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突然、子供が学校に行かなくなったら、親御さんどう思いますか?
突然、子供が学校に行かなくなったら、親御さんどう思いますか?
18/06/17 21:04 追記
学費もただじゃないので、行かないんだったら、出ていってほしいとまで思ってしまってます。
今は怒りで話せる気分じゃありません…
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どうして責めるまえに子供に何があったのかを気にしないの?
自分がいいだし母子の親に払ってもらってる学費を無駄にしてるのを、お子さんが何ともないと本気で思ってるの?
それでも行きたくない気持ちが勝るほど何があったのかをなぜ1番最初に子供に聞かないの?
息子に何が起きて息子がどんな目にあってどんな思いで行かない決断をしたのかを何故親なのに気にならないの?
そんなことより私に嘘をついたと怒るのが先?
さぼりだと決めつけるのが先?
自分の怒りが先?
ちがうでしょうよ。
息子に何があったかのほうを気にするのが親でしょうよ。
嘘をついたのは行かせてくれた母親に申し訳なくていえなかったからだと、親なら何故はじめにそう思わないの?
あなた、自分の目線で話してる。
息子の目線にたちなよ。
だから子供はあなたに何も言わないんだよ。
なるほど
行かない理由が本当にくだらない理由だったら、退学した方がいいかもしれないですね。留年すればそれだけ学費はかかりますから。
入学金と学費は返済してもらうのはどうですか?
独立して社会に出て働くという事、学費を払うという事がどういう事か、子供さんもよく分かると思いますよ。
どのように転ぼうが、母親1人でここまでなさせたものですもの。
感謝はされても恨まれる筋合いはないですよ。
あなたはあなたの役割を努めればいいですよ。
なにも世間のいう親だから、やって当たり前という機能的なものだけでなく、親心としてのあなたの思うところも含めてね。
卑屈になってなければいいんですが大人だからと言えど、父がいないと言うことはなにがしかしこりもあるのかわかりませんが、過去は変えれませんし、その当時はそれがベストだったんですよ。
社会に出てあなたがここまでしてくれたと感謝できたら、それでいいですよ。
そして自分の子供を持てたときなにを思うかですよね。遠回りして気づくこともあるかもしれないし。
ことは悪くなれば良くもなるし、雨が降ればずっと降るわけにもいかず、いつか晴れの日も来ますから。
つかずはなれずで、そばにいてあげて下さい。
だいじょうぶですよ。
主さん、間違ってたらごめんなさいね。
子育てしてる時、何かと上のお子さんと比べてませんでしたか?
学校の先生にも、いますが、○○の妹かぁ、姐さんは出来良かったけど、お前は如何だろうな?など、兄弟、姉妹と比べたがる先生って居るんだけど、私も、親や先生に比べられる事多く2週間、学校をさぼり、親とも話しませんでしたよ。人に会うのが怖くなってましたし。
引き篭もり?状態のお子さんも、何か原因が有ると思います。
冷静になって考えてみて下さい。
原因さえ分かれば、解決策も見つかるかもしれません。
大変だと思いますが、頑張って下さい。
親子だから感情的になって冷静に話せないという事だってあると思うよ。ますます拗れるし、突破口を第三者に開いてもらうのも悪くはない。 客観的に意見も貰えるだろうしね
親子だから話し合えば分かりあえる…これが通用しない事だってある。
たらればの話はあまり実益があるとは思えないですが
そうならないように察知したり、いい環境を作るのが親の務めです。
そうだとしても質問の答えになりませんので、答えさせていただきます。
学校に行かなくなったら、意味を聞きます。
面倒かも知れませんがなんで、行きたくないのか。
顔からその答えがなにかを隠す嘘なのか本音なのかをみながら探りながらほんとのいきたくない意味を聞きます。
その答えによっては、即答せず日を置いてから、考えて答えるようにします。
いきたくない理由によっては別の道もあることを、親として調べるだけ調べて選択肢見せずに、その子の内面を尊重していろいろ奔走します。
ここには具体的事例がないので述べれませんが、親ならそういうときは悟られずなにがその子にベストかを必死に裏方で動き回るものでは?
