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「夫婦の家計費管理について」 夫48歳会社員 私39歳パート 子供4歳の家…

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匿名さん
18/10/07 22:21(更新日時)

「夫婦の家計費管理について」

夫48歳会社員 私39歳パート 子供4歳の家庭です。

うちは結婚当初から家計は夫が管理しており、私は食費と言う名目で毎月定額を渡されるやり方をしています。足りない分はパート代で何とか補填して生活していますが、まだ小さい子供を抱えての勤務なので、そうまとまった額は稼げず、やはり厳しい月もあり、そういう時はストレスがたまって夫に冷たくしてしまいます。

主婦といえどある程度パート就労などで家計の補填をするのは当たり前だと思うので、そこに不満はありませんが、それでも収支が厳しい時にはどうしても不平等感を抱いてしまいます。

夫は節約家なので、物品購入やギャンブルをすることはありませんが、それでも飲み会の誘いが多くなる時期は設定目標額以上に使うこともあるようです。

夫は月々の収支の設定も自分で決めていて、イレギュラーな支出には自分だけの判断で増額を決められますが、私は必ず夫に相談が必要になりますし、月々の額も夫に一方的に決められました。

1番不満に感じる出費はレジャー費で、夫は週末も自分の用事で家を空けることが多いので、私がひとりで子供を連れて出かけるのですが、近所の公園や地区センターだけでは満足しない年頃になってきており、たまにはと思って近くのスーパー銭湯に連れて行ってあげたら、2人分の入館料と食事で3千円弱の出費…。自分が遊びに連れて行ってやれないならせめて月1〜2日程度のレジャー代くらい置いて出かけて欲しいのです。

そこを相談すると、今度から相談あれば出すからごめんね等謝られ、次相談するとお前の態度が悪いから出したくなくなる等いちゃもんつけて結局ごまかされます。

私は家の仕事も子供の世話も立派な仕事だと思うので、家計費の使い道に一切自主権を認めないという夫のやり方が腑に落ちないのです。この不平等感を解消するのによいお知恵はないでしょうか?あくまで家の仕事を担っているのに一方的に権利を振りかざされることへの不満なので、正社員就労で私の収入を増やすという以外の方法でよいアドバイスがございましたらお聞かせくださいm(_ _)m

前向きなご意見を頂きたいので、パート就労ごとき等、主婦業を蔑むご意見はご遠慮くださいますよう宜しくお願い申し上げます。

No.2719200 18/10/01 17:08(悩み投稿日時)

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No.1 18/10/01 17:28
通行人1 

>家計費の使い道に一切自主権を認めないという夫のやり方が腑に落ちないのです。

奥さんに財布を握られた世の中のほぼ大半の旦那さんのお気持ちが…あなたにはよく理解出来てるって事ですよね…

そういう旦那さん方はどうされてると思います?

お昼代として渡してもらえる600円くらいを、100円のパンと100円の紙パックジュースだけを飲んでそれで浮かせたお金を〝なんかあった時に使える”お金として貯めてますよ?

家族の生活の土台を守る為に、だから例え嫌な事や辛い事があっても決して逃げ出す事もさぼる事も投げ出す事もしないで、そう思ってもさぼる事すら出来ずに働いている旦那さんでもそうなので…

あなたもそれなりに工夫ができる所を探して同じように工夫される方がいいと思います。

渡されるお金の量、扱ってるお金の量は旦那さんの立場で〝おこづかい”としての分しか渡されない、そんな金額とは全然違って、むしろ雲泥の差があるほど多いのですから…

預かる金額が多くなればなるほど…工夫が出来るな部分は断然多くなるものですよね。

財布を相手に握られている…その同じ立場にいる世の多くの男性よりも貴方の方が格段に扱ってる金額も工夫できる範囲も断然多いと思います。

小さな事の積み上げでみなさん〝使えるお金”を作ってます。

あなたも同じようにされたらどうですか?



No.2 18/10/01 18:53
匿名さん2 

生活費としてもらってる金額が少ないのか、はたまたあなたがやりくり下手なのか…よくわからないので何とも言えないかな。

No.3 18/10/01 19:09
匿名さん3 

主婦の仕事を給料で換算するドラマがありましたよね
生活費と別にそれくらいもらっていいと思います

No.4 18/10/01 20:05
匿名さん4 

離婚に向けて長期計画、実行!

