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還暦のボツイチ♀です。60代既婚者の彼。単身赴任中で同棲しています。妻とは離婚す…
還暦のボツイチ♀です。60代既婚者の彼。単身赴任中で同棲しています。妻とは離婚すると言っていますが、3年経っても離婚に至りません。未練はなさそうですが、世間体や実家などに気兼ねしているようです。このまま待つべきでしょうか?
18/10/20 19:23 追記
ちなみに、彼は仕事現役で、経済的には豊かです。私も年金や家賃などでお金の心配はなし。現在彼と私とで生活費は出し合って暮らしています。
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ボツイチって初めて聞きました( ̄▽ ̄;)
60過ぎて物事の分別もつかず開き直りはダメですね。
そして言ってる事も矛盾してます。
離婚しても結婚する気はないんですよね?
永遠の婚約者??
何それ??
ただの独占欲でしょww
遺族年金があるから籍は入れたくないのに離婚して欲しいんですもんね。
コソコソが嫌いなのに3年もそんな関係良く続けられますね?
本当に嫌いな人は3年もコソコソ日陰の女なんて無理ですから!
スレもレスも見ましたが主さんってめちゃくちゃ自己中なの。。ご自分で分かりませんか?
自分の事ばかり、自分自分自分になってますよ。
あなたは1度痛み目に合った方が良いですね。
私の母も60代。
主さんみたいなオカンなら縁切りますわ
みっともない
そうですね。
尼になって下さい。
私の母と変わらない年齢なので、娘の視点で言ってますが。
相手の奥さんもバカじゃないんだから、今更旦那が浮気しようと離婚しないでしょ。
人生も折り返しはとうに過ぎ、そろそろ年金生活になるのに。
その歳でも浮気する甲斐性があるくらいですから、初めてでもないでしょうし、離婚するならとっくにしてるでしょう。
財産分与と不倫の慰謝料で奥さんの老後が安泰なら別れるんじゃないですか?
でも長年連れ添ってきたプライドもあるでしょうからね。
その歳で、今更誰かを貶めてまで自分の幸せを叶えたいのですか?
本当に出家して下さい。
こんばんは。
どちらも60代のカップルなのですね。
お相手は、そのままのぬるま湯状態を望んでいるような気がします。
奥さまへの慰謝料。まさしく、親類縁者への顔。社会的地位もある方ならなおのこと。
「いまさら」感があるような気がします。
主さんは籍を入れることを望んでおられますか?
今、離婚して結婚というとお金も動くのでちょっと、ややこしくなるような気がします。
笑っちゃいました。
何故離婚してくれないのか。
そのおじいちゃん、自分の年齢棚上げしてなんだろうだけど、何でわざわざ七面倒な離婚手続きして、多額の慰謝料払ってまでして、おばあちゃんと残り少なくなって来た人生、やり直ししなければならないんです?何かメリットあります?って感じです。
紹介して貰えないのは、周りがどの様な反応をするか、察しが付くからでしょう?
周りが知ったら苦笑いの対象です。誰だって恥ずかしい思い、自ら進んでしたくありません。
本当に恥ずかしい。
最近の子供たちが、おかしな言動を取るのが、コレを見ていたら何となく分かりますわ。
いい歳した大人が、10代の子達からしたら、61歳はお祖母さんの年齢。
そんな大人が、恥ずかし気もなく、その自覚も無く世界発信。
しかも、ボツイチとか…
いい歳したバァサンですら、恥ずかしいコトやってんだから、自分らだって、こんぐらいやってもいいべ〜!になっても、何ら不思議じゃない。
お孫さんいるって書いてるけど、お孫さんが近い将来、身勝手極まりないアホみたいなこと、世界発信したら、この方は、どうするんですかねぇ。
裏でコソコソは嫌いって… やってる事そのままじゃないですか?
彼はその年で奥さんと別れるのは考えづらいですよね。
彼はまだ現役で働いているなら尚更離婚するのはないと思いますよ、体裁を気にする人ならみっともないし恥ずかしいでしょう。
彼が単身赴任が終わって家に戻らなければならなくなった時に答えが出るのでは?
