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妻と死別して10年になります。3年前からお付き合いしている人がいます。男女の関係…
妻と死別して10年になります。3年前からお付き合いしている人がいます。男女の関係もあります。
先月レストランで会計の時、カード支払いをしたのですがカード入れの所に亡き妻の診察券が入っているのを彼女に見られました。
私は財布を買い替えても亡き妻の診察券は10年間いつも財布に入れたままです。彼女は私の財布を勝手に見る性格ではないので（当たり前ですが）レストランの時に初めて気づいたらしいです。
彼女は「捨ててほしいとは言わないけど、家のどこかの引き出しにしまってほしい。財布の中だと肌身離さずって感じがするから嫌なの」と言います。
私は亡くなった妻も彼女も大切です。診察券を財布から抜くつもりはありません。彼女にそう伝えましたが分かってもらえません。どうしたらいいでしょうか。
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他の方のレスや主さんのお礼レスは見てません。
私が彼女の立場なら、それを含めての主さんを好きになると覚悟して付き合うと思うので、彼女さんの気持ちが理解できません。
でも彼女を失いたくないなら、彼女の言う事を聞くしかないのかな
皆さんの思いが主さんには全く伝わってないのですね。彼女さんを始め人の思いをもっと深く深く感じる、受け入れることを学んでください。
誰も奥様をないがしろにしろとは言っていない。彼女が嫌だと言うことを直す気もなく全面的に受け入れろというのが間違えだと言っているのです。彼女にしてあげたことを主張していますが、それは友達でもできること。大人のパートナー同士が支え合うという所までいっていない。要は男の子が大人の女性に求めることのようで彼女のメリットはないのです。彼女の返信は恋人に宛てた文ではありませんよ。終わった恋人へ最後の気遣いです。そういうことも全くわかってない。あまりにも主さんは子供過ぎ。人の心を知らなすぎ。大人の男性になってください。
主さん…
私は何となく解ります。
今の子供達って お金を出してくれる親が良い親みたいなノリがあるんです。
実際に子供のスマホ代に４万５万払ってる親もいるんです。それが当たり前と思ってる子供達もいるんです。
はっきり言って、そんな子達は息子の友達でも話を聞いていたら派手です。
私は 金使いの荒さは素行の悪さに繋がると思い、上の息子が高校生になった時に部活を続けるように薦めましたし、本人も「今は特に昔より、企業も部活をしている子を欲しがる。」と先生も言ってたと、中学時代にしていた部活を続けています。（工業科に行っているので高卒で就職を考えて）
アルバイトは２年になってから認めました。部活も続けています。アルバイトだけして お金使いが荒くなると大人になった時に本人が困ると思ってます。私は後々の事を考えて育てるのも愛情だと思っています。
話は かなり違った内容になってしまいましたが、お金で愛情を測っていると、金の切れ目が縁の切れ目なんてこともあると思います。
20代同士の恋愛ならクリスマスは一緒に過ごそうね。だのプレゼントがどうだのと解る気もしますが、良い大人が相手の事情や考え方や色々な事を話し合えないのって可笑しな気がします。相手からの連絡を無視するとか子供ですよ。
私なら本当に嫌だったら、どんな所が嫌でって伝えるし、別れたいなら時間をかけずにハッキリとそう言います。
でも主さんも ラインで電話で、亡くなった奥様の診察券を財布に入れたままにしたいなら、何故そうしたいのか、亡くなった奥様の事を大切に思っているけど、彼女にも愛情表現をしてあげるべきだったと思います。
私なりの愛情表現だの、お金を使わない主義だの、なんなのよ。
主さんの主義がそうなのかも知れないけどさ、だからって他人がそうなのね〜仕方ないのね〜ってならないと気が済まないわけ？
そんなしょうもないちっぽけな主義なんか、いらないよ。診察券もそう。
それで周りがイヤな気持ちになってても、曲げれない程の主義？
主さんの主義は、自分さえ良ければいいただの自己中を都合良く言い換えてるだけにしか過ぎない。
気持ちよくわかります。
わたしは先日彼を亡くしたばかりで主さんのように結婚をしていたわけではありませんが彼の物は何一つ捨てることもできないと思うし一つ一つに思い出もあるし一生大好きだし。
でも逆だったら嫌なのかなぁとも思うけどわたしも彼からもらったものはずっととっておくつもりです。
主さん、なんで彼女からのLINEで、何も気にしてないよって返信するの？
気にしてるからここに投稿したのでしよう？
どなたか、上から目線って書いてあったけど私もそんな感じ受けました。診察券持ってる持ってないの前に、彼女が、自分の気持ちを訴えても貴方は変わらないし、今回は彼女と元通りに付き合って行ってもこの先、何となく上手くいかない様な気がする。失礼なこと書いてごめんなさいね、でもこれだけ反対の気持ちを持つ人達も居るってこともわかりましたよね。だから、少しずつでもご自分の考えも緩めて行ったほうがよいと思います。
言葉は悪いけど、主さんのレスに
ちょっと理屈ぽい感じの返信だと私的には感じました。
診察券を持ってることに関してはその人、個人の想いだからどうしょうもない気もしますが、私は嫌です。それもヤキモチなのかも。
129さん、ありがとうございます
お金は使わなくても愛情って伝えられますよ。妻は専業主婦でしたが、専業主婦だから家事して当たり前と考える男性は多いでしょう。しかし私は妻の動きを見て何に困っているかどういう手伝いを必要としているか瞬時に理解し家事をしました。また、恥ずかしがり屋さんで人前が苦手だった妻の代わりにPTAの仕事もしましたし三者面談も私が行きました。
お金じゃなくて行動で示してきました。
息子のもプレゼントがなかったという書き方はまずかったです。私の手作りのプレゼントをあげました。一緒にキャッチボールしたりとゲーム機は買いませんでしたが一緒にいる時間を大切にしていました。
彼女には精神面でサポートしました。会社の人間関係で悩んでいたり仕事のことで悩んでたら一緒に考え解決してきました。
お金を使っていない
って話を読ませていただきました。
プレゼントもなにもない。方針なんですね
言葉かけでもしていたのかな？
奥さまは本当に幸せだったのかどうか。
なんだか、話がそれましたが
基本的にご自分に都合がよければそれで良い方？
