婚外恋愛を奥さんに許可してもらえるように頼んでみようか悩んでます。 まず、…
婚外恋愛を奥さんに許可してもらえるように頼んでみようか悩んでます。
まず、僕の不満ですが、
妻を愛してますが、数年前からレスでストレスがツライ日々です。
また、妻から「仕事お疲れ様」などなど含めて、労りの言葉一切いただけません(^^;)
髪型もベリーショートです。
以前、妻に相談を持ちかけ、先程の不満を伝えてました。
妻としてはレスや断ってるつもりはない。
子供の頃に優しくされなかったから、どんな風にしていいかわからない。
髪の毛は伸ばすと、鬱陶しい。
そうでした。
先日、何年ぶりかに妻からSEX誘われてましたが、自分が全く反応しませんでした。
妻に悪いと思いましたが、色々我慢しているうちに、妻に女性を期待しない様な自分になった様な気がします。
だから、今は妻への不満は全く無いのですが、男として女性を求める気持ちがあります。
妻に女性は期待出来ないのですが、自分の欲望は満たしたいので、外で探してもいいのか…と思ってしまいます。
妻を裏切りたくないのですが、このまま女性無しで生きていく人生は選べないと思います。
妻に説明して理解してもらえるでしょうか？
気持ちを表現したくて極端に書きましたが、現実には何も行動せずに、なんとかく過ごしていくのかなと思います。
また、6月の地震、7月の豪雨、先日の台風と地震で大変な事を思うと、些細な悩みですが、少し時間があり相談させて欲しいです。
よろしくお願いします。
18/09/09 22:26 追記
色んなアドバイスいただき考えてみました。
今のところは
妻との再構築を諦めず、でも無理せず過ごしていこうと思いました。
また、不倫とかは望まず異性の友達と普通の付き合いを続けたいと思います。
この掲示板で、最後の答えがない事が多い様な気がしてました。求められてない様に思いながらも、これが自分なりの答えです。
たくさんのアドバイスありがとうございました。
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奥様はどんな風にしていいかわからないと誤解を解きにきて、ちゃんとエッチも誘ったりしてきたんですよね？
きちんと向き合ってきたのに主さんがヨソ向いててどうするんですか？壊れかけては再構築するのが夫婦です。
奥様のせいで女性を感じなくなったとしても、向き合ってきた奥様の気持ちを無視して最低ですよ。
時すでに遅しじゃなくて、向き合わないと。
せいよく処理がしたいだけじゃないならそれもう不倫希望者だから。
妻を愛している とかそれっぽいこと言ってるけど、破綻してるから。
向き合うべきは貴方のパートナーとでしょ。
何をそれっぽい理由つけて不倫を正当化しようとしてるんだこの人。
民事法に触れることですけど…
そのような女性を選び結婚したのはあなたで、
子供を産むことによって女性の身体は激しく損傷し劣化します。
その責任はあなたにもあるのです。
なのに他で発散したいと？
なかなか自分勝手だと思います。
極端に言わせていただくとこのような回答ですが。
性生活なんていつでも終わりが来ることです。
それ同様にあなたと奥様が生きてる時間も何時でもなくなります。
あなたが死ぬ時、もしくは奥様が亡くなる時。裏切った事実や、配偶者がいながら他の女性との関係を持ったことを悔やまないのでしたら相談してみてはどうでしょうか。
私は人間として理性のある生き物として、配偶者以外の人間と関係を持つことは出来ないです。
結婚する場合、不貞行為は許されないことだというのは承知のはずですよ。
離婚されたらどうですか？
セックスレスなら主さんに同情しますが、奥さんから求められても機能しなかったのは主さんですよね？
それで不倫だなんて都合良すぎません？
奥さんからしたら機能しなかったことショックだったと思う。