No.5 18/10/01 21:32
匿名さん5 

そんなの納得出来ないですよね。
夫は好きに自由に使って
妻からの申し出には納得出来なければ増やさない。
妻だけお金の事ばかり考えて窮屈で貧乏なんて。
そりゃ不満ですよ。おかしい。
元々バリバリ働いてて
休職中とは訳が違うんだから。

まぁ…話し合いとか交渉とかなんでしょうけど
こっちからお願いする形もおかしいし嫌だから
取り合えず弁護士に相談します。

No.6 18/10/01 21:48
通行人6 ( ♀ )

生活費として貰っている額がいくらなのか、そしてそれでどこまでを賄うのか?にもよると思うのですが、
なににせよ、話し合いをしましょう。

個人的には、食費や日用品などの買い物は夫の家族カードを使い、それ以外に予備費を現金で貰うというのが良いと思います。
うちはその方式で、予備費は現金払いしかできない店や数百円しか買わない時、ちょっとした外食やレジャーに使います。
毎月決まった額の予備費をもらえれば、その都度聞いて渋い顔されたりしないで済むし、余れば貯金できますよね。
普段の買い物がカード払いだと上限がゆるいというか無いに等しいですが、
妻を信用しているなら家族カードを渡せるはずだし、妻だってその信用を裏切ってはいけないと思いますよね。
そういう方向で話をしてみては?

私は自分の生命保険や年金、服飾品や友人と遊ぶお金などは自分の収入から出しています。

No.7 18/10/01 21:53
お礼

みなさまご回答ありがとうございます。

逃げるは〜は私も興味深く視聴しておりました。

あのヒロインさんほどの額はもちろん渡されておりませんし、それだけの額を頂けるほどのクオリティーの家事もしておりませんので、ここでは金額を問題視ししているのではないんです。夫が自分の収入は自分にのみ主権があると思っているところが不満なのです。

外で給与を得るという形の仕事ではなくとも、家事や育児を担っているのであれば、ある程度パートナーの収入に意見する権利はあると思うのはおかしいことではないですよね?

そこを夫が履き違えているので、考えを改めて欲しいのですが、何か夫の心に響く訴え方がないものかと思いまして…。

確かに今の日本の世の中では旦那様がお小遣い制で血の滲むような努力で節約に励んでいるご家庭も多いのでしょう。
私は男性側がそういう境遇にあるのが当然で、女の私がそういう境遇であるのが不満と言っているわけではなく、夫婦のどちらか一方だけに権限がある状態を解消したいのです。

だから、600円のお小遣いを100円のパンで凌いで節約するというのは私が望む解決にはなりませんでした。ご意見頂いたのにすみません…。

そもそもそんな思想の持ち主をパートナーに選んだのが悪い等のご意見もご遠慮ください。今それを言ってももう時間は戻りませんので(^_^;)

恐縮ですが、前向きに私の悩みにお付き合い頂ける方からのご意見を引き続きお待ちしておりますm(_ _)m

No.8 18/10/01 22:09
お礼

>> 6 生活費として貰っている額がいくらなのか、そしてそれでどこまでを賄うのか?にもよると思うのですが、 なににせよ、話し合いをしましょう。 … No6様!
夫の考えを改めてもらえなくても、家族の食費や生活必需品にクレジットカードを使わせてもらうのは確かに生活の窮屈感は改善されそうですね。本当に家族のために使っている分は上限なく細かい相談せずとも使えますし。早速主人に提案してみます。

まぁ、うちの夫からは、私の経済的自由を奪って自分の都合の良いように動かしたいような思惑も感じるので、受け入れてもらえるかは分かりませんが…。

No.9 18/10/02 09:38
匿名さん9 

私の友達は同じような状況で経済的DVで離婚するって言ったら手のひら返したように変わったって言ってました




No.10 18/10/02 18:15
学生さん10 

〉1

食費(生活費)は、主さんの収入で補填とかいてありますし。
「子供をレジャーに連れて行ってあげたい」とありますよ。

「旦那さんの小遣い」とは全くちがいます。

No.11 18/10/02 18:51
通行人1 

>夫が自分の収入は自分にのみ主権があると思っているところが不満なのです。

はい。
なので、世の男性は例え妻の言い分におかしい所があり、妻だけに主権があるそんな中でも工夫してやってますよ?もっと大変な条件の中で。…と申し上げてます。

>家事や育児を担っているのであればある程度パートナーの収入に意見する権利はあると思うのはおかしくないですよね?

