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恋愛至上の人たちの気持ちがわかりません。例えば不倫はいけないから愛してはいけない…
恋愛至上の人たちの気持ちがわかりません。例えば不倫はいけないから愛してはいけないという理性に反して人を愛したり、愛してる彼に別れてくれと言われその気持ちに反して嫌だとすがったりストーカーまがいのことをしてしまったり。恋愛のせいで理性を失う気持ちがわかりません。
私の友達や妹がそのタイプなのですが見てると何故傷つくとわかっていて深みにはまるのか、相談されても気持ちがわからないです。
既婚の人を好きになり奥さんを傷つけるとおもうと冷静になれるし、彼氏がそんなに別れたいんなら私は笑顔で去ってあげようとおもうし、浮気したならそんなダメ男はこっちから願い下げだと思います。私も結婚しているのでそうされることがどれだけ辛いかはわかります。でも彼女たちにはそうじゃないんですよね。
口を揃えて人を心から愛したことがないんだよといわれますが、私からすると愛ってそんなにワガママなことじゃないよとおもうんです。もっと包み込むあったかいものというか。本人には言いませんが。
理性より感情が勝っている人には何を言っても無理なんでしょうか?そういう人って多いですか?
何度も同じことを繰り返し泣きついてくるのでもうどうしていいやらわかりません。それと同時に私は薄情なのか少数派なのか?とおもいだしてきました。。
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>> 28
最後間違えた…
私の本能➡私の本質
お友だちも、いつか自分が変われる誰かに出会えればいいですね!
それは主さんかもしれないけど
…
旦那さんのおかげで変わったんですね。人との出会いって大事なんだなぁとこういうときおもいますねぇ。そんな人に出会ってくれるといいです。変われた時点で確かに19さんは元々真面目だったのかもしれませんね。人のいいところを見つけて吸収しようとするところ、本当にワガママな人ならできないかもしれません。
んーやっぱり友達と旦那さんでは関係性が違うかもしれませんね。目の前でストーカーや不倫されているわけじゃないし。。友達だとやっぱり恋愛においては第三者の目になってしまいます。よく、ガンジーなの?といわれるので相当尊敬というか感謝はしてくれてるとおもいますけどね笑
19さんの旦那さんのような人に友達が出会えるのを気長に期待して、それまで涙を拭く役目は私がやっていきます。まずはストーカー止めさせないと。。
最後間違えた…
私の本能➡私の本質
お友だちも、いつか自分が変われる誰かに出会えればいいですね!
それは主さんかもしれないけど
私の場合は例の友達の力にはなれなかったよ(--;)
と云うよりも
本気でどうにかしようとは思ってない感じだったし
結局、話を聞いてほしいだけみたいだったし
自分の都合のいい事ばかり言ってるし😩💨
あ、そうね
私の場合は旦那は口は出してこないですよ!
本人にとっては普通の言動が私にとっては目にとまり自分で取り入れたいと思っただけなので
主さんは友達と住んでる訳じゃないから難しいけど
言い聞かせるんじゃなくて
友達が主さんを尊敬するような形になればいいかも!!
って、それを主さんに言っても
こればかりはね😅
友達の感情だから解決しないか🙏💦
私は結婚してるんですけど旦那がね…
私と真逆で理性派です😅
最初はつまんない奴だなぁ~
って思っていたけど
ずっと一緒に暮らしてるうちに
人間って本当は
こう云う考えをして
こう云う行動をして
人として
こんな接し方をしなくてはいけないんだな~
と気づかされたんです(>_<)
それは特別な事ではなくて
当たり前の事なんですけど
それが世の中できてる人はどれくらいいるんだろぅ?
【凡事徹底】
この言葉が旦那そのもので
破天荒に生きてきた私には持ってない地に足のついた(埋まり混んでるくらい😏)人間性に気付いたからです。
最初はナメてたけど😓
そんな私が今は恥ずかしい(*/□\*)
バカは私だった…
そして
私もこんな人間になりたいな
と。
だから生まれ持った物ってあるんだよ。
苦労してるから
生き方と環境もあると思うけど
何事にもブレないし
だからと言って堅物でもないです。
眼中にないタイプだったけど
きっと運命だと思う。
旦那は旦那で真面目に生きてきたからか私の自由奔放さが少し羨ましいらしい。
見た目はタイプじゃないけど旦那じゃなかったら私は今の満足した自分にはなれなかったと思うf(^_^;
そんな旦那を選んだ時点で
もしかしたら
私の本能も実は真面目なのかも(-ω- ?)