前の婚姻生活がわかりませんが、
なんだか病気じゃなくても破綻していたような気になりました。
なんとなく 愛していたというより相手があなたの都合にあわせていてくれた女性のような。
あなたはこだわり自己主張が強そう。
亡くした奥さんは気の毒に思いますが、この先自分に合う女性なんて滅多に現れないんじゃないですか？
こだわりがつよければ強いほどふるいにかけられいなくなっていくよ。
過去の事ないがしろにしろとは言いませんが一緒にいてくれる相手のことも考えてあげないと、最終的に寂しい思いをするのはあなた自身ですよ。
何故、彼女の気持ちが離れたのかまるで分かってないようですね。
都合のいいアドバイスだけを聞いても何の解決にもならない気がします。
あなたの考え方がどうのこうのじゃなく、相手が嫌がる事ならしないのが思いやりでないですか？
私の母もがんで亡くなって8年ぐらい経ちますが、父が新しい女の人のことを言い出したらとても複雑な気持ちになるので投稿させて頂きました。
まず、母の気持ちを考えたら、新しい女の人とお付き合い自体、してほしくないと思います。
ですが亡くなってしまった方はもう戻らないので、残された方が幸せに生きていけるのであれば亡くなった方も安心してくださると思います。私はどんな想いであろうと、亡くなってしまった方を忘れてしまうことが１番悪いことだと思うので、診察券をずっとお財布に入れていてほしいと思います。
彼女さんの気持ちもわかりますが、最愛の人を亡くした人の気持ちは同じ立場になった人にしかわかりません。
見えないところにしまっていたらいずれ忘れてしまうに決まっています。
車椅子の事も言われてたんですね。
彼女は、いろいろ我慢してたのかもしれませんね。
主さんとは、かなり価値観が違うのでしょう。
何度も申し訳ないけど、彼女では無く友人関係なら上手くいったのだと思います。
私も、父と息子の骨の一部を持ってます。
再婚相手も、大切に持ってなと言ってくれたので持ってます。
でも、主さんの場合、奥様だから、彼女は嫌だったのでしょうね。私は診察券は仕方ないかなと言う考えですが、彼女は、診察券だけで無く、車椅子も嫌だったのだと思います。
価値観が違い過ぎるのだと思いますよ。
なので、お互いが譲れないなら、彼女の事は諦めた方が良いし、もう、降られてます。主さんが望む関係にはなれないと思うよ。
お互いに、自分に合った相手を探した方が良いよ。
最初のレスした通り、主さんが診察券持ってる事、仕方ないと思う、でも彼女と別れる事になるかもしれない…そのままになっちゃっただけですね。
もう彼女の事は諦めましょう。
お互いに本当に理解し合える相手を探した方が幸せになれると思いますよ。
114さん、トピック主さんがそうしたければしていいのですよ。人の気持ちは自由です。
ただし、価値観の違う彼女は諦める事になるってだけです。
自分は変わらない。相手が合わせるべきだという考えでは、人は離れていきます。
亡くなった奥様の診察券、持っていてもいいと思います。
心の不倫とか二股とか言われていますが
私はそうは思いません。
嫌いで別れたわけではなく
亡くなった奥様の事を今でも大切に想っている。
素敵な事だと思います。
女心が分かってない？
大切な人を亡くした家族の悲しみは計り知れないものです。
名前が書かれた診察券ですよね
それぐらいと言っては失礼なのかも知れませんが、財布にそっと入れておくくらいいいじゃないですか。
ただ、本当は亡くなった方の物をいつまでも持っているのはよくないそうですが...
私は自分の子供を亡くしました。
お骨をひとかけら、肌身離さず持っていたいと言いましたら住職さんに
「亡くなった人の物をいつまでも持ち続けていたらあなたは前へ進めませんよ」と言われました。
お骨と診察券では少し違いますが...
でも亡くなった人の物を持っていたいという気持ちはとてもよく分かります。
奥様の診察券を持っていたいのでしたらそれでもいいと思います。
今の彼女も大切だけど亡くなった奥様の事も大切に想っている。
もし、私が死んで主人が同じような事をしていたら...私は嬉しい。
私の事を忘れずにいてくれてるんだ...って嬉しく思ってしまうかも。
もう彼女とは終わったんですよ。未練タラタラ連絡しない方が良いです。気持ち悪いと思われます。 あなたは一生診察券と過去の思い出に浸ってれば、と思ってますよ。 男らしく彼女は諦めて下さい。ストーカーと思われますよ。
110さん、ありがとうございます
違和感ですか、、、
大きな喧嘩はないんですけどね。
いつ言われたかは忘れましたが、付き合って1〜2年頃でしょうか。妻の車椅子を見て「これ、どうするの？」と聞かれたことがあります。「私が70,80のおじいさんになったら使うよ」と答えたことがありました。「20年以上このまま置いとくの？」「捨てるのはもったいないでしょ」
この会話もまずかったですか。
104さん、ありがとうございます
私は基本的に愛情=物を与えることとは思っていません。なので、妻にも息子にも彼女にも誕生日プレゼントやクリスマスプレゼントはありません。彼女には口紅を贈ったことはあります。
外食も苦手でして、外デートの時はレストランに入りますがランチは彼女、ディナーは私が支払っています。家デートの時は、わざわざ外に食べに行くはないです。なので、私の財布を出している場面がほとんどなく今回見られてしまった次第です。
彼女さんの心の中まで誰にもわからないですけど、
表面的に態度に出すことがなくても、3年のお付き合いの中で少しずつたまった違和感が彼女さんにはあって、診察券が決定打になっただけなのでは。。と思いました。
お互い人間ですから、自分の幸せ＝相手の幸せではないですしね。
決定打でスッと愛が冷める女性は多いです。一度冷めると、電話もLINEも鬱陶しく思います。
彼女さんの今の気持ちを尊重して、そっとしておいてあげたらいかがでしょうか。
しがらみのない恋愛関係なのですから、どうしても譲れない部分があるなら無理に擦り合わせて一緒にいる必要もないと思います。
すててと言わないだけいいじゃないですか。
たしかに亡くなられた奥様も大事ですが、亡くなった人はもう居ないんです。いま向き合うのは目の前にいる彼女では？私が彼女さんの立場なら
捨ててと言います。
私だけを見てほしいから
私の前では奥様の影をちらつかせないでほしいです。いないとこでならご自由にという感じです。
私も死別、相手も死別で付き合いましたが、男性の方が未練タラタラというか…
なので別れました。