その通り。全然おかしくはないです。世の旦那さま皆そう思っています。

でも「妻はそれに納得しない」のですよね。

なぜか…

それは「相手にも相手なりの〝正しい”と信じてる理屈がある」から。

そして現実には相手が財布の紐を握ってて最終権限を既に奥様が握ってそれで今の現実が回っているから。

>夫婦のどちらか一方だけに権限がある状態を解消したいのです。

そいつは無理な話ですよね。今更の話。世の奥様方は旦那様が「おかしいぞそれ」と異議を申し立ててその権限をみすみす渡してますか?

渡してないですよね…

それはなぜか…

最初に旦那さまや貴方がそれに了承してるからですし、何より、それで相手側の正義・言い分がそれで正義でなくなる事なんてないからです。

>そこを夫が履き違えているので、考えを改めて欲しいのですが、何か夫の心に響く訴え方がないものかと思いまして…。

↑これの「夫」という言葉を「妻」という言葉に変えられると、財布を握られた世の男性が同じ事で悩んでおり、それに対してどうやって「改善させているか」「改善が得られた人はどうやった事でいい結果を得られたか」等の…貴方が欲しがる「現実的な」「有効な」答えがいくつも得られると思います。逆に言えば…そこを参考にされない限り、難しいと思います。

>「本当に家族に使ってる分は」

それがただの言い訳にしか聞こえなくなる…その理屈が判ってない間は、ぶーぶー不平不満を言うしかなく現状を変えられないままで結局「使える額」を上げてもらえない旦那様がたや、「使える額」を増やす事が出来ないだけの旦那様がたと同じになるだけだと思います。

カードだったら…

それが簡単に通るのであれば世の旦那様方は誰も苦労しない…と思いませんか?

小遣いと生活費(レジャー費)に違いがあるという話もありますが、どちらも同じ限度があるもの。その限度を誰が決めてるか、そして誰に任せたか…の話ですよね。

No.12 18/10/02 19:27
匿名さん12 

渡される定額がいくらなのか、パート代でいくらかを教えて貰えますか?
賄うのは食費と娯楽費のみですか?
そこが分からなければ皆さんアドバイス出来ないと思います。

No.13 18/10/02 20:19
匿名さん13 ( ♀ )

主さんが管理したら?
旦那さんが、譲らないのなら せめて明細を見せてもらわないとね

No.14 18/10/03 16:26
匿名さん14 

自分メインで使える小遣いと家族の家計を一緒くたに考えてるレス者いるように見えるのは気のせい?

主さん、子供が大きくなるにつれもっとお金掛かって来ます。
妻の収入で補填も良いですが、子供は2人で出育てるもの。
まだ独身者グセが抜け切れてない夫と早い段階で強めに話し合った方が良いと思います。
教育にお金掛かってくるともっと不満が蓄積して来ますよ。

No.15 18/10/03 17:51
匿名さん15 

今更かもしれないけど、私はお金の問題よりもご主人の休日の過ごし方の方が問題だと思いますねー。

そもそも休日って家族が一緒に過ごす為のものじゃないのですか?

