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おはようございます。 現在彼女と同棲4ヶ月です。 色々意見が分かれる…
おはようございます。
現在彼女と同棲4ヶ月です。
色々意見が分かれると思いますが、彼女とはネットで知り合い半年ほど電話やラインを毎日やりとりして、同棲し始めた時に初めて会いました。
彼女は遠方から私の家に引っ越してきて右も左もわからない土地で買い物やゴミ捨てなど頑張ってくれてます。
現在彼女は体調の問題で仕事はしていません。
ですが障害年金?を受給しており多少は自分で自由にできるお金があります。
↑前提です、長々とすいません。
同棲4ヶ月ですが、大きな喧嘩が過去3回ほど今回合わせると4回目
過去の喧嘩で2度ほど出て行けと言ってしまいました。
お恥ずかしい話ですが、過去含め喧嘩の原因は
彼女が、本当に私のことを好きかわからなくて喧嘩になります。
過去の喧嘩では
過去の男の夜の話をする
私のちょっとしたいたずら?に対して彼女が日常的に[家出するよ?]
と何度も言う
ちょっとした事で寝室を分ける、一緒に寝ないと言う
上記の3点は既に解決したのですが
今回一緒に寝ている時に近寄らないで的な事を言われました。
2週間ほど前です。
あ〜またか…と思い、昨日までベットの端端でお互い寝ていました。
そして昨日彼女が、
何か怒ってるの?
どうしたの?
と言うので2週間ほど前に自分でこう言ったよね?と言いました。
そこからまた言い合いになり…
彼女の言い分は
その時の状況がわからないけど
ホルモンバランスが崩れると
触られたくない時がある、
多分それだったと言われました。
私自身がそう言った女性特有?の感情的なものを理解しその時に察してあげられればよかったのですが
後出しでそのように言われても理解は出来ても納得は出来ません
そして話し合いの結果、彼女は出て行く事になりましたが、
到底一人で生活出来るように思えず。
私自身、女々しい話ですがまだ彼女の事を好きで、引き止めたいです。
引き止めても多分また言い合いになり同じような事になると思いますが、
何かいい話し合いの方法
二人でルールを決める
など助言を下さい。
ただ無理に引き止めるつもりは無く
彼女自身私が傷つく言葉を言ってしまった事を悔やんでいます。
また、私自身、彼女の言葉に対して感情的になり言い合いになってしまった事を悔やんでいます。
18/06/28 12:43 追記
非常に彼女が叩かれて心苦しいのですが、
彼女に全て非があると言う事を言いたい訳ではなく
私自身も直接的な暴力はありませんが
物に当たって壊したり
怒鳴りつけたり
様々な暴言を吐いたりした事もあります。
様々なご意見を頂き非常にありがたいのですが
上から的な発言になりますが
求めているのは関係を修復する為の方法です。
何か助言をおねがいします。
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彼女は行く所がないから主さん家にいるだけです。
愛してなんかいません。
失礼ですが、あなたは女性と付き合った経験が少ないのではないですか?
障害年金を受けている前提というのは実際には今現在、お金は持っていないのですね?
通帳があれば現金が を引き出せる筈です。
多分、障害年金受給は嘘でしょう。
ただの情緒不安定な嘘つき女です。
このまま一緒にいたらあなたは駄目になる。
直ぐに追い出して下さい。
あなた程の優しさがあれば、もっと良い相手が見つかります。
>> 3
彼女は行く所がないから主さん家にいるだけです。
愛してなんかいません。
失礼ですが、あなたは女性と付き合った経験が少ないのではないですか…
ご返信ありがとうございます。
たしかに愛されていると思えない事ばかり言われます。
そして大当たりです。女性との交際経験はほぼ皆無と言って良いレベルだと自覚しております。
障害年金については引っ越して来た際に一緒に役所に行って手続きをやったので間違いは無いと思います。
優しいですか
今回の件で彼女に
後出しでそういう事を言われると
俺は何も言えなくなる!
もう人間的に信用出来ない!
と言ってしまいました。
とても酷い事を言ってしまったと反省はしています。
過去私が、物に当たって物を壊したりした事もあります。
けど彼女には失礼ですが、出て行ってこの先彼女が路頭に迷ってしまう可能しか見えず、また私自身まだ彼女の事が好きなので…
なんとか解決して乗り越えたいと思い、何か助言を求めてる次第であります。
私からの一方的な情報ですが
No.3様から見てやはり情緒不安定で嘘の多い女性に見受けられますか?