私にとっても亡くなった夫は特別な人ですが、生きている人が一番と思っているので、相手の方とは色々とギャップがありました。
妻と彼女が別次元と言うなら、診察券にこだわることはないと思いますが。
あなたの譲らなさに、他のことも重ねて嫌気がさしたのかなぁと。
彼女はもう一度結婚したいんでしょ？
家庭をもって、老後を二人で過ごせる人がほしいんじゃないんですか？
主さんが奥さんと死別でまだ心の中にいることも承知している。
だからお仏壇にも手を合わせてくれる。
でも妻になりたいと思っているなら、一番になりたいの。
過去には勝てないけど、いまは自分が一番になりたいの。
主さんに一番に考えてほしい。
大事にされているという実感がほしい。
それがあれば、仮に結婚したら彼女はお仏壇を大事にしてくれるし、法要もイヤな顔をしないでやってくれる人だと思う。
たった１つだけでしょ？彼女が言ったこと。
棄ててではなく、目につかないところにしまってほしい。
そのたった１つを、頑なに拒否される。
傷ついたと思います。
私は大事にはされていない。と痛感したと思います。
いつまでも一番ではなく、都合の良い女なんだと。
正しいとか正しくないとかの話ではなくて、主さんはこれからも彼女と生きたいのですよね？
それがご相談なら、謝罪して診察券を抜くと伝えない限り、彼女は戻って来ません。
意地を張って大切な人を失ったら、孤独な人生が待ってますよ。
私が亡くなった奥様なら、そう思います。
彼女の離婚理由はわかりませんが、正社員なら別に面倒な結婚せずに楽チンな相手探します。
診察券の件ですが
以前から知っていて、
別れるきっかけに 話したのでは？
なんだか、新しい彼氏が出来たから、乗り換えたのかも。
私も離別ですが、奥さんの診察券が入っていても気にならないです。
生きたあかしでソレをひっくるめて、主さまですから。
彼女に結構、お金をいままで使ってませんか？
これ彼女の悩みじゃないよね？
診察券をいれている側の悩み投稿であって例え、相手が死に別れだとわかって付き合いだしても彼女が実際付き合い、たまたま見てしまった診察券を受け入れないのも気持ちもわかる。
ここで受けいれろってのもその人の考え方であってそもそも主と付き合っているのはそれを受け入れられない彼女なんだから
はずさなくていいって回答もおかしな回答だと思う。
あとは主がどうしても譲れないお願いなら違う人探すかじゃないかな
多くの人が新しい彼女の事優先に…って回答ばかりだったので初回答します。
私は旦那さんの気持ちを優先すべきかなって思う。なぜなら、前の奥さんが大事な人である事は今後再婚しようが変わらない事だから。
前の奥さんとの別れは離婚なら持って置くべきではないけど、ずっと大切な家族である事に変わりはない事を受け入れてくれる彼女であって欲しい。だから、旦那さんは今の正直な気持ちと今の彼女への真剣な気持ちを伝え理解してもらわなきゃ。新しい彼女の写真も一緒に財布に入れて持ち歩こう！
頑張って下さい。
思うのですが‥
主さんが女心がわからないとかの意見が多いですが、私はそんなことは思いません。
彼女が前の旦那さんと生き別れですよね。だから、我がどうしても出る。
それで診察券を抜いてほしいというのではないですか？
彼女は、前の旦那と生き別れだから、奥様と死別した主さんの気持ちは多分わからないと思います
よくわかりませんが、主様が診察券を入れておいても気を使わない方？お互いに連れ合いを亡くされ気持ちのわかる境遇の方と付き合われるほうがよろしいのではないでしょうか…。
思うのですが、彼女よりというよりも付き合っている彼女が「捨ててとは言わないが家にしまって」とお願いされて
悩みは彼女との関係性の話ですよね？
どなたかもおしゃってましたが主の考えに理解しめす女性さがされるしかないと思いますが、、、
一通り読んで彼女を大事にしていると書かれてますが、大事にはしていないと思える 彼女のお願いすらのめないのだから。
もう彼女からの答えは出ているんじゃないですか？
批判的な回答が多くて驚きました。
私はそのままで良いと思います。
離婚とかじゃなくて、死に別れですから彼女も分かっての事だと思いますので…
肌身離さず持ち歩きたい気持ち分かります。
奥さんの事も大切に思って、それ以上に彼女のことも大切にしていれば彼女に伝わると思います。
亡くなられた奥さんをずっと大切に思う主さんは彼女のことも大切に出来る人だと思います。
亡くなったから・過去の人だからと蔑ろにするような人間のほうが余程嫌です。
何だか皆さん相手の女性よりのレスが多いですが。。
10年たっても
実際に生きていた人の事を忘れられる訳ないと思います。
親 兄弟 親戚や知人…
まして連れ添った相手なら尚更だと思うんですけど。。
お相手の女性には既に独立されている娘さんがいらっしゃるということなので、然程お若い方ではないと推測します。それなら年の功で、亡くなった奥様も大切という言葉の意味を理解できてもいいのではないかと思います。
主さんと一緒に亡くなった奥様のお墓参りできるくらいの度量があってもいいかと思います。
主さんの中には、女性として好きなのと亡くなった奥様も大切という意味には違いがあると私には察する事ができるんですが。。
結婚を考えるより
これから先の人生を共に過ごせる存在になればいいだけだと思います。
それは結婚という形をとらなくてもできる事だと思いますけどね。。
実際に お相手の方には娘さんもいらっしゃって時には娘さんとの２人の時間も作りたいかも知れませんし。それに、独立されている娘さんが結婚して孫ができれば、また状況だって変わってきますしね。
主さんが 都合のいい事ばかり言ってるようには感じませんよ。
お互い年齢を重ねてから共に過ごすというのは、それまでに お互いに生きてきた環境の違いや考え方や色々と違って当たり前だと思います。
熟年になってから結婚するというのは色んな問題があり難しいかも知れん。
私も死別の人と付き合った事があるので彼女の気持ちはわかります。楽しくて癒されて何時間でも話せるのは主さんだけで彼女にとっては聞きたくない話もあったと思いますよ。日頃の積み重ねがあり診察券というきっかけで我慢できなくなり見えないところに閉まって欲しいと言ったのだと思います。電話も出ず、ラインも未読ですか…彼女の気持ちは決まっ
たのでしょう。彼女の事は諦めて、診察券OKな人を探してください。
どうして主さんが理解しようとしないのかが不思議です。
