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生きている理由が分かりません。 私は人に素の自分も見せられません。とんでもなく…
生きている理由が分かりません。
私は人に素の自分も見せられません。とんでもなく嫌な奴なので、見せたら皆離れていくと思います。コミュ障でもあります。
振られた元彼に対してストーカーのような行為をしてしまい、完全に拒絶されてしまいました。他の人たちは元彼と仲良く話していて羨ましいです。元彼に黒い気持ちも芽生えてしまい、自分が怖いです。私に結婚するだけの魅力がないから振られたのですが、魅力もなく欠点だらけの人間生きてる意味ないなって思います。
なら自分磨きを!と思ったのですが、人に気を遣う性格でもう疲れてしまいました。オープンになれず他人を敵だとおもってしまうことも直るとも思えません。いくつかは直せても完璧になることはできないし、かといってそれをカバーできる魅力もありません。無理してるとさらにしんどくなるんだと思って憂鬱です。
どんなに大切に思ってても捨てられたりするし、人生は思うようにはいかないものですよね。最近は何をしても楽しくありませんし、虚しさだけが募ります。一人になりたくてなっても、他の人たちが楽しそうにしててあっちの世界はいいなぁなど思います。このまま永遠に誰とも関わらず生きていくなら死ななくても良いのかなとも思いましたが、それはそれで辛くて死にたくなる気がします。
ここ数ヶ月そんな感じで自殺方法について調べる毎日で、しんどいです。こんな日々に生きている意味あるのでしょうか。自分さえ存在が認められず、楽しくない人間が生きていて良いのでしょうか。毎日明日が来なければ良いのにと思います。
精神科にも行きました。自分が人格障害なんじゃないかと不安になり色々話しましたが優しいので否定してくださいました。お仕事だからだとは思いますが優しいお言葉もかけてくださいました。けれど私が私である限り生きていても誰も幸せにできないし、私も幸せになれないと思います。その思いが消えません。
友人と用事があって一緒にいたときにボーッとしていたら顔が怖かったようで、怖いからボーッとするなら楽しそうにしてと言われました。確かに悪かったと思うのですが、そうやって気を遣うのがしんどいからこの状況なのにそんなこと言ってくる世界って何なんですかね。
すみません、吐けるところがなくて愚痴みたいになってしまいました。
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主さんのスレを拝見して私と似ている部分が多くて思わず回答したくなりました。
私も重度のコミュ障で他人と関われません…壁を作ってしまい人の輪に入れず話も出来ません。
でも、主さんは友達いて一緒に過ごせる人がいて羨ましいです。
私は女友達いないので。
将来も不安しかなくてネガティブ思考が治らず自殺に関して調べてます。
生きてる価値ないし死んでも悲しんでくれる人もいないのがむなしいです。
主さんは改善しようと病院に行かれて努力してるじゃないですか!
もうアラサーのオバさんな私ですが、まだ踏ん張ってますが…
主さんは何歳ですか?
私も精神病院に通っています。
薬をもらって最近良くなってきたんですが、なにか嫌なことがあったり辛いことがあるとまた症状が出たりネガティブになってしまいます。
違う病院に行ってみてはどうですか??薬で少しでも良くなるなら処方してもらっては??
私は今生きてればいつかいいことあるやろーみたいな感覚で毎日なんとなく生きてます!無理せずにゆっくり進んで行ってください☺︎
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