お疲れ様の労いの言葉は大切だと思うけれど、主さんは奥さんに家事育児お疲れさま・ありがとう等声をかけていますか？大好きとか愛してるとか言っていますか？
気持ちが盛り上がらないのは奥さんのせいとか言ってるけど、気持ちを盛り上げるのも盛り下げるのも自分次第です。
奥さんが久しぶりに行為を提案してきた事で奥様擁護になってる人いるけど…
客観的にみたら今更と言う話で結構都合のいいスタンスに奥さんいるんだよね…
イソップ寓話にある「すっぱい葡萄」の物語にある様に、欲しくて欲しくてたまらないのに手に入らないと「それは美味しいものではない」とか「それは食べるものではないんだ」と思うしかなくなっちゃう。
つまり奥さんが今まで自分側の良し悪しだけを重んじて旦那さんの良し悪しの基準をずっと軽んじてきた事で…つまり奥さんがずっと相手になってくれなかった事で旦那さんは奥さんの事を「これはそういう対象じゃないんだ」と自分に言い聞かせるしかなかった。
奥さんをそういう対象にしてるままだと（奥さんを魅力的な”女性だ”と思い続けていると）それを手に入れられない自分、奥さんに受け入れて貰えない自分があまりに惨めであまりに辛くて自分の心が壊れてしまうから。
だから旦那さんは「したくない」と言って断る奥さんを悪者にしない為に、望まぬも「この子はそういう対象じゃない（＝この子は性の魅力なんてない＝この子はあくまでただの同居人だ）」と自分に言い聞かせ思い込ませるしかなかったわけ。
それで今の主さんが出来上がってる。
奥さんを女と見られず奥さんではなんか興奮しない、そんな今の旦那さんができた。
それは「奥さんの方が今まで何度もあったはずの主さんからの誘いや希望・要望を断り軽んじてきたから」だから出来たものなのよね。
奥さん側からすれば「別にあなたを軽んじてきた”つもり”はない」「そんなつもりはない」「ただいやな時はイヤだと言っただけなのに…」だとしても。
せめて奥さんがの方が「この前の火曜日には断ったから、今日はその埋め合わせを…」という風にちゃんと「埋め合わせ」をしてくれたり考えてくれる人ならそうはならなかったもの。
だけど…奥さんはそういう人じゃないのよねきっと。
なのに自分では「軽んじてきたつもりはない」とそう思っちゃう人。
実際には、その自分のせいでセックスレスになってる現状が間違いなくそこに現実としてあるのに。
奥さんって…結構都合のいい理屈で生きてる人よね…
そういう自分本位で自分に都合のいい理屈で生きてる人は、自分が相手しなかったから主がそうなった事も残念だけど認めないし「他で…」なんて言っても理解しないと思うよ。
奥様が大切な存在なら、理由はどうであれ、不倫、風俗はやめた方が良いんじゃないかな。
極端な話し、性の事だけ言うなら自分で処理出来るでしょ？
奥様が大切で離婚する気無いなら、傷つけるような事しない方が良いと思うよ。これは奥様にも言える事だけどね。
軽いスキンシップからやり直してみたら？外に捌け口求めるより、少しずつお互いの距離縮めるとか、お互いを理解する様心掛けるとかさ。
セックスだけが夫婦じゃないでしょ？頭で考え過ぎるのも勃起しない事有るって聞いたことあるから。
一度や二度と抱きしめたからって復活しないほど傷付いたのはわかりますよ。
努力も認めます。
でも、もう一度奥様に注目する、日々感謝して、主さんの大切な存在に戻す事です。
きっと不倫したら泣きますよ。泣かせたいほど憎いなら別れてあげたら良いし、泣き顔は見たく無いと思えるならまだ旦那です。
私も主人を大切な人だと再認識して今日があります。
浮気なんて今日にでも出来ます、離婚だって。二人で壊した家庭なら壊れても良いけど、どちらかが努力している間は結論は出すべきではないと思います。
辛さ限界でその判断てどうなの？
奥さんがそれ聞いて、それは名案だ！ぜひそうしよう！とかいうとでもおもってるの？私なら死にたくなるわそんなん。
なんで、2人の問題を解決しようという気持ちが途切れちゃったの？