そもそも休日のレジャーなんてもんはこの成長に合わせて父親が主体的に張り切って連れて行くもんだろ!と、私はそう思っていますけど違うんですかねえ。。。いやー、違わないと思いますねどねえ。

パートと言えども共稼ぎしながら子供の事も家の事も殆ど主さんがやって、その上に休日も妻だけで子供に家族サービス? しかもお金は妻持ちで? これはあり得ないですねー。酷過ぎると思う。

とにかくご主人の父親としての自覚を疑ってしまいますね。

「休日すら何にもしないならせめて金出せや」って言ってやりたい。

No.16 18/10/03 18:22
匿名さん16 

私達夫婦は夫の給与は妻が、妻の給与は夫が使っています。
私のパート代は月8から10万程度です。
お互いに遠慮しながら考えて使うので、意外と節約できてます。

No.17 18/10/03 19:35
匿名さん17 ( 30代 ♀ )

私も旦那が家計管理しており、食費と雑費しかもらってないですが、不満に感じた事はないです。

今は妊娠中で専業主婦ですが、それまではパートで7.8万くらいの収入があり、5万旦那に渡して、残りがお小遣いでした。
今は無職ですが、妊娠はふたりの計画でもあるので、5000円だけお小遣いでいただいてます。
食費と雑費も贅沢できる金額ではないので、毎月節約生活してます。
今中学生の娘がいますが、例えば旦那がいなくてちょっと外食とかする場合は私のお小遣いから使ってます。

レジャーというか、どこかお金のかかる所へは旦那の許可がなかったら、行けませんし、行かないです。

我が家も旦那の方が付き合いも多く習い事等もしてるので使っているお金は多いですが...お金を稼いでるのは旦那なので、普通かな〜と思ってます^^;
ちゃんと将来の貯金をしてくれているなら、私は文句ないと感じてますが...

詳細がわからないので、適したアドバイスにはならないかもしれませんが、我が家では、食費雑費はものすごくシビアなので、絶対にその金額内の買い物しかしません。
旦那に食事の質をあげてと言われても、食費が足りないから出せないと断ります。今はさんまが美味しい季節ですが、すでに食材を買っていてメニューを決めていたりすると、旦那がさんまを食べたいと言っても買いません(笑)
ささやかな嫌がらせです🤣
例えば質のいいシャンプーが欲しいと言われても、雑費が少ないから無理と断り、旦那に買わせます。基本的に、旦那にかかる雑費は結局の所、ほとんどお金をだしません、無い袖は振れない😑
旦那は自分の決めた金額なので、無理だと言えば、納得してます。

主さんの所の金額設定なとがわからないのでなんともいえないですが、とりあえず与えられた金額からは越さない生活をするのが良いと思います。
それ以上を旦那さんが求めてきたら、金額をあげてくれと交渉できますので。

子供さんとのレジャー等は、旦那さんともう一度話し合いして、1ヶ月いくらまでか出してもらうようにお願いするか、なにかしら設定してほしいと言ってみてはどうですか?

No.18 18/10/04 10:47
お礼

>> 17 色々とお知恵を貸してくださってありがとうございます。

毎月渡されている定額がいくらか、パート代がいくらかなど、具体的な数字を公開すると、遣り繰りがどうのという話に流れてしまいそうなので、ここではざっくりと年収600万ちょっとの世帯、首都圏郊外住まいとだけお伝えしておきます。

具体的な遣り繰りどうのというアドバイスより、私はただ、夫婦で家計の使い道を対等に決めたいし、夫に一方的に決められてしばられない方法を考えたいだけなので。

旦那様側がお小遣い制の定額である場合の気持ちは、本当に私と同じなのでしょうかね?

No14さんのおっしゃる通り、純粋に自分にだけ使えるお小遣いと、食費や雑費、交通費、レジャー費、幼稚園の細かな雑費の支払いが全部入り混じってくる妻側の定額制って、夫側より理不尽感強いと思います。まぁ、こんなこと書くとお小遣い必死で遣り繰りしている旦那様方に攻撃されてしまうのでしょうけど、やはり夫と妻では状況が同じでも違うと思います。

No17さんのように、うちも出産前まではまだそこまで不満感じてなかったかもしれませんが、子供生まれたら、自分の節約精神だけでどうにかならない出費がすごく増えますから、好きなおかずにしてあげない、好みのシャンプー買ってあげないなんてプチ仕返しではストレスが解消しきれなくなりました。

最近は子供が大きくなり、自力である程度の距離を歩いてくれるので少し楽にはなりましたが、小さいうちは食材の買い物だけでも大変苦労しました。うちは山の上に建っていますので、大人ひとりとちょっとした手荷物だけなら歩いて帰る距離を、スーパーの荷物下げて、ベビーカー押して登るのはしんどく、バスを使うと無駄使い等嫌味を言われ、あの頃は初めての子育てで子供に振り回されていたこともあり、精神的に本当にしんどかったです。

