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こんにちは。何回もスレを立てさらに素直な返信が出来ず、また同様な内容でごめんなさ…
こんにちは。
何回もスレを立てさらに素直な返信が出来ず、また同様な内容でごめんなさい。
主人の事で同様な内容になりつつありますが許してください。
主人の事で23年してきたこと・やってきたことの中で色々とありますがそれでも主人に感謝していますし、妻として目をつぶり我慢してしてきましたが、ひどい事に関して腹が立ちます。
それは上記に主人に感謝という事は私・娘二人がこのように贅沢つまり旅行・家族でのファミリレストランに行き、カラオケもいかれる事は主人が働いているからだと理解しています。
でも今回姑のホーム代の足りない分について多少親子4人の生活費からおろすことに対して何の相談もなくさらにそのことも言うわけでもなく内緒で言う事で本当に腹が立ちます。
姑のホーム代に対しては最初主人から聞いた話は他のところからと来たのですが他のところでは難しく親子4人の生活費からと主人に聞いたらそのように勝手をするのです。
また私は姑の事についてもそれなりにいくら異常な嫁いびりがあって恐怖感感じていても私のようなだらしがない嫁という意味では感謝しています。
上記のスレの続きとしては主人は自分の家族つまり私たち親子4人の関係は大事ではないのでしょうか?
そして私に一日も早く仕事を探し、生活費をプラスしにして足りなければおろしてという形を取りたいからそのように言うのでしょうか?
もし主人の考えて言う私にという事も理解できるようで辛いですし、このような事を言っ足り思う事はいけない事だと思いますが私は働くのは姑のためではなく自分の家族4人の生活のサポート、
自分の小遣いそして老後のためです。
それをと思うのは理解しています。
責めて主人に相談をという気持ちを持つの行けない事でしょうか?
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馬鹿にしないでください
……か。
馬鹿になんかしてませんよ
呆れてるんです
皆さんに色んな事アドバイスして頂いていながら、あーだこーだと盾突いて…
主の悩みはここに来ても解決しません
共感して欲しいんですか？
無理だと思います
あなたは落ち着いて文章を読んで理解出来るかもしれないがこちらは落ち着いて何度も何度も文章読んでも理解できないのですよ…。
丁寧な文章を書いてるおつもりなのでしょうが誤字脱字酷すぎますよ。
恐らく口頭でも人に伝えることが苦手なのでしょうね。
それではご主人とコミュニケーションが図れませんね。
すみません💦
91のレスで最後にするつもりでしたが、あまりにもあなたの返信レスが酷いので、しつこくて申し訳ないですが、もう一度レスさせてもらいますね。
ちょっと酷いと思いますよ。
義姉さんが、嫁ぎ先のお姑さんの介護が終わってちょうどいいから、今度は自分の母親なんだし、介護をやらせておけばいいって本気で言ってます？
そこは、皆んなで話し合いでしょう？
確かに実子だから、面倒みるのは義務ですよ！
だからと言って、義母さんの介護は義姉さん一人にやらせるつもりですか？
介護ってあなたが考えているよりも、ずっと大変ですよ。
先がみえないんですから、孤独な思いをするんです。
そんな義姉さんに対して、そんなこと言えますか？
ちょっと優しい気持ちを持つことできないですかね。
しかも介護費用も払わないで、、、
あなたは随分と自分勝手な人なんですね⁈
もう少し、お互いに歩み寄って、上手く義母さんのために考えてあげたらどうですか？
介護をするしないは別として、人の気持ちはもう少し考えてあげないと、自分にも返ってきますよ⁈
すいません‼️
もうレスしません。
長々と失礼しましたm(__)m
シズカさん。あなたの文章では理解できないところがあるので、違ってたらすみません。
あなたの不満やお悩みは、、、
１つ目
