この痛みはずっと消えないものでしょうか？ 人生で初めて好きになった人と2年…
この痛みはずっと消えないものでしょうか？
人生で初めて好きになった人と2年近く付き合い、1年前に別れました。
理由は彼の母親に気に入ってもらえなかったことで、お互い未練のあるまま別れました。振られちゃいました。
ある共通の知人から、私のことを引きずってること、でも一緒になることはもう叶わないから忘れたくてすぐに彼女を作ったと聞きました。
とは言っても、親を説得してまで一緒にいたいと思える相手になれなかったんだと、結局はその程度だったのだとちゃんとわかっています。
未練のある言葉や期待させる言葉を言い、だけどとても傷つく言葉も同時に別れる時に言われ、なんだか気持ちを振り回された感じの最後でした。
別れてしばらく泣いて、ご飯も食べれなかったり、何をしてても心がなくて、自分が空っぽになってしまって、たった1度の失恋でこんなにボロボロになってしまう弱い自分だったんだとさらに落ち込み…
もうすぐ1年が経ちます。
彼には新しい彼女がいて、もう違う未来へそれぞれ向かっているのに、ずっと胸がズキズキします。
よりを戻せるとしても多分今はもう戻らない方を選択すると思います。きっとこのままお互い別々の道を歩んで行くんだろうと。
また、今は彼の幸せも願えます。彼には感謝していることも沢山あります。
頭ではこう理解できてて、少しは立ち直れてると思っています。しかし未だに傷をえぐられるときがあり、たまらなく恋しく思ってしまうことがあります。ひどいこと言われたのに、彼は違う人を思っているのに、それでもこんな気持ちになりどうにもできず息苦しくなります。
人生で初めて好きになった人で、別れてからいい人もいたしかっこいい人もいたけど、心が空っぽのままで、大事な部分が欠落してしまったような…
どんな人も好きになれず、この先、私はまた誰かを大好きになることができるのでしょうか…
今は彼への未練というより、こんな自分の未来への不安がすごくて、感情が元に戻るのか信じられずに悩んでいます。
みなさん、失恋したらこうなるのですか？どこかに行ってしまった心はちゃんと戻ってきましたか？もっと好きな人に出会えましたか？1年も経つのに、ぼーっとして過ぎてしまった1年でした。
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>>10
うんうん。
レス者は簡単に言えてしまうけど実際に当事者である主さんに諦めきれない気持ちがあるのは仕方ないよね。
でも考え方としては元カレがどうしても復縁したいと言ってきた時だけ考えれば良いと思うよ。上から目線でどうしようかなーって。その時は復縁するもヨシ。もう遅いと振ってやるもヨシ。
逆にその時他の誰かと幸せなら元カレの事なんて何とも思わないんじゃないかな。その時の主さんはキラキラと輝いているはずだからね。そうなら後悔するのは元カレの方でさ。
頑張ってね！！
ありきたりな事しか言えないけど無理なものは無理だし結局自分がどう前向きにいけるかによるよね。
またそれが長引いてしまうかは性格や考え方もあると思うのね。
実際には辛くてもポジティブに考えるだけでも前向きにはなれる。気持ちは分かるけど辛いとか不安とか言ってても仕方ない事だから。
そういう時に自分がどう動くかじゃないかな。辛いからただ生活を送るのも良いだろう。何かをやってみようと動くのもアリだろう。
極端だけどこの先一人で生きていこうと考えられるなら男に対してどうこうはなくなると思うよ(笑)でもそう思わないなら誰かと付き合って結婚もしたいのだろう。元カレはこの世にいないものと考えられずまだ諦めきれない心があるようにも思える。いない人を求めても仕方ない。いる中で探すしかない。それでも他に好きになれないなら一人で生きていけば良い。
>> 4
それは、彼の母親がネックという 恋愛じたいによるいざこざではなく、彼の親が精神的に介入していわば、成就したかった世界に土足で踏み込んだかたち…
彼の母親は彼の元カノと私を比べ、学歴や経歴が劣っているから気に入らないみたいです。彼はそれを私に伝え、私以上に落ち込んでいました。私は彼の母親の言葉よりも、彼のその姿がとてもショックでした。彼は私がそこにショックを受けたことも分からないと思います。
全ては、私はそこまでだったということなのですが、離さないって言って欲しかったなとか、もっと守ってほしかったと思ってしまいました。それは私の彼に対する勝手な期待でしたが、悲しかったです。
付き合い始めた当初から親の方を選ぶと言ってはなんですが、もしこういう状況になったときこうなることはなんとなく感じていました。そういう不安はずっとありました。いざその通りになってしまうと受け止められず。。
これでよかったんだともどこかでわかってるのですが、まだ苦しいです。しかし、また現れると言ってもらえ、いつかうまくいくという言葉にとても励まされました。ありがとうございました！
それは、彼の母親がネックという 恋愛じたいによるいざこざではなく、彼の親が精神的に介入していわば、成就したかった世界に土足で踏み込んだかたちな訳ですよね。
確かに親が気に入らないからと、あきらめた恋でー彼の役割はなんだったのか なぜ主さんにもっと親身になりかばって矢面にたち、守りきらなかったか読んでいて すみません(((^^;) 腹立たしくなりました。いま新しい彼女いるらしいですが、子どもの恋人に難癖つけ、気に入るの気に入らないの言う母親なら、どっちみち如何なる女性が来ても気にくわないのでは。要は息子の彼女は敵視する嫌なオバサンのようなきがしますよ。家庭を牛耳ってる主婦なんでしょうね
主さんがなぜ気に入られないかは文からはﾜｶﾘﾏｾﾝｶﾞ､主さんの悲しみは納得いかないからだと思います。
彼が今さら主さんに様々な気持ちを寄せていようが、主さんの気持ちを傷つけたことは変わらないです。主さんの人柄すべてまるごと祝福される方はまた現れます。主さんは努力されたんです‼あいての配慮が足りなかった、もし結婚しても良い姑だったと思えないし元カレがうまく間に入れたとも思えません。
いつか、うまくいきますから今はご自分を大切に、してください。なかないでね‼間違ってなかったんですから
自分もそのような時ありました。
その後お付き合いした人とは本当に好きで付き合ったのか、わかりません。
忘れたくて付き合ったのかもしれません。
これ以上好きになれることはあるのかなぁと何回も思いました。
辛いですよね。
今自分は…
失恋の痛みとは、相手に自分を選んでもらえなかったという承認欲求の反動なんじゃないか、と思います。
欲した相手に欲されなかった。
要はプライドが傷ついたというわけです。
でも何故、彼でなくてはいけないのでしょう？
それは貴女が、今まで出会った男性の中では彼が一番だったと思っているから。
でも言い換えれば貴女が出会えた男性の数などたかが知れていますよね。
視野をもっと広く持って色々な男性と知り合ってみてはどうでしょう？
元彼さんは貴女にとって唯一無二の一番ではなかった、とわりとすぐに気付けると思いますよ。
元彼さんには解らなかった貴女の本当の価値を、見付けてくれる男性は必ずいます。
なので過去にとらわれることなくアクティブに今を楽しんで下さい。
前を向けば幸運は飛び込んできます。
©2025 秋山孝
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