主さんの家は奥様の思い出だらけ、財布には診察券、永遠に大切な人。それだけ奥様に囚われてる人。彼女には癒される、性欲は解消される。良い事づくし。 ただ彼女と結婚して経済的に支えになる気はない。彼女の子供が帰ってきやすい家庭を共に築く気はない。責任は何一つとりたくない。
彼女さんのメリットは何一つないのですよ。
別れがきて当然。主さんは女を自分のためだけの万能薬かお母さんか何かと勘違いしてませんか？
奥様を亡くしてお辛いとは思いますが、それを赤の他人におんぶにだっこでは相手が潰れてしまいます。
女を利用しないで。今の主さんには伝わらないと思いますが。
奥様に囚われてるうちは彼女を作るべきではありません。女不幸製造機ですよ。
シングルマザーがお金だけのために再婚するのと同じ。相手の負担を考えない自己中です。
かなりキツメに書きましたが、皆さんの言葉が届かないようなので書かせていただきました。
不幸面はやめてください
亡くなった妻も彼女も大切です。とありますが、そういう中途半端なところがダメなんですよ。
そんなに亡くなった妻が大切なら、彼女なんて作らなくてもいいじゃないですか。
自分勝手過ぎる。
彼女が離れていくのは当たり前。
癒されたいなら他でやってくれ。
主さん、彼女の事は諦めた方が良いですよ。
彼女は、別れを決断した。だから主さんのライン見ないし、電話にも出ないのだと思います。
主さんの気持ちは分かるけど、価値観の違いって結構大きな問題だと思う。
私は主さんの事情なら、診察券は仕方ないかなって思うけど、彼女は嫌なんでしょ。
今は、彼女さん、連絡取りたくないのでしょうし、主さんとの関係も彼女の中では終わらせているのかもしれませんね。
なんか難しいね…
86さん、ありがとうございます
お守り代わりというのはいいかもしれませんね。
9月まで待てず電話しましたが、出てもらえなかったです。「電話に出て」と何度かラインを入れましたが既読がつかない状態です。
亡くなった奥様の事を考えると不謹慎かも知れませんが、何だか羨ましいです。
私は離婚しており
もう子供も巣立つのは遠くない事と思います。
その時には 私は１人。
１人になった時間を楽しもうと思う半面、１人になったら寂しいのかな？などと時々、考えてしまう事が最近あります。
奥様の診察券は、実際に奥様が生きてらした証しですもんね。そんな簡単なものではありませんよね。
相手の方には…
御守りがわりに。と説明するのはどうですか？
84さん、ありがとうございます
彼女が結婚したいみたいな話をふってきた時、娘さんの将来帰ってくる実家に私がいると帰りづらいよって言ったら、しばらくは何も言わなかったです。数日後に「娘の先の先のことまで考えてくれてありがとう。私はそこまで考えてなかったな」と言われました。なので結婚しないことは分かってますね。
墓の問題で再婚の考えもなく、診察券ぐらい財布にいれさせてくれ
それってどーなんだろ 今の彼女とは友達でいいんじゃない？
ちょっとご自分の都合主張しすぎのような
亡くした奥様はご不幸な話だとは思いますが、彼女はあなたが再婚なしそのつもりでお付き合いされているんですかね
80さん、ありがとうございます
私も、もう人を愛することなんてないと思っていました。
妻とは全く違うタイプの女性なのですが、彼女に惚れました。妻の代わりでもないし、体目的でもないです。
一緒にいて楽しいし癒されるし何時間でも話していられるんですよ。
でも、診察券についての考え方が違いました。
私はお気持ち、よくわかります。
私も夫を亡くしたからです。
私にはまだ、夫以上に人生を共にしたいと思う方はいませんが。
死別は、離婚ではないので、たとえ時間がどれだけ経とうが、亡くなった方と過ごした時間をゼロにはできないのです。
診察券を見えないところに、という彼女さんのお気持ちもわかります。
これから一緒に生きていく私を見て下さいという気持ち。
でも、気持ちの整理がつかないのです。
死別離婚の方との再婚は、簡単ではないのです。
決して忘れることなんて、できないのですから。
死別した方と再婚するならば、それ相応の覚悟は必要です。
抜いた方がいい、抜かなくてもいい
それぞれの理由も含めてたくさんの回答ありがとうございます
算数のように答えがひとつなら簡単なのですが、感情なので、なかなか難しいです。
今は夏休みで学校も休みなので電話とかしにくいですが、9月になったらかけてみようかなと思います。
結婚については、妻の入っているお墓に彼女も入りたくないのではと考えています。20代の結婚ではないので好きという気持ちだけで突っ走る訳にはいきません。子供のこと、私と彼女の親も存命なので、これから親の介護などあるかもしれません。
いい距離を保ちつつ精神的に支え合っていけたらと思います。
写真で理解しめせるなら
彼女にとっては写真も診察券も同じことだと思うよ。
これ男、女関係なく、現状お付き合いしてるなら気分はよくないでしょ。
両方とも大事に思ってると口では言うけど彼女がそう感じなかったら独りよがりだよね。
大事にしているなら何かに包んで入れておくやまたはカバンにいれる、相手に見えない配慮ぐらいされてみては？
奥様を亡くされ本当に大変でしたね。
お気持ちお察し致します。
主さんが自己中とかいろいろ言われていますが、
彼女は結局主さんにとっては、寂しさを埋め合わせる存在だったのでしょう。
彼女は死別ではなく離婚でしょ？
2人娘がいる彼女と一緒になったとしても、主さんは息子さんもおられるし、苦労される様な気がします。
別れた方がいい。
奥様の診察券は無理に財布から外さなくてもいいと思います。
外すのは、いつか気持ちが変わる時が来るんじゃないですかね？
奥さんが亡くなってSEX出来なくなったから、彼女さんを利用してるわけね。
彼女って言ってるけど、セフレだ？
そんなに奥さんの事思ってるなら、とりあえず仏壇近くでSEXするのやめたら？
亡くなった奥さんも泣いてるでしょうね。
仏壇近くでSEXはOKで、財布の診察券は仏壇に移動NGはわけわからん。
自分の都合のいい言い訳並べて何が言いたい？あんた、自己中だよ。
結婚はしたくない、診察券も仏壇にしまいたくない、でもSEXはしたいから仏壇あってもいいや。ホテル代も高いし。
将来孤独は嫌だから、とりあえず彼女はキープ！
彼女さんが可愛そう。
貴方はこれから孤独に生きればいい。
