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メンタルの病気をもっていまして専業主婦をしております。そんななか先日だんなと喧嘩…
メンタルの病気をもっていまして
専業主婦をしております。
そんななか先日だんなと喧嘩になりました
私が意見すると
旦那は
俺はお前を養ってやってるんだから
対等じゃない
むしろ対等と考えてたのか？！
生活費を折半できるようになってやっと対等だ！なにも言われたくなかったら必要なものは自分で買え！おまえは働きたくないだけだろ！
対等じゃないんだから俺のやることにいちいちケチをつけるな！
と言われました。
そんな風に思われていたのを知ってショックでした。
結婚当初は
たしかに共働きという約束でした。
しかしわたしが旦那の元へでてきて
もともともっていた発作の病気が再発し、仕事はしようと何度かしたものの断念。およそ3年は専業主婦でゆっくりとやらしてもらっていて旦那もそれを了承していました。
自分はある創作を得意としていましてそれをネットで売ったりして少ないながらも生活費の足しにしていました。(内職程の稼ぎ
しかしこのたび喧嘩の中で
もう充分休んだだろ！
下に見られたくないなら働いて
それなりの努力をしろ！
といわれました。
たしかに私はまもとには働いていません。
それは働きたくないというわけではなく
毎日の体調や発作、
それによって働いた際に
まわりの人たちに迷惑をかけたくないだけなんです、、、、
わたしはどうすればいいんでしょうか、、、
悩んでいます
18/09/19 10:15 追記
子供はいません
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私も旦那の立場ならいやだ、働けといったらこーゆーとこでモラハラやらあーだこーだいわれるんでしょ？？
じゃ、主さんは旦那さんが病気になったら何年も養ってあげるの？
俺病気だし内職するよ！職場に迷惑かけたくないし！でも俺とおまえは立場同じだからな！っていわれたらオッケーなの？
旦那さんからしたらもう我慢の限界なんだと思う、
まわりのひとに迷惑かけたくないってもう大分旦那さんに迷惑かけてるんじゃない？
離婚されてもおかしくないかな。
私も共働きという約束で結婚しました。
主さんもご存知のように、外へ出て働いていたら、辛いことや苦しいことも、いっぱいあります。
でも、みんな働かなきゃ生活できないから働いてるんですよね。
3年間約束違反してても、何の文句も言わず支えてくださったんでしょう？
ご主人のされることの何にケチ付けたのか分からないけど、主さんが共働きしてくだされば、もっと自由にお金を遣えたはず。
そこは対等かどうかより、そもそも約束違反ってことは、忘れちゃダメなんじゃないかな？
女性はメンタル疾患→専業主婦ってすごく多い。
だけど、男性はメンタル疾患→専業主夫って、ほとんど無いですよね？
私も産休育休中は、主人だけの収入で養って貰ってました。
甘えられる、頼らせてくれるって、私ならそれだけで感謝だけどな。
ご病気の程度にもよるでしょうが、メンタルの疾患って、目に見える訳じゃないですからね。
今回はご主人も、売り言葉に買い言葉だったんじゃないですか？
もう忘れましょう。
あとは1さんに丸々同意。
ご主人を少し立てて、このまま甘えちゃえばいいと思います。
ご病気、早く良くなるといいですね。
私も専業主婦ですが、主人と対等かと言われたら違うと思っています。
人を養い働く事は本当に大変だと思っています。
もちろん、普段気をつかって生活してるとかではなく、楽しく生活してますし、主人は、自分の方が上だとか
思う人ではありません。
あくまで私の気持ち。
主さん達は、初めから共働き約束なら、旦那さんがそう思ってしまうのは仕方ない気がしてしまいます。
どなたかも書かれてますが
養ってくれている旦那さんに感謝しながら上手くたてたらいいんでは？
あなたが旦那と対等で無いかどうかはおいといて。
あなたの
「そんな風に思われていたのを知ってショックでした」
という言葉などから判断するに
多分、旦那がそのようなことを仰るのは
今回がほぼ初めてだったんじゃないでしょうか。
ということは、旦那は我慢していたんですよ。
およそ3年間我慢して我慢して、
堰を切って飛び出してきたのがその言葉なんですよ。
なら、旦那の発言を軽々に非難は出来ないと思います。
あなたの「メンタルの病気」に対して
3年間気を遣ってきた旦那の心を、まずは汲みましょうよ。