義母さんのホームにかかるお金の支払いを、ご主人があなたに相談もなしに自分たちの家計から払っていること。
特に『相談も無しに』というところが不満なのでしょうか。
ご主人は相談に応じるつもりが無いようですが、それは、他の方もおっしゃってますが、話してもあなたに反対されるから話さない。ということはありませんか？
二つ目
ご主人から仕事をして欲しいと言われているが、あなたが働いて得た給料が家計やあなたのお小遣いになるのなら働く意味があるが、あなたの給料からも義母さんの支払うことになるかもしれないから働きたくない。
でしょうか？
それについてはご主人と話し合う必要がありますね。
あなたは義母さんに対し行動で協力出来ることはするが、自分のお金を使われるのは嫌だということですよね？
あなたは実子じゃないので私もお金まで出す責任は無いと思います。
三つ目
義姉さんには義母さんのお世話をするだけでなく金銭面でも負担して欲しい。そのために義姉とご主人と話し合えばいいのに話し合わない。
結局何もかも負担は自分達家族にかかってくる。ご主人は実子だから仕方ないけど、あなたは義姉から責任ばかり押し付けられて何事につけ義姉から罵倒されて精神的苦痛ばかり。
その事をご主人は聞いてくれない。
という感じですか？
これについては、義姉も義母の実子なんだから金銭的負担を受けるべきと思うのも分かりますが、義母さんが亡くなった際の相続をどうするかで変わってきます。
義姉とご主人と半分ずつなら義姉さんも義母さんに対する金銭的負担を負うべき。お金を出さないなら何事にも口を出すべきではないと思います。
ご主人がほとんどを相続するなら、義母さんにかかる費用負担はあなた方の家計から出ることになると思います。
先の話ですがご主人が亡くなった際にもとは義母さんのものを、あなたとお子さんが相続する予定になるからです。
でもこれに関しては義母さんが資産価値のあるものを持っていなければなんの意味も無いですね。
とりあえずあなたは表に立たず、ご主人に頼まれたことだけ坦々とすることが一番波風立たずに過ごせると思いますがいかがでしょう
病院に行けば、思考が変よ。
多分、知的障害有りそうだ。
学習障害者ぽい
理解力無いようだし
学生時代から文書を書くのが苦手でしょう。
すぐキレるし
子供じみてる
ふざけていないのなら発達障害者外来病院に県名を入れて検索為なさい。
>> 88
主さん、専業主婦なんだし、お金を出したくないなら同居するのが一番なんじゃない？
それにかかる費用くらい、お母さんの年金で賄えるでしょ？
…
おはようございます。
匿名さん５．
そうですね。
貴方の言う通りかもしれませんが私のスレで前ですが認知症は進行スレ進行するで介護が大変で本当に家族が協力し合わないと返信のスレがありましたが私のところはその時に無理と答えました。
認知症の方と済むと本当に家族が協力をしても暴力・暴言があり、さらに俳諧がありながらも家族が疲れて死の思いだとある方に聞いた事があります。
また私自身も一応パソコンで調べたことがあります。
もしあなたの言う通り私は専業主婦ですがそれなりに家の仕事・娘の事もある程度しなければまた今の私は仕事探しで大変です。
だからとても同居というのはとても無理の上に私たち親子4人はやっとの想いで家族になりつつあるところにまた姑となれば主人の自分勝手も今まで以上に酷くなり、大変です。
例え主人は自分の親でも面倒を見るとなれば私・娘二人に多分押し付けて勝手な行動をとるでしょう。
だから無理ですね。
相変わらず誤字が多いお礼ですね。
ちゃんと見直していますか？
介護するのもいや、お金を出すのもいや、いったいどうしたいの？
世の中はみんな同じ悩みを抱えながら、努力して答えを出してる。
デイサービスを使いながら介護したり、働いて費用を捻出したりしている。
あれもできない、これもできない、だけど今の生活は変えたくない、レスを貰っても聞く耳をもたない、かみつく、もう閉鎖してはどうでしょう。
ここで相談する意味がないと思うのですが。