主さん、2人とも愛してるって、気持ちの上では二股です。そして片方には理解しろと？スレを見てると主さんにとって彼女は、 奥さんが亡くなってしまった事で出来なくなった会話やSEXを代わりにしてくれる都合の良い相手って事がよ〜くわかりますね。彼女も理解しようと我慢してたのでしょうが、家に行っても仏壇や遺影、奥さんの使っていたモノがあり、外で会っても肌身離さず奥さんを感じる診察券を持っているのでは 自信無くなりますよ。死別だから何も悪い事はしていないと言いたいのでしょうが、彼女にとっては死別も離婚も関係ありませんから。せめて最後は3年間ありがとうと言って別れてあげてください。
今回の結果は仕方ないかな？と思います。お互い譲れないんですもんね。
でも、主さんの人生だしね。お子様も大学生との事なので、お子様が、小学校か中学校の時に奥様を亡くされてるんですよね？奥様の闘病を支えながら、仕事、家事、子育てを頑張ったんでしょうね。
それを考えると、診察券を手放せないお気持ちもわかります。主さんが頑張った証ですしね。
彼女はそこまで理解してお付き合いしてた訳じゃない気がします。
残念な結果？にはなったみたい？ですが、お互いの為にはそれで良かったと思います。
彼女には彼女の幸せを…
主さんには主さんの幸せを…と思います。
ただ、再婚は考えられてない様ですので、茶飲友達？か、主さんと価値観の同じ方を探された方が良いんじゃないかな？とは思います。
ずーっと気になってしまって考えてました。
私、他の方が言う女心がわからない女かもって思って。
奥さんの気持ちを考えると、もっと生きたかっただろうなと思って。悔しかっただろうなと思って。彼のお子さんの気持ちを考えると、お父さんにはずっとお母さんを好きでいて欲しいんじゃないかな？とか思うし。そう思うと嫉妬とかできないし。
別れた彼女との思い出の物を持ってるなら嫌だけど…。
死別した人との思い出の品を持ってることが良くないとはやっぱり思えない。それ含めて今のその人なんだと思う。未練というより歴史？に思える。
私見ですが、確かに抜いた方が良くはあります。
しかしそれを指摘する彼女に対しては
ちょっと不信感を感じました。
支配欲を小出しにして来ているような。
ジャブを打って来ているような。
私が彼女だったとしたら、
あなたの亡くなった奥さんを「ライバル」だなんて思いません。
亡き奥さんの御引き合わせもあってこの人と出会えたんだろう、と感謝します。
従って、財布に亡き奥さんの診察券が入っていようと気にしません。
彼にとって大事なものには違いないのだし、尊重しよう、と感じます。
この「尊重しよう」という気持ちが、
今の彼女には足りないんじゃないかと。
少なくとも「尊重しよう」より「肌感覚的になんとなくイヤだ」を優先させてる。
一方、私があなただったとしたら
そもそも他の人に見つかるような場所に入れておきません。
で、もし万一見つかって、今回のようなことを言われたら。
多分、彼女に対しては、
「抜いたよ」と言いつつ、抜かないという処理をするんじゃないかという気がします。
で、もっと見つかりにくい「肌身離さず」の場所に保管します。
嘘をつくということですね。
勿論嘘は悪いっちゃ悪いんですけど、仕方ない。それくらいの悪は引き受けます。
相手の女性の言葉には到底納得できないし、
肌感覚でイヤというのを論破することも無理。
じゃあそれが最善手だと思いますね。
今度こそは決してバレないようにしなければなりませんけど。
機転の利かない人だね
財布の中見ない人なら
わかったよ とかなんとか言って
簡単に見えないところに移したら？
彼女の言う通りにできないにしても
「それはできないよ」
とは言ってはだめじゃない
呆れる
彼女がどんな気持ちで
どっかにしまってほしいって言ったかわからないの？
精一杯の思いやりじゃない
あと これは個々の感覚の問題で立ち入る事じゃないんだろうけど
写真なら理解できても
診察券て…
病気で亡くなられたなら
普通は病気を恨んだり
闘病生活を思わせるものなんて持っていたりするものかな
それじゃ今でも通院しているみたいじゃない？
普通なら楽しい思い出の写真や
笑顔の写真とかだと思うし
元気な時を覚えていてあげる方が浮かばれるのでは？
その時点で相当変わってる気がする
私も37番さんと一緒です。女心は年とか関係なくヤキモチをやくんです。愛してるからこその自然の感情じゃないですか？彼女さんは素敵な人だと思います。私ならその診察券に書かれてる亡奥様の名前を目にしたら、自分は勝てない思い、距離を置きます。愛してないなら、入れとけばと何も気にならないです。
今の主さんはまだ本当の恋が出来ないと思います。本当に彼女を大切にしたいなら、しまっていた方が良いですよ💦もう彼女さんも愛されてるとは思ってないかもしれません。私も諦めようと努力します😓
彼女との関係を終わらせてしまったのは主さん自身ですよ。
彼女は診察券の事を言うのも言い辛かったと思いますよ。でも主さんが亡くなった奥様より自分を思ってくれているのか確かめたくなったのではないかなと思います。
主さんの出した答えは頑ななまでの、奥様への思いだったのです。
彼女の方こそ、一緒に過ごした３年間は何だったのか…。と一気に主さんへの思いが冷めてしまったのでしょう。
主さん、せめて彼女を傷つけた事を謝られては如何ですか。
あなたにとって彼女は都合のいい女だったわけですよ。文句も言わないし、セックスできるし、癒しもくれる。あなたの寂しい心を埋めるための人間だったわけ。
そりゃあ結婚したら関わりたくないことが色々出てきますからね…。付き合ってる状態が、一番美味しいと思います(笑)
亡くなった奥さまとは心で、固い絆で繋がってるんでしょ？それで充分だと思うんだけどなあ…。
結局、同じくらい想っていると言いながら、あなたの中では前の奥さまが優位だったってことなんだよ。『診察券』だけにとらわれないでくださいね(´･ω･)
ひええ、彼女を責めるような言い方は絶対にやめるべきです！！
どちらが悪いのでもなく、価値観が違っただけなのですよ。
今まで生きてきた環境が違うなら、その分考え方が違うのです。
お互い譲歩できないのなら、
たのしかったです、ありがとう というべきところですよ！
もし少しでも、希望に沿えなかったことに、価値観の擦り合わせを拒んだことにひっかかりがあるのなら、
彼女と同じように申し訳ない、と添えましょう。
彼女が自分勝手に責めてこないのなら、
あなたも同じようにするのがせめてもの誠意です。
彼女に対し、なぜ診察券一枚にこだわるのかわからない と言ってますが、こだわってるのは主さんです。 別にそれで良いのでは？ 我を通すのは悪いことではありません。どうしても譲れないことは人それぞれです。何を大切にするかもね。
3年間楽しくやって来たのに診察券の事でこんな風になるなんて、もろいね
とラインしました。