旦那はこれまで、相当気を遣ってきたと思いますよ。あなたに対して。
あなたが働かない理由が
周囲の人に迷惑をかけたくないからだか分かりませんが、
それならあまり人と接しない流れ作業的な仕事から始めるだの
働く時間や曜日の調整が効きやすい仕事を探すだの
とにかく治療に専念するだの
色々と策はあったと思いますよ。
何かしら、あなたの内に「甘え」はあったのではないですか。
あったというか、今でもあるのではないですか。
「疾病利得」という言葉を調べてみてください。
夫婦は元々対等だと思いますよ。稼ぎがあるないは、そこには関係ありません。
モラハラじゃないですか？
働けないなら生活保護を全額ではなくても、部分的に受給しながら離婚して１人で生活した方がいいのではないでしょうか。録音や記録は残しておいた方がいいですよ。
私の友達が主さんみたいな感じでした。
その子はうつ持ちで、仕事出来ない、家事も出来る時だけっての子。
最初は優しかった旦那さんも、徐々に冷たくなり、最終的にいがみ合って離婚しました。
今は彼氏に養ってもらってますが、
最初は同情していた回りの人も
いい大人が甘えてるようにしか見えなくなってきて、離れていってます。
次は彼氏が彼女にうんざりしてきたらどうなるんだろう・・・って思います。
現実をちゃんと見て、自分の足で歩いてください。
甘えて可愛いのは２０代前半までですよ。
言いたいことも言えない夫婦なんて、先が見えています。言い方によりますが、意見は言ってよいと思います。
その点は、働けないことと関係ないです。
ご主人は、働いて、家計を助けて欲しいとのことですが、病気が治ってからでないと、勤務先にも迷惑がかかりますし、そのように、話しても、納得してくれないのですよね。
よく、食わせてやっているとか養ってやってるとか言う男いますけど、だったら結婚するなよと思ってしまう。
お子さんはいないのかな？
子供にも言いそうですよね。
男女逆だったら、そんなヒモ男さっさと離婚してやれー。
楽になるよ。って女性は味方される。
日頃、家事を完璧にして、家もピカピカ、食事もシッカリ、ならちゃんと主婦業やってるので、そこまで下に考えなくていいと思います。
ちなみに、子供がいないなら、主婦業は完璧にやっていても休日はなくていいと思います。子供いるなら、専業でもたまには休みの日作って貰ったり、手抜きもアリ。
子なし専業なら、家事は旦那様には一切やらせないよね？
なのにそんなに言われるの？
少しアルバイトでもしたらどうだろう。
それでも大変と思うなら、毎日働いてあなたを養っている旦那様の大変さは計り知れないなと思うのでは？
あなたと同じ病気？に旦那様がなったら、あなたは変わりに働いて養えますか？
病気じゃなければ出来るわよ！って思いますか？
まずは感謝しましょうよ。
うーん
ここの人は厳しいというか叩きが得意な方ばかりだからねぇ
主さんが旦那さんに愛情、感謝を感じているのであればそれを形にして伝えればいいんじゃないの？
男は単純だからそれだけでも夫婦仲うまくいくと思うんだけど。
あとさ、精神疾患について言わせて。
強迫性障害、自閉症スペクトラム、ADHD、パニック障害、睡眠障害、鬱病、これら全部精神疾患だから。
精神病は薬や、手術、治療で簡単に治せものじゃないし、症状、症状の重さも人それぞれ、産まれながらに持つ人もいるし、本人が治そうという意思を持つことすら難しい場合もあるからね…そんでもって周りからの理解がされにくい。そんな状態で働け→(精神病患ったことのない知識のない人間が言う言葉)ってどんな拷問？
医者がゆっくりと治していきましょうって言うんだったらゆっくりでいいんだよ。
どれだけ時間かかってもいいんだよ。
ここで主に'なら働けば？'とやかく言うやつはみんな医者なんか？違うだろ。
ただ単に叩きたいだけだろ？
あーこんなやつらばかりだから精神疾患が理解されにくいわけだわ。
一応、心療内科で働いてたから精神疾患患者叩きみると腹立つ。
と言いつつ心療内科の患者さんと向き合っているうちに私自身精神病んで休職してますが…
私も周りの方々に迷惑かけていると同時に甘えてます。
どれだけ時間がかかってもいいから戻ってきてと言われ、その優しさに甘えしばらく実家にお世話になっております。
周りに甘えてください。
感謝の気持ちも大事ですが、それより、自分自身が1番過ごしやすい、心地よい生活を送ることが完治への近道です。
旦那さんとは冷静に落ち着いてよく話し合ってお互いの気持ちを全てぶつけてみては？
だからと言ってお互いの不満を解決しようとはせず、ただただ気持ちを共有するだけでもいいと思います。