そして自分が一番知っている子どもは自分の息子や娘なので、他人様の家族にはこの程度しか言うことができないです。
いいと思いますよ。
ただ、上の子はどうとかそういう比較は頂けないです。
そういう発言が垣間見えるということはあなたの内面にそういう風に見えているということを、相手に悟られてることがあります。
比較しないなんて無理ですけど、人にはきちんと役割がありますから。
誰が優れていて誰が劣っているかというのはありません。
優しい分、人から裏切られたり冗談が通じなかったり、我慢する羽目になったり。。。いい子の役も辛いんですよ。
内向的だからこそ相手の内面に寄り添える人であったりしますし、縁の下の力持ちは誰かがやらなければなりませんし。全員が全員学芸会の主人公やれるわけないですから。
役割がありますから。
本人が 話したがらないのは 大きな挫折とか 何かで傷ついたとか 今は 話す気力がないのかもしれません
親としては 留年も考えなくてはならなくなり、焦りますが 本人が話せるようになるまで 今は 待つしかないと思います
さぼりなら主さんが怒るのも無理はないよ。 実際多いよ?そういう大学生(笑)
苦学生が少ないし、大学の二部が減ってきているのも、それが大きな要素。
でも、原因があるのならばそこを解決しないと良い方向にはすすめない。
感情的になってしまうのだろうから、大学の先生や高校時代の先生とかに相談してみては?
まだやり直しはきくよ。
怒りだけでことをなすと相手も硬直か反発するしかえって逆効果だから、ほんとにあなたも冷静にね。
もういい大人なんだからこのままが続けば、自分がどうなるかだって分かってるはずだし自己責任だよ。
突き放すとかの意味ではなくて、あくまでも相手が今はベストな対応してるんだと言うスタンスで一歩引いて見て下さいね。
俯瞰的にってやつです。空から鳥が全体を見てる感じで。
人間はね見たいものしか見てませんから。なにかあるのだと少し引いて見て下さいね。
大学生なら、働くって選択肢もありじゃないですか?
うちは、高校生でめんどくさいから、通信制にかえたいといって、今学校いってません。
我が家は、半母子家庭?
再婚なので父親違います。
でも、高校辞めて通信制いくならば、自分で働いて学費払ってと。
父親の知り合いたよりに仕事を探してみましたが、未成年ってことで難しいみたいで。
ただ、素直に話はしてくれてるのがすくいですかね。
始めは何いってるの?冗談?って。
逆ギレもされました。
でも、結局は彼の人生だしって思うようになりました。
高校は卒業させなきゃとか、色々言われたり、子供と向き合ってないとかも言われたりしましたが、私や旦那は常日頃から、私達の経験してきたことなど子供たちに話したりしてきたので。
見放してるわけではありません。
閉じ籠りとか、話をしないのは、困りますね。
留年とかの問題も出てきてるみたいですが、少し時間をあげても…
うちの子は、学校・バイト・原付免許・中型免許と立て続けにだったので疲れちゃったかなと。
何か疲れちゃったかなってこと、ありませんでしたか?
ちゃんと話ができると、いいですね。
彼の人生悔いがないように…
またもや11です。
厚かましく老婆心ですみません。
なんで勉強するんだと思います?
もしかしたら自由恋愛でご結婚されました?僕はそうですけど。
好きで結婚したのに、なんでこんな嫌いな奴といるんだと思えてしまう。どこにでもある話。度がすぎると離婚してしまう。別に悪いことではないです。
僕も妻とよく喧嘩しますが、大切と見出せなくなってるからですよ。
大切だと思うと勉強します。これ定説です。
好きだった頃は、大切な人が何を好むかとか一生懸命考えませんでした?コーヒーが好きなのか紅茶かカフェラテか、あの人はこの車種が好きとか音楽はこれが好きとか、デートでこういうお店2人で行ったら楽しいだろうなとか。大切なものがあると、知識を増やそうと努力をする。それは必然性。好きじゃなきゃやらない。
自分で選択したはずの人生なのに、自分で選んだのにダメにしてしまう自分。この自分というものを、自分もそうだし他人にもあるんだということが分かってくればいい方向に行くのだと思います。
で、なんでこうなるか。人間35から45歳付近になると痛い目見たり、苦労したり激怒したり、経験的認識でいろんなことが分かってくる。
分かってくるとやらなくなる。
だってまたなんか変なこと言われたくないもん。傷つきたくないもん。ってね。
分かるってことは分からなくなってくることだから。分からないからこそ分かろうとしたい気概が出るもの。
大学入りたいところだったんですよね?