やっぱりしずかさん、どこかおかしいと思うよ。
自分でそれに気づいていないだけ。
自分が変わろうとしないくせに、夫やお母さんの批判ばかりするものじゃない。
>> 106
すみません💦
91のレスで最後にするつもりでしたが、あまりにもあなたの返信レスが酷いので、しつこくて申し訳ないですが、もう一度レスさせても…
おはようございます。
匿名さん７３．
私は貴方の返信のような気持ちはありません。ただ姑を見るようになれば義姉夫婦・私達夫婦と話し合いお互いの意見。気持ちを言い、また義姉は介護について先輩のだから多少アドバイスを思うんです。
それが義姉の場合何のお互いの話し合いという事がなく私に「長男の嫁だから。長男の嫁は親の面倒見るべき。」とだから義姉は自分がそのようにしてきたから私も長男の嫁だからまるで決めつけているような言い方をしたのでその時私は義姉に「お義姉さん。3年前にお義母さんの事を話し合いましょう?お互いの夫婦が合い、お互いの意見・気持ちを言いながらお互いが納得行くまで。」と私は義姉に言いましたが義姉は
異常なぐらい酷く切れてそして電話を切りました。
私は義姉一人でと言っていません。
だから貴方が言うように主人・義姉で協力し合いながらお金の事も自分たち出来る範囲で話し合いまた私は嫁として姑が必要なナフキン・菓子などを買うのを今でも主人とお使いの時に協力しています。
ぜんぜんしゅうとめをしらんかおというわけでありません。
私が出来る範囲でというだけですただお金の面はつまり親子4人のせいkっ日からも無理が出て私たち親子4人の関係が崩れます。
気持ちはわかりますが、旦那さんにとっては大切なお母さんですから、親子だから特別な存在なわけですよね。確かに旦那さんも自分勝手ではありますが、そのような大事なことを相談できないような夫婦関係にも問題が有ると思います。相手の態度は自分がそうさせている場合もありますから。何か言い出せない雰囲気を作っているのではないでしょうか。
>> 126
気持ちはわかりますが、旦那さんにとっては大切なお母さんですから、親子だから特別な存在なわけですよね。確かに旦那さんも自分勝手ではありますが、…
おはようございます。
匿名さん１２６．
そうですね。
貴方の言う通りのところもあると思います。
私は23年幸せってまたお互いを理解し合える夫婦ってと思うときがありました。
前のスレで主人が私達夫婦の結婚式場にしても自分勝手につまり私に一言相談泣くそして私の実家の母が私たち二人の幸せを考え、式場を徹夜で調べてくれてそれを主人に言うとまるで余計なお世話するなと言う感じで私の母の気持ちを無視するし、また上の娘が出来ればできる出姑に私がよその男の子供を主人の子にしているのではないかと侮辱されるし、上の娘は主人の子供なのにと傷つけられ、また体に感じる恐怖感を感じさせられながらも姑が認知症を患えば患うで義姉に押し付けられるような態度を取られ、さらに異常なぐらい酷い切れ方で心を気付つけられて主人には主人で親子4人の生活費を内緒で姑のホーム代に行かすで本当にそのような生活で23年私は先を考えると不安です。
でもわたくしは自分の気持ち・意見は言うべきの時は主人に切られても言ってきました。
そこで主人の気持ちを聞くように自分で私は努力してきたつもりです。
なんだかうちの母に似てるわ！
グチグチいつまでも父をせめる。
結婚して50年だけどいまだにせめてる。
子供のわたしから見れば
父だから離婚しないでやってこれた。
他の人ならとっくの昔に離婚されてる
母は、それがわからないからいまだに昔のことを掘り返しせめ続ける
お金に執着して
物欲がすごくて
まわりとすぐ喧嘩になる
嫌味しか言わない
そんな母は、精神疾患昔から
患ってます。
娘さん働いてないでしょ
なんか似てる！
>> 133
なんだかうちの母に似てるわ！
グチグチいつまでも父をせめる。
結婚して50年だけどいまだにせめてる。
子供のわたしから見れば
父だか…
こんにちは。
匿名さん9
貴方のご両親もそのような事があるのですか?