対等だと思っていてのか・下に見られたくないなら、などの言葉がご主人から出るという事は
主さんがその言葉を、言ったのですよね？
頑張って仕事してくれているのに、対等はないでしょ
ご主人への労いの気持ちや感謝の気持ちが、ないように思います
発作が出てしまうのは、大変でしょうから、ちゃんと療養して
ご主人が家庭でくつろげる空間を、作ってあげて下さい
うちの旦那と同じだね。
誰のおかげでめしが食えると思っているんだが口癖。
バカは相手にしていません。
主さん子供いないんだったら
離婚も視野に入れて考えた方がよくない？ずっと言われると思うよ。私は20年間言われ続けてきたから
私いつか離婚するつもりですよ。
お金貯めないと…ね
普段から旦那さんが
俺が食わせてる発言があるならモラハラだけど
もし今回の喧嘩で出てしまった言葉なら旦那さんも何かしら主さんに対して我慢してる事や1人で稼いでる重圧に仕事のストレスとかあったんじゃないですか？
子どもいて家事やって更に俺が食わせてる発言が日常でとかなら横暴だなぁとは思うけど
ちょっと主さんの場合は状況がどうなんだろ？って感じです。
やっぱりずっと自分だけが稼いでいかなきゃいけない状態って辛いですよ。
確かに病気の理解も必要だけど
それが出来ないぐらいに旦那さんが疲れてたりありませんか？
そもそも 共働きを条件に結婚するって。
なんじゃ そら？
ワシは稼げん男と言ってるようなものやん(笑)
離婚すればどうですか？
持病は 自立支援医療を受けて生活保護を当面は今の稼ぎと併用して。その方が病気も治りそうな気がします。
病気の奥さんに向かって、酷いこと言いますね。
上下関係を主張して優しさがないです。
夫婦関係とはいえないですよね。
反発じゃないけど、嫌表示として
実家に戻ると、態度を変えるかもしれませんよ。
旦那さんに同情する。
精神疾患の人が怠けてるとか思わないし、
それなら働けば？っていうのも違うって分かる。
けど、働くのができない人ならなおさら、
働くことの大変さ、
お金を稼ぐことの大変さ、
人間関係や通勤やプレッシャーに、
体力も精神力も蝕まれていく感覚分かると思う。
旦那さんは「やめる！」ってできないんですよ。
主様を養ってるから。
だいたい、
人は生きていくためには働かなきゃいけない。
助け合いだ、
精神病の人は働かなくていい
なんてことにはならない。
だから、旦那さんに感謝していれば、
旦那さんの言葉はショックかもしれないけど、
旦那さんを責める気持ちではなくて
「わたしが旦那のためにできることはなんだろうか？」って考えると思う。
家事を今よりもちゃんとやってみるとか、
お弁当作ってみるとか、
週に1〜2回だけでもバイトやパートをしてみるとか。
（ムリかもだけどとりあえずやってみよう）
（もう少しだけ頑張ろう）
っていう良くしようとする努力が目に見えればいいんじゃないですかね？
ちなみに、
趣味の内職は、、、
それは生活費の足しとか働くとかと比べ物にならないと思いますよ。
それは主様の才能であって、
趣味なので。
そんな言葉を言わなければならなかった旦那さんに、何故だか同情してしまった
普段の主さんの行いが、そう言わせたんだと思いますよ
病弱様 悲劇のヒロイン って言葉 ご存知ですか？
調べてくださいね
怠け病でしょう、メンタルって気持ち次第で強くなる努力して、お子さんいないなら暇で趣味に費やして少しずつバイトして迷惑は旦那なら掛けていいの？所詮他人甘えずに一歩踏み出して自分に厳しくしないと離婚されたってしょうがないよ
週一日とか短時間でも外で働けないでしょうか？
普通のバイトが無理なら、福祉課に相談して無理のない仕事を紹介してもらうとか？
少しでも外に出てみれば、色々なことがあるし、旦那さんの苦労も分かるのでは？
できないできない、と言っていては何も始まらないし変わらないよね。
今の時代はメンタル系の持病を持ちながらも、働いている人はたくさんいますよ。
悪いけど「メンタルの病気」を言い訳にしているような気がするよ。
全く55さんの仰る通り。
主さんを愛して結婚したというのなら
主さんも旦那を愛して結婚した筈。
一家の主なら妻を守るのが当たり前というのなら
一家の妻なら旦那を助けるのが当たり前では？
旦那にだけ一方的な責任をかぶせる甘え、実にくだらん。
何故「助け合う」という方向に考えが行かないのか。
しかもこの方の旦那は、3年あまり我慢してきた。
その我慢を当たり前だと言うか。
こうした考えが当たり前である限り、
女性の地位は今後低くなっていくばかりだろう。