あなたも結婚の必要性を感じていないなら焦らなくていいでしょう、 日陰の身なのは初めからわかっていた事、諦めましょう。
60過ぎの恋愛は別にいいと思いますよ、相手のお子さんも大人でしょうし、彼が離婚してもちゃんと責任を果たせる人なら。
娘に紹介しているって既婚者で不倫ときちんと言って紹介してるわけじゃないんでしょ?
それで賛成なら娘も娘だし、母子ともにまともな神経じゃないんでしょうね。
そこまで年行ってるならそろそろ落ち着いたらどうですか?
道徳的に不倫してる場合じゃないし、独身の男をいくらでも相手にしたらいい。
主さん
一言だけ
こういうのを
日本語では
晩節を汚す っていうんですよ
恥ずかしい日本女性 61歳ですね
自己を甘やかすだけの自己しか持ち合わせていない61年の人生
恥ずかし過ぎませんか?
これを 破廉恥 と言います
恥を知れ と言いたいです でも貴女は 恥を知ることのできない自己しか持ち合わせていない
悲劇ですね
心理学で言う メタ認知 が全くできていなんですね
んまぁ!おばあちゃんたら、ホーム抜け出してこんな所にいたの?早く帰ろう?
ヘルパーさん達もみんな心配してるよ!
認知症が進行しすぎて不倫だの同棲だの言ってますけど、ホームで他の老人と同棲してるだけですから!
みなさんどうもすみませんでした!
もう読んでいらっしゃらないかもしれませんが
私は60才でも70才でも、恋愛するのは賛成です。
反対されている方は、老齢期に入って(この呼び方も悪いです)恋愛することが、みっともない、可笑しいと思うんでしょうね。
個人差ですが、見た目も気持ちも若い方は沢山います。
恋愛。良いじゃないですか。
でも不倫は賛成できません。
彼は多分夫婦の仲が上手く行ってなかったんでしょうね。
それで単身赴任。
主さん同様一人では寂しかったんじゃないですか?
でも彼は家庭を捨てないと思う。
奧さんが離婚を承諾しないのではなく、彼から離婚の話はしたくないんだと思います。
世間体なのか?お子さんのことを考えてなのか?理由はわからないけど
離婚するつもりはない。
それは主さんを大事にしていない。ということですよね?
主さんが結婚を望んでいることも、結婚をしなくても彼に独身になってほしい…その気持ちを知りつつ三年も疑似夫婦。
全然誠意を感じません。
主さんは主さんを大事にしてくれる人を探した方が良いと思います。
捨てちゃえば良いのに
そうなったら慌てるかも。
アメリカ人なら不倫でも何でも関係なくオープンなのですか? そんな事ないでしょ。
あなたのレス読んでも???です。
不倫相手の娘と会ったり孫に好かれるとか、実家の家族に友人としてでも紹介したり、彼は普通の不倫関係以上の事をあなたにしてくれていると思いますけど。
奥様の側からしたら不倫以上に不快で嫌な男だわ。
主さん、それ無理。離婚なんかしないから。
私は同棲こそしてませんが、奥さんと別居して10年経った頃の彼と出会って、そこから付き合ってます。その後に奥さんにバレて、離婚すると奥さんにも宣言して、そのまま離婚せずに5年経ちます。
何だかんだ言いながらも、情はあるようで、はっきり行動できないようです。
本気で離婚するなら、主さんにいちいち宣言せずにさっさと行動しですよ。
そんなもんです。
ボツイチって言うのは、没イチ、つまり主さんのご主人は亡くなっている、という事です。
没後何年なんでしょうか。
私は、夫に長期出張されている方なので、女性と暮らしていた、などと知ったら、ショックで、冷静でいられるか解りません。
相手の女性のお命を頂戴するかも知れない。
他の方も書かれている様に、恋愛がいけないのではなく、
不倫は止めた方がいい、と思います、不幸しか生みません。
ちなみに私の夫も60を過ぎていますが、50後半の私にとって、こんな大切な人はいません。
主さんの不倫相手の方は、奥さんとは上手くいってないと話しているそうですが、
3年も別れないなら、どうだか分かりませんよ。
妻も愛人もどっちも失いたくないって人の常套句です。
その方とは別れた方が賢いと思いますが。