私達夫婦もどちらかと言えBさ嫌でも似ていますね。
後亡き伯母が言った言葉で「結婚は最初は天国でもお互いの協力がなければ地獄だよ。又子育ても二人の子共ならなおさらその子供がどんな子でもお互いの子供だからっ協力し合わないと無理だよ。」と言われました。
私は主人とお互い疲れているところがあるけれど私は主人に切れたことは本当にないけれど主人は自分の思うようにいかなければすぐ切れ、また人に責任を押し付けてさらに私が時々筋道を立てて物事を言うと認知症を患いホームにいる姑がまだアパートにいる時にすぐ告げ口をしてマザコンになって大変でした。
今回は静かさんと気づかずレスくれる方居て良かったね(笑)
ほんと、いい加減にしたら？貴方のされた事なんて大した事１つもないじゃん。私なんか、もっと悲惨で苦労したわ。
貴方の母も貴方と一緒だよね。情けないわ。だいだい、姑が姑の家の二階をリフォームしてくれたから、そこに住めてるのに、ホームに居るとかアパートに居るとかどうなってんの？姑の家に住まわせて貰ってるんだから、不足分くらい払えば？仕事するとか言いながらずっと無職だし。子供は事情がある？引きこもりに個別教室で、わがまま勝手な娘達じゃん。貴方が育てりゃそうなるか。ご主人のプール代だって500円でしょ。貴方は事を大きくするの好きだよね。
金金言うなら、姑の家なんだから、貴方達がアパートに移り、自宅(姑の)売却してホーム代払えば良いじゃん。
それで全て解決するわ。
本当に暇なんだね。後、レス者に対して、お礼酷過ぎ、逆ギレ出来る立場？貴方が何も変わらないから皆んなキツイことも言うんだよ。貴方のメンタルの強さ、相当なもんだよね。
あとさー、誤字脱字、簡潔な文章書けない？一々くどいわ。
数回、貴方のスレ見たけど、なんだかんだ理由付けてるけど、結局、お金の事ばかりだね。何処までがめついんだろう？
働いてから、文句こけ！って思うわ。
いつまで他力本願な訳？
只々、呆れる。
貴方のお礼、気分悪くなるから、お礼は不要です。
145さんに同感！切り口鋭くて明確な答えが出ていて素晴らしい！
主さんがこの文章理解出来れば一発で解決じゃん。
何回もスレ立てているらしいけど～これまでの経緯はよく分かんないけど。
生きていく中で人生色々あるでしょう～順風満帆な人もいるだろうけど、皆何かしら悩みを抱えてると思うんだよね。
私も色々あったよ…ここには書ききれない位、死んだら楽だろうな～って思ったこともあるよ。
でも度胸ないから死ねなかったし、何より二人の子供が可愛かったから。
この子供達を悲しませたり苦労させちゃいけないと思った。
そう気持ちを切り替えた時に「考えたって始まらない、やるしかないじゃん！」って生きる力が湧いてきた。
うちは小さいけど会社経営してる、正直経営の危機は何度かあって～その度に金銭面で苦労したり悩んできたから、主さんがお金に拘るのはわかる。
お金がなきゃ何も出来ないもんね。
じゃあ、そのお金を工面するにはどうしたら良いと思う？
グチグチ言ってないで行動に移すんだよ？口説いていたって空からお金は降って来ないんだよ。
確かにご主人が主さんに何の相談もなしに姑さんのホーム費用を生活費から賄うのは酷いよ、そこは文句言っても良いと思う。
でもさご主人の肩持つ訳じゃないんだけど、実の母親と主さん、娘さんの間に挟まれて悩んだと思うよ。
で、出した結論がこれしかなかったんだから…やるしかないよ！
嫌なら逃げ出せばいい、逃げるのは簡単だよ。
でも一回逃げたら…元に戻そうと思った時に何倍もの力や精神力がいるよ、それだけは覚えておいてほしい。
主さんのレスから、普段からご主人に感謝してること、二人の娘さんを愛してることはわかります。
だからこそ今、家族の団結力が必要なんじゃないですか？
お子さんに家事を少し位任せれば、主さんが専業主婦でいる必要もないでしょう。
足りない生活費を賄うのなら誰かが働かなきゃいけないのは事実なんですよ。
>> 145
今回は静かさんと気づかずレスくれる方居て良かったね(笑)
ほんと、いい加減にしたら？貴方のされた事なんて大した事１つもないじゃん。私なんか…
こんにちは。
匿名さん145．
貴方の乱暴な言い方に対していい加減にしてください。
姑に家と言いますが姑の家はあくまでも私と主人が結婚するまでの家の事言うのです。
それに今の家は私たち親4人の家です。
私はそれなりに主人に協力をしてもらい今ではちゃんと育てています。
主人のプール代にしてもそれなりに自分のお小遣いからなので文句を言わないように努力しています。
私の今までの返信については切れたりするとこもあるだろうけれど許してください。
漢字の間違いについてはごめんなさい。
私は別にがめついわけではありません。
出は貴方方もお願いです。
馬鹿にするような返信を書かないでください。
この掲示板はあくまでも人を馬鹿にしながらアドバイスをするところではないと思うので私もなるべく切れずそれなりに皆さんの返信の中にアドバイスを見つけて自分の意見・気持ちを書くつもりです。
また皆さんに時に傷つけられながらもアドバイスを受けて自分の考えを持つようになりました。
感謝しています。
旦那の事より姑の事よりも
娘の事考えた方がいいよ。
今社会に出れない！
きっと今後も社会には出れない！20代のうちに
どうにかした方がいい！
そう思う！
娘さん病んでるよ！たぶん
発達障害か何かしら問題があるから
働けない！
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