今はパートとはいえ夫に制限されない自らの収入が少しでもあるので、子供が外出先でグズった時はお菓子買うとか、疲れたと言われればマックで休むとか、私の体調悪い時は子供の延長保育お願いしたりできてだいぶ楽になりました。

なのに、夫は2人目を希望しているらしく、私は冗談じゃない気持ちです。うちは決して贅沢して暮らせる世帯とは思いませんが、ここまでされるほど困窮しているとも思えないので、どうにも納得できない日々を過ごしています。

No.19 18/10/04 12:37
匿名さん19 

やりくりの話は無しに悩みに付き合って欲しいという事は
つまり解決や改善はいらないので共感と同情が欲しいという事でしょうか。

だってしんどいんだもんだって子供が疲れたっていうとマック行かなくちゃいけなくなるしそうするとお金が足りなくなるんだもん。最近は子供も赤ちゃんではなくなってきたから色んなとこ行きだがるしそうなるとジュース代だって必要だし施設代だって必要になるしお菓子代もバカにならないし私だってどこかで休憩したくなるし…

なのに旦那さんは毎月これでやりくりしてこれ以上は使っちゃダメ毎月この範囲で抑えなさいって言うし、その癖自分が必要だと思ったものは自分だけで物事の良し悪しを決めてるしズルイって思う。なんとかならないか…

という話ですよね。

感想としては貴方にお金の管理を任せなかったのは旦那さんのファインプレーだと思います。

そして必要なものはその都度交渉するしかないですね。

貴方の求めるお悩みへの答えとしてはどこも大変ですよね、って思います。


No.20 18/10/06 07:12
お礼

>> 19 世の中にはどちらかだけに家計の権限ある家だけでなく、うまく平等にやってらっしゃる方々もいると思うので、そういう方々のやり方を参考にさせて頂こうと思っただけなのですが…。

そういうのは諦めて、今ある分から節約するのみって結論に無理矢理決めつけなくてもいいと思います。複数の方々からご意見頂けるそのための掲示板なのでは?

節約はしてるからこそ窮屈感も不公平感も抱くわけですよね?

No19さん、私を通して誰か別の方のこと想像してませんか?会ったこともない人に向けるにしては、何か恨みがこもってて刺々しいですね。

No.21 18/10/06 11:19
専業主婦さん21 

んー主さんの言う〝不公平感”って…
「役割分担」に出てくるそれぞれの役割の違いを不公平と捉えてしまってるのでは?

担う役割には夫と妻に違いあり、自分の役割の事には自分が上にもなり相手が下になる。相手の役割の事では相手が上になり自分が下にもなる。
お互いに適度に「役割分担」がなされているならそれは役割上の立場の違いがあっても公平だという事になるよ。

その「役割の違い」の事を不公平と捉えられてるのかも。

主さんの家ではお金の事については旦那様が管理責任者になり収入と支出を旦那さんが管理されてる。
それ以外の家の事やお子さんの事は主さんが管理責任者になっていて使える額は旦那様が決めるけれどそれをどう使うかは主さんが決められる事になっているそんな役割分担がされてる。

例えば家具家電を買うにしても…予算は旦那さんが決めたものになるけれど、どんな家具家電を買うのか、それらの決定権は主さんが管理者なので主さんが主となって決められる立場。

それぞれが分担する範囲でそれぞれが管理・権限を持つ…それで公平感が保てるものですよね。

難しい言葉でいうと〝職務分掌”を不公平とはき違えておられるかも…

例えるなら…財務省が決めるべき事に農林水産省が対等の権限でお金の事を決めさせろ!…とかなると…それは逆に公平ではなくなって揉めるだけで物事決まらなくなるだけだったりするよ。