ごめんなさいと返信がありました。
しばらくして、やっぱりお母さんとして生きていきますとラインがきました。
連投すみません。
籍を入れない理由を、彼女の娘のせいにしないで下さい。結婚したからって、一緒に住まなければならない事はないのですよ。それにそんな理由にされる娘の身にもなってほしい。
籍を入れない本当の理由は、別なところにあるのでは？
奥さんとの生活に、他人を入れたくない？それとも、籍に彼女を入れたくない？
どっちにせよ、一緒に暮らしてなくてもいいけど、籍入ってるかいないかで、立場が全く違うのですよ。彼女という立場では、あくまで他人ですから、大事な人の有事に駆けつけられないし、側にいられない。死に目にもあえない。
奥さんとの闘病生活を経験されているのなら、分かるでしょう。家族だから主さんは奥さんといられたんですよ、家族だから、一報を入れてもらえるんですよ。家族だから、側に居られるんですよ。
何かあっても側にも行けない、もしかしたら知らないままかもそれない。それが、どんなに辛い事か。想像してみて下さいよ。主さんが、奥さんの辛い時に側に居られなかったらどうなのか。
逆に、彼女の何かあった時に、主さんは側に行かなくてもいいの？
財布に診察券どころじゃないよ。でも、彼女は我慢した。我慢して我慢しての、唯一の我儘。
診察券は、もういい。籍の事を考えられないなら、彼女を手放してあげてください。
そして主さんは、もう女性を付き合わず、遊びだけにして下さい。これ以上、女性を悲しませないで下さい。
なるほど、なんだかんだ言い訳してるけど、結局彼女は都合の良い存在ってわけか。
虚しいよね。なんだか既婚者男と不倫してるみたい。
もう診察券を抜く抜かないは関係ないです。今までも彼女の中で思う事は色々あったと思います。その積み重ねてきたものが、診察券の一件で、もう難しくなったみたいですね。
彼女が離れても、主さんは彼女の想いを尊重する気持ちがないのだから、仕方がないです。彼女はずっと主さんの気持ちを尊重してきたのにね。
最後までズルい男。
彼女が「嫌だ」「やめてほしい」と願う事を何故わざわざするのか分からない。そもそも、今は亡き元奥さんの診察券を財布に入れないと何が不都合なの？
でも、皆さんのアドバイスに対して聞く耳をもたないなら、何のために相談してきたの？って思う。
彼女も大切にしてますよ。ただ妻も大切です。
というのは女性からしたら気持ちの二股です。たぶん彼女さんは既に別れを考えてると思いますが、彼女さんの事を他人に「おかしいと思いませんか？」と聞くような方とはお別れした方が彼女さんも幸せです
主さんはまだまだ奥様との思い出と共に生きてください。
これが皆が幸せになる道だと思います
診察券がどうのこうのと悩んでも、もしも彼女の気持ちが主さんから離れていたら悩んでも意味が無いですよ
もしフェードアウトされているとしたら、診察券を財布に入れないとしても彼女の気持ちは戻らないでしょう
シングルだから生活のために彼女は結婚したいのでは？と思いました
結婚したくないし彼女のお願いも聞いてくれない人と付き合っても意味がない、時間の無駄と彼女は考えるかもしれません
診察券を財布から引き出しに移動したら奥さんを粗末に扱う、彼女が悪者になると言いますが私はそう思いませんが。
主さんの心にはしっかり亡くなった奥さんがいるんですから。
そこまで仰るなら彼女を招いて仏壇の隣にある寝室で行為するのは何故？と思ってしまいます。
襖一枚閉めればOKなら財布から引き出しに移動も変わらないと思いますけど。
自分の都合良くそれとこれとは別なんですね。
主さんが色々な事を説明する程わからなくなるのできっと彼女もそうだと思います。
彼女も疑問点は多々あると思いますが亡くなった奥さん絡みの事をこれ以上言いたくないのでしょう。
実際、彼女は距離を置いているのでこのまま自然消滅狙ってると思います。
主さんが彼女の希望に添えないなら今後のお付き合いに関しては彼女の好きにさせてあげてください。
私は他人なので思った事を今、言ってますが彼女の立場だと主さんが頑なですしもう何も言わないですね。
37の呪縛ってなによ、奥さんは悪霊かなにか？
主さん、私なら持っててもらいたい。
それは自分がどうこうできる品じゃないよね。
戦った証で主さんにとって大切な品だし。
診察券を受け入れられないって写真ならまだわかるけど。
不思議だな、若いならまだしも50すぎならわからないかな。
娘さん失って、診察券や写真は持ったりしないでって言われたら彼女はどう思うんだろう。
家族を亡くす辛さがわからないのかなぁ。
連投すみません、
一度、君のために診察券を抜くと提案してみてはいかがでしょう？
それで、あらありがとうと軽く言ってくるなら、自分勝手な相手でしょうから愛想もつきますよね。
やっぱり持っていて、と言ってくれるなら、なんと想いやりのある女性だと惚れ直すことができますね。
女性はもしかすると、その言葉が聞きたいだけかもしれません。奥様と同じくらい愛されていると確信が欲しいのではないでしょうか？
主さんが財布から診察券を抜けないのと同じくらい、
彼女も財布に診察券があるのが、死別した奥さまを想い続けていると自分が感じるのが嫌だとしたら、
これは致命的に合わないということですよね？
お互い、その信念を捨てるほど好きというわけではないようですから、今は無理に会わない方がいいと感じます。
相手のために自分が不幸になっても構わない、と感じる相手こそが真のパートナー関係を結べる相手だという説もあることですし、
男女の夜の関係が恋しいなら、別のかたを探すのもありでしょう。
皆さんが何を言っても主さんの気持ちは決まっているようだし、ここは譲れない！って彼女さんとこれからも話し合うしかないんじゃないですか？
主さんは、この先彼女さんとどうなりたいですか？今すぐには無理でも思いを受け止められるよう努力されたらいいのではないでしょうか。
私も現在、奥様を癌で亡くされた方とお付き合いしています。私はバツイチです。良く似てるな～と思って読んでいました。
同じ経験がある訳じゃ無いので実際にそうなったらどう感じるのかわかりませんが、私だったら診察券が入ってても仕方ないと思うかもしれないと思いました。
彼と付き合い始めの頃、奥様の話をしました。いつ亡くなったのか、なぜ亡くなったのか教えて貰いました。
彼は｢妻のことは一生忘れないと思う。｣と言ってました。私のことを好きだということを凄く伝えてくれて、それとは別に奥様の存在はあるみたいな…。
私は当然かなと思ったんです。子供達のお母さんである訳ですし、忘れるなんて白状な…と。