右も左もわからない土地でゴミ捨てや買い物やゴミ捨てなど頑張ってくれています。
主さん、一般的にはかなり優しいタイプの男性ですよ。
優しい男性には、割と手のかかる女性がくっつきがちです。
主さんのほっておけない気持ちもわかりますが、主さんは保護者じゃないんですよね。
人は確かに成長したり変わったりします。でも、私が見てきた限り、不安定な人って 不安定な大人になりやすいと思います。不安定の根っこが解決しない限り。
誰かの為に優しさを吸い尽くされるような人生は、もったいない気もします。
彼女の幸せを考えてあげる事はとても大切な事ですが、ご自身の望む幸せも考えてほしいですね。
話し合って擦り合わせたり譲ったりしない限り、どちらかが負担になってきます。
優しいからと、主さんだけが抱えすぎないようにして下さいね。
No.3です。
あなたは彼女のことが本当に好きなんですか?
自分と付き合ってくれる唯一の女性だから好きだと錯覚してるだけだではないでしょうか。
おそらく彼女は今までも見知らぬ男の部屋を追い出されるまで泊まり歩いてきたのだと思います。
彼女にとってあなたは良いカモです。
今まで真面目に生きてきたあなたの人生がボロボロになってしまいます。
一日も早く追い出して下さい。
あなたが本気になれば彼女はあっさり出ていくでしょう。
追い出されるのには慣れてるでしょうから。
情緒不安定で嘘付きな女だと私は思います。
>> 10
No.3です。
あなたは彼女のことが本当に好きなんですか?
自分と付き合ってくれる唯一の女性だから好きだと錯覚してるだけだではないでしょ…
胸に痛感するお言葉ありがとうございます。
過去の話は話半分で聞いたぐらいですが、全てが真実とは限らないですよね。
No.3様のおっしゃる可能性も非常にありあえるかもしれません。
ですが一緒に役所に行き様々な手続きをする中で彼女から聞いた過去の話はある程度信頼できるものだと信じています。
彼女自身は既に出て行くつもりでいるみたいです。
私の書き方が非常に自己中心的な書き方で彼女が非常に叩かれていますが、
私も彼女に対してとても酷い暴言を言ったり、物に当たったり、怒鳴ったりした事もあります。
……地雷でもう諦めて忘れられるかわかりませんが、新しく前を向いた方がいいですかね…
買い物やゴミ捨てくらい、小学生でも出来るでしょ。 普通の主婦は、朝、弁当を作り、子供を保育園へ届け、仕事へ、仕事帰りに子供をお迎え、買い物 夕食作り 掃除 洗濯 ゴミ捨て 風呂の用意などなど。 知らない土地で買い物した~ ってスーパーに行っただけだよね。
>> 13
買い物やゴミ捨てくらい、小学生でも出来るでしょ。 普通の主婦は、朝、弁当を作り、子供を保育園へ届け、仕事へ、仕事帰りに子供をお迎え、買い物 …
本当にその通りです
私自身10代の時右も左も知らない土地で一人で生活し仕事、家事などをこなしていました。
一般的な主婦の方はお子様がいらっしゃるならお子様の事も見なければ行けないですし。
私の彼女は非常に楽な立場にいると思います。
ですが、前途した障害年金の件から、あくまでも医師の判断では手助け無しに日常生活を送る事が難しい。
と判断され国に受理され、障害年金を受給しています。
その事も本人が話していました。
って、もう地雷ですね。
こちらの憶測ですっかり若い彼女かと思いまして失礼しました。
30半ばでそのご様子ですか、、、
ゴミ捨てを褒められる歳ではなかったですね、、、
主さんの優しさ、甘さ?は彼女の為になっていないと思います、恐らく。
主さんに別れた方が良いとは言えませんが、私なら別れます。助言にもならないかもしれませんが、助言ですね、、、
そんなに大事にしたいなら全て包み込めば良いだけの話。
主さんが彼女に対して無理だと思うから出ていけと言う喧嘩になるんですよね?
