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自分を変えたいです。自分の現状を受け入れることが難しいです。 28歳 直近ひき…
自分を変えたいです。自分の現状を受け入れることが難しいです。
28歳 直近ひきこもり歴5ヵ月目の女 独身です
高校のときからひきこもりになり、通信制高校をなんとか卒業し、
アルバイトとして7~8年ほど週4~5、3~4時間ほど軽食喫茶みたいなところで働いてました。
回りの人間関係がギスギスと悪化してしまったこと、正社員にならなければという焦りから退職
いくつか資格をとりました(簿記3級レベル)
その後、どうしても面接が怖くて引きこもってしまっています。
親に支払っていた生活費を、貯金していてくれたのでそれを崩しながら生活しています。
保険や年金は親任せです。
昔から自己肯定感が低く、見た目や考え方、能力が劣っており、
こんな人間を受け入れてもらえる可能性は無いと感じながら生きてきました。
現在は雇ってもらえれば真面目に取り組めると考えていますが、面接が怖くて仕方ありません。
高校のときにひきこもった理由をなんと答えればよいのかもわからないし、
学歴や職歴のない人間を雇うまともな企業があるとも思えず、
頭の中で生きていけないという結論に達してしまいます。
まともな人間に達していない感覚です。
幸い、両親、兄弟ともに静かに見守ってくれているのもあり、本当は怖いだけが理由の自殺だけは…と
踏みとどまっていますが、親戚との関わりや、姪が成長したときのこと、
そもそも親が死んだら…?でも面接が耐えられない受かるはずがない、と不安になり落ち込んでしまいつらいです。
ですがもうすぐ30歳です。
またアルバイトだなんてしている場合ではないこともわかっています。
きちんとどこかに所属して、一人でも生きていけるように構築しなければいけないと頭でわかっていても
心がついてきません。社会にも受け入れてもらえません。
死ねたら楽なのになあ、生まれてきていなければ自分も家族も平穏だったのにとばかり考えています。
結婚も(そもそも選ばれない)、仕事を探すのも、死ぬのも、ブラック企業もパワハラ圧迫も、人も、貯金がなくなるのもこわいです。
また、前の職場の人(主婦や学生)や親戚にまだアルバイトしてるの?と思われるのも怖く、
小さな一歩が怖いです。
あまり都会ではないため、できることは限られますが、こういったがんじがらめの考え方や
ひきこもりを脱出できる、何からしていけば良いのか等、考え方や意見を伺えたらと思います。
過去や経歴や性格は変えられないので、考え方や努力の方向性をお聞きできたら嬉しいです。
こうして見てもらえただけでもありがたいです。
自分がいやになります。
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>> 3
私がやる気を出す方法。
「自分の人生に題名をつける」
「朝一番に何かしらの週間ごとを作る(スマホ以外)」
「不完全であれ特技を身につけ…
題名は、私はこれで幸せになった!とかポジティブにした方がいいですかね。難しいですが…
朝は本当に苦手です。毎日することがないのは本当につらく苦しいです。しなければいけないことはたくさんあるのに。
特技は、ネットでは明るく振舞えることでしょうか。SNSなどでは普段の自分とは違う自分を演じています。SNSの自分はとても楽しそうで、明るく、人生が充実していそうです。
脱力の時間…、常にやらなければならないことを考えてしまいますが、それはよくないですね。
久しぶりに何か考え事をした気がします。脳みそを使いました。
>> 4
まじめな方ですね。
カウンセリングなど
受けてみてはどうでしょう?