亡くなった奥様はきっといつまでも若い時のままで綺麗な思い出で彼の中にいるんだなと思うと羨ましいな～と思ったし、言いました。
でも、それと同時に私は生きていてこうして彼に触れられる。そして彼に出逢えた。ありがたいなと思ったし、そう言いました。
私には彼女の気持ちがあまり良くわかりません。でも、人それぞれだから彼女が悪いとも思いません。主さんが悪いとも思いません。理屈でどうこうできるものじゃ無いのかなという気がします。
で、あれば彼女さんには絶対に見せない、見られない様にしてください。
そこまで意固地になって彼女に嫌な思いさせても、あなた自身が正当性を持って今後も生きていく覚悟があるなら。
そのぐらいの覚悟あるんですよね？
彼女さんの事を考えてもそう思うんですよね？
凄く失礼な事を今から書きますが…
私は人は死んだら価値が無いと思ってます。
「あの世」とか「天国」とか「地獄」とかある訳ない。
あの世から見守って…とか生きてる人間の勝手ない妄想。
本当にそう思ってます。
自分の価値観を押し付けているのは承知してるんですが、私はやっぱり今の彼女さんを中心に考えて欲しいと思います。
命日に思い出してあげるぐらいは良いと思います。
けど、やっぱりあなたも彼女さんも今を生きてるんです。
その事を今一度考えて欲しいと思います。
しつこいですけど同じ事言います。
今、彼女が死んでもあなた自身が同じ事を考えられるか？
38さん、ありがとうございます
確かに財布はズボンのポケットに入れているので肌身離さず状態ですが、気持ちは彼女にあります。
彼女が抜いてほしいと言ったから抜いたとします。彼女、悪者じゃないですか？
結婚しないと答えたのも彼女の娘が嫁いだ後、私が家にいたら気軽に実家に遊びに来れないだろうとの私の配慮です。なので、結婚もしないし、事実婚のように同棲する気もありません。でも、彼女がずっと笑顔でいられるように側で支えていきます。因みに彼女は正社員なので経済的に自立しております。2人で楽しい時間を共有していこうと思っています。
37さん、ありがとうございます
財布から抜くことはできません。
生きている彼女には言葉で愛していると伝えられる。態度で好きを表現できる。
彼女ができたからといって、診察券を抜いたら妻を粗末にしていることになります。妻を粗末にするようなやつは彼女も粗末にするやつでしょ。
診察券を大切にしつつ、彼女も大切にする。これが抜かない理由です。
普段は言わない彼女の唯一の我儘は、多分最初で最期の我儘だと思いますよ。
写真と診察券は違うと仰いますが、私からしたら写真も診察券も一緒です。肌身離さず奥さんを想ってる。死者には勝てないですからね、頑なに嫌がる主さんを見て、彼女は、主さんの心は奥さまがいて、自分が入れる隙間が無いと、現実を思い知らさらたのかと思う。
お子さんが成人しても、結婚される気がないのなら、いいとこ取りのズルい人だと思います。
比べるものでは無いと分かってても、どうしても受け入れられない。どうしても辛い事なんですよ。主さんが財布から診察券を抜くと心に穴が空いてしまうような気がするのと一緒。
辛いけど、さよならしかないですね。
小さいなあ...
未だに奥様の呪縛から逃れられないのか...
女心が少しもわからない。
いづれ、彼女はあなたの元を去りますよ。
たかが診察券と思うでしょうが そうじゃないんだよ。彼女を失いたくないなら 財布から抜きなよ。それができないなら まだ奥様に縛られてるって事。
別れ話が来たらきっぱり別れてあげてね
33さん、2度目ありがとうございます
7月下旬の電話のあとは、こちらからラインで「猛暑だから熱中症に気をつけて」みたいなのを2〜3回ほど入れましたが「ありがとう」と返信はあるものの素っ気ないです。会ってないし電話もないです。
32さん、2回目ありがとうございます
普通に付き合っていた頃は彼女は仏壇に手を合わせてました。お供えを持って。仏間の隣が寝室でして、大人の関係になってからは、仏壇、遺影が見えてるとそういうことが出来ないためそれ以来閉めております。
彼女が結婚したいような事を言った時期もありましたが、私が思春期の娘とはちょっとと思い断りました。
でも、籍を入れなくても彼女とずっと一緒にいたいと思って彼女を大切にしてきました。
31さん、ありがとうございます
付き合っている理由は一緒にいて楽しいし、癒されるからです。
結婚しないのはお互い子供がいるから。
彼女は2度の流産のあと娘さんを出産しているので高校生の子の親にしては高齢ですかね。
自宅に招かれて仏壇のふすまを閉めていたら気遣いと捉える方もいるでしょうが触れてほしくないのかと私は思ってしまいます。
そこが境界線で入ってはいけない別世界のような。
財布の診察券での一件がそれを証明されたように思えて距離を置いてみようと彼女も当たり障りのない口実を言ったのではないでしょうか？
現に主さんは財布の事は譲ってほしいと考えていらっしゃいます。
伴侶との死別はとてもデリケートで対応も難しく周りも気を遣いますよ。
ふと我に返り私は子供の母親だから母親中心でいようと決心したのかもしれませんね。
彼女はきっと自信を無くしてしまったと思います。
再レスです。
私より若い方かと思ってました。家は子供達、もっと大きいので。私は彼女より少し年下ですが、私なら、主さんの事情しってたら、お宅にお邪魔した時、仏壇に手を合わせさせて頂きます。
亡くなった奥様に、御免なさい、ご主人の事は私に委ねて下さい、安心して下さいね、これからの2人を見守って下さいと心で思います。離婚ではなく死別なので、奥様の事も受け入れます。その先、結婚したとしても、別れたとしても、この歳になるとご縁だと思いますし。若い時とは違いますもんね。
7月の電話以後、何も連絡も無いのですか？娘さんも高校生で手は掛かりませんよね？
彼女、主さんと距離を置いてるのかもしれませんね。悩んでるのかもしれませんが、年齢考えると、少し子供っぽく感じます。って言うか、結婚、難しい気がします。一緒に暮らしたら、亡くなった奥様の仏壇、遺影写真もお有りでしょうから奥様の存在を消す事は無理ですし、宗派によっては、50周忌法要まであるとこも有りますしね。
お互い、ただ付き合ってたいだけなら良いのですが、何方かが結婚を望むなら、もっと話し合いが必要だと思いますよ。
主さんも彼女も、お互いの事をもっとしっかり考えられた方が良い気がしました。
長文で失礼しました。
26さん、ありがとうございます