>> 14 年齢も状況も、全部正直に言っています。不倫はダメ、というのも基本理解しています。一緒に暮らしていて、彼は家族、特に奥さんには全然コンタクトをとっていないし、母親が亡くなったときも、奥さんと娘さんは葬式に来ず、献花してきただけでした。関係が冷えているのに間違いはないと思います。私も前夫を亡くした時、もうこの先一人なんだなあ、猫でも飼ってのんびり生きようと考えていました。会社の定年ともほとんど重なったし。実の子供達からは「近くに住もう」の言葉もなく(実際一人は海外)、正直孤独でした。そんな時「おいでよ、一緒に暮らそう」と言ってくれたのが彼だけ。夫婦ごっこと言われればそれまでですが、この歳でなかなか人を好きになることはないし、実際周囲は既婚者や無礼なオヤジだらけです。生涯このまま曖昧な関係かも。かえって煩わしい親戚付き合いもないし、ベターかもしれませんが、私の性格的に裏でコソコソが嫌いなので、時々ぶつかるんです。「わきまえるべきかなー」と「隠されるような人間じゃない」という思いが錯綜しています。長文すみません。
>6
残念ながら、親類縁者と会社の方々、ご友人とも会わせてもらえないことが奥さまがいる方とお付き合いしていることです。
おそらく、地位も名誉もおありの方なのでこのままです。
もう何か行動することは、億劫なはず。
3年、4年経ってできないことが、今後できるとも思えませんし。
単身赴任先での恋愛でありながら、主さんからも生活費をくれないというのも、なんだか…。
酷いことを書いてしまいましたが、モヤモヤのままお付き合いを続けるか、別の道を行くことになると思います。
できれば、別の方とのお付き合いをお勧めします。
>> 18
裏でコソコソは嫌いって… やってる事そのままじゃないですか?
彼はその年で奥さんと別れるのは考えづらいですよね。
彼はまだ現役で働い…
NO18さん。回答ありがとうございます。私は陰でコソコソしていないんです。ごく親しい人には紹介していますし、実の娘にも合わせました。娘からはなぜかOKが出ました。孫は私より彼に懐いているくらいです。娘は既婚で二児の母です。ただ、彼の側の紹介はゼロです。もちろん、彼が既婚者だからです。
彼の奥さんのマンションの住所や電話番号を知っているし、実家のご家族には、他の友人と一緒に紹介されています。「友人」としてですが。彼は私が彼の親族に近づかないことを知っています。
亡くなった夫がアメリカ人だったためか、そこまで世間体にこだわる彼が理解できないんです。
パートナー…………。
あなたが事故か病気かで倒れて病院に救急搬送されても、彼氏さんは世間体を気にしたら駆けつけてくれないかもしれませんね。
仮に来てくれても、「他人」である彼氏さんは、手術の同意書にもサインできないし。
反対に彼氏さんが倒れたら、当然、連絡はあなたではなく奥さまに入ります。
奥さまがあなたの病院への見舞いを拒否したら、あなたは病院へも入れませんしもちろんその後の経過を知ることもできません。
その年齢でしたら、そういうことももちろん想定しておられますよね?
私は福祉絡みの仕事をしているんですけど。
主さんみたいなパターンで、ご本人が倒れたとき、「内縁の夫」さんは、奥さまに止められて病院への出入りを拒否、実娘さんは、不倫をしていた実母を嫌悪し、見舞いも入院保証人になることもお亡くなりになったあとの引き取りも拒否。
お気の毒ですが無縁仏としてのご供養になりました。
まあ、そのくらいはご覚悟できた上で、今の状況なんでしょうけど。
ファンキーな還暦主さんですね。
わたしもボツイチは初耳でスレタイだけ見て誤字だと思っていました。
気になってググッてみたら、ボツイチって現存するワードみたいですね。
ただ、ここのサイトでは、利用者の年齢層の関係であまり普及されていない様子。
投稿もパソコンみたいだし、いや、本当にファンキー。
ただし、長く海外生活だった?為に日本の一般常識とはかけ離れた世界に住んでいらっしゃるようで、痛々しいですね。
既婚者と同棲していることが何も恥ずかしくないなんて、孫までいるような日本の還暦女性は表明しませんよ。
残念ながら63歳彼からの離婚は無いと思います。
退職後に退職金や資産財産を慰謝料として裸一貫で追い出される可能性は特大ですが、日本の女には意地があります。
何十年苦労して、平気で浮気するような夫との子を育て上げたと思っているんですか。
離婚してまで好きにはさせませんよ。
離婚届を送りつけさせてもビクともしない絆が彼と奥様の間にはあるのだと思います。
ファンキーな主さんも嫌いではないですが、ザ☆日本の母!みたいな奥様に軍配は上がっているように見受けられます。
若輩者が失礼しました。
主様も、目下に偉そうに意見されたくないなら、一般常識を身に付けた方が賢明なように思います。
ここは日本で、アメリカではありません。
>57
不倫経験者の意見?