僕も入りたい大学に入りました。けど、堕落しました。周りもおんなじなんですよ。もちろん上位大学落ちの人とかはやる気なかったり、仮面浪人とかしてましたが、基本はみんななにがしか選択して入ってます。
周りも合格してる以上そこそこのレベルの頭持ってるんですよ。
実は僕は留年してます。いい経験でしたよ。親は泣きが入ってましたが。。。汗(その代わり社会で誰よりも頑張ってます。その自負はある。)
いまなんか社会人して長いですけど、今の方が勉強すごくしてますよ。毎日本読んだり今はプログラム勉強してます。少し前は統計学でベイズ推論やt検定、f検定、フェルミ推定など。あと自動車メーカー勤務ですけど薬学の勉強してました。
仕事には使わない分野です。要らないよね。けど知りたくてやってます。なぜだかやってしまいます。医学、建築、電気施工の人ととある機会に話すときに、過去に勉強してたからその人たちと普通に会話してると、『こっち(業界)のひと?』と間違えられます。あと話がわかるので上司が呼ばれずに僕に頼ってきます。
手前味噌でなんですが、そういうすごい人って社会にたまにいますよ。営業なのに技術屋よりよく知ってる人もいる。エンジニアのほうが使えなかったり、。。汗
だからなんだ?って自慢に聞こえるかもしれませんが、社会を構築する一員に将来なる以上、なにがしかの役割を担って欲しいです。大真面目にこの国がどうなるのか憂いています。
僕はそのために勉強やってもいます。だから動機はできるだけでかいほうがいい。
なにごとも動機ときっかけさえあればなんとかなります。
この世が面白くないと思えば面白くないと思える。そんなのその人のこころという内面の現象の偶像にしか過ぎません。
おもしろき
こともなき世を
おもしろく
すみなしものは
心なりけり
面白くない世の中を面白く見る。
そうなさせてるのはじぶんというこころのありようなのだよ。
今日からまた新しい二度とない1日が始まりますよ。
過去は神様だろうがなんだろうが変えられないものは変えられないので、今日から、いまから、じぶんごとからのことを考えましょう!
どうしたのでしょうね…。
大学何年生ですか?
就活がきつい、いじめ、研究が進まない、単位認定が厳しい、モラトリアムなど考えられますが…。
アルバイトにはいってますか?
アルバイトもしてなくて家にいるようだと何かあったのかもしれないですね…。
さぼりだと決めてるのは主だけだよ。
子供となにも話してないのに話が進むわけがない。
まずは怒るより説教するより子供の理由に耳を傾けるのが先。
怒るのはそれからでも遅くない。
子供の理由がもし他人に知られたくないもので親が周囲に拡散すればこの子はさらに追い詰められる。
だから親が子供の声をきく姿勢を見せてそれが怠けてる理由かどうか判断するのはそのあと。
周囲に相談した方がいいかどうか判断するのもそのあと。
肝心な親子が向き合わないで他に助けを求めたら、この親子は一生理解しあえないままになる。
それは虐待のように第三者が介入しないと危険が及ぶ場合や両者がある程度の年齢になってる場合にはわかる。
でも少なくともこの主さんのケースでは親がまず子供に寄る姿勢をもつのが先決だと思う。
こんな問題を第3者に入ってもらわなきゃ解決できないなら親としてそれを情けないと思わなきゃいけないんじゃない?
その姿勢を正すのはまず先に親。
親は子より長く生きてて子供への責任がある。
親になった以上、その自覚と冷静さ、それから子供への愛情。それがあっていいはずだと私は思うよ。
何かに疲れてしまったのかな?
怒りは何も生みません。
まずは主さんが落ち着きましょう。
私の息子も大学に途中から行かなくなってしまい、一見サボりのように見えました。(ゲームしたり買い物には行くんです。)
でもそうしなくちゃ保てない状態だったんですね。引きこもりも同様。。
相談して解決したいけれど、それが出来ないなにかがあるのか、
自分と向き合っているのか、
現実から逃げなくちゃ保てないなにかがあるのか。。
学校に行かず出ていったところで問題が解決するんでしょうか?
カウンセリングなどを主さんとお子さんで受けてみてはいかがでしょう。
お金を使いたくないのであれば、ご両親が中立になってもらえるのであればそれもありですね。
とにかく第三者を交えた方がいいと思います。
お子さんが本心を話せる環境を、
そして主さんが落ち着いて話せる環境を作ってほしいなと思います。
大学生、20歳そこそこなんてまだ子供です。
生活のリズム崩れてません?優しい子?
うんわかります。
優しくてもきちんと生活出来ないだらしない子。優しくても、甘やかされて育った子。
今更いきなり厳しくして生きて行けますか?
休学届けを出してその間にどうするか、考えさせたら?お金貯めて出ていくなり。期限をもうけるとか?
甘やかされて育ったお子さんは嫌な事あるとすぐに逃げたり、挙げ句には今流行りのプチ鬱になりますよ。遊びには行けるけど会社や学校にはいけない。こんな鬱の若いのがゴロゴロしてます。
お子さんは、友達すらいないのなら、あとはゲームやSNSしか行き場がない典型的な引きこもりになるだけ。まず話し合い、主さんだけでも、引きこもりの相談してみて。今はいろいろありますよ。引きこもりなめちゃだめですよ。40歳くらいで親に寄生してるのいますからふつうに。
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