彼女には「好きだよ。愛してる。大切だよ。」と言葉にして伝えていますし、会っている時にも大切にしています。
妻とは大学生の時に出会い初めて付き合った人です。彼女は2人目で女性とのお付き合いは豊富ではありません。
彼女がマンションに来る時は、仏間のふすまは必ず閉めていますし、彼女に精一杯気遣いしています。
24さん、ありがとうございます
実は、7月下旬、彼女から「お母さんとしての自分を大切にしたい」と電話がありました。娘さんの夏休みだからかなと思っていましたが、去年一昨年の夏も普通に会っていたのに今年はその電話以来会っていません。
22さん、ありがとうございます
写真と診察券の違いを理解してくださってありがとうございます。
彼女53歳私が58歳です。
いろいろ人生経験を積んだ年齢なので分かってくれるといいのですが、難しいです。
主さんが彼女に対してどうしてそこまで拘るのか？と思うように彼女もどうして財布に入れることに拘るのかわからないだけだと思います。
二人でいる時に、たまたま目にふれてしまったので彼女にしたら私の目にふれない場所に、と思うのは女性として自然な事だと思いますが。
良い悪いではなく彼女の希望ですから。
主さんが頑なにそうしたくないならそれを通せばいいですが彼女の心は複雑になり変化するかもしれないですね。
難しい悩みだよね。
私も写真持ち歩かれたら嫌だけど、診察券なら許せるかな。事情が事情なので主さんの気持ちわからなくもないしね。
彼女の気持ちも分かりますが、お互いこの件については折り合いがつかないでしょうね。お互い、けして若い訳ではないんでしょ？彼女も主さんの奥様が亡くなった事情、知っててお付き合いされてるのなら、今は主さんの気持ちも理解してくれると良いのですが…
まだ、結婚は考えてないとの事なので、彼女と結婚するとなった時、ケジメとして何処かにしまわれたら如何ですか？まぁ彼女が耐えられなくて別れる事になるかもしれませんが。
どちらにしても、主さんが決める事だと思いますよ。
9さん、2度目の回答ありがとうございます
闘った証、ただそれだけです。彼女より上とかじゃないです。それを彼女にも伝えているのですが、、、
彼女が喜ぶこと、してます。１つぐらい譲れないことがあってもいいと思うんですよね。
どうしても診察券を抜くが嫌なら そのままで良いのでは。 私も主人を8年前に亡くしてるので 主さんのお気持ちはよくわかります。 でも もし私なら診察券は抜くと思います。抜いて仏壇に…。
主さんの心の中には奥さんがいるんですよね。 そういう主さんと付き合ってるなら それを彼女に理解してもらうしかないと思います。
亡くなった人には勝てないからね…
抵抗あるかもだけど変わらなきゃダメかもよ。人と付き合うってそういう事。
もし嫌なら彼女が納得するまで根気よく話ししないと。
自分の気持ちを悟っては無理ですよ。
逆に主さんが彼女の立場だと気にならないんですか？
7さん、ありがとうございます
別に毎日、妻を思い出している訳ではないですよ。彼女の事を想っています。仕事の時だって、疲れたなぁって思ったら彼女の事を考えたりして、よし頑張るぞ！ってなりますから。
こんなに彼女の事を想ってるのに診察券の事を言われるとうんざりします。
私の財布です。中身に何を入れようと私の自由ですよね。
６さん、ありがとうございます
妻とは嫌いで離れた訳ではありません。愛しています。でも、彼女も同じくらい愛しています。どちらが上とかないです。
写真を入れているなら嫌だろうけど診察券ならいいのではないでしょうか。10年間入れていたものを抜くのは抵抗があります。
4さん、ありがとうございます
診察券一枚の事でなぜ、引っかかるのか分かりません。抜く方が不自然だと思うのですが。
私は趣味で絵を描いていて色のセンスには自信があります。彼女の誕生日には口紅を店員さんではなく自分で選びプレゼントしています。彼女はとても喜んでくれています。
3さん、ありがとうございます
私には他県で一人暮らししている息子がおり、息子の長期休み以外、普段は私は一人暮らしです。彼女は離婚経験ありで高校生の娘さんと二人暮らしです。なので外で会うか私のマンションで会ったりしています。今のところ結婚の予定はありません。
ようやく分かりました。
あなた自身が彼女さんと向き合えてないですよ。
しっかり向き合いましょうよ。
ちょっと長くなるけどすいません⤵︎
今、彼女さんが事故で亡くなったら、
この件をあなたは後悔しませんか？
亡くなって奥さんを非難する訳ぢゃないんです。
財布の中に入れているということは色々な思いがあるだと思います。
けれど、あなたは生きてるんですよ。
今をこれからを生きるんです。
そして彼女さんも生きています。
それに捨てろっていうのぢゃないでしょ？
闘った証は少し目につきにくい所に保管しましょう。
彼女さんの優しさに甘えないでください。
そして依存している過去から前に進んでくださいね(^_^)
ん～、確かに彼女の気持ちを考えると複雑かなぁ？奥様とそういう形でお別れなさってるわけですし..でも今は主さんは新たに彼女の存在があるわけですから言い分を決して我が儘と捉えず悟ってあげてほしいです。
1さん、ありがとうございます
喧嘩もしたことがなく、何々買ってとかどこどこに連れてってとか言うタイプではありません。
彼女からの初めてのお願いがこれです。
ただ、私としては（妻はガンでした）妻と闘った証として入れている訳で、妻を感じたいという意味で入れていません。なので、ずっと入れていた物を抜くという行為に違和感があり抜くことができません。
彼女とは喧嘩をしたことがないくらい彼女を大切にしているので診察券のことは正直言われたくなかったのです。
主さんの気持ちもわかりますが、今の彼女と付き合うには、
奥さんの診察券は、財布には入れないほうがいいと思う。
それに捨てて欲しいではなく、見えないところにおいて欲しいと
主さんの気持ちに配慮しています。
このままだと今のお付き合いしている人とは
別れる事になってしまうんじゃないかな。
優しい彼女さんぢゃないですか！
家のどこかに置きましょうよ！
今の彼女さんのことを大切に思って、
これから二人の未来を考えているのであれば！
先にごめんなさい⤵︎
亡くなった奥さんは、あなたの未来にはいません。
あなたの為にも過去にはとらわれること無く今の彼女さんと向き合うべきだと思います。
けど…本当にいい彼女さんですね。
絶対、別れない様に…。
お幸せに✨
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