不倫って家族悲しませる覚悟持ってするんじゃ無いの?
悲しませなくなければしないこと。
止めること。
絶対既婚者側には家族いるんだから
やっぱり自分本位な人が不倫するのね。
彼と奥さんがうまくいってなくても、二人は夫婦です。
主さんが不倫してることになりますよね。奥さんが愛情ある無し関係なく、不倫がバレたら主さんが奥さんに慰謝料払わないと駄目でよね。
彼はその事どう考えてるのでしょうか?
主さんにはご主人いないから、
彼はこのまま都合よく貴女といられるだけが一番良いのでしょうね
不倫といえば不倫だけど、その年なら結婚しなくてそのままでいいんじゃない?離婚はないよ、相続が絡むからね。事実婚でいいんじゃない?
お互いの子供がすでに自立してるようだし。3.40代の話だとやはりはっきりさせた方がいいとは思うけどね残り約20年ぐらい。好きにしていいんじゃないかな?ただ、親戚なんかは無理だと思う。彼のあちらの生活は尊重して気にしないことしかないんじゃないかな?
還暦過ぎ夫婦は男と女というより、長年共に生きた同士って感じじゃないかな、異性を感じなくなっているんじゃないの?
異性を感じる人と縁があったなら、先も知れてるし、親のため子供のため懸命に生きてきたのなら、そろそろ自分のため好きにすれば良いと思う
不倫だの背徳だの非難する人が他人の人生に責任を負うわけじゃないのに
全然OKでしょう
セックスフレンドでも茶飲み友達でも添い寝フレンドでも
年だとか、みっともないだとか
不倫はダメだとか
青臭い固定観念に耳を貸すことはありません
ただ相手の家族を悲しませる様ならやめた方がいいでしょ、そんな気はしませんが
自分が良ければそのままにしておけばいいと思います、時々爆発するなら別れればいい
相手と相手の家族と自分の気持ちに従って生きればいいと思います
その結果、別居して近くで暮らす事になるならそれが良い
自分の人生思う通りに生きればいい
若い人は還暦過ぎ男女の恋愛は気持ち悪いんですよ
だから例え不倫じゃなくても否定的な意見が多い、不倫なら尚更
同じ世代のシングルなら理解できる人も多いと思う
この掲示板は不倫に否定的な意見が圧倒的、年令をバカにする
寛容な人は少ない
主さんはもう見てらっしゃらないかもですが、
主さんと近い年齢なので、少しだけ。
なので私は年齢はあまり関係ないと思いますが、
ポイントは彼の奥様の考えを主さんが知らないことでしょう。
奥様と話し合いをするっていうのも一つじゃないかと思いますが
むずかしいかな。
電話でも、してみるとか。
不倫が良くないというのは、常識とか、教科書、ではなくて
ここでも夫の不倫に苦しめられた人がいて
そういう人たちの意見だと思いますよ。
離れているから意識にないかもしれませんが、
現実に彼の奥様は存在しているんですよ。
そして毎日嫌な思いをしてることは間違いない。
でもそういうことができない場合は
まぁ時間が解決してくれるということもありますね。
つまり赴任が終わったら、彼がどうするか、ということ。
経済的に丸裸になった彼を養っていけますか?