と思ってる(^^;
>> 23
今はとどかないですよ😓
こればかりは
生まれ持った気質か
人生経験から学んだ末の着地点ですから😅
私は後者。
昔は本能で生きていた…
本当によくわかってますよね。すごいです。
本当にそれで本人はエスカレートしていることに気づいてないんです。何いっても無駄なんですか。。そして突き放せずストレスになっているのも事実です。。彼女のこと諦めたくないのもありますねぇ。
19さんは昔は後者だったんですか!なら本能派の気持ちもわかるんですよね??
どうして本能派から理性派に変われたんですか?何がそうさせたんですか?
てことは私にあまりできることはないってことですよね。。待つしかないのかなぁ。
>> 24
頭の中で私の投稿が全部不倫に関することに変換されてしまっているようですが、私は恋愛至上の人について質問したんですよ。不倫、ストーカー、ダメ男、そういうコントロールできれば悩まなくてすむような恋愛すべてについてです。
それを投稿した理由は私の親友です。恋愛依存具合がひどくてそのたび押しかけて一日中泣くので困っていてどうすれば彼女の心に響く言葉をかけられるかな、と思い彼女の心を知りたくて投稿しました。不倫について気になったのではなく、彼女を救いたい気持ちからです。なぜなら気持ちがわからないから。一度頬っぺたひっぱたいて怒ったんです。そのとき目が覚めた。と当時の彼氏とは別れましたがまた違う相手も繰り返しで。。彼女のことだから放っておけばいいんですが毎度泣きついてくるのでどうにか自立させたくて。さみしくなると出会い系に走ります。まったく自分をコントロールできないし大事にしないんですよ。
そういうふうに考えるのかぁ。と、あなたの話す言葉はとても勉強になります。私には思いもかないことばかりです。
別にあなたを否定したいわけではなくて、そういう人たちの考え方を知りたいだけなのでもしよければもっとお話聞かせてくださいね。
>15
だから綺麗な事は綺麗な間はいくらでも言えるって言ってるじゃんw
そして不倫した人も、最初は“そんなのするわけない!意志が弱いだけ。言い訳してんのよ”と思ってるって事です。
心の仕組みで判ってる事で言えば、誘惑に強くて不倫なんて絶対しない人はそもそも不倫の事なんて考えないし注目もしないです。話題にあげないです。興味もなくてそんなの別世界の事だと思ってますので。誰かが不倫の話をしててもぽかーんです。
そもそもその人の中に不倫する…という事自体が自分の中にカケラも存在しないので。
人って自分が全く興味のないものや興味のない人の事を話題をあげる事なんてないんですよね。
その事に興味があったりその事が気になって気になって仕方ない人が、その事を話題にあげる。
そして自分がその誘惑に弱い人が殊更にその事を悪くいい責める。その事を自分の中で悪い事だと言わないと自分を止められない御しきれなくなるから。
不倫についつい流されてしてしまう誘惑に弱い人というのは、逆に不倫の事に目を向けてしまいその事を考えてしまい興味を持ってしまってる人で、だから不倫の事を話題にあげてしまい、不倫する人の事を殊更にとりあえげて悪くいってるような人。
そうしないといけないそんな理由を「自分が持ってるから」そうしないといけない理由が「自分の中にあるから」…なんですよね。
わざわざこうやって不倫の話題をあげていて“自分はそうじゃない!”“それは意志が弱いからよ”って言いたがる人って…
まあつまりはそういう事なんですよね。
とっても判り易いです。
今はとどかないですよ😓
こればかりは
生まれ持った気質か
人生経験から学んだ末の着地点ですから😅
私は後者。
昔は本能で生きていたけど
今考えると波瀾万丈でした😩💨
ある時、自分を見つめ直して
改善し
少しづつ物事を丁寧に筋が通るような行動をするように努力しました
そしたら色んな事が言い方向に向かい
今は自分の事も大好きになりました♪
でも生まれ持った気質は本能派なのでf(^_^;
それがわかってるから
努めて真っ直ぐな自分作りをしてます🙌
『見えないとこから美しく』をモットーに😁
ようは気づくか気づかないか
が重要ですね(*´・ω・`)b
だから、お友だちは今は無理だし
わからないと思う。。
聞かされる方もストレスですよね。
私も同じ経験しました
ストーカーまではいってなかったけど
本人はエスカレートしてる事に気づいてないんですよ…
人にペラペラ話してるうちは
何言っても、そこから抜け出せないと思いますよ🙍
言うだけ無駄だし
聞くだけ無駄
だけど誰かに話したいんだろな
と思うと突き放せない
そして自分がストレスになる(-_-;)
私も主さんと同じタイプだと思います!
