多感な時期の離婚を乗り越えましたが、やはり長年そういう環境で育てていた影響から精神的に幼いです。
これはずっとつきまとうものですよ。
その次女さんは、何となくなんだけど学校は普通には卒業出来ないと思います。
主さんが精神的にサポートして、あの手この手でいかないと中学・高校は難しいと思います。
絶対やってはいけないのは
>>じゃあ向こうにいけば?とかお父さんと暮らせば?
と放り出す事です。
うちの娘は高校3年で躓きなんとか卒業したら、今度は専門で躓いてます。
それも理由は友人関係です。
主さんの次女さんに似てますよ。
できれば、あれもコレも使えるものは使うのではなく、1人だけでいいから娘さんのサポートをしてくれる大人がいればいいんですよ。
スクールカウンセラーや施設職員、確かに大人だし、サポートしてくれるでしょう。
でもそれは仕事だからだよね。
娘さんに必要なのは、仕事だからではなく心から心配しサポートしてくれる人です。
理解ある祖父母がいれば祖父母が一番の適任者なんだけど。
いないとしたら、スクールカウンセラーや施設職員や学校の担任などあっちこっちの大人を利用すると、娘さんは余計に立ち直れなくなりますよ。
その大人が主さんの友人でもいい。甘えたり出来る大人そして本音が言える大人。それが娘さんには必要だと感じました。
因みにうちの子は離婚理由を知ってます。
精神的にキツい中の生活だったのも経験してます。
それでもパパとママと暮らしたい。という本音なんだよね。
本当はそうだけど、無理だからママがいればいい。って考え。
子供ってそんなもんだと思います。
母親に虐待されても母親を求めるのと少し似ている。
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