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義母との関係が物足らない。 家族だと思ってもらえてない気がする。 夫はひ…
義母との関係が物足らない。
家族だと思ってもらえてない気がする。
夫はひとりっ子なので、きっと嫁いびりとか凄いんだろうなーと思って結婚したら、
嫁いびりどころか、義母は趣味に仕事に忙しく、交友関係も広くて、全然こっちには興味なし。
私のことも、ご友人に「息子の奥さん」って言う。
普通「うちの嫁」じゃないですか?
私たちや子供が遊びに行くと歓迎してくれるし、それなりに良くしてくれるけど、家が近いのに遊びに来たよーとかも無いし、一緒にどこか遊びに行こう!も無し。
以前、里帰り出産を頼んだら、「それはあなたのご実家にお願いした方がお母様喜ばれるわよ」って遠回しに断られた。
周りのママ友は義両親との関係に悩んだり、愚痴ったり、羨ましい。
私が愚痴っても、贅沢な悩みと言われるし。
いびられたいわけじゃないですが、もう少し家族のような付き合いがしたいのですが、どうしたらいいんでしょうか? 似たような方いますか?
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やめときなよ、それで本当に家族みたいな扱いされたら、
姑のくせにムカつく死ね死ね死ねって言うようになるから。
本当の家族になんてなれるわけないじゃん、あんた他人だしさ。
嫌な姑が居ると、安心して毒を吐けるから、要するに敵が欲しい、
死ね死ね死ねって言っても、そうよね、死んで欲しいわあなた悪くないわって、
そういう同情して貰える敵アイテムが欲しいだけだよ。
なんで平和にやってるのに、揉め事が欲しいの?
単純に忙しいのが大きいと思いますよ。お仕事で忙しいと気は遣わせるけど手伝ってはあげられなくなるでしょうからね。息子の奥様と認められているなら十分ではないでしょうか。
遊びには行っているようですし、むしろ世話になりたがりすぎにまで感じますよ。相手の生活もありますから。これ以上というのも大変かもしれません。それなのに要求していると、忙しい義母さんを遊び相手として利用したいように聞こえてきます。寂しさは掲示板で満たしては駄目ですか?
ここからは妄想なんですが、義母さんは姑関係で苦労されたとか、年下の女性とのコミュニケーションは好ましく思っていないとか、何か本人なりの事情があるのかもしれません。
匿名1さんの
自分の物差しで言う
コメント何でしょうか。
そんな風に悩んでる主さんが
愛らしいです!!
そして、羨ましい姑さんが。
懐いてくれる人は可愛い!
うちはまだご実家の
娘さんの気持ちが大きく
反対の立場での主さんと
悩みは同じです。
私も最初は娘みたいに仲良くなれると思ってました…汗
だけど、向こうには全くそんな気がなかったです。
息子同様に嫁が娘みたいに可愛い
なんて、そう無いと悟りました。
姑にとって可愛いのは息子と孫。
嫁を娘の様に可愛いと思わないのが普通なんだと思います。
あちらがそうな以上、こちらが頑張っても無駄でしょうね。
>> 3
単純に忙しいのが大きいと思いますよ。お仕事で忙しいと気は遣わせるけど手伝ってはあげられなくなるでしょうからね。息子の奥様と認められているなら…
息子の奥さんとして受け入れてる、認めてる、というより、息子はもう大人だから、誰と結婚してどんな人生を歩もうと自由、みたいな感じでしたね。
反対、とかじゃなく、賛成でもない。。
うまく言えませんが、良く言えば息子の人生に干渉しない。
悪く言えば、無関心に近い、雰囲気です。
孫にはお年玉やお祝いをしてくれているので、全く無関心ではないんでしょうけど。
義母さんの過去?は詳しく聞いたことないので分かりませんが、明るくハキハキ、シャキシャキした方なので、もうそういう性格なのかなーという気もします。
なかなかお義母さんに里帰り出産を頼むなんて、ないですよね?
主さんからの距離が近すぎて、逆に距離を置かれてるってこと、ないですか?
義妹の里帰り出産のときには、義妹はワガママ放題でいつも機嫌も悪く、うちのお義母さんはすっかりお疲れでした。
お嫁さんの里帰り出産なんて更に気も遣うでしょうし、やんわりお断りされるお気持ちはよく分かりますけどね。
私は、あんまりグイグイ来る人は苦手なので、適度な距離感を持って接してくださるお義母さんと、自然と仲良くなれました。
主人抜きで、子供たちと一緒にお祭りに行ったり、お茶したり…。
お互いに適度な距離感を大切にできるからこそ、より仲良くなれることもあるんじゃないかな?
再です。
息子さんや孫にもさらっとしてるなら
凄く良いですよ。
うちなんか夫と孫は可愛いモード全開で、嫁いびりですから💧
嫁いびりするのに
夫と孫は可愛いがりやたらに会いたがる。
憎しみしか沸きませんよ(笑)
やっと子育て卒業して、これから自分の人生なのに、なんでまた娘をつくらにゃならんのさ。
嫁なんて、他人じゃん。
婿だって他人じゃん。
主さんのお父さんは、主さんの旦那さんと良く飲みに行ったり、遊びに行ったりしてるのかよ。
主さんのお母さんは、主さんの旦那さんと友達のように話してるのかよ。違うだろ?