特に
正しい事だけしてたらつまらない
の逆って下りのとことか😏
後ろ指刺されたくないし
批判されるような人生を送りたくないし
自分を誇りに思って生きていたい
そうすれば自ずと結果は出来てくると思ってるし
そんな自分が好き♪
そして、物事が全て上手くいく‼
だって悪い事すると
すぐバチが当たる体質だから( ω-、)
(過去に学んだ😖)
だけど私は自分で本当に愛した人はいないと思ってます。
まず好きと言う感情はわかるけど愛はわからない。
でも主さんと同じく身を引けるタイプです。
自分では執着心がないのかな…
と思ってます。
主さんほど相手の事を思ってと云うよりも感覚なので
だから主さんとは少し違うかもだけど
ダメ男はこっちから願い下げ
とか正にバッサリ切れる方です😅
去るやつは追いません。
本能に従う弱さ
理性を貫く強さ
どちらを持ち合わせているか
あとは生まれもっての本人の質かな。。
不倫を否定した事によって本当に人を愛した事が無いと云うのは、おかしな理屈ですね。って、すごくおかしな理屈ですよね。その理屈の優先順位って、1、相手の気持ち、2、社会のルール、決まり、3、自分の気持ちのうち、1,2より3が上なのが「本当の愛だ」と言う発想なのでしょう。
でも、ちょっと考えればわかるはずですが、それってストーカーの発想であり、テロリストの発想であり、突き詰めれば痴漢やレイプ、いじめやDVだって同じです。
恋は一方的なものですが、愛は普通、相手とのやり取りや相手の気持ちを含めて、汲みます。だから相手抜きの極端な自己愛は、相手や他人に迷惑をかける可能性が上がるし、病気や異常とみなされます。
良く「理性か感情か?」「本当の気持ちは理性じゃ抑えられない。」みたいな二択を言う人がいますが、実際には大半の場合、理性と感情は同じ方向を向いています。本気で理性と感情で、選びたい選択肢がまったく違い、かつ感情が勝つと言うなら、それはもう病気か犯罪です。
正しい事をしているとつまらない、禁止されるとしたくなる、と言う人もいますが、これもまた、逆もあります。悪い事はしたくない、禁止されてることはやめようと言う、当たり前の発想ですね。これ実際はどちらにも、理性も、感情もあるんです。
そのうちどちらを取るかは本人次第。
そして、してしまうかも知れない状況や誘惑と言うのも、相当程度自己判断で選べます。そしてそれは、自分の内面や、恋愛に関することほどです。何度も口説かれて不倫に応じるのと、突然自然災害に見舞われるのでは、誰が考えたって同列ではありません。
「やってないからわからない」「してないから理解出来ない」と言うのも、カルト宗教の勧誘をする人などは決まり文句のように言いますが、これも「やらない自由」「理解しない自由」を選ぶのも、本人の自由です。
どっちみちどんな人でも、全てをやってわかる事は不可能だし、全てを理解しなければいけない義務も無いですから。
>> 12
正しい事をしてるだけだとつまんないのが人生ですよ。
でもダメな事をやるのが良いって事にはならないです。ダメな事なので。
でもそれ…
とても興味深い考え方で何度も読みました。私には考えても考えつかないようなことばかりです。
正しいことだけをしてもつまらないとか、むしろ逆で正しいことをしていないと笑えないです。悪いことしていると生きている心地がしなくて何も楽しめないですよ。だから正反対なんだなーとおもいます。
あとお父さんのだから食べちゃダメ。も、そういわれたなら仕事で疲れて帰ってきたお父さんのおいしそうな顔を想像してうれしくて、食べてやろうなんてしようとおもいません。子供のころからそうでしたよ。
要はご馳走が目の前にあれば食べるか?ってことですよね。
それに選択を追いつめられたらと書いていますが、きちんと断ればそんな追い詰められるような流されるような状況にそもそもならないとおまうんですよね。
上記のことすべて含めて結局は遠回しに、意思が弱いと言っているようにしか聞こえなかったです。たぶんそういうことなんですよね。少しだけ他の人よりも彼女たちは弱くて寂しくて支えてほしいんですね。
正しい事をしてるだけだとつまんないのが人生ですよ。
でもダメな事をやるのが良いって事にはならないです。ダメな事なので。
でもそれがダメって言われる事だからこそ、それだけ正しいとかしていいと言われる事より刺激や得るものが大きいのは事実です。
恋愛に限らずなんでもそうですが。