貴方も疲れちゃったんじゃないの？
誰か頼れる人いないの？
第三者を頼ったりした？病院行ったり、相談できるとこ探したり。
2人で解決するのは難しいだろうけど、知識のある人を探して頼ろうよ。
奥さんが大事なんでしょ？なりふり構ってる場合じゃないよ。
2人で幸せな未来を一緒に生きていける道を探そうよ。
奥さんにも婚外恋愛とやらの不倫を許可するんだよね？
あなたが抱いてくれないから他の男性に抱いてもらってもいいよね？って言われたら、わかった、いいよー気持ちよくしてもらいな～って言えるんだよね？
抱かれたあとに家に帰ってきてご飯作ってる奥さん見てもなんとも思わないんだよね？
これだけ言えば、あんたがどれだけアホなこと言ってるか理解できる？
風俗はオススメしません。
虚しくなるだけです。それもかなり。
僕も妻に女を見出せなくなって悩んだ時期がありました。
そこで妻ともう一度あの頃の様に愛し合うべく、言い方悪いですがゲーム感覚で妻を、これも言い方悪いですが育成していく、という事をやりました。
最初は不意にギュウと抱きしめて大好き〜てとこから始めました。毎日です。
僕が変わると妻も変わりました。
このゲームは、自分で自分を変えるゲームでもあると後々気付きました。
妻にどうにかして男を感じてもらう、ていう。
奥さんと愛ある日々になる事を願っております。
私は自分は悪者だと思っています。そのうち罰があたっても仕方ない。でも、婚外恋愛はバレずに終わったので、その人と付き合ってる期間は本当に楽しく幸せでした。夫はまったく優しくない思いやりのない人なので。
けれど、ますます、夫には気持ちが戻らなくなりました。この先、私はどうしよう、という感じです。離婚できる経済力がないし、子供達は可愛いし。
15さんのように出来れば良いのですが。
私は、子供達が可愛いし仕事が生きがいで、なんとか生きていますが、パートナーを愛せないというのは辛いですよね。
15さんのようになれるよう、頑張りましょう…
15です。
最初は違和感をかなり感じてました。
抱きしめてる行為や抱きしめてる自分自身にも。でも、継続は力といったもので、だんだんと習慣化してきました。
最初は、うわっ何ビックリするでしょ！的な対応だった妻が、だんだんと受け入れてくれて、ある日抱きしめ返してくれた時は体が打ち震える様な感覚でしたよ。その時に本当に久しぶりにキスをしました。
あんなに妻に女性を感じなかったのに、その時を境に、可愛く感じるようになりました。妻に二度目の恋をしたんだと思いました。付き合ってた頃よりボディラインは崩れてるし、顔に少しシミがあったりと、老化が少し進んだ事を、自分の事は棚に上げて嘆いていた事が気にならなくなり愛しさを感じてさえいました。
それから、お互い思いやりを積み重ね、体を重ねてきました。イチャイチャして途中までする、というのも取り入れて、2人で悶々としながら休日を待ったり…
本当に楽しい愛しい日々でした。
でも、妻は3年前、クモ膜下で帰らぬ人になりました。まだ45歳でした。
3年と少し経った今も妻が恋しいし愛しています。今でも大好きです。
亡くなってから後悔する事が一つだけあります。理由は何であれ女性を感じなくなったからと、妻との楽しい期間をその分無くし、妻にも色々悩ませたり泣かせたり…
どうか、主様ご夫婦が上手くいくよう願っています。
>> 29
奥さんが久しぶりに行為を提案してきた事で奥様擁護になってる人いるけど…
客観的にみたら今更と言う話で結構都合のいいスタンスに奥さんいるんだ…
すっぱい葡萄の話は凄く共感しました。
レスになってから、何度目かに断られた時に軽く吐き気がしました。
自分のやってる事って、嫌がってるかもしれない、反応ない女性に触ってる。これってレイプかなって考えそうなりました。
女性やそうゆう対象に思わないほうが楽だし、妻を傷つけないのだと思いました。
欲のない人に、欲求不満の話をしても、噛み合わないのが当然だと思いました。