主さんは病気で辛いかも知れないけど、旦那さんも働いて仕事終わって家庭に帰って来ても安らげないからではないですか？家に病気の人がいるとその姿を見ているだけでも物凄いストレスになってしまいます。旦那さんの言ってる事は言葉はきつい感じがするけど、我慢していたからだと思いますよ。主さんは病気を理由にして働く意志が全く感じられないから旦那さんは我慢の限界越えてしまったのではないですか？旦那さんは悪くないですよ。
私も、メンタル疾患で退職し、数年間子供なし専業主婦をしていました。
その立場から申し上げるのは「メンタル疾患は免罪符ではない‼️」ということです。
メンタル疾患も色々ですが、こうして意味の通じる文章が書けるレベルなら、自ら適切な努力をすれば回復します。
ただ休んで生きていては、心身は脆弱になる一方なんです。
積極的に楽しいことに取り組み、積極的に学び、積極的に体を動かし、徐々に社会復帰(つまり仕事)をしなければ、人にぶら下がるだけの人生になるでしょう。
また、今時、共稼ぎなんか当たり前です。何なら精神科に通いながら働いている人もゴマンといます。
主さんは、「病気だから働けない」のではなく「働きたくないから病気を利用している」だけなんですよ。
ご主人は、主さんの甘えた日常と、今後の家計に不安を感じているのでしょう。
もう言い訳はやめましょう。
私の知人にも主さんのような人がいてね、私は彼女と同類になるのが嫌で、週1バイト→パート→フルタイム(非正規だけど元の仕事と同等)まで漕ぎ着けました。
蛇足ながら、どうせお暇なら、お礼くらい書いたら如何？社会との繋がり方を練習しといた方が良いですよ。
旦那側からすれば毎日仕事でメンタルやられても
家族のために人知れず苦しさや辛さ飲み込んで「給料が少ない」だの
「男は働いてなんぼ」とか「妻を養うこともままならない男なんて屑」だの
社会的に女性優位な意見が最近は多い中家庭に自分の居場所がなくても
虐げられてもだまって毎日働いてお金を家庭に入れることでしか
認めてもらえないし（まぁそれでも認めてもらえないけど）
何も言い訳せずに働いてますよ？
そりゃ精神病もきついのはわかりますが
スレの内容を見ているとどうやら主さんはご自分でどうすればいいかなんて
わかってらっしゃるんじゃないでしょうか？
ただ誰かに優しい言葉を言ってもらいたいだけに見えますが。
精神病は僕もなったことがありますからわかりますが
自分ができないことにも苛立ちますし精神的な余裕がそもそもなくなるんです。
だから甘えたくなるしなまけたくなる。自分が甘えたってなまけたって
生活は変わらない。その分旦那様が働いてくれているからです。
感謝しないといけません。
人間はなまける生き物ですから一度休憩してしまったら重い腰をあげるのには
それなりの労力が必要なんです。
本当に変わりたければ、本当に旦那様に感謝しているのであれば
今すぐ働けなくても社会復帰するために自分なりにできることをするだとか
もっと旦那様をいたわるだとかそういうことを考えたほうがいい。
旦那様は社会で家族を背負って様々なものと戦っています。
旦那様にも余裕はなくなってきますからそこにただゆっくり休んでいるように
見えたらそりゃイライラします。
戦場だったら座り込んでないで立たないと真っ先に狙われます。
火災現場だと火の手から急いで逃れないと焼け死にます。
大海原で必死に泳がない妻を見たらそりゃ「おぼれるぞ！必死に泳げ！」と
怒鳴ってでも泳がせるか自分につかまらせて必死に泳ぐでしょう。
↑例え話が飛躍しているように見えるでしょうが旦那様からすれば
そんな感じです。平和ボケしてしまっているかもしれませんが
旦那様は社会に出て戦っています。責任を背負っています。
ぼやぼやしてられないのでピリピリしています。
自分にも余裕があるうちは家庭にはそれは持ち込みませんが
休まずに疲弊し続けると旦那様にも余裕がなくなります。
ご自分の療養も大事ですがあなたは一体何のために結婚したのでしょうか？
いつ治るのか？そもそも治るのかも分からない病気の妻、共働きじゃないと生活苦しくなる程度の収入、そして妻と向き合えば向き合う程自分まで心が病む、そういう一方的に支えているような状況で、「夫婦は対等だから」と言われたら…
病気なら出来なくても仕方ないで済んでしまうのですか？
職場には迷惑かけたくない？でも夫に掛ける迷惑なら構わない？
専業主婦を養えない程度の収入しかない夫が悪い？
離婚しても生活保護でどうにかなると思うなら離婚したら良いのでは？
ちなみに、主さんの言うメンタルの病気と、元々持っていた発作の再発が同じ物だとして、それは結婚前から旦那さんに伝えてあったのでしょうか？