我々の前にはただ選択があるだけ。
自分が3歳か4歳かくらいの小さい頃に「このお菓子はお父さんのだから食べちゃダメよ」と言われて…
なのにそれを食べちゃったか食べないでちゃんと置いてあげてたかのその選択があったのと同じように。
でも一概にそれを食べちゃった人を責める事も出来ないんですよねー
想像力の乏しい人は食べちゃった人を単純に責めちゃいますけど。
だって「お父さんのだから食べちゃダメ」とか言われてて判ってても…
現実のその言われた人にはもう3日間何も食べてないでいたとか、或いはそのお菓子が「俺を食べろよー」「食ったのが判らないようにすりゃいいんだよー」とか言って誘惑してきてたりするので。またはそのお菓子の言う事をきかないといけない状況に追い詰められてる場合もあったりするので…
人はなんでも綺麗な事は言えますよ。
「悪い事やっちゃダメ」「悪い事する人はダメ」って。
だから「私はそんな事なんてしない。するわけない。」ってみんな言います。
自分がその選択においつめられ自分が失敗するまでは。
その証拠に、最初は誰もがみんな思ってます。
まだ中学生の頃は、誰もがみなピカピカで「私は人の道に外れる恋愛なんてしない!するわけない!」って思ってます。
「え~人の旦那さんなんて取ったりしないよー」「そんな事するなら死んだ方ガマシ~」とか。
自分の事を「そんなのするわけない」と言ってます。
でも現実は、「そんなのするわけない!」「私はそんなの絶対しない!」と言ってた人が、してる。
むしろ、そこに“してしまうかもしれない状況や誘惑がある”と判ってない人が、してしまいますよね…
判ってないんだから。
自分が不倫をしないで済んでるのは、たまたま運がいいだけかもしれませんね。
そしてする理由が理解できないのも幸運だと思います。する理由を知らないで済んでますので。
でもそれを知らないままは、多分いつ不倫におちてもおかしくない危険な状態かもね…
>> 8
不倫を否定した事によって本当に人を愛した事が無いと云うのは、おかしな理屈ですね。
愛してしまったから、信念を貫ぬく、逆に言えばそれは自分の…
知己さんの意見はかなり極論ですが、私もどちらかというと同じ意見です。
本当に愛してるならどうして彼の幸せを祈って身を引いてあげられないのか、理解に苦しんでいましたが、自分の感情が最優先だからなんですね。
私の言葉は友の耳に届くでしょうか?それとも恋愛至上の人には何いっても無理なんでしょうか。これまで本気で怒ったこともあります。そのたび泣きながら反省してもうしないと言うのですが、同じことばかりします。
着信拒否されたら私の携帯を使ってまで電話したり。。もう直らないですよね。
不倫を否定した事によって本当に人を愛した事が無いと云うのは、おかしな理屈ですね。
愛してしまったから、信念を貫ぬく、逆に言えばそれは自分の感情を最優先し周りの迷惑や、他人の感情には一切配慮しないと云う事です。
要は自分さえ良ければ、誰が嘆き悲しもうが関知しないと云う、究極の自己愛の権化だと云う事であり、結果、家族や係累を犠牲に出来ると云う大変身勝手且つ幼児的な思考形態と言えるでしょう。
こんなにも愛されている自分、愛している自分、だけどこれは真実の愛云々、不倫や浮気なんて出来る人間、人を裏切る事を躊躇しない人間が愛を語るなど笑止です。
自分の気持ちを最優先させる人なんやと思います。
私なら自分がどんなに辛くても例え自分の気持ちが壊れるくらい辛くても立ち上がれないくらい辛くても愛した人の為なら別れることができます。 そういう経験あります。 三日間 何も食べすベッドの中にいました。トイレ以外は起き上がれなかったから。
結局、愛してる訳じゃ無くて、恋してるんですよね。愛してるなら(昔の演歌じゃ無いけど)、相手の困るような事はしないし、相手の幸せを願う。
恋してる人は、裏切られたり、自分の物にならなくて、泣いたり喚いたり。恋愛が全てでは無いけれど、誰かを好きになるという事はいい事ですけどね。
恋は盲目とは言いますが、人として最低のマナーは守って欲しいものです。
そこまで好きになった人がいないだけじゃないかな?
私はすでに結婚してますが、もし夫と別れたら夫に対してストーカーになる自信がありますし、もし夫が他人の旦那さんだったら不倫する自信がありますから。
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