やはり、妻に話すのはやめようとゆうます。
精神的に満たされる為に不倫を目指すか、妻に再び向き合うのか。
正しいのは妻に向き合う事ですが、うまく行くか難しいです。
詳しく説明してもらい、自分の状況をわかってもらえた感じが有り難いです。
ありがとうございます。
独身女性には手を出さず、風俗店にお金払って通ってください。
不倫希望男性に言い寄られ、大迷惑したことがあります。上司やそいつの奥さんにもバラして会社から追い出しました。
メールや人がいない場所での陰湿な口説き、マジでムカつきました。
まともな女性（高収入イケメン子煩悩な男性との幸せな結婚願望があり子供が好きな女性）は、不倫を持ちかけられたら怒髪天を衝くくらい怒りますよ。不倫なんて時間と費用の無駄だし、慰謝料は取られるかもしれないしで女性のメリットはマイナスなので。
年齢の問題ではなく、自分の個人的な問題に独身女性を巻き込まないでください。
キャリア志向のアラフォー女性でもそんな理由で言い寄られたら若い子同様に激しく怒りますよ。
彼女たちも賢いので相手にしないと思いますけど。
奥さんに魅力を感じないとかくだらない理由で関係のない女性に甘えようとしないで下さい。
私は既婚ですが、既婚女性にも関わらないでください。
迷惑なので風俗店に行ってください。
奥さんに相手にされず他の女性を漁ろうとしてる男って野良犬みたいでホント気持ち悪いです。
女ですが、男性と女性はそもそも作りが違います。女性はセックスレス平気な奥様沢山いますよね。でも男性は違う気がします。私も経験ありますが、夫から誘われても本当に嫌な時ありました。
夫婦は日常ですからね。お互いの気持ちに寄り添えない時期や問題があります。
私は、男性として普通の素直な気持ちだと思いますよ。社会が許さないから、批判的な意見もあるでしょうが。
奥様と向き合うのも大切ですが、ちょっと社交的になって女性もいるスクールみたいなのに通ったらどうでしょうか？異性との触れ合いが増えれば、自分に張りがでます。奥様たちだって、子供のスイミングを見るついでにコーチのハダカ見てキャーキャー言ったり、わざと子供の相談したりしてるんだから。苦笑
性交渉がない健全なお付き合いは、度が過ぎなければ張りになりますよ。
私は、真面目に奥様に相談しようとしている事に誠意を感じました。
>> 2
奥様はどんな風にしていいかわからないと誤解を解きにきて、ちゃんとエッチも誘ったりしてきたんですよね？
きちんと向き合ってきたのに主さんがヨ…
どうやって向き合い、再び妻を女性として見れる様になるのか、わかりません。
良かったらヒントを下さい。
2年近く頑張ってきたつもりです。
子育てもあるので、そんな時期だと思ってました。
ちょっと性的表現になるかもしれませんが…
苦手ならこの下は読まないで下さい。
レスが辛かった時と違って、全く僕の体が反応しません。
抱きしめたり、出来る事は応じました。
反応しない自分の体に、自分が驚き、自分の気持ちの中の妻への、何かが変わった様に思いました。
奥さんの事好きで結婚したんでしょう
初心に戻り
デートしたり2人でいっぱい過ごしたら？
別の女性に走る前に
奥さんの本心も聞けたんでしょ
じゃあ自分から歩み寄って
ハグしたり手つないだり
優しく奥さんをリードする
私は夫を男性として見れなくなってしまったので、主さんのお気持ちわかります。私はこっそり婚外恋愛してました。
15の方は凄いですねー
そういうこともあるんだ、と思いました。
私はもう、どう頑張っても夫に気持ちが向かないと思っていました。
>> 19
辛さ限界でその判断てどうなの？
奥さんがそれ聞いて、それは名案だ！ぜひそうしよう！とかいうとでもおもってるの？私なら死にたくなるわそんなん…
頼れる人や病院ですか⁇
そんな解決してくれる所があれば、ありがたいですが、個人的な事なんで、夫婦で解決するしかないかと思います。占い師さんとか、スピリチュアル関係には縁が無いと思います。