共働きの話が初めから出ていたという事は、結婚前は働いていたんですよね？
それモラハラだとかいう視点には立たない方がいいよ？ いくらひどい事言われたからと言って。
だってそれ”喧嘩”での話でしょ？ 喧嘩じゃなかった時の話じゃなくて。
喧嘩って売り言葉に買い言葉のある話で相手も怒って冷静さを欠いてる時の話なわけ。
相手も酷い事言ってるけれど自分も酷い事を言ってたり酷い態度出してたりするわけ。もちろん言ってる内容はどっちかが…例えば主さんが正しかったにしろそれが喧嘩に迄なった以上は主さんの方も言ってる時の態度表情は相手を一方的に悪者にして責めてるものだったり、さも相手がとても酷い事をしてるかの様に酷く大げさに責め立てたりもしてるわけ。
その中でそんなあなたに反応して出した「相手が（も？）言いすぎた」部分だけを取り上げてまって、さも相手だけがとても悪いかの様に捉えたり言うのはそもそもフェアじゃなかったりします。
「喧嘩になった」と貴方自身が喧嘩と捉えている限り、そう捉えてるあなたの方にも悪い所があるんだから。
なので、喧嘩になった以上は貴方にも相手にも悪い所はあると捉え貴方は貴方の悪かった部分を謝罪し、そしたら相手も冷静になれて相手が悪かった部分は謝ってくれたりしますからそこに解決を探す方が良いですよね。
ただ、病気があり実質働けなくて彼だけに経済的負担を多くかけてしまっているそこは事実なので、それはそれで改めて話し合ったらいいのじゃないでしょうか。
自分だって喧嘩にしてしまって自分にも悪い所があったのに、なのにそこでモラハラだという話にしてしまうと本来治まるものも治まらなくなっちゃいます。
ましてやそれでじゃあもういいよと言って相手から別居するとか言い出されたらどうします？
夫婦は相互扶助の義務があったとしても、今の旦那さんだったら貴方の生活費まで払わないと思います。だって今まで十分貴方を扶助してきていて義務は果たしていますし、その感謝やありがたみが解ってないと思われてるし、しかも経済的にそもそもそこまでの金銭負担もできないでしょうし。だから「共働き」なのでしょうし。
喧嘩になった時は「どう治めるか」と「どうお互いを理解しあうか」に目を向ける方がいいよ？そこで「何をされたか」「何言われたか」というそっちに目を向けるのではなくて。
前者は良い方に向かいますが、後者は物事や夫婦の関係を悪い方にしか向かわせないので。
37番さん、怠け病なんかじゃないですよ！あまりに無知なら回答するな！精神病から自殺する事もあり、精神病から餓死するまで食事をしない場合もあり、精神病から幻覚幻聴で悩まされます。貴方が精神病になれば理解できます。統合失調なんかは5年以上も隔離病棟で入院もしますし、鬱病なんかは脳のアドレナリンの分泌が少なくなり楽しい幸せの感情が無くなります。だから自殺するんです。
精神病イコール怠け病の発言は馬鹿そのもの！
スレ読んで悔しかったら働けと思いました。専業で障害年金すら貰ってないなら養ってやってるんだと言われても仕方ないかと。
まあ、こういうモラハラ夫は働きだしても、俺より収入低いくせに威張るな！と言いかねないですが。
殆どの旦那はそうなると思う。子供がいないのに、なんで食わせてあげなきゃいけないんだろう？と疑問に思う。離婚してないなら働くか奴隷になるかどちらかじゃない？
恋愛と結婚は別だよ。現実だから。
子供がいなくて働けない女ならいらない。
辛口でごめんなさい。妻子持ちより
あ～らら、随分と削除レスあるけど‥ (°□°;) 食わせてやってるとか、養ってやってるとか‥😥 主さんを愛して結婚したんでしょう？ 一家の主なら 妻を守るのが当たり前じゃないの？ そんな馬鹿男は 捨てたら。 でも主さん出てこないけど、 このスレも創作❓なんですか❓ 専業主婦、精神疾患叩きの 荒らし🌀を呼ぶスレかい？
主が病んだのは旦那さんと結婚したことが原因でもあるの思うので、離婚して実家に帰りましょう。
元々持っていた発作のことは結婚前に旦那さんに話していましたか。
もし言っていないとしたら、約束が違うと言われても仕方が無いし。
普段はどう言おうと、喧嘩した時に出るのが本音だと私は思っています。
旦那さん、本心では働いてほしいんじゃないでしょうか。
1回働いてみるのはどうしても無理なんですか？？
私は派遣社員で工場で働いていますが、働く先によってはすぐ辞めても問題ないというか、他のみんなはそんなに迷惑って思いませんよ。
私の所にも入って数日で辞める人いますが(立ち仕事なので無理な人は無理)「辞めたの？あ、そうなんだ～」ぐらいで、次の日にはもう忘れます。