私は同棲して結婚しましたけど、出ていけとか言ったり言われたりはないです。
相手が大切なら、仲良く過ごしていきたいからこうして欲しいとか伝えないと。出ていけと脅すような言い方は良くないです。
触って欲しくないって言われたらまず理由を聞いてあげるとか。あっそうって突き放すのが一番良くないです。
同棲を始めたばかりの頃は 喧嘩は仕方ないのでは?
性格や育った環境の違いから 合わないところも色々見えてきます
それでも お互い好きなら喧嘩の都度 仲直りして、徐々に相手の価値観とすり合わせしていけると思いますよ
思った事は 我慢出来るなら我慢した方がいいと思います
余計な衝突は 避けられるのなら 避けた方が お互い平和です
私も精神科に通っていますが、障害年金って、簡単には貰えないですよ。それを貰えているのは彼女が重い精神病だからです。そういう人を支えるのは難しいと思います。
好きで上手くやっていきたいなら彼女の特性をしっかり見極めて接するしかないと思います。親のような広い心が必要です。
ただ、精神的に不安定でも愛し合っているなら頑張れますが、彼女からの愛がないのに愛することが出来ますか?それって幸せですか?
お気に入りの人形をそばに置いておく気持ちでずっといられるでしょうか?
人ってどうしても承認願望が出てくると思います。愛されたいと。
そうなった時、辛くなると思います。
女性は彼女だけではありませんよ。良い出会いもこの先あると思います。
視野を広げて見てください。
>> 22
同棲を始めたばかりの頃は 喧嘩は仕方ないのでは?
性格や育った環境の違いから 合わないところも色々見えてきます
それでも お互い好き…
おはよございます。
昨日話し合い?をしました。
まだ好きだから一緒に居たい
今喧嘩してるけど同棲始めてすぐの頃はすごく楽しかった
また戻りたいし、まだ4ヶ月、
今後も喧嘩は起きると思うけど
今後は気に触った事など言われたらその都度話し合っていこう、と
彼女に、言われた事は色々ありますが、
信用出来ないと言われたのがきつい
自分で人間的にダメなのはわかってる
と、
交際する前、彼女の過去のお付き合いの話を聞いた際から思っていたのですが
多分彼女は一度でもダメだと思うともう修復する気が無い性格なのだと思います。
今回の話し合いで痛感しました。
多分無理そうです。
>> 23
私も精神科に通っていますが、障害年金って、簡単には貰えないですよ。それを貰えているのは彼女が重い精神病だからです。そういう人を支えるのは難し…
お返事ありがとうございます。
病気の事を理解した上で
一緒に頑張って行こうと思っていたのですが
もう無理そうです。
親のような広い心とはどんな心なのでしょうか?
ダメなものはダメと言い
本人の体調を優先し
見放したりせず話し合いの場作り話し合う
こんな感じですか?
承認願望はまったくもってその通りだと思います。
そして多分私は人よりその承認願望が強いのではないかと思いました。
喧嘩などで酷い事を言われても頭にきますが許せますし、仕方ないと割り切れます。
けど日常的な会話で
家出するよ?
朝起きたら居ないかもよ?
寝室を分けちゃうよ?
など、、、
今回の
触らないでなど、、、
なんと言いますか、致し方なく一緒に居て、本当は嫌だけどしょうがない一緒に居るんだよ?
と言う様に聞こえてしまって…
甘いと言われそうですが
月曜日まで待ってそれでも現状のままでしたら
すっぱりお別れを告げようと思います。
が、彼女は行き先が無いので当分は一緒に生活をすると思います。
その間が一番地獄のような気がして本当に、本当に元に戻りたいです。。。
辛い晩でしたね。
23さんの言われている事は、とても現実的だと思います。ご自身にも辛い恋はあったでしょうに、主さんにこんなに冷静な回答をしています。
私は精神を病んだ事はありませんが、精神を病んだ人の側にいた事があるんです。7年経った時に諦めました。自分の無力さに泣けたり、見捨てたような自分を責めたりしましたが、今は私を忘れたようにあの頃のまま違う人の側で生活されています。
私の悲しみや消耗には目もくれていません。7年試行錯誤を繰り返して過ごした時間は、私にちょっとした絶望感と悲しい気持ちだけ残しています。
自分なら受け止められるなんて、私の過信でした。
一度好きになった人と別れる事は、本当に辛い事だと思います。まして自分を必要としているような状態だと。
健全な人にも依存や執着はあると思いますが、ちょっと違う事、頭の隅に置いて悩んでほしいと思います。
ご返信ありがとうございます。
とても辛い話です。
自分の未来のようで涙が出てきました。
辛い事をほじくり返すようで申し訳ないですが、匿名8さんは彼女とお別れをする際
彼女は別の男性の方の所に行かれたのですか?