この掲示板で相談させて貰って、たくさんヒントもらい、気持ちも吐き出せて、ありがたいです。
気持ちはお互いに、切れてると思います。もう、努力とかしんどいのは嫌だと思ってるかな。
逆に妻が変なのに、ハマらない様に心配しないといけないかもしれません。
ありがとうございます
妻には全く不満は無いが、性的な欲求だけを満たしたい。
そんな男の相手をしてくれる女性が、どこにいると思ってるの。(笑)
ショートヘア＝女らしくない、ロングヘア＝女らしい、っていうのも、ちょっとね。
幼いというか、少し、世間知らず過ぎるのでは。
私も１５さんの様に夫婦でレスを解消した事ある。似た様な考え方似た様な見方で。
でも最初うまくいかない事があった。それは多分、相手による所があってそして自分にもよる所があるから。
”応えてくれる”様になる迄の期間は多分人によって違う。夫婦は鏡だから自分を変えれば相手もそれに反応して変わってくれる。
でもそこには割と早く応えてくれる様になる人と中々応えてくれない人っている。
私は離婚経験者。今の妻は割と早く応えてくれる。敏感に感じ取ってくれちょっとの違いにも反応してくれる。でも離婚した前の奥さんは中々だった。こちらを見てくれてない人。自分の事しか見てないし考えてない人だった。自分の尺度でしか物事を見ない人。レスを解消したのはそっちの”前の奥さん”の方。
”相手による所”というのは、相手が自己中心的に考える自分本位な人かどうかという所。そして性の事を必要なものと捉えている人かどうかや、性欲が普通にある人かどうかという部分。
そもそも性欲がない人や性欲がないと思い込んでる人はそうじゃない人より応えてくれない。
そうする価値を見出せないので。しかもそれに加え自分本位な人だとそれこそ自分の事しか重んじないのでその行為や時間自体を嫌な事や面倒な事にしてしまう。
そういう人は”応えてくれる”事自体がなかったり、応えてくれるまでにかなり時間がかかったりする。代わりにこちらが与えるもの提供するものも多く必要になる。
そして自分による部分ってのは…自分が性欲が強い方か弱い方かという部分や自分が我慢強い方か我慢強くない人間かどうかという所。どっちがいい悪いなんてないし自分がこうでなきゃダメなんてなくてただ自分がどういうタイプかによってそれに見合った事しないといい結果に繋がらない。
例えば…妻の事だけを見ているだけだと、妻の一挙一動にいちいち反応してしまう。
妻がそっけなく断れば腹を立ててしまいひどく傷つき、怒って憎んでしまう。好きであればあるほどそうなる。欲求不満が溜まってればそれこそね…相手が憎い存在にもなっちゃう。
なので妻との関係を悪くしない為に、余裕を持って対応できるように、私は風俗を適度に利用して欲求不満な自分が出ない様にして”レスの改善”を冷静に客観的に見れるように、心に余裕を持って対応出来るようにしたよ。
風俗は使いよう。
でもそれでも最後は相手次第になる。
>> 38
私も１５さんの様に夫婦でレスを解消した事ある。似た様な考え方似た様な見方で。
でも最初うまくいかない事があった。それは多分、相手による所が…
妻と僕では性の欲求は僕の方が強かったんだと思います。
お互いが、お互いの事を理解できて無いです。
欲って、感情とも違うし、お互いに共感するのが難しい様に思いました。
性には自己処理で済む部分もありますが、そうじゃなく部分が僕にはあります。
その部分を無理に抑え込むと、ただの快楽としての性になってしまうかもしれません。
夫婦関係を再構築するまで、うまく風俗を使うって、そうゆうの事かなと解釈しました。
かなりの長文に経験談わかりやすいです。
ちゃんと理解できてるか、わかりませんが、
ありがとうございます
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