正社員は無理でも、派遣とか午前中だけのパートとか、働き方はいくらでもあると思います。
下に見られたくないなら、とか、最低な旦那です。
私は子供が2人いて長いこと専業主婦ですが旦那からそんなこと言われたことないですよ。
私も独身時代はバリバリ働いていたし働くことは大変なのもわかりますが、専業主婦だって朝からお弁当作って朝ごはん食べさせて出社、登校を見送り掃除や洗濯。
下の子のご飯作ってお昼にしてお昼寝させて、上の子の習い事連れてって、夕飯作り。
ものすごく忙しいですもん！！！
旦那は感謝してると言ってくれます。
病気の主さんにそんなモラハラ言うなんて、子供がいないなら離婚考えていいと思います！
誰のおかげで綺麗な部屋でご飯もできてて、ピシッとアイロンかかったワイシャツで仕事行けると思ってんの！？って言ってやれー！
主さん、こんな場所で質問してもマトモな人間はいないですよ。そもそも女に働かせようとか男として馬鹿！
男なら自分の稼ぎで養えって思う。
愛する妻が精神病になれば支えにもなるのは当然！情けない旦那
確かに男性として自分の稼ぎで結婚相手を養えた方が良いのかも知れませんね。
男女平等の世の中ではありますが、そこは色々な考えの持ち主がいるでしょう、
百歩譲って同意しても宜しいですよ。
ただスレ主さんと旦那様の場合、
旦那様が初めからスレ主に共働きを希望する旨を伝え、
スレ主さんはそれに同意して結婚してるわけですよね。
じゃあ「約束が違うじゃないか」という話にもなりますよ。
そしてここで「約束なんかより夫婦の愛の方が大事だろ」とか言われたら苦笑するしかない。
それなら初めから約束なんかしなきゃいいんだし、
夫婦の愛ってのは片方だけに重荷を背負わせることじゃないですよね。
そもそも片方だけに重荷を背負わせることを対等って言うんですかね？最近の人は。
約束が違うのに、3年間何も言わず支えてくれた。
それだけで立派なもんだと思いますよ。
でも、納得できないなら別れてもいいと思いますよ。
それで自分の力で生きて行けばいいんですよ。
スレ主出てこないけど、 最近 随分と専業主婦 精神疾患叩きのスレ多いけど 一体なんなの？ 専業主婦は何もしてない的なバカみたいなこと言うのやめたら？ あとメンタルの病気で仕事してない人を侮辱するのもね。 誰も好きで病気になってる人なんてないでしょう！ だいたい 夫婦間で折半だとか 対等じゃないとか言う男が パートやバイト程度の給料で 侮辱発言をしなくなるとは考えられないけど。
モラハラ夫だと思いますね。
そういう事を１度言い出すと、これから何度も言われます。
あなたが下でに出れば出るほど酷くなりますね。
私の夫もモラハラ夫ですからわかります。
あなたはメンタルの病気があるとの事ですが、家事はキチンとされているのですか？
子供が居ない専業主婦なら家事は出来ていて当たり前かと思います。
それが出来ているなら、ご主人とは対等だと思いますよ。
あなたのメンタルの病気の事をご主人はちゃんと理解していないのでしょう。
もしあなたにも自分が反省する点があるなら、病気の事とよく話し合いをするべきだと思います。
それでも、ご主人が話を聞こうとしない、スレにあった言葉を繰り返すなら離婚を考えましょう。
生活費を半分稼がないと対等ではない、と言い放つ男とは暮らせないでしょう？
それか一生虐げられて暮らすかです。
＼(☆o☆)／ ゴリラ攻撃だ‼‼‼ アタシ は 男のくせに とか書いてないぞい🐷 もし このスレ文が 事実ならーーー この 旦那の 言ってるのは 人として最低だと 思う たのよ🐷 年収８００万～一千万以上の 旦那なら 多分 こーゆーこと 言わないかな～🐷🐷🐷
ん？ 結婚する前は働けていたんですよね？
じゃあ 結婚前に戻れば安定するんじゃないですか？
何だか 対等がどうとか…
女が家事するのが当たり前と言われたら
じゃあ男は？となる訳ですけどね。私の場合は…
これが
共働きになるとどうなるんでしょうね？
主さん 旦那さん共にプレッシャーの掛け合いっこしてません？
子供いないし 一端
離れてもいいんじゃないですか？
同姓に厳しいと言うか同情しかない。
これが「旦那が頑張って働くからと言う約束で結婚したのにすぐ病気だから内職してゆっくりすると言い出し3年働きません、3年旦那のために我慢してきましたが、感謝すらなく対等に意見などされ、そろそろ限界で働いてくれないかそれなりに努力してから意見してほしいと注意するとまるでモラハラ扱いで騒ぎ出しました」って質問なら同情しかないもん。