No.22 18/10/06 12:07
お礼

>> 21 こんにちは。コメントありがとうございます。

お仕事みたいに何のための予算で、行うべき職務が明確に決まっていればいいですよね。

うちは私が渡されている予算の名目は、食費(外食費除く)雑費(生活用品代)です。その2項目分だけで純粋に済んでいればもらっている分で足りる額頂いてます。

ですが、実際は幼稚園の写真購入やちょっとした追加の教材費は請求しても今手持ちないからまた今度と言われて、支払い期限間に合わないと子供に不憫な思いさせてしまうので、結局私が払い…

私が咳喘息になり月1で病院通わなくてはならなくなった時は、なんなんだよ!喘息って!病院なんて通ってる暇あるなら掃除徹底しろよ!など言われ…
↑この時は私の医療費だったからまだよかったものの、子供の医療費の無料期間が終わったらこのままだと恐ろしいです。

とにかく子供連れて歩いてる頻度が私の方が圧倒的に多過ぎて、自分ひとりならお金かけないよう我慢できるところを、子供にも我慢させる苦労が分かってなさ過ぎると思うので、不満を感じる原因はそこだと思います。

21さんの表現で言うと、現場を分かっていない人間が予算だけ決めてる感じ…でしょうか?

世間では奥様側が家計管理してらっしゃるご家庭の割合が多いのは、この現場を回しているのは妻であることが多いからではないかなぁと思うんですけどね。

No.23 18/10/06 13:03
匿名さん2 

解決策…今のままではやり繰りは無理ですという事と、それを旦那さんの目に見える形で提示して考えさせる。
以外に方法はないのでは?
ちょいちょいあるという赤字の時の収支を家計簿にでも一円単位で全てつけて、それを旦那さんに突きつけてコンコンと話し合えばいいと思いますよ。
現在不満に思う事・今後の不安、思っているだけでは何も解決しませんので、時にはぶつかる事も必要かと。
主さんの旦那さんは、どうやら口で言うだけではなかなか理解を得られないタイプの方のようですから、現実をしっかり見せて交渉されてはいかがでしょうか。


No.24 18/10/06 13:47
お礼

>> 23 あまり節約、遣り繰りの話に特化したくないので、細かい家計の金額を公表したくないとは申し上げましたが、これ以上節約は無理だとか、節約したくないとは申し上げてませんので(^_^;)
そして、現状ギリギリ赤字は出ていません。なんとか遣り繰りしております。
ですが、足りてりゃいいのかと言うと、人間の感情ってそういうものじゃないと思うんですよね。

そのギリギリの黒字がどうして実現しているのか。本来なら今月◯千円残る予定で、今月目標額残せたから、ボロボロになっている下着を買い替えよう!とか楽しみにしていると、最後に幼稚園の夏祭りの食券の追加徴収があったり、子供に通園靴がキツイと言われて買い替えたりして、結局買えなかった…みたいなことが多く、それなのに夫が勝手にスーツや通勤靴を新調してきて、カッコいーだろ!とか見せびらかしに来ると、心底嫌になるのです。
もう愚痴しか出て来ないので、読んで頂いてるみなさまには申し訳ないですm(_ _)m

とにかく、食費、雑費と私の私用に使った額以外に、生活に付随する避けられない支出がどれほどあったのか、記録して見せてみるのと、家族カード発行はやってみます。ありがとうございました。

No.25 18/10/06 14:13
匿名さん2 

>>足りない分はパート代で何とか補填して

スレにこうありましたので、赤字と書かせていただきましたがね。

ま、頑張ってください。

No.26 18/10/06 15:36
お礼

>> 25 そうですね、パート代含めて何とか黒字です。ありがとうございましたm(_ _)m

No.27 18/10/06 16:02
匿名さん19 

あーなるほど…
1)予算は足りてるけどやっとこさ足りる様にしてて窮屈だからなんとか予算を上げさせられないか…

と思いながら、
2)そもそもあいつが予算決めてるのってどうなんだおい、自分の身近なものにはやけに緩そうじゃないか、ン〜?っていうそういう話ですね。

ただ、25さんの言う通りご自分のパート代を持ち込むと余裕は出るけども…て感じですか…

確かに旦那さんは一癖ありそうでうんそうか分かったと言ってくれるタイプではない感じですよね。

だから2)の感情的な部分の消化が一番の目的な気がしますが、そうなると23さんの様に現実をキチンとつきつけ把握してもらう事で予算増額は得られると思いますが、現実をぼやかしたままで…となると…
それはただクレクレ言うだけになるので難しいと思いますよ。
予算増額を得たいなら、ご自分の側に都合良さを残したままでは相手も応じる理由が持て無いですよね…