恐怖心をとりのぞくことを
一緒に考えてくれるカウンセラーさん…
カウンセリングを受けたいと親に言う勇気がありません。悲しませてしまいそうで。でも自分ひとりで動くことができないです。
お買い物やハローワークとか、ポジティブなことをするなら親に言えるのですが…。
完璧主義は悪い方向でその通りです。完璧でないと投げ出してしまいます。
本当に、完璧な大人になれていないです。歳だけとって、中身はいつまでも親がいないと何もできない幼稚園児のままです。
ひきこもりのことは、将来への認識が甘かったです、で通そうとも考えています、うまくやりきった場合の面接を想像してみます。
読んでくださってありがとうございました。
親はここまで自分が思い詰めていることを知らないと思います。死にたいと言ったのも、学校をサボりたいための脅しや言い訳だったと考えていると思います。働かないのもただ面倒なだけだと考えていると思います。やろうと思えばできるものだと考えているようで、可哀想です。
面接でも、志望動機やアルバイトで培ってきたことなどはなんとか取り繕うことができるのですが、
どうしても自分の長所や、学歴、なぜアルバイトを選んだか、を説明しようとするとネガティブでマイナスな受け答えしか浮かばず、
きっと受け入れてもらえないだろう、ため息や嘲笑、叱責が待っているのではと考えてしまい怖くなってしまいます。
自分のような経歴の者が応募すると、企業側にこんなのから応募がくるのか…と不快な思いをさせてしまうのではないかとも考えてしまいます。
スーツを着るだけで、あがり症なのもあり心臓が爆発するほど緊張してしまうのもつらく、自分の性格や性質にイライラしてしまうのです。
面接も、落ちるのが怖くて受けたくないと考えてしまいます。一度失敗すると、どん底まで落ち込んで浮き上がることができません。その状態になるのが怖く何もしないことを選んでしまっています。
こうして読んでアドバイスをいただけたことがとても嬉しかったです。久しぶりに頭を使うことができました。ありがとうございました。
皆さんのお言葉がとてもあたたかくて励まされます。誰かにこうやって言ってもらいたかったのかもしれません。これも甘えかもしれません。
親は私に、世の中は怖いことやおかしな人がたくさんで、ストレスに耐え、注意をして生きなければいけないと教えてくれました。私もネットやニュースを見ているとそう思います。家の中や家族といるのが最も安全で幸せだと思い込んでしまっています。
いつかは一人になりますし、よくありませんね。私は世の中の、幸せで良い出来事の情報を仕入れなければいけないですね。
毎日頭の中には、考えたことや、面接で言おうと思っている台詞、言い訳や責める言葉でいっぱいになります。忘れてはいけないと思いながら反復していることもあります。
とても新しいことを考える隙がない状態です。
先日口座の残高を確認してきました。収入もないので引き落としでかなりなくなっているかと恐る恐る見てみたら、思ったより残高がありました。飛び込んで実際を知ることが、私には必要かもしれません。
本当に読んでいただけて、嬉しいです。アドバイス感謝します。ありがとうございました。
読んでくださってありがとうございました。
13さんと、22さんのお薦めの方法をやってみています。
朝が苦手で、思いついたときにやる方法をとってしまいましたが、夜と朝やるのとでは内容に大きく差が出てしまいました。
朝の方がポジティブな内容になったような気がします。だから良いというわけではないかもしれませんが、頭がはっきりしていたのが、朝な気がします。
誤った行い方かもしれませんが、しなければならないけど動く気にならないというときに、“お風呂入らなきゃ”等記入することで動く気になるという発見もしました。
お風呂や歯磨きを必ずしてからでないと眠ってはいけない、と考えているので(当然ですが…。)面倒くささから夜更かししがちになってしまいましたが、これで少し自分を動かしやすくなったので、安易ですが生活リズムが整うことを期待してしまいます。
書くために少し行動をするようになりました。朝起きてみたり、自分に何が必要か考えたり、久しぶりに求人を調べてみたり、化粧をしてみたり、本を読んでみたり、世の中について情報を仕入れることをしました。
自分を理解できるのはこの世界で自分だけなんだな、とぼんやり感じました。
今はまだ泣きながら記入することが多いのでどっと疲れることも多いですが、続けてみたいと考えています。
こうして読んでくださってドバイスや励ましを本当にありがとうございました。とても嬉しかったです。
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