私もメンタルの病気し専業主婦ですが
やはり対等ではないですね。
食わしてやってるのにとは言われた事ないですが旦那にいいたい事ひたすら我慢して
たてて、おだてて毎年プレゼントまでしてます安物ですが喜びます
ようは私なりのご機嫌とりなんですが
お殿様のようにと言うと大袈裟ですが
上げ膳据え膳して辛いけど頑張ってる姿見せてたら上から目線なくなりましたよ
数年かかりましたが
とにかくご主人を褒めて家政婦みたいな感じになるとご機嫌になりますよ
代わりにメンタル面はしんどくなりますが発作出しながらでも休み休み頑張ってる姿見せて下さい
いくらか優しくなります
こんなアドバイスで申し訳ないですが私のやり方ですうちはそうやって離婚乗り越えました。
いまだに病気理解してはもらえませんけど
46さんの言う『男のくせに妻の稼ぎをあてにする』と男が言う『食わせてやっている』は同レベルですよね。
しかも『一家の主なら妻を守るのが当たり前』？
『夫婦なら助け合うのが当たり前』なら分かるのですが、何故一方的な庇護を主張するのでしょう？
父親が、働きたいという母に専業主婦を強要したくせに「誰のおかげで飯が食えると思ってるんだ！」と言う人でした。
私たち娘にも言ってきたな、嫌なら出て行けば、と思ってましたが、言ったら余計に怒鳴り散らすだけだから、言わないでいましたが。
主さん、病気で働けないのに、そんなこと言うなんてひどいですね。
子供いなくてまだ幸いですね。だって妊娠してつわりで動けないとき、「だらけてないで飯作れ！」とか言いそうな旦那だし、育児で精一杯で家事がおろそかになっても「こっちは働いてきてんのに、ガキと寝てたのかよ！」とか言いそうだし、家事も育児も協力しなそうだし。
実家に戻るとかしたらどうですか？今のままだと病気さらに悪くなりそう…
対等じゃないとか馬鹿としか言いようがない。馬鹿な男です。妻がいるから頑張れる、妻がいるから子供も産める、妻がいるからエッチもできるし、家のことをしてもらえれる。男って、この女と一緒にいたいと思ったら、命がけで働くものです。男として当然です。そして感謝の気持ちや愛の言葉を言うものです。俺が養ってあげてる的な言葉を言う事から平等さはないし、男が上なんて同じおとして恥ずかしい！自分が結婚したら、嫁さんを大切にしますし、この家庭を守りたいと思うし、この嫁を大切に守りたいと思う。同じ男として恥ずかしい。普通なら愛する人に、こんな言葉を言う事はできません
そもそも、夫婦に上も下もないのでは？お互い助け合いが、必要だと思います。逆に旦那が病気や怪我で、貴方を頼りにしないと行けないかも知れません。専業主婦は十分労働に値しますし、お金は生みませんが、貴方の旦那は、ちょっと古い人ですね！
炊事、洗濯、掃除、結構な労働なんですがね😃
46さんへ
若干言葉が違った様で失礼しました。
しかし、年収800万以上稼いでいる40代前半までの男性が今の日本にどのくらい居るでしょう？
そこを前提とする事自体ずれていますよ。
46さんに限らず、女性は養ってもらうのが当然と主張する人にお聞きしたいのですが、もし高収入の男性と結婚して、その男性が事故や病気で収入が途絶えたら、妻が支えるべきだと思いますか？
それとも離婚して当然だと思いますか？
申し訳ないけど旦那さんはただ働いて欲しい。
自分はこんなに大変な思いしてるのに甘えるなといいたいんだと思う。
もちろんご主人をたてるのも。
だけど、無理する必要はないよ。もっと悪循環。本人しか辛さはわからない。
出来る事から。例えば自分の体調を見ながら出来る仕事。
なかなか難しいかもしれないけど、長いスパンで考えれば今、悩んでどうにかならないことに時間費やすなんて実は、自分を追い詰めるだけ。
少しずつ身体動かすことから初めて。自分を大切にする事。甘やかす事ではないよ。
何か出来ることないか仕事に繋がること探してみて。
きっと見つかるよ。まず自分がどうなりたいかを優先すべき。そして何が出来るか。
周りを気にするのは二の次で。
離婚したくないですか？ それなら見下されても旦那にすがりつくしかないです。 離婚して新たに結婚相手を探す手もあります。結婚の市場では男性の方が人数が多いのし、年上や年収の条件を贅沢言わなければ、いくらでも再婚出来ます。子供が居ないのも有利です。
私も病気あり。発達障害、鬱持ちです。
具合い悪くなってから、あまり外へ出掛けられないでいますか？
私も体調悪いと寝たきりみたいになります。
けど、１日１回は外に出て歩くようにしています。
歩くのも無理そうですか？
かなり気分転換できますよ。
