妻と娘がいる20代の男性です 先日妻と育児の事で言い合いになり、お互い頭に血が…

反省してることと謝罪の気持ちを再度メールして、許してくれるまで実家にいます。と伝えたらいかがでしょう？
本当ならすぐにでも帰りたい気持ちを伝えてください。

喧嘩って両成敗ですから。
育児のことに関してなら、どちらが悪いとかないと思うんです。
しばらく離れてみたら、奥様もまた愛が戻ってきますよ。

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色々とお互いに考える時間として実家に戻ったことはここは
良しとしましょう。
それに喧嘩の原因は育児のことですからね。
奥さんも言い過ぎたと思っているんじゃないかな。

時間が解決してくれると思いますよ。

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貴方は悪い事をしたのですか？
多分してないと思います。
娘に良かれと思う事を言い、したはずです。

謝らないでいい所で謝ると、それでいいという事にしてしまい良くないと思います。
相手がへそを曲げて出ていくなら、へそを曲げた方が悪い。
あなたは大ゲンカをしましたが、相手も大ゲンカをしたはずです。
貴方は言い過ぎたかもしれませんが、相手も同じなので大ゲンカになったはず。
貴方は子供のような態度をとったかもしれませんが、片方が大人であれば（相手が大人なままであれば）大ゲンカになる事はありません。し、腹をたてて実家に帰るという事もないはずです。
貴方だけが一人その大喧嘩になった罪を負い、さも貴方だけが悪かったかのように謝るのですか？

子供みたいな事を言ったと責められるなら、己はどうなのかと問われましたか？
ひどい言葉を言ったのならそこは謝罪しなくてはいけないと思います。

だとしたら、同じく“大ゲンカにした”奥様自身も謝らなければならず、子供の為を思って大ゲンカになったのならお互い行き過ぎていた事を謝り歩みよるべきもののはず。

子供の事で喧嘩をしてそれが大きくなったからといって、それで子供にとって何より大切な夫婦や家庭を壊していいと言う理屈ならどれだけ奥さんの方が子供ですか。

そうは思いませんか？

身勝手な相手の理屈にさも正義があるように思わされているだけではいけないと思いますよ。子供の為にも。
誰が一番子供にとって良くない事をしてますか。

子供の事で喧嘩になったとしてそれは悪い事ではありません。
その意見の食い違いが大ゲンカを生む事もあるものです。
しかしそれで、夫婦や家庭を壊す事まで進むのならばそちらに進める方が良くない。

それはあくまで意見の相違から始まった喧嘩。
普段の行いとは違うもので、意見の相違からきた子供の事で揉めた問題。
お互い子供の為にしたはずのもの。普段の実際の行動は主さんも子供や奥さんの事を重んじた行動をとってるはずです。

なのにそこで気を悪くしたからといって家を放置し夫を放置して出ていくなら、なにが“子供の為”ですか。本末転倒もいいところです。

奥様の行動は子供の為と言いながら結局は自分が気に入らない事があればその自分の方を重んじてるだけでは？

ＧＷなので帰ってるだけ。どうやれば気を直してくれるのか…と媚びる必要はないと思います。

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みなさんお返事ありがとうございます
正直なところ、夫であり男の僕がこんなナヨナヨした相談するな！と叱られるかと思っていたので少し驚きました
時間が解決してくれると良いのですが…
やっぱり寂しくて心細いですね

匿名者3さんへ
僕の事を悪くない、と言ってくれる方がいらっしゃると思わなかったのでとても驚きました
でも、妻の泣く姿や、怒らせたりする要因はできれば男であり夫である僕がしっかり改善して謝って行くべきだと思って生きてきたので中々ドンと構えることはできなさそうです
でも、3さんのような意見が聞けてとてもうれしかったです

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奥さんも意地になっているのかもしれませんね。
先ずはよく奥さんと冷静に話し合うべきです。
もし無視をしているようなら、共通のお友達などに入ってもらって、話し合ったらどうですか？

夫婦なんだから、お互いに歩みよって、お子さんのためにも頑張ってくださいね。

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ここに書き込んでくれた方の意見を参考に改めて謝罪と、これからどうしたいかの話をしてきました
返事も今は求めず１日考えてみて欲しいって形にして…
こうやってネットに書き込まなければ不安と後悔に押し潰されそうで情けない限りです。
ただ話を聞いてもらっただけの様になってしまいましたね、すみません
みてくれた方や書き込んでくれた方には本当に感謝しています
恐らくまたこちらにコメントを書きに来ると思いますがその時はまたよろしくお願いします

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