まして相手から管理権をいくらかぷん取りたいならそれこそ相手も納得する信頼性と公明性や正当性無しにはムリでしょうから。

後はおだてるとか調子乗せるとか酔わすとかしかないと思います。

まあ頑張ってください…

No.28 18/10/07 11:44
通行人28 

六歳と2ヶ月の赤ちゃんのいる主婦です。今は育休中ですが、旦那とはお財布別での生活です。
うちは、特に相談したわけではありませんが、家ローン、光熱費、子供の保険や学校などの引き落としを旦那の口座から払っており、食費・生活雑貨として6万もらっています。全体を見ると旦那の出費の方がはるかに多いので、生活費の不足分やレジャー代は私が出しています(たまに旦那も出しますが)。
主さん、稼いだお金を生活の足しにするのは当たり前だと書かれていますが、わたしも同じような気持ちなので不満はないのですが、主さんは当たり前と言いつつ不満なんですよね…やはり、自分のお金は自分のために…というような感じなのでしょうか?わたしは子供と出掛けるの楽しいから大好きなのですが…自分が働いているから子供と楽しいことが出来ると気持ちを切り換えてみてはどうでしょうか?

長くなりすみません。

No.29 18/10/07 12:03
お助け人29 

うちは夫婦共働き。
同じ職種で同じくらいの収入がありましたが、妊娠出産で私のキャリアは途絶え…今はその分、収入は私の方が少ないです。

我が家は、それぞれ収入の1割をお小遣いとし、あとは家計費としてお互いに出します。
その中から、保険、光熱費、教育費などの固定費や、生活費、貯蓄額を決め、余った分は更に貯蓄に回します。

生活費は当然余裕を持った額に設定していますので、生活が窮屈に感じることもないですし、お互いにお小遣いが足りないときは話してみて「必要経費」と判断されれば自由に使っていいルール。
飲み会、化粧品、美容室などは「必要経費」。
勿論、レジャー代も「必要経費」です。

ご主人は、主さんに渡した分以外は、きちんと貯蓄してくださってますか?
「実は○○に使ってた」なんてことがあったら、怖いですよね。

私達夫婦は、お互いに家計が不透明だと不安なんですね。
だから、お小遣い以外は、お互いに把握できるようにしています。

年収600万って、ちょっと油断すると家族三人じゃ厳しい額ですよね。
主さんが仰るレジャー費も、家計に透明性があれば、もっとこれを節約しなきゃとか、今月は諦めようとかなるはず。
ご主人だけが自由にして、主さんには余裕があるのかないのかさえ分からないから、不満が出ちゃうんじゃないかな?

夫婦でお互いに納得できる管理方法がみつかるといいですね。

No.30 18/10/07 22:21
お礼

>> 28 六歳と2ヶ月の赤ちゃんのいる主婦です。今は育休中ですが、旦那とはお財布別での生活です。 うちは、特に相談したわけではありませんが、家ローン… パートしてても、そんなおおらかに構えていられるほど使えるお金多くないんですよ(>_<)子供と遊びに出かけるお金だけじゃなくて、もっと生活に必要なものも、子供には不自由させたくないから、私のを削っていて、歯医者にも行かれません(T-T)

育休明け復職できる正社員さん、羨ましいです。私も子供産んでも復職できるだけの技能身につけておけばよかったです。一応持っている資格はあるんですけど、小さい子供抱えての業務に対応できるような業界じゃなくて、失敗しました…。

とにかく亭主関白で外に働きに出てさえいれば、殿様かってくらい威張り散らしている旦那です。うちの場合はお金の管理以外も休日の時間の使い方から、家事の分担から何からバランスが悪くて、そういうところからくる不平等感もお金の不満を増長させている一因かもしれません。

家族カード、うまく発行できたので、もうどうしてもキツイ時には強行突破でカード使おうと思います。それで怒り出したら話し合いの場に引きずり出す作戦で行こうかな。

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