娘が欲しくて欲しくて仕方がない人しか、仲良くなんかなるかよ。
同居も望まれなかったんなら、他人と生活したくない人なんだよ。
息子にも干渉しない親なのでは?
親は、嫁を選べないんだから、適度に仲良くは大人としては付き合うけど、それ以上には好きでもないのに出来るわけないじゃんよ。
べったり仲良くなりたいのなら、図々しく義親にべったり喰いついていけば?主さんから、お母さんお母さんと距離を詰めたりしてないのに、なんで相手にばっかり期待するのさ。
それにしても、彼親のうちに里帰りとか図々しかったね。
距離感おかしいし、察してちゃんよ。
主さんの様な人は、
少ないと思うよ。
中々良い加減って難しいよね。
やっぱりどちらかになると思うな
実親とだって難しいと思うな。
すごく羨ましいけどな。
私もう少しで、同居40年
自分を殺して、いまだに
姑のやりほうだいです。
姑から逃れるのは、離婚しかない
でも姑の事で、離婚なんてばかばか
しいし、諦めて
私の方が完全無視しています。
私還暦も過ぎているので、
もう教わる事もないし
して欲しい事も全くないので
居ないものと割り切っています。
主さんの様な、姑だったら
良かったな、真逆です。
何にでも口出しして、
自分の思う通りにした人です。
今私も姑になりましたが、
主さんのお姑さんに近いと思います。
今のままで、主さんいいと思うよ。
羨ましい悩みだと思います。
素晴らしいお義母さんだと思いますよ。
社交的でシャキシャキした方、まだ50代か60代前半くらいでしょう。
お義母さんは、仕事に趣味にと人生を謳歌されているんだと思います。
そういう人は、年を取ってもあなた達夫婦に老後の面倒をみてもらおうとか思っていない方です。
多分ずっと元気で最後はポックリ逝ってくれますよ。
あなたが寂しい気持ちは理解できますが、子供のしつけ方とか色々口出ししてくるお義母さんとか嫌ですよ~。
お義母さんから仲良くしてくる人は干渉してくる場合がほとんどと思います。
今の距離感でよいのでは?
だから、個人的に呼び出して旦那と主さんのお父さんだけで遊びに行ったりしてるのか?って事ですよ。
友達以上に遊んだりしているのか?してないでしょ。だいたいは主さんとせっとセットでしょうに。
嫁の実家に行った時に飲むのは普通。それは息子としてと言うより、主さんと旦那さんの関係を悪くしない為の大人としての配慮です。
主さんと義母は、友達じゃないんだから、普通の距離感でしょ。
義母は、むしろ配慮してる方です。主さんの愚痴を聞いてあげてるんだから。
女の相談って、相談と言う名の愚痴ですからね。アドバイスされたらされたで、自分の意にそぐわない意見だと腹立てるくせに。
コミュ障?距離感おかしい。
そんなに仲良くなりたいんなら、友達になるところからでは。それか自分の母親に聞いてみたら?
あなた達家族をどうでもいいとは思っていないと思いますよ。
多分、息子家族が健康で仲良く暮らしてくれていればいい、若い夫婦で自分達家庭を作っていけばいい、そこに自分が介入する気はない、というスタンスなのでしょう。
一人っ子の息子に対しても淡白なら、あなただけが嫁だから可愛く思えないとかでは全然ないと思います。
冷たい人ではないのでしょう?
里帰り出産をお願いしたかったとあったけど、実のお母さんとはあまりうまくいってないの?
それか遠方で寂しいのかしら。
どうせ私には関心がないのね、なんて思わず、あなたがお義母さんと仲良くしたいオーラは出してていいと思いますよ。
でも、そういうサラッってした人だと受け止め、過剰に期待するのもやめましょう。
なんかすごい良いお母さんじゃん
うちの嫁!
わたしはこの言い方嫌い
姑と嫁はある程度距離がないと
うまくいかない
お互い干渉するのもダメだし
うちは全然ダメ
姑のお母さんは、いざ困った時は
手を差し伸べてくれそうな
優しさいっぱいなお母さんだと思った
>> 26
だから、個人的に呼び出して旦那と主さんのお父さんだけで遊びに行ったりしてるのか?って事ですよ。
友達以上に遊んだりしているのか?してないで…
外で主人と親が会うことはないですね。
休みも合わないし、趣味とかも合わないし。
でも女同士は趣味とかが合わなくても、お茶したり買い物したりはできるものですから、男同士とは違うんじゃないかなと思いますけど。
そぐわない意見でも腹を立てたりはしませんよ。
アドバイスが欲しいと思って相談してるんだし。
コミュ障かどうかは自分ではよく分かりません。ママ友や友人はいます。
自分の母親に聞くというのは?
うちの母親はそもそも結婚時に義母が亡くなっていたので、嫁姑の経験はないそうで、聞いたとしてもアドバイスもらえるのか分かりません。
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