そのついでに、体調見ながらチラシ配りとか？
そうですか。う〜ん。
主さんは、ご主人のキツさ少しわかる方だと思うのですが…。
仕事の悩みなどは特に。心の病は真面目病なんだと思うんですね。だからそう思います。
お尋ねの件では、ご自宅にネット環境が整っていれば、簡単なコピーライターや、モニターなど時間に余裕のある仕事も増えています。勤務時間も様々です。
この前、その講演会行きましたが、詳しいことは忘れてしまいました。
28年職安に通って就職できなかった車椅子の青年や、人間関係が苦手な方が、スカイプを使って話を聞かせて下さいました。
宮崎 在宅ワーク 障害 で検索してみて下さい。
宮崎県の方が、考案した仕事の形です。
お子さんの送迎で、出勤時間を取るのが難しい方々へも広げる予定だそうです。
※くれぐれも、変な在宅ワークは避けて下さいね。
同じような内容の別のレスにあったり、自宅にネット環境が充実していない場合でしたら、すみません。
とにかく、ご主人に働いてるということを見せて、それ用の新規通帳を作ってみては？
収入は微々たる物でも自分の得意分野を生かし、作品の買い手もいるのだから大したものだと思いますよ。
私も子なし時代から専業主婦しながらハンドメイド作品の委託販売をしております。
子育て中は一端は離れていましたが末子の入園と共に復帰しました。
収入より嬉しいのはとにかくお客さんから自分の作品を気に入って貰い購入して貰える事。愛情込めて作成した作品はまるで自分の子供の様なもの。それが売れてくれるという部分にはお金以上の喜びがあります。
まあご主人は自分が特に好きでもない、やりたい訳でもない仕事を嫌々しながら妻である貴女を養っている。
ご主人にご不満があるのは恐らくこの部分かもしれませんね。
その上でやはり、
「貴方が辛い仕事を頑張ってくれて養ってくれているから、私は好きな事を続けさせて貰えてる」
その感謝を伝えつつ、ただいわゆる恋人同士や夫婦という男女の関係は対等であるべき。
上手く相手の自尊心をくすぐりつつ、立てて煽てて掌の上で転がしてやりましょう。応援しています。
結婚していない遠距離の彼女なんですが、彼女は障害者手帳2級で週に2日働いています。
発作もこの前電話で過去の嫌なことを思い出し全身痙攣を起こして薬も飲めませんでした。
でも頑張っています。
多分貴女の甘えじゃないかと。
彼女は何十年も躁鬱を持っててそれでも必死にがんばってます。
さすがにここまでしてたら感謝しかありません。
何回も過去の自分を思い出して自殺未遂をして体にも傷付けてる、けど愛してくれてるし愛してます。
貴女も出来るはずです。
男性も鬱の人多いと思いますよ。
隠れ鬱？みたいな。
その人のやる気次第
では、内職なら、迷惑かけず自分のペースで出来ますよ。休んだり、テレビ見ながらとか。そんな創作品も、男には理解しずらいと思います。特にダイレクトに大金が入ったり大物こさえたりでは無ければ、男には目に入らないと思います。
ご主人、あなたをちゃんと愛してるんでしょうか？
発言からして働いてくれる人と結婚したかったのかな？と思います‥
実は私の夫も結婚前は働いて欲しい発言ありましたが今では、側にいてくれるだけでいいに変わりました(笑)
年収も結構あるので何不自由なく専業主婦させてもらってます。
ただ、主人が家にいる時はなるべくストレスなくゆっくり寛いでもらうよう心がけていますので皆さんのおっしゃる通りご主人に気遣いしてあげて下さい、後感謝の気持ちを言葉で伝えれば大丈夫です!!
共働きを約束したのに主さんは何で働かないの？
メンタルの病気でも働いてる女性はいますよ。
離婚して自立したら旦那さんの有難みがわかると思います。
私はアスペルガー症候群とパニック障害で周りに迷惑かけまくりで今の旦那に養って貰ってます。
養ってくれる男性を探しましょう。
No.43 40代で 年収800万以上って、そんなに低い確率なのかい？ 私は30代で月収120万～180万円の男性知ってるけど。 あと男が 女を養って当たり前なんても言ってないけどね。 だいたい稼ぎが多い男は 殆ど朝から晩まで仕事してて 女房に そんなグダグダ言ってる暇なんてないから。 稼ぎが低いから 女にも稼いでもらわないと結婚生活が持続しない、 今は稼いでる女房が殆ど、 で、 女房がでかい態度になり 旦那の実家は蔑ろ、でも旦那は なにも言えない、 こういう家庭増えてるが 私の周りわね。 結局 専業主婦を バカにしたいだけなの？
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