それともお一人で自立し、今は新しく違う方と一緒にいらっしゃるという事ですか?
可能であればご回答お願いします。
私は女なんです。
最後は、連絡をしてから彼を実家に連れて行きました。自分の行動を直視したくないほど最悪な時間でした。
彼の兄弟に、ずっと面倒見れるの?と言われていたので、ほら返しに来やがったみたいな事も言われました。
家族も勿論私以上に苦しんで、おかしくなっているんですよね。だから黙って聞いていました。
誠心誠意や、純粋な想いは、確かに一瞬は響きます。でも、髄まで響かないんですよね。
ここで改めて、個人差はありますよ。みんながみんな一般人にはお手上げって事ではないので。
誰を好きになって、どんな人生を歩むかは自由です。
ただ、主さんに迷いや不安があるなら、23さんの回答や私の経験談は、少なからず参考になるかと思います。
健全な精神のカップルでさえ、一方的に別れたり価値観の違いで別れていきます。人より生きにくい世の中を生きている彼女に思うところがあって寄り添って来たでしょうが、別れる事はムゴい事ではありません。
私は、私と離れた事で新しい人と出会えたと思っています。
ちゃんとした女性探した方がいいですよ。
出会ってすぐに同棲
誰でも良かったのかな?と思ってしまう。
私も、旦那とはネットで知り合ったんですが
半年メールしたり電話したり
2年交際して
3年目で結婚しました
今結婚7年目ですが喧嘩したこと一度もないですよ。
病気の彼女支えるのは大変です
別れた方がいいですよ。
本当に好きなら面倒見れるとおもいますが
何回か登場されているNo3の273さんも何かしら経験がある方なのかもしれませんが、私が苦しかった頃に助言を頂きたかったほど、その通りだなと思う節が多い回答です。
きっと主さんにとって大きな人生の分岐点です。別れてからも一緒に暮らす行動は、余計に彼女を混乱させるだけです。
好きな人だから心配なのはわかりますが、喋れて動ける大人は、のたれ死んだりしませんよ、そうそう。
主さんの心配性がお付き合いの始まりで混乱の始まりなんですよね。私もそうでした。
心を鬼にしないといけない事も、人生にはあると思います。
お辛かったでしょうね、
自分で同じ状況になったらとは考えたく無い状況です。
気持ちあっての交際なので、
彼女の気持ちが自分から離れてしまっているのであればもう別れて別の道を歩もうと思っています。
ただ現状彼女は行くあてがなく
実家にも帰れない状況で賃貸を借りて生きていくほどの金銭的な余裕も、今後の生活を維持する仕事もありません。
精神的な病気もそうですが、身体的な持病も持っていておそらくフルタイムで働くことはキツイと思います。
そう言った意味で別れた後、職を探し、住む場所が見つかるまでは一緒に住むことになると思います。
とりあえず話し合いしました。
話し合いになりませんでしたがwwww
過去に出て行けと言ったのが問題だと言い続けています、が!
ズーーーット出て行く出て行くと日常生活で、言われてた自分はなんなんですかね?
ムカついた気持ちが治らないので攻めますwwww
追い込みますwwww
もう限界ですwww
小さい男で構いませんwww
辛い晩ですね。
小さいとは思いませんよ。
気が触れそうになったら、本来の自分を思い出して下さいね。
どちらが正常でどちらが異常って事では片付けられないと思います。
通るはずの道理が通らないだけです。
悲しいでしょうが、頑張って下さいね。
やばいですね〜
出て行くなら出て行くで構わない
出て行く先は知り合いのところだそうだ
知り合いの人には話もしてあるらしい。
出て行くと言って普通にしてる
荷造りをする気配も無い
何を考えてるんだ
よくわからない
ここまでおかしいとは思わなかった
他人に気を使う事がここまでできないのか
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頭おかしくなりそう
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