主さん、お金に余裕はありそうなのでできるかも
それができればおふたりは幸せになれそうです。
でももし、別れることになったらきっとすごくつらいと思いますが、
それも覚悟ですね。どちらになるにしても
がんばってください。
恋愛に年齢は関係ないです。
老若男女、恋愛している人はイキイキしていて、人生謳歌してるなぁ〜、特に高齢者カップルが仲良く手を繋いで笑顔でいる姿は、見ていてほのぼのするし、自分もそんな人生を歩みたいと思います。
が、それはお互いが独身、正式な夫婦である事が、条件。
この主は無駄に重く、そして身勝手過ぎ。
歳を取ると我儘で訳わからん御託並べて自分の都合ばかりを押し付け、それが通らなければ暴言を吐き、全てが何かの所為、自分は1ミリ足りとも悪くないって言うお年寄り、近年多い。
そんなお年寄り見てると、今までどんな人生送ってきたんだろう、毎日不平不満ばかりで、周りを不愉快にしてきたのだろう。と、思う。
この主も多分、への字口で、オデコと眉間に深いシワが刻まれているのだろう、想像する。
相手に家族があるの知ってるくせに、誰にもオープンにして貰えない 💢って…
たかだか数年ちょっと仲良くしただけで、離婚しろ💢って?何?その乱暴で身勝手な思考。
主の現状は、都合悪い事を包み隠さなければ、他者に公言できない行為。
娘も知ってる〜言ってるけど、1番重要な箇所は、暈して話しているだろう。
相手が誰にも紹介してくれない言ってヒス起こしてるけど、自分は?って思う。
こんな年寄りにはなりたくない、ある意味人生勉強になる。
>> 28
ボツイチって初めて聞きました( ̄▽ ̄;)
60過ぎて物事の分別もつかず開き直りはダメですね。
そして言ってる事も矛盾してます。
…
みなさま、回答ありがとうございました。
たくさんのアドバイスをいただいてありがたいのですが、結局どうしていいかわかりません。
不倫はやめろ、さっさと別れろ。そういう常識的で教科書的なアドバイスが思い若い方から多かった気がしました。
私が自己中? なのかもしれませんが、どうすれば自己中から脱せられるのか、それもよくわかりません。今は誰にも迷惑もかけていなし、多分一番辛い思いをしているのは、きちんとパートナーにしてもらえない自分です。最初は彼に苦情も言い、離婚届も郵送させましたが(すごく嫌がられます。彼も奥さんもそのままにしていますよ)最近では、彼の世間体への考え方もわかったし、定年を待って、彼が面倒だからそのままでいるなら、私は別れようと心の準備を始めました。
高齢化社会の中で、一人で生きていくのはとても寂しく不安なもの。パートナーがいてくれること自体が幸せと、いい面だけを感謝して暮らしています。このまま彼に何も言わずに暮らしていけば、どちらかが死ぬまでこのまま一緒に居られるのかもしれませんが、定年後は我慢できそうもありません。
では、これでこの質問は締め切らせていただきます。ありがとうございました!
今日、30年前に大恋愛した人をお互いそうと気が付きながらも声もかけずにやり過ごすという場面がありました。
私、50過ぎでます。散々主さんを軽蔑けなしたコメントしてきましたけど、
なんだか切ないです。
言葉も交わせない状況がそうさせたのか?
やっぱり幾つになっても女は女ですね
私も主さんと同じぼついちです。(笑)一人で子供を育てています。いくつになっても、恋愛は、いいと思います。でも、誰かを不幸にして絶対幸せにはなれません。奥奥さんがいれば、申し訳ないと思うのが当たり前です。恋愛は、してもいいですが、なんだかとてもみっともない。感じがしました。
どうしても、年齢にスポットを当てられてしまいますね。
私は、主さんが「愛」でつながっているとおっしゃることを、素晴らしいと思いましたよ。
でも、「ここで聞いても答えは得られませんでした」は、少し残念です。
ご自身とお相手の気持ちを考えていれば、それでいいんですよ。
不倫かどうかは、単身赴任の場合、あまりピンと来ないはず。
お相手がせめて、悪い評判の立たないようにしておく。主さんは、日頃の彼との時間を大切にしてくださればいいと思うんですね。
関係の形は様々です。それは、外野はアドバイスくらいしかできません。
私なら、そのまま彼との生活を楽しむと思います。
あとのことは、あとで考えると思います(笑)
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